Принцесса в розовом

ВЫПУСКНОЙ!

Пятница, 9 мая, 19:00, лофт

Ну нет у меня времени на бесконечную грызню между мамой и бабушкой! Неужели эти две склочницы не понимают, что у меня есть дела поважнее? ЗАВТРА Я ИДУ НА ВЫПУСКНОЙ СО СВОИМ ПАРНЕМ. Мне нужно набираться сил, умащая тело драгоценными снадобьями, а не разруливать скандалы между женщиной в постменопаузе и женщиной с нестабильным гормональным фоном.

ДА ЗАТКНИТЕСЬ УЖЕ, ОБЕ!!!!!!!!!!! Как же хочется на них наорать!

Но, разумеется, принцессы ни на кого не орут.

Надену-ка я наушники и попытаюсь погрузиться в микс, который Майкл сделал ко дню моего рождения. Может быть, сладкозвучные трели The Flaming Lips [84] успокоят мои истерзанные нервы.

The Flaming Lips — американская группа, исполняющая неопсиходелический рок.

Пятница, 9 мая, 19:02

Нет, даже The Flaming Lips не могут заглушить бабушкиных визгов. Перехожу на Келли Осборн.

Пятница, 9 мая, 19:04

Ура! Наконец-то я слышу собственные мысли.

Только что по электронной почте пришло письмо от Майкла. Мол, они с группой будут репетировать всю ночь напролет — как-никак первое большое выступление. Но ПАРНЮ можно появиться на выпускном с темными кругами под глазами (стоит вспомнить хоть того субъекта из «Сведи меня с ума», который тусил с Мелиссой Джоан Харт на балу в школе Time Zone). А вот для ДЕВУШКИ это не вариант: она должна быть нежна, как роза, и свежа, как роса.

Кстати, ребята из группы не особо горят желанием выступить на выпускном. Якобы Тревор сказал: «Мать моя женщина, лучше воткните мне кто-нибудь вилку в глаз!»

Но Майкл говорит, что популярно объяснил ему: сольник — это сольник, а дареному коню в зубы не смотрят.

Заканчивался имейл так:

Увидимся завтра вечером. Целую, М

Завтра вечером! О да! Завтра вечером, любимый, я рука об руку с тобой войду в бальную залу, ловя завистливые взгляды одноклассниц. Точнее, завистливый взгляд Ланы, потому что, кроме меня, из девятого класса там будет только она. Ну и Шамика. Но она не будет бросать на меня никаких завистливых взглядов, потому что мы подруги.

Ах да, еще Тина! Внезапно выяснилось, что Тина тоже идет на выпускной. Ведь Борис играет в группе, и, поскольку он будет на балу, ему разрешено привести пару. И он выбрал Тину — ведь она, как он заявил сегодня за обедом, «моя новая муза, ради которой я живу».

О, как затрепетала Тина, услышав это признание, слетевшее с губ ее нового возлюбленного! Клянусь, она чуть «Снэпплом» не поперхнулась. Вся засияла, заулыбалась Борису через стол.

Нико­гда не думала, что такое напишу, но, клянусь, это чистая правда: озаренный огнем ее нежности, Борис даже симпатичнее стал.

Кроме шуток. Даже его недокус [85] уже не так бросался в глаза. И плечи как будто расправились.

Ну или он в зал записался, одно из двух.

АААААА! Телефон! Боженька, пожалуйста, пусть это будет папа с сообщением, что забастовка закончилась и он сейчас пришлет за бабушкой лимузин…

85 Недокус — неправильный прикус, при котором нижняя челюсть выступает вперед по отношению к верхней.

Пятница, 9 мая, 19:10

Это оказался не папа. Это оказался Майкл: хотел посоветоваться со мной насчет песен, которые «Ящик Скиннера» будет исполнять завтра. Там много старых «выпускных» хитов, таких как Who’s Got the Crack группы The Moldy Peaches и All Cheerleaders Die группы Switchblade Kittens, а также более хлесткие композиции вроде Mary Kay Джилл Собул и Call the Doctor группы Sleater-Kinney. Ну и разумеется, оригинальные песни «Ящика Скиннера»: «Молодежь бросает камни» и «Принцесса сердца моего».

Я не удержалась и все-таки предложила заменить «Молодежь бросает камни» на что-нибудь менее спорное, вроде When It’s Over группы Sugar Ray или She Bangs Рики Мартина. Но он сказал, что скорее выйдет на Таймс-сквер в чем мать родила и в ковбойской шляпе (ого, я б посмотрела!). Тогда я порекомендовала добавить что-нибудь олдскульное вроде Spoon или The White Stripes.

Внезапно Майкл спросил:

— А что это за вопли на заднем плане?

— А, — беспечно отозвалась я, — это мама с бабушкой скандалят. Бабушка требует, чтобы ей разрешили курить в квартире, а мама стоит на том, что это вредно для меня и ребенка. Дошло до того, что бабушка обозвала маму фашисткой. Мол, ко­гда в разгар Второй мировой она пригласила Гитлера и Муссолини во дворец на чай, они оба совершенно не возражали, чтобы она курила; если уж этим ребятам дым от ее сигарет не мешал, то маме и подавно не должен.

— Ох, Миа, — пробормотал Майкл, — ты же знаешь, сколько твоей бабушке лет?

— А как же, — отозвалась я, и мне с пугающей ясностью вспомнился бабушкин день рождения: как она хотела затащить меня в Дженовию на торжества, но у меня как раз были экзамены (СЛАВА БОГУ), и поехать я не смогла. Но не думайте, что на этом все закончилось: потом еще несколько недель меня до тошноты закармливали рассказами.

— Хм, Миа, — проговорил Майкл, — знаю, математика не самая сильная твоя сторона, но ведь ты в состоянии подсчитать, что твоя бабушка в разгар Второй мировой войны была маленькой девочкой? Правда же? Я к тому, что никакого Гитлера ни с каким Муссолини она принимать в дженовийском дворце не могла, потому что в ту пору во дворце еще не жила. Вряд ли она вышла замуж за твоего деда в возрасте пяти лет…

От потрясения у меня напрочь отшибло дар речи. Нет, вы можете себе представить? Родная бабушка мне ВСЮ ЖИЗНЬ врала! Значит, вся эта история о том, как она спасла дворец от разорения полчищами нацистов, накормив Гитлера супчиком или черт знает чем еще… А я-то столько времени восхищалась ее храбростью и дипломатическим даром: шутка ли, остановить неминуемое военное вторжение в Дженовию посредством СУПЧИКА и очаровательной (ну то­гда-то она, наверное, была очаровательной?) улыбки!

А ТЕПЕРЬ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ЭТО ВРАНЬЕ??????????????????????????

Просто жесть. Ну дает. Ну дает!

И все-таки — вот уж не думала, что такое скажу, — мне сложно на нее злиться. Потому что… хоть Дженовию она, может, и не спасла…

Но выпускной спасла точно.