Плохое влияние

Глава 35

Элли

Две недели спустя

СЕГОДНЯ МОЙ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Это также первая годовщина самого ужасного дня в моей жизни.

Я пыталась вести себя так, как будто это был любой другой день, но я не смогла заставить себя пойти в университет. Я не смогла заставить себя встретиться с Хэлстон и Диланом, которые уже завалили меня звонками и сообщениями. Даже моя мама пыталась дозвониться мне. И я не смогла встретиться с Ло, которая ничего не знает о важности сегодняшнего дня, но знает, что мы с Джесс не вместе. Я бросила свой телефон на пол лицевой стороной вниз, схватила наушники, включила их до упора и двинулась в путь.

Я не знала, куда иду. Не знаю, как долго я бродила, прежде чем обнаружила, что стою перед воротами кладбища. Внезапно чувство вины стало невыносимым. Мой отец был там, гнил в земле в полном одиночестве, а я ни разу его не навестила.

Я с трудом сглотнула, проталкиваясь через ворота, и направилась к его надгробию. Я ничего не говорила. Я не плакала. Я просто сидела, скрестив ноги, на его могиле. Я часами слушала свой компакт-диск, щипала траву и наблюдала, как другие люди приходят и уходят, приветствуя своих близких, прежде чем разогнула затекшие ноги и снова начала идти.

Следующим пунктом программы «Вечеринка жалости» была аренда на время отпуска. Я стояла перед закрытым гаражом моих бабушки и дедушки, собираясь с силами, чтобы открыть эту чертову штуковину. Я медленно поднесла пальцы к клавиатуре, сдвинула крышку и набрала код. Дверь накренилась, прежде чем начать подниматься дюйм за дюймом.

Первое, что я увидела, была новенькая черная машина с красной лентой, все еще прикрепленной к капоту. Подарок на выпускной, который он так и не смог мне вручить. Я покачала головой, глаза наполнились слезами, я уже сожалела о принятом решении. Я думала, это будет облегчением. Я подумала неправильно. Когда я повернулась, чтобы уйти, то заметила в углу коробку, на которой почерком моего отца было написано мое имя, и схватила ее, прежде чем умчаться оттуда.

К тому времени, как я возвращаюсь к Ло, я ругаю себя за то, что забыла свой телефон. У меня болят ноги, ломит все тело, и я рада, что дом пуст, потому что эмоциональное истощение после сегодняшнего дня дает о себе знать. Я чувствую себя разбитой. Как будто кто-то расколол меня на части, и все мерзкое дерьмо, которое я держу взаперти, выплеснулось наружу, чтобы все могли его увидеть. Скорбь. Заброшенность. Убитая горем. Одна. Мысленно я вижу, как наклоняюсь, подбираю их одну за другой и запихиваю обратно в себя. Но каждый раз, когда я запираю одну вещь, другая вырывается на свободу.

Открыв дверь, я возвращаюсь в свою комнату и сажусь на пол рядом с тем местом, где оставила свой телефон. Я смотрю на коробку несколько долгих секунд, прежде чем желание открыть ее пересиливает.

Я достаю фотографию, которую никогда раньше не видела, на которой мой папа сидит на полу с акустической гитарой. Я рядом с ним, у меня короткие волосы, намного светлее, чем сейчас, и я пытаюсь держать свою игрушечную гитару так же, как он. Я переворачиваю фото и нахожу надпись «Я И МОЯ ДЕВОЧКА-2003», написанную почерком моего отца. Все заглавные буквы и небрежные штрихи. Слезы застилают мне глаза, когда в моих наушниках звучит песня Jimmy Eat World «Услышь меня».

Я перебираю остальное содержимое коробки. С каждой новой фотографией и старой поздравительной открыткой, которые я нахожу, у меня сжимается горло, а горячие слезы текут все быстрее. Плотина прорывается, и мое горе обрушивается на меня, как грузовик. Такое чувство, что это было только вчера, когда я стояла у его гроба и прощалась с ним, а не год назад, и мне стало трудно дышать.

В минуту слабости я беру телефон и набираю сообщение Джесси. Мне не следовало писать ему. Он бросил меня. Но я так сильно скучаю по нему в этот момент, что это причиняет физическую боль. Мой большой палец зависает над экраном, прежде чем я, наконец, нажимаю отправить.

Ты мне нужен.

Я смотрю на экран, желая, чтобы он ответил. Когда становится ясно, что он не собирается этого делать, я прижимаю фотографию отца к груди и ложусь на бок, чувствуя, как пульсирует голова и разрывается сердце. Подтянув колени к груди, я закрываю глаза и позволяю слезам течь свободно, пока их совсем не остается. Когда мне кажется, что веки весят тысячу фунтов, я засыпаю, не потрудившись подняться с пола.

Теплые губы прижимаются к моему виску, пробуждая меня ото сна.

— Детка, — шепчет Джесс, и от сочувствия в его голосе и от того утешения, которое я чувствую от этого, у меня снова наворачиваются непролитые слезы. Я не знаю, который час. Кажется, что я проспала всего несколько минут, но скованность, которую я чувствую, лежа на полу, говорит о том, что прошло по меньшей мере пару часов.

— Прости, — говорит он, снова целуя меня, на этот раз в щеку. — Прости, что меня здесь не было. — Он осыпает поцелуями мою шею, лицо, губы, шепча извинения в перерывах. Джесс подхватывает меня на руки и несет в постель. Он усаживает меня на край матраса и снимает с меня ботинки и одежду, оставляя в одном нижнем белье. Он следует моему примеру, раздеваясь до боксеров, а затем ложится, притягивая меня к себе, моя голова покоится у него на груди, его большой палец выводит узоры на моей пояснице.

— Мне чертовски жаль. — Свободной рукой он убирает волосы с моего лица, несколько прядей прилипли к моей щеке, приклеенные высохшими слезами. Когда я накрываю его руку своей и сжимаю, то чувствую под пальцами его опухшие костяшки, в то же время Джесс слегка вздрагивает.

— Тебе больно? — я спрашиваю. Я ничего не вижу, поэтому тянусь к лампе на прикроватном столике, но он останавливает меня, удерживая на месте.

— Я в порядке, — уверяет он меня. — Давай спать, Элли. Поговорим утром.

Но я не слушаю, просовываю руку ему между ног, сжимая его по всей длине. Я отчаянно хочу почувствовать его. Отчаянно хочу соединиться.

— Малыш, остановись. Нам не обязательно делать это сегодня, — стонет он, но я чувствую, как он твердеет под тонкой тканью боксеров. Я вытаскиваю его через отверстие, когда он перекатывается на спину, подняв обе руки, все еще неуверенный, и смотрит вниз на мою руку, ласкающую его.

Желая почувствовать его в последний раз, я стягиваю нижнее белье с ног и сбрасываю его на пол, прежде чем перелезть через него, располагая его у своего входа. Когда я опускаюсь на него, мы оба издаем стон, моя голова наклоняется вперед, руки упираются ему в грудь, его пальцы цепляются за мои бедра. Я скольжу вверх и вниз по его длине, его предплечья сгибаются, когда он помогает моим движениям. Я двигаюсь на нем жестко и медленно, мне нужно быть ближе, но я вижу, что он все еще сдерживается. Я не хочу, чтобы со мной обращались как со стеклом. Как будто я хрупкая. Эмоциональная. Даже если прямо сейчас я являюсь и тем, и другим.

Наклонившись, я целую его, ощущая знакомый привкус крови на его губах. Он рычит, когда я прикусываю его нижнюю губу, а затем прижимает меня к матрасу и входит в меня, прежде чем я успеваю моргнуть.

Да. Это то, что мне нужно.

Обхватив мои запястья руками, он поднимает их над моей головой и прижимается ко мне. Мои колени обхватывают его бедра, и я принимаю все, что он мне дает.

— Нет ничего лучше этого. Черт возьми, ничего, — хрипит Джесс, прежде чем наклониться и провести языком по моему соску. Я выгибаюсь навстречу ему, высвобождая одну руку, мне нужно прикоснуться к нему. Я запускаю пальцы в его волосы, встречая его толчок за толчком. Возможно, мы не самые лучшие переговорщики, но наши тела неразрывно связаны и по своей сути совместимы.

Его свободная рука скользит вниз по моему телу, прежде чем обхватить мое бедро, удерживая меня на месте, пока он продвигается глубже. Его движения медленные, но уверенные, его скользкий от пота живот прижимается к моему. Я впитываю каждый запах, каждый звук, каждое чувство и запечатлеваю их в памяти, зная, что буду вспоминать эту ночь каждый раз, когда буду скучать по нему. И этого должно быть достаточно.

— Черт, я долго так не продержусь, — признается он хриплым голосом. Я обхватываю его обеими ногами, когда он просовывает руку между нами, поглаживая меня пальцами, подводя меня к краю вместе с ним.

— Джесс, — выдыхаю я, переваливаясь через край. Он еще раз вздрагивает, прежде чем отпустить меня, затем целует меня в ключицу, прежде чем рухнуть на меня, и его хриплое дыхание овевает мою грудь.

— Прости, что меня не было рядом, но я никуда не уйду. Я больше не покину тебя. Я не потеряю это, — обещает он, когда я провожу пальцами по его влажной коже, пока она не покрывается мурашками. Я сглатываю комок в горле и радуюсь, что в темной комнате мои слезы остаются незамеченными. Потому что, по правде говоря, на этот раз ухожу я. И это связано с тем, что он не может быть нужен мне так, как сейчас. Я нарушила правила. Я привязалась. Я должна быть той, кто прекратит это.