Отвар от токсикоза или яд для дракона (СИ)

Глава 7. Откровения с привкусом антисептика

Лидия Викторовна

Я сидела в кресле, но чувствовала себя так, будто оказалась в стеклянной колбе под лампой в запрещенной лаборатории. В том, что я сейчас услышала, не было ничего, что укладывалось бы в привычную фармакологическую картину мира. Ни биологической этики, ни базовых гигиенических норм, ни здравой логики. Только один факт, что последние пятьдесят лет этот дракон, называющий себя отцом моего ребенка, переспал с огромным количеством девушек, вызывал у меня отторжение с брезгливостью. Не женщин — именно девушек, причём, естественно невинных, молоденьких и послушных.

Меня только чудом не трясло, вместо этого внутри все застыло. Я просто сидела и медленно, шаг за шагом, просчитывала последствия.

Во-первых, я понятия не имела, как в этом мире обстоят дела с венерическими заболеваниями. Есть ли у них хоть какая-то профилактика, проводятся ли осмотры, берутся ли анализы, существует ли хотя бы базовое понимание механики передачи подобной заразы. Я всю жизнь боялась не столько болезней, сколько халатности, а здесь всё напоминало средневековый приют, в котором магия подменяет медицину, а вера в «древние потоки» вытесняет доказательную практику. Я беременна. Это уже не шутка, не чья-то галлюцинация, не затянувшийся сон. Я ощущаю тяжесть, сдвиг центра тяжести, слабость и шевеление ребенка внутри, и пусть это тело мне не до конца родное, оно точно работает по всем известным биологическим законам.

А значит, теперь мне придётся думать не только о себе.

Во-вторых, я не знала, сколько из тех девушек соглашались добровольно. Лекарь произнёс это с такой лёгкостью, с таким холодным почтением к «предписанному долгу», что в груди у меня развернулась тугая, плотная тяжесть. Я могла бы пережить, что он бабник. Даже опытный. Даже патологически активный. Но нельзя просто взять и обесценить опыт тысяч других женщин, свести их участие к «отбору по критериям» и вычеркнуть человеческое. Это не стратегия рода. Это мерзкая эксплуатация.

В-третьих… и, возможно, в главном, я не понимала, как мне теперь относиться к нему. К этому мужчине, который стоял напротив, не делая ни шага вперёд и ни полушага назад. Он, вероятно, считал, что делал всё правильно. Что действовал по обязанности, что отдал все силы своему предназначению. Трудиля так сказать в поте лица! И, возможно, действительно верил, что всё это — ради будущего. Но я смотрела на него и не могла отделаться от ощущения, что рядом не отец моего ребёнка, а организатор репродуктивной лотереи с многолетним стажем.

Мне хотелось стереть это знание. Хотелось вернуться на несколько минут назад, когда он просто казался резким, немного грубоватым, слишком прямолинейным, но в глубине души искренне радующимся тому, что станет отцом. А теперь… теперь я смотрела на него с профессиональной, фармацевтической отстранённостью. Как на неизвестное вещество в подозрительном флаконе. Перед тобой — красивый ярлык, но ты не знаешь, что внутри. И главное — есть ли побочные эффекты.

Я молча смотрела в окно, пока внутри себя аккуратно собирала остатки самообладания, как собирают разлитую настойку валерианы с полированного стола — медленно, с тихим раздражением и пониманием, что запах всё равно останется.

— Мне нужен анализ, — сказала я, не поворачиваясь. — Полный. Расширенный. На инфекции, которые в вашем мире передаются половым путём. И на те, что в моём. А также на все магические варианты, о которых вы даже не подумали. И чем быстрее, тем лучше.

В комнате повисла гробовая тишина. Слишком долгая, чтобы она могла быть случайной. Я тяжело вздохнула, потому что эта ситуация была мне очень знакома. Большинство мужчин отличались разительной безответственностью.

— Анализ? — переспросил дракон с тем самым интонационным изгибом, в котором чувствовались и удивление, и неуместное благородство, и тонкий, почти физически ощутимый налёт «непонимания, почему вдруг». — На что именно?

Я обернулась. Медленно. Осторожно. И посмотрела на него так, как фармацевт смотрит на просроченную банку с сиропом, на которую какой-то шутник наклеил ярлык «эликсир бессмертия».

— Ты пятьдесят лет занимался… — я сделала паузу, потому что даже во мне осталось достаточно приличия, чтобы не говорить это прямо, — …распространением своего наследия. И даже не подумал проверить, не подцепил ли ты по дороге что-нибудь, что теперь, вполне возможно, живёт во мне. Ты не задумывался о том, что в таких случаях, вообще-то, нормальные люди и драконы сдают анализы?

Он слегка напрягся, но промолчал.

— Лекарь, — я повернулась к нему, всё ещё сидевшему чуть в стороне, но с выражением лица, будто он собрался в поход по горам, — у вас есть возможность взять образцы? Кровь, слюна, моча. Всё, что позволит исключить риски. Или здесь это не принято?

Лекарь приосанился, но прежде чем он успел разразиться очередной защитной речью о древней традиции и чистоте крови, я добавила:

— И, пожалуйста, без ваших «потоков». Мне не нужно, чтобы вы на меня дышали. Я прошу метод исследования. Настоящий. С результатами, которые можно интерпретировать, а не ощущать.

Он собрался было возразить, но дракон вдруг подал ему тот самый взгляд — не угрожающий, не сердитый, но такой, от которого даже кометы, вероятно, меняют траекторию. Лекарь прикусил язык и встал.

— Я посмотрю, что можно сделать, — произнёс он. — При всём уважении, ваше беспокойство… чрезмерно и оскорбляет лорда и его род.

— Это не беспокойство, — поправила я, — а разумная предосторожность и забота о здоровье — моём и ребёнка, которого я вынашиваю.

Я собиралась было ещё раз повторить свои требования, на случай если кто-то в этой комнате притворяется тугодумом, но в этот момент он — дракон, отец моего будущего ребёнка, источник всех этих осложнений и поводов для анализов — вдруг слегка наклонился ко мне и, с выражением искренней заинтересованности, спросил:

— Кстати… а как тебя зовут?

Я медленно повернула к нему голову. Очень медленно. До такой степени, что даже шея словно скрипнула от напряжения. В этот момент даже сквозняк в комнате прекратил движение, будто решил не вмешиваться.

— Что ты сейчас сказал? — уточнила я, хотя прекрасно услышала. Иногда мозг просто отказывается сразу принимать такое.

Он, похоже, не заметил, как начинает копать себе яму. Или считал, что делает вежливый шаг навстречу.

— Твоё имя, — повторил он с тем самым выражением, с каким вручают почётную грамоту за добросовестную службу. — Я, признаться, так и не спросил. Не подумал в тот момент… обстоятельства были… ну, ты понимаешь. А сейчас вот — подумал, что мне было бы удобние до нашей свадьбы, да и после нее обращаться к тебе по имени.

Я не отвечала. Просто сидела, ощущая, как внутри начинает медленно, но уверенно подниматься тошнота — не утренняя, не физиологическая, а та, что идёт вместе с осознанием полной и безоговорочной катастрофы.

Он не знал моего имени. Ни в тот вечер, когда, вероятно, осчастливил это тело своим семенем, ни после. Да, что там, он скорее всего и не помнил точно с кем вообще спал, у него это просто не откладывалось. Возмутительный шовинизм!

— Меня зовут Лидия, — сказала я наконец, выговаривая каждое слово как латинское название особо ядовитого алкалоида. Хотелось бы добавить еще и отчество, но я не была уверена в том, что ими тут пользуются, так что его опустила.

— Это не какая-то тайна, это базовая вежливость. Та, которой, как я вижу, вас тут не обучают даже в домах с башнями и гербами.

Я пыталась добавить ещё что-то, но дыхание стало поверхностным, ком подступил к горлу, и я поняла, что если немедленно не избавлюсь от его присутствия, то выскажусь в куда более неприглядной форме, а нервничать и расстраиваться мне все еще было нельзя.

— Уйди, — сказала я, уже не в силах сдерживать подступающую волну тошноты. — Сейчас. Пожалуйста. Мне… нехорошо.

Он сделал шаг вперёд — вероятно, хотел проявить участие, предложить воду или магическое плетение для стабилизации желудка или что-то подобное, но я тут же вскинула руку, останавливая его без слов. Только взглядом. Прямым и безжалостным. Таким, которым фармацевт смотрит на инструкцию, в которой написано: «Перед употреблением встряхнуть. Возможны побочные эффекты».

— Пожалуйста, — повторила я. — Уйди. Я не могу… Я правда сейчас не могу.

Он не стал спорить. И слава всем аптекам мира — не стал извиняться. Просто молча вышел, мягко прикрыв за собой дверь.

Когда дверь за ним наконец закрылась и воздух внутри комнаты очистился от мужской гордыни, я долго не двигалась. Просто сидела в кресле и смотрела перед собой, не в силах отделить лёгкую тошноту от общего отвращения к происходящему.

Я не рыдала, не металась и не рвала на себе волосы. Возможно, кто-то другой и поступил бы именно так, но я — фармацевт с двадцатилетним стажем — давно усвоила, что эмоциональная истерика не помогает в критических ситуациях. Особенно если ты в другом мире, беременна, и если отец твоего ребёнка — огнедышащий половой энтузиаст с отсутствием базовых социальных навыков.

К счастью, я была взрослой женщиной с жизненным опытом и понимала, что решать проблемы нужно по мере их поступления, а главное — не пороть горячку и сохранять фокус на своих целях, а не на гордости или брезгливости.

Я заставила себя встать. Медленно подошла к высокому трюмо у стены, которое раньше игнорировала. Не потому, что боялась, — просто не до того было. Но сейчас… сейчас мне было необходимо увидеть, кто я.

В зеркале на меня смотрела молодая женщина. Тело подтянутое, кожа гладкая, волосы — густые и шелковистые, черты лица — вполне симпатичные, хотя я точно не сразу смогу привыкнуть к чужим скулам и другому разрезу глаз.

Я медленно коснулась лица. Потом — шеи. Провела ладонью по плечу. Всё на месте. Никаких странных меток, чешуек, шрамов или магических печатей. Кожа была тёплая, живая. Грудь чуть набухшая — скорее всего, уже началась перестройка под беременность. Живот мягкий, округлый. Я аккуратно приложила к нему ладони — и невольно улыбнулась, ощутив мягкий толчок в ответ. Пинается. Значит, живой.

В любом случае, это было единственное, что хоть как-то приближалось к медицинскому обследованию. Не УЗИ, конечно, не анализы, но всё же — хоть какое-то подобие осмотра.

На низкой скамье у стены я нашла таз с водой и аккуратно сложенное полотенце. Кто-то принёс заранее, и я мысленно поблагодарила этого неизвестного. Я разделась и окунула ткань в воду — прохладную, пахнущую чистотой и чем-то травяным — и начала обтирать себя, медленно и вдумчиво.

Прохлада воды приятно остудила не только тело, но и мысли. Я стирала раздражение с рук. Смывала бессилие с шеи. Обтирала тревогу с лопаток. Каждое движение было способом сказать себе: «Я справляюсь». Пусть это не стерилизованный кабинет и не белый халат, пусть нет лекарств — но есть я. Есть руки и рассудок. И пока это всё при мне, я не сдамся.

Когда закончила, выжала полотенце, аккуратно повесила его на спинку кресла и, не торопясь, подошла к постели. Она казалась слишком мягкой, слишком роскошной, но тело уже начинало уставать — не только от физической нагрузки, но от всей этой информационной бури.

Я легла, натянула на себя лёгкое покрывало, уткнулась лбом в подушку. Глаза закрылись не потому, что хотелось спать, а потому, что сил больше не было.