Мальчишник. Райское наслаждение

ПЕСНЬ ОДИНОКОЙ МАТРОНЫ

Вот уже третий день я уговариваю себя, что поступила правильно. Самое интересное, убедить в этом окружающих оказалось гораздо легче. И родители, и подруги, кажется, искренне поверили в то, что я должна была остаться, а не ехать вместе с мужем в Лас-Вегас. Я убедила всех, что не должна покидать этот недавно ставший моим «большим хозяйством» дом, приусадебный участок, который я активно принялась озеленять, мою домашнюю оранжерею. Я ловко придумывала веские причины. Я знала, что не захочу длительной разлуки с Варькой и Ладой. Две мои подруги, которые порой знают меня лучше, чем я сама, думаю, даже они не усомнились в том, что мой выбор продиктован жизненной необходимостью. Она, злодейка, как известно, подсовывает нам пасьянчики. Я разложила пасьянчик, сделала выводы и теперь пребывала в странном состоянии оцепенения уже не один час, не один день.

Хорошо, что я была прирожденной актрисой. Я разыграла спектакль под названием «проводы», смогла говорить спокойно, чуть обреченно, но с завуалированной надеждой, мерцающей на горизонте. Я убедительно пропела песнь о том, что расставание на какой-то месячишко — мелочь, пустяк в сравнении с тем необозримым счастливым будущим, которое ожидает нас с мужем. Пришлось приплести некоторые медицинские подробности, из которых следовало, что я хочу заняться своим здоровьем ради продления рода Лузгиных. Наверное, я несколько перестаралась. Если Лева и был огорчен предстоящей разлукой, то после такого трогательного монолога муж чуть не собрался сдавать билеты. Мне стоило приложить немало усилий, чтобы усмирить его романтическую натуру.

Я обнимала мужа, вдыхала знакомый аромат его одеколона и в который раз говорила себе, что мне невероятно повезло. Благодаря моей неуемной подруге Ладе я не пропустила в жизни шанс на счастье самой высокой пробы. Я имела возможность поглощать его в разумных и не очень пределах с прошлой осени. Моя жизнь действительно заиграла новыми красками, но некоторые из новых оттенков явно не принадлежали к моим любимым. Сейчас за окном бушевало жаркое лето, а я все не хотела признаваться в том, что в моей душе творится нечто, напоминающее прохладную освежающую весну. Кстати, это не мое любимое время года, в отличие от Лады Шпак. Я обожаю осень, а Ладуся у нас — любительница пробуждающейся природы, просыпающегося ежегодного буйства ароматов, красок, звуков. Все это так соответствует ее неуемной, страстной натуре, ищущей новое, свежее, неиспорченное и одновременно порочное. Нет, в этом мы с Ладой «…два берега», хоть и «у одной реки». Наши вкусы разнятся, что не мешает нам вот уже много лет сохранять отношения самой преданной, самой теплой дружбы. Только что не родственные, хотя порой мне кажется, что от кровной родни можно получить гораздо больше неожиданных пакостей, нежели от друзей такого ранга, как Лада и Варька.

Годами проверенное чувство под названием «женская дружба» помогает нам время от времени выплывать из мощных водоворотов под названием «превратности судьбы». В один из них, кажется, меня снова угораздило попасть. Снова, потому что еще прошлым летом после пяти лет законного брака я наконец получила статус абсолютно свободной, разведенной женщины. Семь месяцев я отрицала даже саму возможность намека на отношения с мужским полом. Тогда я была уверена в том, что мое тело должно принадлежать только мне. Никто больше не должен касаться его, потому что все, что за этим последует, я знаю до мелочей, до деталей, делающих будущее абсолютно предсказуемым. Моя верная подруга Лада время от времени взваливала на себя невероятную ношу, добровольно выступая в роли яркого маяка, путеводителя, поводыря. Да, да, порой мне нужно было знать, что я могу идти с закрытыми глазами, но меня убережет от опасностей хрупкая девушка по имени Лада. Однажды ее желание воплотить мои безумные фантазии в жизнь перешло некие условные границы дозволенного. Я поплатилась за излишнюю доверчивость, но, как говорится, не ошибается тот, кто ничего не делает. Спасла меня лишь тонкая душевная организация, вера в то, что на ошибках учатся, и надежда на лучшее.

Так или иначе, именно Лада познакомила меня с моим будущим мужем, именно она активно перестраивала мою психику, внушая, что одинокая женщина — это неприлично. То, что я снова вышла замуж, стало неожиданностью и для моих родителей, и для моих подруг, и для меня самой. Я не ожидала, что смогу так быстро стать «завоеванной». Самое интересное, теперь я вспоминаю и не могу припомнить тех особых усилий, которые предпринял Лева, чтобы услышать мое заветное «да». Я произнесла его слишком поспешно. Порядочная женщина не должна так поступать. Что мной руководило? Я точно знала, что Лузгин влюблен, а себе же внушила, что такой вариант для меня более чем предпочтителен. Сказать «стерпится-слюбится» — было бы грубо, потому что я все же испытывала к своему избраннику нежное, неожиданно возникшее чувство. Оно скорее было навеяно романтичностью наших скоропалительных отношений, теми внешними переменами в Лузгине, которые удивили меня. Да, еще его голос и ласковые речи — Лузгин был мастером говорить комплименты. Я падка на них, признаюсь. Кому-кому, а уже мне отличить фальшивые излияния от искренних признаний было просто. Сколько их было в моей жизни? Не так уж и много, но и немало, если честно. Я сама себе присвоила титул проницательной женщины, имеющей опыт семейной жизни и надеющейся на не самое скучное будущее. В этом будущем не было ориентиров на новый брак, но к присутствию мужчины рядом я тогда была уже готова.

Не без активной помощи моей всезнающей, вездесущей Лады, разумеется, Лева сумел найти слова, которые попали в сердце. Я до сих пор с замиранием вспоминаю их все до единого. Я помню их, не лгу. Наверное, все потому, что слишком долго я мечтала их услышать. Именно этим можно объяснить мое скоропалительное «да». Все, что стало происходить потом, больше напоминало сказку. Правда, в сказках очень часто просматривается не очень приятная закономерность: чем дальше, тем страшнее. До некоторого момента тебе кажется, что сердце уже попросту не выдержит испытаний, никогда не восторжествует добро, а потом появляется удалец-молодец, бесстрашный красавец, который наказывает зло и все расставляет по своим местам. Себе при этом он по справедливости присваивает самые крутые награды и пользуется ими до самого, как говорится, конца.

Некоторое время тому назад мне стало казаться, что в моей сказке наступила самая страшная фаза. Опасность подстерегала меня везде. Мне мерещилось разное: то я плохая хозяйка, то, и это самое неприятное, что мой супруг пресытился моим обществом и именно этим объясняется его интерес к азартным играм. Мы так мало знали друг друга. Я испытала настоящий шок, когда поняла, что Лузгин — игрок, игрок со стажем, азартный. Мне нужно было поделиться с кем-нибудь своим жутким открытием. Мама не подходила на роль сопереживательницы. Я не хотела ее волновать. Здесь двух мнений быть не могло — только Лада и Варя могут без паники выслушать, проанализировать, посоветовать.

Подруги практически сумели меня успокоить. Я хотела, чтобы меня утешали, и получила ожидаемое сполна. Даже Варька говорила больше, чем обычно. По-видимому, ей нравилось мое замужество, то состояние надежности, которое я обрела в браке с Лузгиным. Варька знала, что для меня это очень важно. Я — овца, которая спокойна лишь тогда, когда пасется на хорошем лужке. Этот лужок создал Лева. Он же следил за его состоянием, а мне оставалось лишь находиться в отличной форме, радужном настроении и не задумываться ни о чем. Да, я жила так несколько месяцев. Но в какой-то момент, я упустила точную дату, нечто, не вполне объяснимое, бередящее душу крепко засело в моем сознании, и теперь необходимо было оперативное вмешательство. Что-то беспокоило меня, не давало на полную катушку ощущать себя избранной среди равных. Именно для того, чтобы избавиться от злоразрушительных фантазий, надуманных, или все же имеющих под собой почву, я решила побыть в одиночестве. Мне нужно подумать, проанализировать, что же со мной происходит. Я считала, что имею на это полное право. Время от времени каждому полезно разложить по полочкам все свои проблемы, достижения, планы, страхи. Я не знала, сколько мне на это понадобится времени. В несколько часов я не укладывалась. Лузгин улетал почти на месяц — я надеялась, что этого достаточно. К тому же рядом Варька и Лада. Они сумеют простимулировать мою умственную деятельность.

Лева был, мягко говоря, удивлен, когда понял, что я не шучу. Я вспоминаю, как он долго недоверчиво смотрел на меня, а потом улыбнулся:

— Вась, ты меня разыгрываешь?

— Нет, я уверена, что тебе нужно лететь одному. Я не хочу мешать, не хочу отвлекать тебя. В конце концов, это всего лишь месяц. Мы будем перезваниваться.

— Ты меня не перестаешь удивлять.

— Стараюсь!

Я сознавала, что мое решение выглядело несколько неожиданным, потому что все время я только и говорила о необходимости быть вместе. А тут вдруг такой поворот! Загадочная женская натура во всей красе! Мой супруг был шокирован таким резким изменением планов. Сначала он был не в восторге от того, что я буду стоять у него за спиной во время игры. Я смеялась, отшучивалась, говорила, что не стану мешать, потому что в то же самое время буду играть за соседним столом. В какой-то момент Лузгину невероятно понравилась идея совместной поездки в Лас-Вегас. Мысленно он уже всходил по трапу самолета, нежно держа меня за руку. Но вдруг я высказалась за разлуку, отпуская супруга в одиночное плавание. Как это понимать? Лева лишь удивленно смотрел на меня, силясь понять, говорю я серьезно или шучу. Ему явно хотелось, чтобы мои слова оказались розыгрышем. Все-таки мы еще не настолько близки, чтобы понимать мысли, желания друг друга с одного взгляда, жеста. Идеал, все о нем мечтают, но мало кто получает этот джек-пот семейного благополучия. Я считаю это справедливым, иначе всеобщее счастье и удовлетворенность лишили бы напрочь наше земное существование необходимой остринки, эмоциональной окраски. К чему тогда было бы стремиться?

Чего-чего, а эмоций и непредсказуемости в браке мне хватало. Не могу похвастать, что это был фейерверк, состоящий из громкого смеха, постоянного удовлетворения, радостей каждого дня. После яркого медового месяца наступили одинокие будни. Одинокие для меня, потому что мой муж сутками пропадал на работе. Бизнес поглощал все его время, которое не желало разделяться на рабочее и свободное. Когда я пыталась сказать что-то об этом, Лева не скрывал своего удивления:

— Ты же умная женщина, Вася. Большие деньги не делают, лежа на диване. Я говорил тебе, что значит для меня работа.

Говорил. Лузгин — мужчина честный. Он предупреждал, что бизнес — дело всей его жизни. При этом я наивно надеялась, что мои прелести будут, как магнитом, притягивать его в мои объятия. Я верила, что избыточная энергия молодости, желания перевесит жажду деятельности. Я считала вполне естественным при наличии такой жены, как я, уделять ей внимание. Незаменимых людей нет. Ведь должны быть у человека друзья, верные компаньоны, которым можно доверять. Но Лузгин доверял только самому себе. Это оказалось еще одним неписаным правилом большого бизнеса: доверяй, но проверяй, а лучше делай сам. Именно так поступал Лева и, по его словам, все те, кто не желал неприятных неожиданностей. Я хотела узнать еще несколько правил, волновавших меня, касающихся того, что происходит в жизни бизнесменов помимо работы. Здесь Лева проявлял удивительное упрямство. Отшучивался, отмалчивался, но не говорил ничего конкретного.

— Моя жена должна все чувствовать сама, без подсказок. Ты же у меня не просто Вася, а Василиса Премудрая.

Мне нечего было ответить на откровенную лесть. Лева знал, как меня успокоить, как заставить забыть обиду. Это Лада просветила его, рассказав о моих слабостях. Естественно, она действовала лишь из добрых побуждений. Но теперь в руках моего мужа было самое мощное оружие для борьбы с моими нахмуренными бровями — комплименты. Наверное, я, как ни одна другая женщина в мире, люблю ушами. Другое дело, что проходило совсем немного времени, и мне снова была нужна порция расслабляющей лести, нежности. Но в последние полгода в такие моменты чаще всего Левы не было рядом.

Лев Лузгин — это в мире бизнеса громкое имя. Я не могла даже представить, насколько он фигура масштабная. Хотя что-то подсказывало мне, что в этом невысоком, не самом красивом мужчине таится источник неисчерпаемой энергии, драйва. Лузгин был непредсказуем и стабилен одновременно. Нужно же было таким родиться! Одно то, как он ворвался в мою жизнь, достойно того, чтобы быть описанным в романе. Даже всезнающая мудрая Варька не язвила по этому поводу, никаких комментариев. Лада радовалась, как ребенок, тем более, что именно она стала свидетельницей на нашей пышной свадьбе. Сосватала, выдала замуж, благословила на долгую, счастливую жизнь. По-видимому, как в сказке о спящей красавице, кто-то на церемонии почувствовал себя обделенным, позавидовал и сглазил счастье. Потому что сразу же после медового месяца у нас с Левой начались невообразимые, невозможные отношения. Это была адская, взрывоопасная смесь, которая грозила колоссальным взрывом. Пострадать могли и невиновные — это меня крайне беспокоило.

Мне вдруг стало скучно быть просто женой. Лева пропадал на работе. Я бродила по нашему дому в поисках занятия. Вся моя культурно-оздоровительная программа, включающая бассейн, массаж, косметолога, парикмахерскую, став более чем доступной, перестала казаться каждодневной необходимостью. Чтобы хоть как-то убить время, я все чаще делала себе маникюр сама, экспериментировала с косметикой, даже села на диету. Это было занятие весьма обременительное, требующее постоянного подсчета калорий, записей. Я боялась даже заикнуться об этом Ладе. Она бы сразу поняла, что у нас с Левой что-то не так. Никогда, даже в самые неприятные времена, мы с Ладой не занимались такими глупостями, как диета. Однажды она рассказывала, как в начале своей самостоятельной жизни была вынуждена экономить и поэтому сделалась вегетарианкой, вознесла на пьедестал овсянку и обезжиренное молоко, но эти времена остались далеко позади. Слава богу, мы давно не подсчитываем сумму, оставшуюся до очередной зарплаты. Это, между прочим, счастье, недоступное для очень многих людей. Так вот, мы отвергаем какие бы то ни было диеты. Мы с Ладой всегда придерживались того мнения, что нашим идеальным фигурам ничто не угрожает. Мы не боимся набрать лишний килограмм, тем более — потерять его. Я продолжала так думать, но тайком вела подсчеты калорий, что отнимало, как ни странно, много времени. Эти сопоставления съеденного и растраченного были для меня необходимым условием чистоты эксперимента. Иначе все теряло смысл. Человек, который впервые ввел понятие калории, наверное, был отчаянным занудой. Он сумел запудрить мозги стольким людям. Интересно, какой вес был у него самого? Ну, да это не имеет никакого значения. Ведь главное — результат, на который я возлагала большие надежды. И что же… Меня ожидало разочарование: через две недели эксперимента я не влезла в свою любимую юбку! Из этого я сделала философский вывод: значит, я не умею считать. Это был еще один огорчающий вывод, не способствующий поднятию настроения, тем более самооценки.

— А ты как-то изменилась, — заметил Лева, оценивающе разглядывая меня в ванной.

Я задернула шторку, сделала напор в душе посильнее и притворилась, что не расслышала слов мужа. Но Лева не отставал:

— Ты немного округлилась, но тебе это чертовски идет!

Муж заметил лишние килограммы! Теперь это были именно лишние килограммы, которые я ощущала, наклоняясь, надевая обтягивающие вещи. Предательская складка на животе, его непривычная выпуклость, которую Лузгин называл сексуальной. Разве может быть сексуальным животик? Жировая складочка — результат неумеренности в еде, неправильного образа жизни и гиподинамии — ассоциировалась у него с волнующим таинством секса? Да он просто издевается надо мной! Может быть, сам не желая того, но он сыпал соль на рану. Мне стало жаль себя, но одновременно в душе закипела обида. Да, проводить день за днем словно в добровольном заточении, от скуки и паники объедаться сладостями — к чему это приведет? Да, я перестану смотреть на себя в зеркало, чтобы не огорчаться, подруги не станут лишний раз напоминать о том, что я изменилась. Они прочтут в моих глазах, что это опасно для жизни!

Я все еще закрывала глаза на явные неприятности. Это было в моем стиле. И раньше, в первом браке, когда я замечала, что происходит нечто неприятное, я сперва старательно делала вид, что все в порядке. Это доходило до абсурда. Варька ругала меня за бесхребетность. Но разве можно переделать себя? Я поняла, что если для тебя это невозможно, то у твоей второй половины, словно специально, — задача подмять тебя под себя, перекроить, переиначить. Чем дальше, тем больше я убеждалась в том, что Лева, расхваливая мою красоту и ум, постепенно лепит из меня женщину, с которой ему было бы спокойно, уютно. Доказательств тому было не так уж много, но выглядели они весьма внушительно. Взять хотя бы мои волосы. Из-за вдруг разбушевавшейся лузгинской ревности к прошлому мне пришлось расстаться со своей шикарной рыжей шевелюрой. Я вспоминала вытянувшиеся лица подруг, когда они впервые увидели меня с короткой стрижкой. Чего мне стоило напускать на себя совершенно безразличный вид, будто я вовсе не сожалею о годах, когда лелеяла, ухаживала, любовалась волнующей рыжей волной моих роскошных волос. Это была моя визитная карточка, мой козырь, мое взращенное самолюбование. Я рассталась со всем этим, стоило Леве устроить мне пару раз неприятную сцену, окрашенную ярко-багровыми красками ревности. Он, видите ли, все время вспоминает о том, что кто-то касался моих волос, что они щекотали мужскую грудь, вызывая желание!

Лева полностью подчинил меня себе. Он сделал это так незаметно, что вскоре я оказалась перед фактом: я делаю все, что говорит муж, мне не приходится ни над чем задумываться. Единственная моя работа — всегда быть готовой встретить супруга с улыбкой, ответить на его желание. Лузгин превратил мою жизнь в вечное ожидание. Мое настроение стало исключительно моей проблемой. Кажется, Лева решил, что у меня не может быть повода для плохого настроения. Я должна была оставить их в прошлом, как и старую квартиру, машину, длинные волосы. В моем безоблачном будущем я не смела хандрить, впадать в меланхолию, быть недовольной.

В какой-то момент я поняла, что у меня есть все и нет ничего. Кажется, я снова получила материальные блага, а в дополнение к ним мою привычную душевную неустроенность. Будучи замужем, я никогда не бедствовала. Да, я привыкла к такому положению вещей. Я не знала, что такое снимать квартиру, что такое работать до седьмого пота, но я всегда была готова избавиться от звания домохозяйки и активно включиться в дело. Своему первому мужу, Шурику Забаве, я прямо сказала, что мечтаю открыть свой собственный ресторан. Я придумала замечательное название «Райский уголок». Я видела это здание, видела роскошные газоны, клумбы, фонтанчики вокруг. Я составляла меню, ходила по кухне, наблюдая, как повара колдуют над кулинарными шедеврами. Я уже принимала благодарные слова от постоянных и новых посетителей, но… Шурик не дал моим мечтам разрастись до таких размеров, когда мечта сбывается. Он дал понять, что в нашей семье достаточно одного бизнесмена, что его бизнес приносит немалый доход. Вполне достаточный доход, а мне как женщине нужно думать о другом. Вот я и думала, и, по-моему, у меня все очень даже хорошо получалось. Я всегда верила, что Шурик не имеет ко мне никаких претензий как к жене, хранительнице очага. Поэтому его инициатива в плане расторжения брака повергла меня в отчаяние. Я не стала впадать в крайность, хотя неожиданное одиночество не принесло ничего хорошего, созидательного. Впервые за пять лет брака я подумала о том, что прожили мы без детей, даже без редких разговоров об этом. Пожалуй, в этом было какое-то несоответствие. Хотя… Можно смотреть на этот факт по-разному, но отрицать его нельзя.

Первый раз я выходила замуж, точно зная, что это не навсегда, а с Лузгиным я была уверена в обратном. Почему? Почему я позволила себе настолько расслабиться? Не знаю. Нет объяснения. Просто, ты веришь в это, и все. И потом, как он говорил, какие слова лились из его уст! Это был мед, бочка меда, в которой не было и намека на ложку дегтя. Наш медовый месяц прошел в Испании. Я получила столько положительных эмоций, столько впечатлений! И после этого райского отдыха уровень моего отличного настроения долгое время зашкаливал. Я видела во всем лишь прекрасное. Люди казались мне добрыми, чуткими, а это означало, что я все-таки была счастлива. И однажды я испугалась, что всему этому может прийти конец… Я владею всеми этими подарками судьбы лишь до поры до времени. Сама же я ничего не сделала для того, чтобы быть не только мадам Лузгиной. Не предприняла ничего, чтобы выпустить на волю ту, что жила во мне, скрытая от людских глаз, даже от Левы. Мне показалось ужасным, что я, женщина с высшим образованием, владеющая тремя языками, провожу свое время лишь в ожидании встречи с мужем. Я хорошо выгляжу до, отлично выгляжу после… Ежедневные гонки за стильностью, загадочностью, женственностью. И все для того, чтобы соскучившийся муж сделал круглые глаза:

— Да тебя просто страшно оставлять одну! — Поцелуй, еще более пристальный, магнетический взгляд. — Нужно подумать об охране. Такой алмаз нельзя оставлять без присмотра.

— Мне не нужна охрана. Будь рядом… — Не в моих правилах говорить подобные вещи. Словно признание поражения, словно полная капитуляция, но у каждого Наполеона свое Ватерлоо.

— Я всегда с тобой, милая, даже если нас разделяет океан.

Слова, опять красивые, но уже пророческие слова. Даже такая любительница комплиментов, как я, вскоре перестала на них «западать». Да, у Лузгина жесткий деловой график. С этим мне пришлось смириться в первую очередь. Порой он чувствует себя виноватым и берет меня с собой в очередную командировку. Берет с собой… Звучит так безлико, обреченно. С собой берут чемодан, запасную пару белья, а тут «паковали» меня. Я никогда не просила об этом. Просто я знаю, что напрашиваться бессмысленно, а Лева вдруг сообщает, что я еду с ним, буквально за несколько часов до отъезда. Я начинаю лихорадочно собираться, не испытывая никакой радости от предстоящей поездки.

Но в этот раз все с самого начала пошло иначе. Лузгин не собирался ехать в Лас-Вегас со мной, а я с несвойственной мне настойчивостью просила его об этом. Я так его допекала, что он обреченно согласился, взяв с меня слово молчать, как рыба, когда он будет сидеть за игровым столом. Я легко дала обещание. Когда же я все переиграла, удивлению Лузгина не было предела. Он совершенно искренне ничего не понимал. Я боялась, что разразится скандал. За то время, что мы вместе, я имела «счастье» наблюдать своего супруга в гневе. Благо, причиной его была не я. Прибавьте к этому мой панический страх снова остаться одной… Картинка получалась размытая, в серых тонах с пятнами выцветшего алого. Самое незначительное разногласие, самую мелкую ссору с Левой я воспринимала как катастрофу. Я боялась противоречий и всячески старалась избегать их. Мне было страшно даже подумать о том, что может возникнуть ситуация, когда мне нужно будет все начинать сначала. Лузгин принял новость достаточно спокойно, подведя к тому, что он сам думал о нецелесообразности поездки вдвоем на этот раз. Лева сумел представить все так, словно мой отказ ехать был его решением. Я снова оказалась подмятой под каблук мужской силы, желания подавлять, властвовать. Сама виновата. Открывала рот, как дура, все мысли подрастеряла, а теперь мои мысли, мои скакуны, разбежались кто куда. Осталось ясное осознание того, что в семье главный мужчина, особенно, если он зарабатывает деньги, очень большие деньги. Существовать в виде красивого, дорогого приложения к этому мужчине я не собиралась. Я должна была сразу дать это понять. Момент упущен. Непростительная ошибка, которая стала причиной моей нынешней нервозности.

Моя мама не понимает меня, удивляется, когда я разговариваю с ней по телефону в дурном расположении духа. Леву она обожает, а меня стращает то и дело, что с таким характером можно потерять золотого мужа. Милая мама до сих пор уверена, что счастье находится в прямой зависимости от материальных благ. Я получила их в избытке, так что должна светиться от восторга! А я спрашиваю себя, сколько должно быть шуб, машин, домов, квартир, всякой другой дребедени, которой многие придают такое большое значение, чтобы моя душа обрела желанный покой? Мне так важно сознавать, что я — не просто жена Льва Лузгина, а человек со своим мировоззрением, с собственными желаниями, мечтами, что простираются далеко за пределы очередного колечка или модной тряпки. Лева так хорошо начинал, его слова согрели мое истерзанное одиночеством сердце, словно целительный бальзам. Потом все свелось к банальному домострою. Лузгин обозначил территорию, перечислил обязанности, думая, что тем самым облегчает мне жизнь. Деловой человек, весьма рассудительный и серьезный (если речь не идет об игре, разумеется), он решил, что, расчертив мне все дорожки, убережет от неверных шагов. Наивный мужчина. Ведь не мог же он думать, что я так предсказуема, так просчитываема? Нет, он бы попросту не женился на мне, если бы я показалась ему примитивной, как амеба, податливой, как пластилин. Его привлекло совсем другое. Он понял, что со мной нужно держать планку на высоте, что и моя закреплена достаточно высоко. Что же случилось потом?

Чтобы выяснить программу дальнейших действий, я обратилась к Варьке Правдиной. Мне было важно услышать ее совет. Она умела видеть то, что для обычных людей оставалось полнейшей загадкой. Воистину природа была к ней щедрее, чем к нам с Ладой вместе взятым. К бесспорному уму и приятной внешности Варька получила дар предвидения, врачевания. Этот рентген мог просветить любое, самое темное пятнышко. Однако Правдина чаще поступала весьма жестоко: она отказывала нам в помощи, предоставляя каждой пройти свой путь самостоятельно.

— Ты должна пройти свой путь до конца!

Сколько раз и я, и Лада слышали эти слова, когда надеялись на совершенно иное. Обижаться, настаивать было бесполезно. За годы дружбы мы научились обращаться к Варе лишь в самых экстренных случаях, самых-самых. Мне бы хватило пальцев на одной руке, чтобы пересчитать, сколько раз я пыталась при помощи Варькиных способностей стать на путь праведный, а Лада — и того меньше. Как только я поняла, что мой второй муж — игрок и, в какой-то степени, тиран, я почувствовала, что теряю почву под ногами.

— Сделай так, чтобы ты всегда была рядом, — неожиданно легко дала совет Правдина. — Сделай так, чтобы он нуждался в тебе каждую минуту. Пусть азарт станет и твоим хобби! Сделай хотя бы вид, что ты тоже увлечена игрой.

— Покажи ему, что ты тоже не лыком шита! — Лада, как обычно, была категорична и более прямолинейна в суждениях.

В свете слов Правдиной отъезд Лузгина в Мекку игорного бизнеса без меня означал непродуманный, ошибочный ход, фиаско. Я ждала, когда станет возможным доверительно побеседовать с Варей, а пока вот уже третий день я вела долгие диалоги сама с собой. Время от времени я подходила к телефону — деваться-то некуда. Это средство общения порой кажется мне самой настоящей пыткой. Приходилось отвечать на расспросы мамы, на быстрые речи Лады, а вот Правдина на связь не выходила. Я хотела и боялась разговора с Варей, потому что знала: с ней никакие хитрости не проходят. Она просто не стала при всех показывать, что давно разоблачила меня. Она уже знает, что мое чувство к Лузгину нуждается в проверке, в обновлении. Его нужно реанимировать, вдохнуть в него силу, и тогда окажется, что все у меня, Василисы Лузгиной, в полном порядке. Поможет ли Варька? Нет, я чувствую, она произнесет одну из своих сакраментальных фраз и оставит меня один на один с моими проблемами. Надеюсь, она поступает правильно. Что неоднократно подтверждалось. Но вот что самое трудное — пережить период метаний и неизвестности достойно.

Человеку свойственно искать себе проблемы на голову именно тогда, когда в жизни его наступает безоблачная полоса. Оказавшись без привычного преодоления трудностей, он начинает монотонно, упрямо искать негатив там, где его изначально быть не может. И самое грустное, что со временем находит, ввергая себя в пучину очередной депрессии, скандалов, пустоты. Впасть в такое состояние всегда легче, а вот снова прийти в норму — трудновато. Однажды я уже прошла путем погружения в бездну отчаяния, а потом долго выкарабкивалась на поверхность. Первый раз это случилось как результат первой любви (объект был выбран не самый удачный — женатый мужчина), второй — неожиданная инициатива моего первого мужа расторгнуть брак. Оба раза мне было необычайно тяжело снова возвращаться к обычной жизни, замечать каждодневные мелочи, видеть голубое небо над головой. Поднять голову и распрямить плечи — дело крайне важное. Роль несравненной Ладуси в моем воскрешении переоценить трудно. Да и Варька по-своему пыталась наставить меня на путь истинный. Короче, я благодарна подругам, потому что бывают в жизни ситуации, о которых маме не расскажешь, а молчать нет никакой возможности.

Поскольку нынешнее мое состояние я назвала бы пограничным между депрессией и желанным покоем, я верила, что только серьезный разговор с Варей подвинет меня в ту или иную сторону. Вяло занимаясь уборкой, я все прислушивалась: мне казалось, что даже телефонный звонок Правдиной зазвучит как-то по-другому, что позволит мне сразу понять — она! Я уже завершала уборку второго этажа, а ожидаемого звонка все не было. По мобильнику Лада выходила на связь без какой-либо закономерности. Для нее набрать мой номер — такое же привычное необходимое дело, как дышать. Она могла звонить из машины, из салона красоты «Феникс», из сауны, из ресторана, где проходила очередная встреча с нужными людьми. Лада набирала номер просто для того, чтобы услышать мой голос, словно он был доказательством того, что у меня все в порядке. Я боялась признаться, что на самом деле терзаюсь и потеряла покой. Стоит моей несравненной подружке почувствовать это состояние, как она бросится наводить порядок в моей личной жизни. Я не хочу этого потому, что, во-первых, мы однажды договорились: нельзя распускаться и сразу бросаться за советом и помощью к друзьям и подругам. У каждого свои проблемы, поэтому обременять друг друга еще одной ношей, сбросить которую не позволит наша многолетняя дружба — в высшей степени эгоизм. Зная, как близко к сердцу примет все мои горести Ладуся, каким суровым взглядом скользнет по мне Варька, я изо всех сил делала вид, что все еще хозяйка собственной жизни. Я диктую обстоятельствам, а не они вертят мной.

Завершая уборку на веранде, я чувствовала, что пытаюсь обмануть не только моих подруг, но и себя саму. Я была уверена, что мне необходима дружеская вечеринка с разложенными картами, с бутылочной сухого красного и разговорами по душам. Этого было бы достаточно, чтобы в моей душе снова воцарился покой. Я уже представляла, как мы сидим в моей просторной гостиной или в нашем любимом кафе «Париж». Сколько наших разговоров слышали его стены, сколько чашек чая было выпито, сколько пирожных съедено. Мы так давно не собирались под его гостеприимным кровом. Закрыв глаза, я даже ощутила тот неповторимый, узнаваемый запах, что царит там. Я знала, что стоит только намекнуть, как Лада с радостью согласится поужинать в кафе. Варька для проформы поворчит. Она у нас домоседка, у нее свой жизненный график, в котором для крепкой, многолетней дружбы, безусловно, отведено место.

Размечтавшись, я слишком усердно натирала листья на собирающейся цвести лилии и сломала один из них. Это стало последней каплей, переполнившей тяжеленную чашу моего терпения. Слезы брызнули сами собой. Подняв с пола упавший лист, я принялась прилаживать его к тому месту, где несколько секунд назад он рос. Лист не желал прикрепляться, что вполне объяснимо, но я все причитала и упорно пыталась все исправить. Я не вытирала слез, поэтому соленые ручьи заливали мои щеки, щекоча кожу. Сквозь пелену слез я окидывала взглядом свою небольшую оранжерею, которая в последнее время стала моим любимым делом, способом борьбы с плохим настроением. Несколько фикусов, роскошная драцена «слоновья нога», цветущая невероятными желтыми кистями афеландра, два плюща с резными листьями — вот неполный список того, что росло, цвело и благоухало, требовало моего ухода, чем я невероятно гордилась. На веранде стояли диван и два плетеных кресла из ротанга — сидя в кресле, я с удовольствием созерцала буйство красок в собственноручно выращенном саду. Лева всячески поощрял мое увлечение. Мы даже договорились, что когда он захочет купить мне букет цветов, пусть это будут не роскошные розы или орхидеи, а новый цветок, за которым я буду ухаживать. Справедливости ради должна сказать, что количество роз, которые Лева дарил мне по поводу и без оного, не уменьшилось, но именно он принес в мою оранжерею несколько красивых экзотических растений.

Иногда мне кажется, что растения более открыты, искренни, чем люди. Им неведом обман. Цветы открыты. Они или принимают твою заботу, отвечая буйным цветением, или игнорируют ее, погибая, оставляя в твоей душе неприятный осадок. Какое-то время ты чувствуешь себя виноватым, но после все же понимаешь, что это всего лишь цветок. Осадок через время уходит, новый день приносит новые заботы, в которых есть место всему, что ты сам впускаешь в свою жизнь. Оплакивая сломанный лист лилии, я поняла, что постепенно, незаметно взрастила в собственном сердце заросли чертополоха неуверенности и сожаления, что колят меня своими колючками. Мои слезы — это не столько плач по погибшему листу, сколько страх одиночества, в которое я ввергла себя по собственной инициативе.

Мне захотелось набрать Варькин номер и просто услышать ее ровный, спокойный голос. Иногда, кажется, что она устала общаться с такими недалекими созданиями, как я и Лада. С теми, кому нелегко понять тонкую душевную организацию необычно одаренного существа. Варька опровергает мои предположения, четко подмечая все, что происходит в наших отношениях, терпеливо, деликатно или прямо направляя на путь истинный. Именно это мне и нужно от нее сегодня. Хотя у меня к ней некоторые претензии. Кто говорил, что у меня скоро родится рыжеволосая девочка с голубыми глазами? Где она? За окном лето, давно пора появиться очевидным признакам ее появления, но их нет. Нужно будет поставить Варе на вид этот откровенный просчет. Вот и верь после этого предсказаниям всезнающей, ясновидящей подруги.

Мне стало совсем грустно. Если и Варька ошибается, то что говорить о нас, простых смертных? Для нас ошибки — как кислород. Его переизбыток грозит головокружением. Покружит и отпустит, вот так и идем по жизни, то кессонная болезнь, то переизбыток кислорода. Но сейчас мне захотелось, чтобы на мои вопросы Варька дала точные ответы, ну очень точные. Пусть обругает меня, назовет беспозвоночной, но только не молчит. Я боялась, что сгорю со стыда, когда начну спрашивать ее о том, что мне делать с собственной жизнью. Да, это звучит странно, ведь кто, как не я сама, должен знать это. Мысленно я приготовилась к тому, что меня ждет очередной урок. Я выдержу, потому что крайне нуждаюсь в поддержке, подсказке. Однажды Варька сказала, что мой удел быть ведомой. Что-то вроде комплекса поводка, с которым спокойно, но без которого — полная паника. Проанализировав все, что происходило со мной за последние лет семь, я поняла, что подруга весьма точно подметила это свойство моей натуры. Я могла выглядеть уверенной, энергичной, надменной, испытывая в душе невероятный страх, будучи на грани истерики.

Пожалуй, лучше было бы безотлагательно позвонить Ладе. У нее нет природного дара предвидения, как у Варьки Правдиной, но ее умение улавливать настрой моей души, искреннее желание быть полезной порой творят со мной чудеса. Легкие приступы ревности, которые это вызывает у Варьки, я отношу лишь за счет ее юного возраста. Правдина у нас самая юная. Она вообще самая-самая во всех отношениях, а с Ладусей мне легче найти общий язык. С ней можно говорить резко, сообразно настроению — никаких обид. С Варей мне приходится включать некие тормоза. Общаясь с ней, я ограничиваю себя, ну, не настолько, чтобы испытывать дискомфорт, но все же… Мы давно знаем друг друга. Порой мне кажется, что так не бывает: три совершенно разные женщины умудряются находить общий язык, избегать ссор. Секрет этой идиллии я открыла давно. Все дело в том, что наше различие мы рассматриваем как нечто совершенно естественное и не видим поводов для разногласий. И Варька, и Лада знают, что на меня частенько накатывают приступы паники, слезливости, необъяснимого страха перед будущим. Мне хотелось, чтобы на этот раз первой о моем душевном дискомфорте узнала именно Лада.

Я быстро взбежала по ступенькам, кинулась к телефону. Телефонная трубка уже была в моей руке, когда я так же стремительно водрузила ее на место. Не стоит даже говорить, что мои проблемы Лада всегда принимала близко к сердцу, не взирая на собственные. Но очень редко, буквально два-три раза за долгие годы нашей дружбы у меня возникало впечатление, что она словно сама успокаивается, если точно знает, что у меня тоже не все в порядке. Как будто наличие моих проблем помогает ей преодолевать свои! Я отгоняла эту мысль, совершенно не совместимую с понятием чистой и бескорыстной дружбы. Наверное, только женщина в состоянии столь глубоко продумывать, анализировать отношения. Только мы можем нагородить на ровном месте такие стены непонимания, разрушить которые возможно далеко не сразу. Чтобы не думать о таких глупостях, я решительно сняла трубку и набрала номер Лады. Я звонила на работу. На часах была половина пятого — еще не конец работы, но я точно знала, что у Лады запарка обычно приходится на первую половину дня. Я была уверена, что подруга сможет уделить мне несколько минут.

— Алло!

Ее голос почему-то сразу встревожил меня. Жаль, что она не знает, кто звонит, а я не догадалась набрать номер ее мобильного. Тогда бы я сразу услышала ее звенящее: «Привет, солнце!», и мне стало бы чуть легче. Однако, судя по всему, настроение у Лады было кем-то или чем-то подпорчено. Так рявкнуть в трубку!

— Привет, Ладуся! — Я попыталась придать своему голосу мягкость, бархатистость, чтобы не сразу обрушить на человека свое отчаяние. Сегодня я с Ладой еще не разговаривала, хотя обычно это происходило совершенно спонтанно несколько раз в день. Уже сам факт, что к половине пятого Лада не поинтересовалась, как мои дела, настораживало.

— Привет, Вася, — ответ прозвучал, мягко говоря, равнодушненько.

— Это я.

— А это я, — зевнула Лада, а щелчок зажигалки доказывал, что подруга собралась совместить сразу два дела: поговорить и пополнить никотиновый баланс. — Как дела у нас красивых?

— Я соскучилась, — моя откровенная лесть ее не смягчила. Я слышала, как подруга выдыхает в трубку, не соизволив сказать что-либо любезное в ответ. Мне ничего не оставалось, как продолжать. — У тебя какие планы на вечер?

— Не знаю. До вечера еще нужно дожить, — не скрывая раздражения, ответила Шпак. — День похож на плохую жвачку: только начал жевать, как вкуса уже нет, а выплюнуть жалко.

— У тебя неприятности? — Я решила, что обижаться не ко времени.

— Да.

Лаконичность Лады заставила меня забыть о собственных надуманных проблемах и попытаться помочь в разрешении трудностей подруги. Переключение произошло в считанные секунды. Я не знала, каким образом я — домохозяйка со стажем могла помочь такой деловой, энергичной и современной женщине, как Лада, но моя реакция была вполне естественной. Кто же поможет? Кто поддержит, как не мы — настоящие подруги. Ведь наша дружба — не просто разговоры за столиком в кафе. Порой это спасательный круг, без которого так легко уйти на дно в бушующем океане жизненных страстей.

— Ладуся, я могу тебе помочь?

— Нет.

— Перестань отвечать односложно! — Я позволила себе сказать это громче обычного.

— Прости, солнышко, — шелковые интонации улавливались едва-едва, но стало легче. — Ты позвонила не в самый лучший момент моей жизни. Но знай, я рада тебя слышать.

— Это уже лучше, но я тебе не верю. Ты меня не обманешь.

— Васенька, у тебя что-то срочное? — Вопрос прозвучал так, что его следовало рассматривать как просьбу закругляться.

— У меня? — Я вдруг поняла, что не смогу ответить ничего определенного, разозлилась на себя и не нашла ничего лучше, как засмеяться сквозь слезы. — Все срочное, ничего срочного. Так тяжело, Ладуся, так тяжело… Я страдаю, как та птица в клетке. Не сидится, не поется, тут еще ты мне не рада!

— Клетка-то золотая? — Хмуро спросила Лада, пропустив мимо ушей мое замечание.

— Знаешь, у меня сейчас плохо с юмором, чтобы оценить сказанное по достоинству.

— Да, это чувствуется. И все-таки, часто мы выбираем золотую клетку, забывая, что решетки остаются все равно решетками… К тому же хозяин далеко — это тоже своеобразный дискомфорт, да? Но ведь все проходит. Подумай, стоит ли твоих нервов это надуманное страдание?

— Ты сказала «надуманное»?

— Да, тебе не послышалось.

Мне стало совершенно ясно, что от Лады я сейчас не получу той помощи, на которую рассчитывала. Это было обидно, неожиданно и несправедливо, ведь она не знает, что я терпела целых три дня! Трое суток я нянчилась со своими проблемами, не смея переложить и сотой их доли на других. Я пыталась справиться сама, но когда поняла, что все усилия напрасны, получила в ответ завуалированные колкости. Этакие кинжалы в букете. И от кого веет холодностью? От моей несравненной, любимой, обожаемой Ладуси? Хороша подруга! Желание повесить трубку едва не побороло элементарную вежливость.

— Давай встретимся в семь в «Париже», — вдруг предложила Лада, так легко и так вовремя. Это ей свойственно — быть нелогичной, непредсказуемой. — Подходит?

— Вполне, — теперь я хотела казаться равнодушной. Я не стала показывать, что ее предложение так кстати. Собственно, ради этого я и звонила.

Разве можно по телефону обсудить все, что так волнует. Теоретически «да», но если есть возможность прибавить к этому «глаза в глаза» — лучше не придумаешь. У меня есть время, чтобы привести себя в порядок, собрать разбежавшиеся мысли и сделать так, чтобы наш разговор в кафе был продуктивным. Осталась одна деталь: я не могла определиться, хочу ли я позвать на нашу спонтанную встречу Варьку? С ней мне тоже хотелось бы пообщаться, но тоже тет-а-тет.

— Бьюсь об заклад, ты сейчас думаешь о том, что Правдина что-нибудь съязвит, узнав о нашей встрече в неполном составе, — усмехнулась Лада.

— За годы общения с экстрасенсом ты многому у нее научилась, — не смогла не кольнуть я.

— Давай позовем и ее. Мы давно не собирались вместе, — я слышала, как Лада шумно выдохнула в трубку. — Личная жизнь засасывает.

— Точно.

— Я тоже скучаю, Васенька. Еще этот чертов бизнес подминает под себя, лишая всех жизненных радостей. Ты спроси у меня, когда я в последний раз занималась сексом! Спроси, спроси!

Я не знала, что и думать. Лада в нашей неразлучной тройке — безусловный лидер по части амурных приключений. Ее страстная, балансирующая на грани порока и морали натура требовала своего, и Лада сформулировала формулу женского счастья, в которой на первом месте стоял секс. Это была ее панацея от хандры, апатии, страхов, усталости. Лада утверждала, что женщина не может обойтись без этого сладкого опиума больше двух дней. Наверное, она имела в виду прежде всего себя. Она родилась для того, чтобы получать и дарить наслаждения. Красивая блондинка опровергала всей своей жизнью расхожее мнение о том, что обладательницы такой роскошной белокурой шевелюры не могут сочетать природную красоту и ум. В Ладе всего было достаточно. Мужчины не могли не замечать ее. Даже в тех случаях, когда она желала остаться незамеченной, Лада научилась не уставать от этого. Напротив, она умела извлекать пользу из общения с противоположным полом, на каком бы уровне это ни происходило. Мужчины даже не подозревали, как ловко эта женщина манипулирует ими. Она могла быть целомудренной, раскованной, молчаливой, болтушкой — все зависело исключительно от ее желания и планов. Я всегда знала, что мне никогда не научиться ее влиянию на мужчин. Это или есть, или нет. Природа одарила Ладу в избытке. Только вот, как говорит Варька, за все свои авансы Лада расплачивалась определенным образом: неудавшимися браками, разочарованиями, затянувшимся поиском вечной любви, извечной занятостью, но при этом она умудрялась не забывать о своих верных подругах.

Наша дружба занимала большое место в жизни Лады. Большое, но не настолько, чтобы забывать о своем основном предназначении — любить и быть любимой. Множество романов, которые случались у нее, были необходимым дополнением к имиджу свободной, современной женщины. Правда, стоило Ладе выйти замуж, как она переставала смотреть на сторону.

— Я всегда была верна своим мужьям, — с горечью констатировала Лада после третьего развода. С горечью, потому что получала с их стороны совершенно противоположное: ложь, измены, предательство, голый расчет.

То, что происходило с Ладой, казалось мне несправедливым. В моих глазах она была суперженщиной, достойной всего самого лучшего. Ее энергией, оптимизмом и способностью преодолевать трудности можно только восхищаться. Сев в очередной раз в лужу, я бы ходила в слезах, опухшая и вялая, в то время как Лада избрала бы другую тактику. Она бы улыбалась и упрямо шла вперед, не оглядываясь. Она сама создала себя, свой бизнес. Со стороны казалось, что она настолько самодостаточна, что ей никто и не нужен. Лада умела надевать разные маски. Одна из них полностью соответствовала этому представлению, другая убеждала, что перед вами белокурый ангел. Иногда казалось, что перед вами самая спокойная, рассудительная дама в мире. Короче говоря, у Лады было множество личин, за которыми она скрывала неизменную тягу женщины к покою, уюту, надежности. Мужчины не могли оставить без внимания такую роскошную женщину, но не давали ей того, в чем она так нуждалась. Иногда я думаю о том, что именно это и объединяет нас: полное фиаско, когда речь идет о самом сокровенном, сугубо личном. Здесь у нас с ней прокол, хотя время от времени мы позволяем себе обманываться. То, что я испытывала дискомфорт, казалось мне естественным. Но Ладуся-то не должна была переживать и сотой доли тех неприятностей, которые с ней случались. Свет, исходящий от нее, согревал, манил и отпугивал одновременно. Лада принадлежала к тому типу женщин, которые делают окружающий мир лучше. Это было мое, пусть субъективное, но искреннее мнение.

Будучи женщиной весьма независимой и современной, Ладуся все же не отрицала важность наличия рядом мужчины. Длинный список достоинств, которыми он должен обладать, состоящий из двадцати четырех пунктов, давно был предан забвению. Я была первой, кому посчастливилось прочесть этот перечень. Прочесть и понять, что эта женщина обречена на вечный поиск. Я попыталась деликатно намекнуть ей об этом, но Лада не собиралась занижать планку. К тому же с прошлой осени рядом с ней появился мужчина, который изо всех сил старался сделать ее счастливой. Все его шаги были направлены на то, чтобы привнести в жизнь Лады нечто необычное, что заставит ее поверить в серьезность намерений, что поможет ей забыть всех прежних любовников.

Не знаю, насколько легко ему было справляться с поставленной задачей. Все-таки у Лады за плечами три развода. Первый развод прошел более-менее гладко — чего по молодости не натворишь. Два остальных она пережила болезненно. Кому же понравится, когда тебя обманывает человек, которого любишь? Лада влюблялась со стремительностью все разрушающего ветра и так же быстро снова оказывалась в статусе совершенно свободной женщины. Всем своим видом она излучала благополучие и самодостаточность, но все равно запутывалась в сетях нового увлечения. Она категорически не хотела вступать в очередной законный брак, а ее избранник, судя по ее рассказам, страстно жаждал всех этих традиционных ритуалов. Звали его Эльдар Гаврошенко, или просто Гаврош. Наверняка это он — причина не самого лучшего настроения Лады. Из-за неприятностей на работе она бы так не расстроилась. Что натворил этот мужчина, этот счастливчик? Чем испортил настроение моей подруге? Может быть, в очередной раз Эльдар предложил Ладе стать его женой? Почему у них не было секса? Имея постоянного партнера, Лада всегда находилась в отличном расположении духа. Чем-то Гаврош нашей Ладе не угодил. Зная ее характер, можно предположить, что такое развитие событий не красило мир в радужные тона. Отсутствие сексуальных отношений всегда губительно отражалось на способности Лады трезво оценивать ситуацию.

— Лада, тебе нужно отдохнуть, — уверенно изрекла я. Желая получить поддержку, я сама пыталась оказать ее.

— Я знаю. Лето — самое время. Эльдар что-то говорил о Бразилии. Ничего конкретного, я так не люблю. А пока… Максимум работы и минимум удовольствий. Этого я тоже не люблю.

— Ладуся, ты не преувеличиваешь? — робко поинтересовалась я.

— Не имею такой привычки.

— Ты поссорилась с Гаврошем?

— Нет, это называется иначе. С ним невозможно поссориться… Просто мне не по себе…

— Мне тоже, — рискнула напомнить я.

— Мужчины снова привносят в нашу жизнь проблемы, — вздохнула Лада.

— Но мы упорно продолжаем верить, что это последняя ошибка и дальше все сложится по-настоящему…

— Как ты думаешь, мы сможем поговорить об этом? — решила Лада уточнить. — Варька не поднимет нас на смех?

— Нам нужен противовес всем нашим неприятностям, — уверила я. — У Варьки точно все в полном ажуре. Ее отношения с Алексеем, похоже, идеальны. Я была бы рада, это кажется мне справедливым.

— Это ты верно сказала — «кажутся»…

— Не хочешь ли ты сказать, что…

— Хочу, дорогая, — Лада вздохнула. — У них не все гладко. Я не удивлена.

— Ты знаешь больше, чем я, — про себя я решила все-таки обидеться на Варьку за ее патологическую скрытность. А Ладе-то рассказала!

— Короче, Вась, звони Правдиной. В семь в кафе. Я приеду на машине, так что развезу вас по домам в лучшем виде. Это я к тому, чтобы вы отчитались перед любимыми на случай затянувшейся беседы. Хотя ты у нас — свободная мадам. Какой день без мужа?

— Третий, — грустно изрекла я, на чем сразу же попалась.

— Ну вот, третьи сутки — критические, — в тоне Лады отчетливо слышна озабоченность. — Тогда все понятно. Ты должна была еще вчера бить в колокола!

— Я била, только никто не услышал.

— Мы с тобой в одной упряжке. Две кобылицы, объезженные, но неудовлетворенные.

— Не говори так, — попросила я, мгновенно представив себя гнедой кобылой, вяло плетущейся без наездника.

— Не буду, но по существу я права, согласись.

Я кивнула, забыв, что Лада не сможет увидеть этого жеста солидарности.

— Мы слишком погрязли в своих проблемах, — вывод, сделанный Ладой, звучал неутешительно.

— Пожалуй.

— Кого нужно спасать в первую очередь? — Ой как вовремя она спросила.

Мне так захотелось закричать «меня». Меня, ведь я такая слабая, такая ранимая, которая добровольно усложнила свое существование как минимум на месяц. Я отчаянно нуждаюсь в том, чтобы не чувствовать себя одинокой и не раскаиваться в явно ошибочном решении побыть одной. Я даже предположить не могла, что это окажется для меня таким испытанием — снова остаться одной, пусть даже временно. Когда я переживала свой первый развод, я погрузилась в одиночество, как в спасение. Мне было уютно, спокойно. Правда, Лада то и дело пыталась меня расшевелить, направить на путь истинный, что ей, в конце концов, удалось. Но теперь другое дело. Как я могла сравнивать то мое положение и нынешнее? Несмотря на расстояние, я была женщиной замужней. Преодолевши океан, Лева сочетает бизнес с развлечениями в казино, а я маюсь беспочвенными страхами. Он звонил мне через день, как и обещал, но, заслышав его голос, я не успокаивалась. Меня терзало неприятное предчувствие.

— Нужно спасать меня! — сделав ударение на последнем слове, уверенно произнесла я. После этой фразы, в которую я вложила столько души, мои ноги подогнулись, и я тяжело опустилась в кресло.

— Точнее, милая, — словно издеваясь, промурлыкала Лада.

— Точнее не скажешь. Хреново мне. Давно и серьезно…

— Знаю, — вздохнула Лада. Я закрыла глаза, представив, как она пожевала губами, покивала головой. — Все, для телефонного разговора сказано больше, чем нужно. Не раскисай больше дозволенного. Я целую тебя. До встречи в кафе, там и поговорим.

— И я тебя целую… — тихо, проглатывая колючий удушливый ком, прошептала я.

Я снова на веранде. Села в одно из плетеных кресел, переводя взгляд с одного растения на другое. Говорят, зеленый цвет успокаивает. Сейчас это не сработало. Я почувствовала, что мне безумно жалко себя, как бессмысленно пролетают дни, жизнь. От сознания этого снова полились слезы. Я подумала, что лучше выплакаться сейчас, чем на глазах у подруг. Не осудят, пожалеют, хотя, кто знает, насколько они готовы понять мою боль, разделить мои проблемы. Задаваясь такими вопросами, я поняла, что ситуация кризисная. Я усомнилась в преданности и искренности моих верных подруг — какие еще нужны доказательства того, что меня нужно спасать!