Мальчишник. Райское наслаждение

НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ!

Я вернулась после встречи с подругами окрыленная. То было особое состояние, которое ни с каким другим не спутаешь. Стоило бы подойти к зеркалу и попытаться увидеть свои лопатки: не прорезались ли там крылья. И почему я не взглянула? Я ведь буквально парила и готова была свернуть горы, что могло бы вылиться в самую настоящую масштабную генеральную уборку в моем не самом маленьком доме. Но, побродив по этажам, я решила, что не стану тратить время на уборку. Мне стало легче, а настроение еще больше поднялось!

Для меня уборка — нечто из ряда вон выходящее. Я ужасно не люблю этим заниматься, но бардак не приветствую. Но особенно ценит чистоту мой муж. Собственно, ради него я и занимаюсь этим так часто, чего не делала бы это для себя. Не знаю, правильно ли я поступаю? Последнее время мне кажется, что я стала все делать ради него и для него, забывая о том, что у меня к двадцати шести годам сложились собственные привычки. Я научилась отказываться от них, чтобы только Лева был доволен. Я сказала себе, что в настоящей семье, которая создавалась не на год, не на два, все должно быть основательно. Если моему мужу нравится порядок, я буду его поддерживать. Другое дело, постоянно наступать на горло своим желаниям трудновато. Однажды я решила нанять домработницу, тем более, что доходы позволяли. Лева сам это предложил, наверное, хотел создать еще более комфортные условия. Видимо, он почувствовал, что я не из тех женщин, которым доставляет огромное удовольствие регулярно вытирать пыль. Я мгновенно согласилась, но сделала вид, что колеблюсь. Тогда Варя поставила меня на место, разнеся в пух и прах все мои попытки бездельничать. Она так меня «пропесочила», что отпало всякое желание вводить в дом чужого человека.

Кстати, в ту пору у Лады произошел конфликт с девицей из фирмы «Комфорт», которая решила расширить спектр своих услуг, включив в них интимные. Разумеется, действовала она по собственной инициативе. В результате Лада выгнала и домработницу, и любимого мужчину, осталась с очередной порцией разочарования. Нужно обладать завидным хладнокровием, чтобы, увидев бурный секс на стиральной машинке, тут же не вцепиться в волосы соблазнительнице, а потом вышвырнуть вон и машинку, чтобы не напоминала о случившемся. Благо, наша Ладуся умеет здорово самовосстанавливаться. Она решительно вычеркивает из памяти все, омрачающее ее существование. Не думаю, что она бесчувственна или равнодушна к тому, какие штучки проделывает с ней жизнь. Умение держаться — это ее несомненное достоинство. Ее жизнелюбие и надежда на лучшее покоряют меня. Можно ли завидовать? Не буду даже думать об этом. В нашей дружбе нет места зависти, разве что самой белой и то в малых дозах — микропорция для повышения иммунитета к превратностям судьбы. Варька замысловато рассуждает, что у каждого свой путь, но я точно знаю: только такая сильная личность, как Лада, в состоянии пережить все штормы и резкие перемены ветра — и не сломаться. В сравнении с ней я выгляжу сухой соломинкой, которая вот-вот сломается и ее унесет легким дуновением едва заметного ветерка. Всего три дня без мужа, и уже на грани нервного срыва. Понимаю, так нельзя, чувствую себя слабой и незащищенной, а от этого печалюсь еще больше. Уговариваю себя, что не будь он в отъезде, мы с ним виделись бы не более двух часов в день, да и то в светлое время суток. Значит, мне этого достаточно, чтобы чувствовать себя спокойно?

Мне нужна опора. Это я точно знаю. Чем больше я жила на свете, тем отчетливей понимала, что принадлежу к тому типу женщин, которые нуждаются в сильном плече, надежном тыле, называть можно по-разному. Суть в том, что я, как лиана, должна обвиться вокруг крепкого ствола и потихоньку, чтобы не навредить, высасывать из него живительные соки. Лузгин в этом плане меня устраивает. За исключением одного пункта, важность которого я все больше осознаю с каждым днем в моем втором и, как я надеюсь, последнем браке. Все дело в том, что моя сексуальность постоянно сталкивалась с отсутствием предмета моей страсти. Муж то в командировке, то слишком занят работой, чтобы уделять мне внимание. Наши сексуальные отношения постепенно свелись к еженедельному половому акту, во время которого я не всегда получала удовлетворение. Сначала это меня не огорчало. Я запудривала себе мозги мыслями о том, что я должна быть счастлива уже самим фактом близости с любимым человеком. В результате, трахнув меня на скорую руку (как-то не вяжется с рукой, но по-другому не скажешь), Лузгин отправлялся в свой кабинет стучать на компьютере. Так я называла его «домашнюю» работу. Я могла проснуться под утро от необъяснимого дискомфорта и сообразить, что я одна на нашей огромной, удобной во всех отношениях кровати. Одеяло Левы аккуратно сложено, подушка едва примята, да и то, наверное, я во сне потеряла ориентацию. Протирая глаза, я иду на свет и застаю мужа за компьютером.

— Ему везет гораздо больше, чем мне, — грустно шепчу я, обнимая Леву.

— Кому, милая? — он даже не старается вникнуть в суть сказанного, а у меня нет желания объясняться.

— Я иду спать, — поцеловав Леву в макушку, медленно выползаю из кабинета. Меня никто не собирается останавливать. Оглянувшись, я вижу напряженное, усталое лицо мужа, и меня начинают терзать сомнения: а заметил ли он вообще мое присутствие?

Такие ситуации повторяются все чаще. Однажды я постелила Лузгину постель в кабинете, тем самым намекая, что он проводит здесь слишком много времени. Но Лева только обрадовался. Он увидел в этом проявление внимания, понимания. Я заслужила благодарный поцелуй и очередную ночь в одиночестве.

Куда подевалась романтика, которая кружила мне голову всю осень? Иногда я спрашиваю себя, а была ли та сумасшедшая близость в лифте? Были ли поцелуи на крыше среди низких пушистых облаков? Казалось, стоит блаженно закрыть глаза, и ты ощутишь их нежное прикосновение, такое же нежное, как поцелуи любимого. Мне было ни капельки не страшно. Я вверила себя малознакомому мужчине, который с каждой минутой становился все роднее. Вот уже невозможно представить, что жизнь моя могла бы пройти без него. Однако какой же вялой и серой стала она с ним, это было немыслимо!

Сколько раз я пыталась поговорить с Левой. Но с чего начать? Может так:

— Знаешь, любимый, я хочу, чтобы мы занимались сексом хотя бы три раза в неделю.

Или:

— Извини, но мне трудно жить в постоянном неудовлетворении и саморасслабляться в ванной. Все-таки я замужняя женщина, тебя должны интересовать мои оргазмы.

Недавно, буквально перед самой поездкой в Лас-Вегас, я решилась:

— Лева, пообещай, что не станешь плохо думать обо мне, — начала я и осеклась под острым взглядом Лузгина. Он оторвался от компьютера быстрее, чем я могла себе представить. Оказывается, вот та ключевая фраза, после которой меня внимательно слушают! Но это может подействовать всего лишь раз. Мне не хотелось экспериментировать, а продолжать не хватало духу.

— Что ты хочешь сказать? — Лева пришел мне на помощь, но я увидела в этом желание поскорее покончить с очередным капризом. — Что ты натворила?

— Я?! — у меня перехватило дыхание. Вот наглость-то! Женщина на грани нервного срыва из-за полугодовалой неудовлетворенности, которую тщательно прикрывает. А вокруг столько соблазнов, а я закрываю глаза и уши, ведь я окончательно и бесповоротно замужем. И теперь, когда я решилась поговорить о том, что меня беспокоит, приходится оправдываться. — Извини, что отвлекла тебя от работы. Ты прав. Это мелочь, с которой я сама справлюсь. Она не стоит твоего внимания.

— При чем тут работа? — пробормотал Лузгин, провожая меня недоуменным взглядом. — У тебя все в порядке, Васенька?

А я уже шла по коридору, и моих горьких слез никто не увидел. Естественно, у меня давно не все в порядке. Раньше я знала, что делать в таких ситуациях, а теперь была заложницей того, что так неумолимо и неотвратимо называется браком. Теперь передо мной глухая стена, на которую я натыкаюсь постоянно. Словно блуждая в лабиринте — терпение заканчивается, а выхода нет. Я не знала, как помочь себе, не разрушив семью, того, что связывает двух людей, решивших жить вместе.

— Я была замужем трижды. Не скажу, что все в этих браках было идеально, но, будучи замужней женщиной, я и не думала о других мужчинах, — призналась однажды Лада.

И тогда я подумала, что она гораздо честнее меня, ведь и в первом браке с Шуркой и во втором с Левой я не перестаю думать о другом мужчине. Другом, несуществующем, придуманном мной мужчине, который наконец-то поймет меня до конца, сделает счастливой. Я не знаю арсенала тех средств, которые окажутся у него в распоряжении. Не думаю, что мне понадобятся шубы, бриллианты, машины, шикарные квартиры. Все это у меня есть, но чувствую я себя так, будто это все предназначено другой. Или для другой жизни, в которой я буду счастлива. Непонятно? Может быть. Порой я сама себя не понимаю. Вот почему я решила воспользоваться помощью подруги, принять план действий, выдвинутый Ладой. Это было несколько рискованно, но все же лучше, чем хандра и недосказанность. Тоска и грусть — причина появления морщин. К сожалению, я уже заметила некоторые признаки, и поняла, что совсем скоро мне придется воспользоваться набором косметики «от первых морщин» фирмы Yves Rocher. Сейчас на полочке в моей ванной стоят кремы, тоники, витаминизированные гели и маски, которые, кстати, покупает мне Лева. И покупает он наборы для кожи молодой, которой нужно лишь немного свежести, а мне — приятное чувство, что я проявляю заботу о собственной коже. Мне трудно представить, что на моей полочке вдруг появятся кремы для увядающей кожи. Ну, пусть не увядающей, но необходимо остановить приход первых морщинок.

Первые морщины это как первый мужчина: и захочешь забыть, да не получится. Так однажды я посмотрюсь в зеркало и пойму, что время безжалостно даже к тем, кто каждую минуту старается думать о себе. Хоть старайся, хоть нет. Результат всегда один, пусть с небольшими вариациями, носящими временный характер. Я уже решила, что стану покупать косметику сама. Ту, в которой действительно нуждаюсь. А чтобы Лева, глядя на мои баночки с кремами, не заметил моей активной борьбы с подступающей старостью, буду перекладывать кремы для активизации процессов клеточного обновления в те, которые он привык видеть на полке. Поставить ее открыто — признать, что ты стареешь, что тебе скоро тридцать. Но то, что обязательно должно прилагаться к самой лучшей, самой проверенной косметике, — это положительные эмоции! Мы с Ладой давно пришли к такому выводу. Приятно, что Варя не спорит с этим. Она лишь недавно стала обращать внимание на свою внешность, так что все-таки до конца не поймет наши проблемы. Я не хочу в очередной раз слышать ее ворчание, что иду на поводу у общественного мнения, предрассудков и т. д. В сложившейся ситуации мне остается надеяться на Ладу. Мы знаем друг друга давно, больше десяти лет. Поэтому рискну предположить, что все наши мужья вместе взятые знают о нас гораздо меньше. Пусть это не прибавляет нам очков — речь не об этом.

Завтра мы с моей несравненной блондинкой собрались в галерею. Для Вари у Лады была припасена спортивно-оздоровительная программа и комплекс косметологических услуг, однажды так изменивших Варьку и внешне, и внутренне. Но в бассейн они пойдут в воскресенье, а завтра, в субботу, Лада в моем распоряжении. Ее любимый мужчина не в восторге, когда наши встречи отбирают у него выходные. Мужчина по природе собственник. Ему нелегко даже на время расставаться с тем, что, как он считает, принадлежит ему по праву. Но, во-первых, Лада дала Эльдару понять, что наша тройка — это святое и если он не хочет ссориться каждый раз, когда мы собираемся вместе, ему нужно с этим смириться. Во-вторых, она объяснила, что отношения с любимым — это иная ипостась человеческих взаимоотношений, нечто параллельное дружбе, работе, хобби. В-третьих… Лада умела влиять на людей. Думаю, для своего любимого мужчины она выбрала самое действенное средство — себя. Она дарила ему себя, давая понять, что принадлежит ему всегда, даже тогда, когда она встречается со своими самыми лучшими подругами.

— Я сказала ему, что не в восторге от автомобильных передач, но смотрю их, чтобы доставить ему удовольствие, — грустно заметила Лада. — Этот довод произвел на него сильнейшее впечатление. Представляешь?

Да, если даже Лада идет на компромисс ради любимого, то мне ничего другого не остается, как следовать ее примеру. Я часто думаю, как бы в данном случае поступила моя подруга. Если и она готова уступать, то мне это сделать, наверное, гораздо легче, потому что Лева ни разу не попытался противопоставить себя моим подругам. Он удивительно дипломатично, поразительно чутко относится ко всему, что я взяла из своего прошлого в нашу семейную жизнь. Конечно, не нужно забывать, что в прошлом я оставила все: квартиру, мужа, любимые вещи. Я забрала лишь милые сердцу мелочи, те, что дарили мне подруги. Например, любимую хрустальную пепельницу (подарок Лады), серебряный набор — предмет моей гордости, приобретенный на сэкономленные деньги. Уже сам факт, что я потратила деньги не на косметику, парикмахера или массажиста, говорит о том, как я трепетно относилась к этому набору и не собиралась оставлять тому, кто никогда по достоинству его не оценит. Лева был удовлетворен тем, что ради его спокойствия я сожгла все мосты в прошлое — даже свои роскошные волосы. К ним, видите ли, прикасались руки других мужчин, тех, что были «до». Бедный Лева! Как бы он терзался, если бы узнал, сколько же их было, тех, с кем я пыталась утешиться в постели до брака с Шуриком. Чего доброго, он бы заставил меня обрить волосы на лобке.

Меня даже в жар бросило от воспоминаний. Ничего особенного, но это было время безудержного секса. Невысокого качества, но ошеломляющего количества. Хотя нужно отдать дань справедливости: Шурику я не изменяла и после крушения нашего брака семь месяцев жила целомудренно, как весталка, перестав вообще замечать мужчин. Они меня почему-то не интересовали. Только Лада смогла вывести меня из этого убийственного состояния равнодушия к удовольствиям. Она преуспела настолько, что вот теперь я в законном браке, ношу фамилию Лузгина и надеюсь, что это последняя смена паспорта, связанная со вступлением в брак. А чтобы моя надежда не утонула в бескрайнем море ошибок и разочарований (неизбежных, когда два человека вдруг решают жить вместе), я вновь обратилась к моей мудрой, умеющей находить выход из самых запутанных ситуаций подруге. Она, только она сможет помочь мне. Именно поэтому мы завтра идем на выставку.

— Мы будем направлять твои извилины в нужное направление, — объясняла Лада нашу программу. Кажется, ей совсем не хотелось, чтобы наш с Левой брак распался. В этом мы с ней совпадали. — Отдохни хорошенько, чтобы завтра выглядеть свежей.

Мы как раз закончили есть и собирались просто посидеть, поболтать, мы еще не наговорились. Голос Лады звучал ровно, но комментарии не допускались. А вот я оказалась непредсказуемой. Собственно, мне было у кого учиться.

— Зачем? — пожала я плечами. Если наша программа — это культурное просвещение, то выглядеть я могу как угодно. Разумеется, в пределах допустимого, но не супер — это уж точно. — Не вижу причины, честно говоря. Могу я хоть в отсутствии мужа отдохнуть от макияжа?

— Вася! — У Лады было такое лицо, словно я только что облила ее горячим кофе. Я даже увидела растекающиеся коричневые пятна на ее белоснежной юбке. Надо сказать, что у Лады сейчас был «белый период», что символизировало, так я думаю, чистые отношения, новую жизнь.

— Да я уже скоро тридцать лет Вася, — отмахнулась я, но яростные стрелы, которые метали в меня голубые глаза Ладуси, заставляли думать, что ей оч-чень не понравился мой ответ. Пожалуй, стоило обдумывать свои слова. Я посмотрела на Варю, ища поддержки, но Правдина переводила взгляд с меня на Ладу, явно не собираясь вмешиваться в наш диалог.

— Ты должна быть всегда готова, понимаешь? — Лада откинулась на спинку стула.

— От того, что я всегда готова, не происходит то, что мне нужно, — не сдавалась я.

— Ты надеешься, что за тебя кто-нибудь все сделает, а надо самой действовать, — не выдержала Варя. Кончик ее носа нервно дрогнул.

— Знаешь, Лузгина. — Лада смотрела на меня с укором. Теперь уже атака была двухсторонней. — Давай договоримся сразу: или ты делаешь то, что я говорю, или не жалуйся. Как тебе такой вариант?

Я подняла руки вверх в знак того, что целиком и полностью отдаюсь в руки опытной женщине. Я согласилась быть пластилином в ее чутких пальцах, и все ради того, чтобы выйти из ужасного состояния, в котором находилась вот уже три дня, а по-честному — не один месяц. Вот почему, прийдя домой, я направилась в ванную, чтобы окунуться в ароматизированную воду, вымыть волосы и расслабиться с чашкой зеленого чая с жасмином и с DVD-плеером.

Любимый аромат апельсина как-то странно подействовал на меня. Вместо ожидаемой расслабухи я вдруг возбудилась и выскочила из ванны в состоянии тревоги. Я не стала облачаться в махровый халат, надела длинную трикотажную рубашку. Тепло июльского вечера овевало меня ласковыми потоками. При всей моей любви к осени, ее непередаваемым краскам, лето мне нравилось потому, что ты быстро одевался, быстро раздевался, минимум времени тратил на подбор одежды, а главное — это легкость во всем теле. Но сегодня ничто не доставляло мне радости. Осторожно ступая по прохладному полу, я брела, озираясь по сторонам. Этот дом, такой огромный, все еще не стал моим. Мы с ним еще не породнились, не стали доверительно близкими. Интересно, сколько мне понадобится времени, чтобы окончательно здесь освоиться?

В гостиной я открыла шкаф и достала одну из коробок, в которой хранились компакт-диски. На коробке было написано «Vasilisa», это означало, что здесь мои любимые фильмы. Осторожно просматривая прозрачные диски, я вдруг остановилась. Положила коробку на диван, прижала руку к груди. Сердце билось так сильно, что я в кончиках пальцев ощущала пульсацию. Что же меня так взволновало? Во всем, что происходило, я вдруг увидела повтор. Это было движение по кругу, я попала в ловушку. Когда я была первый раз замужем, Шурик, зная мою страсть к новым кинофильмам в жанре триллера и мелодрамы, постоянно снабжал меня кассетами. Довольно внушительная кинотека осталась в моем прошлом, вместе с видеомагнитофоном, который был моим верным товарищем в одинокие вечера.

Сейчас происходило то же самое. Де жа вю! Все уже было, абсолютно все! Только видео заменил плеер, кассеты — компакт-диски, а Шурика — Лева. И что дальше? Я снова останусь одна?! Эта логическая цепочка умозаключений привела к тому, что я чуть не зарыдала. К тому же, как я ни твердила себе, что не скучаю по Леве, он не позвонил сегодня, и я поняла, что мне не хватает его голоса, его дежурных фраз, вопросов. Он должен быть со мной, потому что только с ним я чувствую себя сильной, уверенной в завтрашнем дне. Хотя зачем я вру? Я и с настоящим-то не могу толком разобраться, что уж говорить о будущем, разве что овсянку с вечера запарить.

Слезы душили меня. Я не могла оставаться на месте, сорвалась с дивана, начала бегать по дому, словно ища зону, в которой буду чувствовать себя спокойно. Но мне не повезло. Все зоны были патогенными, вредными для моего здоровья, а то и несовместимыми с моей жизнью. Мое воспаленное воображение рисовало жуткие картины. О-о, кто-кто, а я это проделываю мастерски. Даже понимая, что нужно остановиться, я не могу этого сделать и добиваю себя придуманными картинами. Мне срочно нужна скорая помощь. Я оказалась возле телефона и машинально, не задумываясь, набрала Ладу.

— Алло, — ее сонный голос заставил меня взглянуть на часы. Половина первого. Я прикусила губу, понимая, что разбудила ее, а может, и Эльдара, если в этот день он ночует у Лады. Можно трусливо бросить трубку, но я решилась и пойду до конца. Это было отчаяние, трусость, желание во что бы то ни стало получить помощь.

— Ладуся, это Вася, — пролепетала я.

— О, как я рада тебя слышать в… такой час, солнышко, — пробубнила Лада, сонно зевая.

— Я тебя разбудила? — я задала этот вопрос просто, чтобы хоть что-то сказать.

— Не бери в голову, — Лада вздохнула. Было слышно, как скрипнула постель. Я поняла, что Лада направляется на балкон, чтобы выкурить спасительную сигарету.

Странно, но я не чувствовала себя виноватой. Такой эгоизм можно не считать отрицательной чертой характера при условии такой крепкой дружбы, как у нас. Щелчок зажигалки подтвердил мою догадку. Я решила составить Ладе компанию. Я тоже взяла с серванта пачку сигарет и направилась в кухню. Мне показалось, что первую затяжку мы сделали одновременно.

— Куришь на кухне? — строго спросила Лада.

— Ага.

— Марш на балкон. Нечего окуривать помещение, чай, не ароматные палочки.

— Хорошо, — я и не подумала сопротивляться. Лада права. Лева не курит дома, значит, я должна своими привычками не вредить ему. Даже если его нет рядом, правила надо соблюдать.

— Только не подумай, что я беспокоюсь о Лузгине, — Лада окончательно сбила меня с толку. Но я уже была на балконе и, открыв одну из створок, с наслаждением вдохнула ночной прохладный воздух. Щелчок — и моя едва начатая сигарета полетела в бездну. Я как всегда приукрашиваю — никакой бездны. Яркие фонари освещали наш дом и дома по соседству. Голос Лады вернул меня к действительности. — Ну, что у тебя стряслось? Бессонница? Могу прочитать название какой-то ерунды, которую я разжевала час назад, и уснула, как младенец.

— Прости, — я извинялась, не чувствуя никакого искреннего раскаяния. Мне же было страшно. Не может моя лучшая подруга спать беспробудным сном, когда у меня буря в душе.

— Ладно, говори. Только медленно и без излишней эмоциональности.

— Ладуся, у меня уже все было, а что будет, я знаю. И поэтому мне так страшно, так обидно, что я вот-вот заплачу, — я всхлипнула.

— Стоп-стоп! — Лада шумно выдохнула. — Еще раз, пожалуйста, учитывая поздний час и цвет моих волос.

Природная блондинка, Лада боролась со стереотипом. Всеми своими поступками, успехами она доказывала, что интеллект не зависит от цвета волос. Я уже давно привыкла к тому, что Лада — символ жизнестойкости, активности, красоты и женственности. Разбуди ее среди ночи, и она готова к любому мозговому штурму! В этом я еще раз убедилась. Пришлось вкратце рассказать, какая логическая цепочка выстроилась у меня в голове после ванны с апельсиновым маслом. Я вернулась в гостиную, взяла в руки коробку с дисками.

— Все возвращается на круги своя. И очень скоро я снова окажусь у разбитого корыта. Мы с Левой расстанемся. Я этого не переживу. Я не могу все время начинать заново… — я уже ревела.

Обычно в наших с Ладой беседах это происходит тогда, когда она на меня беззастенчиво давит. Мои слезы — защитная реакция, способ остановить подругу. Но на этот раз все было иначе. Слезы душили меня весь вечер, и я хотела, чтобы Лада поняла, как же мне плохо. Я уже перестала всхлипывать, но из трубки не слышалось ни единого слова жалости, успокоения. Тишина, прерываемая легкими вздохами, — и все. Я вовсе перестала всхлипывать, решив, что связь прервалась.

— Алло, Лад, ты слышишь меня? — поинтересовалась я.

— Ушам своим не верю, — тут же ответила Лада. — Как современная, умная, здоровая, обеспеченная молодая женщина может дойти до подобного идиотизма?

— Спасибо…

— Не спеши благодарить, — резко перебила Лада. Она кратко прокомментировала услышанное, и оптимизма у меня не прибавилось. Напротив, появился некий комплекс. Это не было ощущением неполноценности, но нечто непатологическое просматривалось. Я нуждалась в поддержке, а получила ведро холодной воды. Я не могла сообразить, легче мне стало или нет. Скорее второе. По ее тону я почувствовала, что она хочет поскорее закончить беседу, не видя ничего важного в моих проблемах, но при этом боится меня обидеть. Обидно. — Скажешь завтра слова благодарности, хорошо, солнышко?

— Скажи, чья хоть будет выставка? — меняя тему, спросила я.

— Тараса, — буркнула Лада. — Не могла подождать до завтра? Лишила себя сюрприза.

— Ничего, зато теперь я точно знаю, что надеть.

— Очень за тебя рада. Что еще ты желаешь выяснить?

— Почему ты на меня не злишься?

— Я? На тебя? Я вообще не умею злиться, — великодушно успокоила Лада. — Я или люблю, или ненавижу. Ты вне конкуренции, потому что тебя я обожаю.

Да, это точно. Не дай бог оказаться в числе тех, к кому Лада испытывает неприязнь. Она тот час превращается в орудие утонченного психологического уничтожения. Жизнь преподала ей много уроков, один из которых — никогда не подпускай к себе близко тех, к кому не испытываешь симпатии. Уже потому, что я была лучшей подругой Лады, я уверена в своей безопасности. Я гордилась тем, что эту удивительную женщину и меня связывает многолетняя дружба. Кто бы мог еще вот так безнаказанно разбудить Ладу? Пожалуй, Варька, тетя Женя, мама Лады, Эльдар. Хотя в последнем я не уверена.

— Васенька, пора отдыхать, дорогая. Оставим все на утро. Ты ведь понимаешь, что вечером, а тем более поздней ночью мы ни до чего хорошего не договоримся. Пусть наши демоны уснут и мы вместе с ними. Идет?

— Идет, — мне совсем не хотелось спать.

— Только без глупостей! — В голосе подруги звучала озабоченность.

— Мы ведь с тобой самые мудрые и самые красивые. Какие уж тут глупости, — натянуто усмехнулась я, желая успокоить подругу.

Мы пожелали друг другу спокойной ночи, и побрела я в спальню, в которой мне предстояло провести очередную одинокую ночь. Мне не привыкать. Даже когда Лева не в отъезде я частенько кукую в одиночестве на просторах двуспального ложа. Сегодняшняя ночь не исключение. Просто короткий сон или черная бездна, из которой я вынырну и пойму, что наступил новый день. Новый летний день, когда начнется мое исцеление под наблюдением самого опытного специалиста по врачеванию душ Лады Шпак.