Предсказание

Глава 14

Начиная с этой ночи, меня стали мучить кошмары, тревожные и пугающие. В итоге я резко пробуждалась в испуге, обливаясь холодным потом, после чего немедленно возвращалось осознание реальности, связанное с ощущением пространства и времени.

Я знала, что причинами моих кошмаров были неосмысленные, непереработанные текущие события, травмирующие переживания, стресс, психические нагрузки и сексуальное насилие. Вспоминая работы Фрейда, я понимала, что мои кошмары основаны на сильном подавлении или вытеснении сексуальных желаний. У меня были все симптомы вытеснения: давление на грудь, подчинение чужой воле и сладострастные ощущения.

Благодаря кошмарам, я узнала, что в моей комнате тоже есть камеры наблюдения, а я нахожусь под неусыпным контролем.

Самым страшным кошмаром было падение в бездну. Я падала и падала без конца в пугающее бездонное чёрное пространство, которое к тому же начинало гореть. Огонь обжигал кожу, со временем заставляя чувствовать, как я сгораю дотла, но пламя не причиняет мне видимых повреждений, и я продолжаю падать. В одну из таких ночей я проснулась, крича от страха и ужаса, когда чья-то рука слегка гладила меня по плечу, а ласковый голос подсказывал:

— Просыпайся, Марина.

Я резко села, судорожно хватая воздух. Хамдан стоял рядом с кроватью в одних трусах. Слёзы сами собой потекли по щекам, и я разрыдалась, не в силах больше сдерживать эмоции. Хамдан сел рядом и обнял меня. Он ничего не говорил. Он поглаживал меня по волосам, терпеливо ожидая, когда напряжение спадёт. Оно спало не скоро и забрало все силы, физические и моральные. Хамдан бережно уложил меня на кровать и сам лёг рядом. Он притянул меня спиной к себе, обнимая за талию. Его сильная рука легла мне на живот, заставляя чувствовать уверенность и опору, хотя бы на время, а ещё смутное беспокойство от приятного возбуждения. Я так устала, что просто уснула в его сильных объятьях, прямо сейчас больше не думая ни о чём.

Утром я проснулась поздно, было почти 12 часов дня, солнце уже давно стояло высоко над горизонтом. Воздух за месяц моего пребывания в тропиках прибавил пару градусов. Я с трудом приподняла тяжёлую голову, как будто всю ночь гуляла, развлекалась и баловалась запрещёнными веществами, хотя ничего подобного последнее время не делала.

Вспомнив ночной эпизод, меня передёрнуло. Сначала мне показалось, что визит Хамдана был продолжением кошмара, но моя постель всё ещё хранила его специфический запах. Или мне только так казалось, потому что эта часть постели была смята больше обычного. Значит, он всё-таки был здесь, спал со мной в одной постели, но покинул её до моего пробуждения. И между нами ничего не было.

Я прошла в ванную комнату, лицо хранило следы ночной истерики, да, я действительно плакала, и Хамдан пришёл, чтобы меня успокоить. Но неужели я так громко кричала, что меня было слышно даже чёрти где⁈ Ведь я точно знала, что в этом коридоре кроме меня никто не живёт. И чем больше я думала о ночном происшествии, тем увереннее меня начинали терзать смутные сомнения. Что-то не сходилось в моей голове. Где Фатима, когда мне так нужно с ней поговорить?

Завтрак она уже привезла, пока я спала, столик был накрыт как обычно. Зная, что я не всегда завтракаю с самого утра, тёплую еду заботливо упаковывали, чтобы не остывала. Со временем мне стали готовить то, что я ем. А я начала ценить такую простую заботу как любимую еду, чистую одежду, убранную комнату, возможность погулять на свежем воздухе и почитать. Иногда, в моменты душевного спокойствия, я даже могла представить, что нахожусь на отдыхе в тёплом месте в гостинице класса люкс. Вот только я не заказывала тур в жаркую арабскую страну и с радостью вернула бы билет приглашающему, но у меня не было денег, а он брал только натурой.

Мне очень не хватало общения, никто не разговаривал со мной, не с кем было поделиться мыслями и чувствами. Я не заметила, как стала разговаривать сама с собой. Мои психологические проблемы всё множились и множились. А решить их не представлялось возможным. Сейчас я была настоящей находкой для психотерапевта.

С этими мыслями мой день прошёл как обычно. Поздно вечером я вернулась в комнату, не зная, стоит ли ложиться спать, учитывая мои кошмары. Не хватало мне только депривации сна. В моём случае назревали все симптомы расстройства сна, которое может стать результатом осознанного выбора. Но это даже может оказаться полезным, ведь лишение сна применяется для лечения депрессивных состояний, которые процветали в моём сознании. Так я опять сидела на кровати в одиночестве и темноте. Когда дверь неожиданно открылась, и Хамдан уверенно вошёл. Он кинул на меня лишь беглый взгляд:

— Пошли.