Хочу домой! Нагулялся

Глава 15

Уточнять медицинские сроки я не стала - не имело особого значения. Я даже не до дня, а до часа знала дату зачатия.

- И замечательно, - довольно кивнула врач, - и очень хорошо, что вы оперируете точными сроками. Сейчас мы с вами сверим их с показаниями УЗИ. Вставайте, мамочка… пройдемте.

Чем-то она была похожа на меня – темненькая, среднего роста, худая. Типаж такой… чахлая дева. Я решила, что хороший знак.

При поступлении меня действительно в первую очередь проверили на последствия травмы головы. Валя сдала? И в связи с этой травмой рисовались сложности с беременностью, но только возможно, а вот с родами - однозначно. Мне настоятельно рекомендовали не затягивать с походом к гинекологу.

Информация о беременности полно дошла до ума не сразу – с этим было туго. Я слушала врача, отвечала на вопросы, делала, что велели. Но крохотная точка… и вторая рядом на мониторе… Наверное, каждому нужно свое время – больше его или меньше. И тут не в сообразительности дело, а в глубине того самого осознания. Я к такому раскладу не была готова совершенно, потому что время для зачатия было абсолютно неподходящим. А из-за маминого состояния и месячные последнее время не отслеживала.

А Барк… Если он существовал хотя бы в отдаленно похожем измерении… Тут странно бы - вспомни мы о безопасности. Но не вырубись тогда у обоих мозг, ничего и не случилось бы. Кое-как объяснив для себя сей феномен, я запретила себе ломать голову, пытаясь найти связь между своим издерганным состоянием, вспышкой ненависти и настолько ядовитой похотью. Слишком трудная это задача - не для меня и не сейчас.

Тут доказанное безусловно... и то принималось медленно - не сам факт беременности, а долгоиграющие последствия и перспективы. Потом уже, оставшись один на один со своей тупой головой, я осознала объемно, увидев заодно радугу перспективы…

Полный тридцать один год, подпорченная внешность и здоровье, любых отношений – ноль… А и на фиг теперь не нужно! Отдельным бонусом шло облегчение - прошлый аборт не сделал своего черного дела. Хоть и медикаментозный, на малых сроках, но я и опасалась, и переживала. И подсознательно ждала потом расплаты, хотя аргументы «за» казались железными, я принимала решение с холодной головой, и все-таки…

Говорят, что осознание может накатить даже спустя годы, а вот меня выморозило сразу - только очнулась после наркоза. С мамой я не советовалась, мама тогда лежала в больнице на сильнейших антибиотиках. Ее нельзя было расстраивать, да и уверена я была в своем решении на сто процентов. Но потом стало так плохо, что я ухватилась за соломинку...

Я не знаю чего ждала... чуда, наверное, а чего еще? Откуда его и ждать, если не от Бога?

При районной больнице имелась часовня и пару раз в неделю там служил священник. Он выслушал мой позорный лепет и грех отпустил, наказав читать ежедневно и до конца своих дней «Богородице дево, радуйся». Там же я купила открытку с этой молитвой и маленький буклет с пояснением самого смысла покаяния. Текст я внимательно изучила, согласилась, прониклась и вообще все делала так, как велели – согласно инструкции. Ну и ждала хоть какого-то облегчения, потому что раскаялась искренне и глубоко, как и требовалось при настоящем покаянии. Но через какое-то время опять пришла к батюшке, потому что легче не становилось ни на грамм. Стоило, образно выражаясь, отпустить поводья и мысли пускались вскачь, рисуя картины, от которых, казалось, замедлялся ток крови, потому что я начинала ужасно мерзнуть.

Священник тяжело вздохнул и выдал странное:

- Ты покаялась? Покаялась. Теперь просто не думай об этом.

Поразмыслив, я поняла, что таких – поздно одумавшихся, он видел сотни, если не тысячи. И может правда единственный выход – просто не думать.

Так что сейчас я уже была специалистом в том, чтобы «не думать». Прогнать всплывшую в сознании мысль, не углубляясь в нее, возможно. Я изучила методики на психологических сайтах и оставила для себя три из них, используя в зависимости от сложности ситуации – накрывало по-разному. Зависело от настроения, времени суток и еще кучи всего.

А теперь я, наверное, просто не верила, что меня уже простили. И так быстро? Тараща глаза на тени от прыгающих за окном веток, я вспоминала не биологического... Барк вообще не воспринимался причастным к событию. Виновным - да, но ни в коем случае не причастным.

Я думала о Сане – нашем с Ксюшей уральском соседе, инструкторе по экстремальному туризму, который так и остался на своем Урале. Саню, вернувшего мне веру в то, что не все пропало, что жизнь не катится к чертям, а продолжается, и даже вот такая - изуродованная, я могу нравиться мужчинам.

Саня никогда не узнает о том, что я сделала. Я сдохла бы сразу, узнай он, что был отцом так и не рожденного мною ребенка… или двух, потому что на самом раннем сроке вторую точку могли и не увидеть. Об этом я вообще боялась думать. Но особенность женщин в нашей семье вот такая – их почти всегда двое.

Даже у меня была сестра или брат… Гибель случилась задолго до срока жизнеспособности плода. Так бывает, и чаще всего, когда на двоих малышей одна плацента. Кровоток у них общий и конечно же смерть одного обязательно сказывается на состоянии второго. И дальше все зависит не только от сроков, но и как сработают врачи.

Мне повезло, мою анемию вытянули, обошлось без осложнений.

Сейчас, наверное, есть способы и обнаружить угрозу вовремя, и предпринять более грамотные действия по спасению ребенка – все-таки прошло тридцать лет, а наука не стоит на месте. Главное, что я буду настороже и ведущий мою беременность врач тоже. А я обязательно выберу самого лучшего, самого грамотного.

Теперь нужно думать, где взять деньги. И на грамотное сопровождение, и на полезное питание, и на все остальное, что понадобится не сразу, но обязательно после рождения детей. Вот хоть няня, к примеру, хотя бы почасовая. Я не уверена, что справлюсь одна… Даже с тем, чтобы выйти в магазин, будут проблемы. А еще с детьми нужно гулять, купать их, кормить… да куча всего! Дело не в умении – благодаря Левушке я качественно подкована в этом плане. Но сразу двое? Когда разница хотя бы в год, и то все выглядит иначе, а здесь… одним занимаешься – второй орет. Или нет, но пока рисовалась вот такая картинка. Деньги нужны… цены сейчас конские и буквально на все.

Хотя я и не совсем на мели - все-таки трешка в центре. А нам с детьми хватит пока и одной комнаты... лет так на пять. Как раз столько и протянем на разнице. И где-нибудь на окраине, чтобы воздух чище и от Барка дальше. Я не боюсь этого человека, но не знаю на что он способен, вот что хреново. Нет, не отобрать детей - в сказки о внезапной отцовской любви я не верю. Им, через одного и свои не очень-то нужны. Но Валя круто его сделала, так что мне пока лучше не высовываться - во всех отношениях.

Так что Барк в качестве помощи (материальной) мною не рассматривался. Там семья, но и не только это: даже будь он холост... стоило просто представить, что придется заговорить с ним, и волосы вставали дыбом. Отторжение, неприязнь, стыд... На фиг, на фиг. О нем я думала только в связи с наследственностью, а она будто и ничего так – и внешность, и интеллект. Некоторые моменты, характеризующие его, упустим… - умничала я в тишине палаты. И постепенно это умничанье завело меня не туда, я допустила мысль…

«А если бы родились те дети от Сани? Маленькие богатыри со способностью не просто замечать, но и видеть цветы на высокогорных полянах?»

И – будто оцепенение, будто сжались и стали уже все вены, артерии и капилляры в теле. И молотком в голове - не думать, нельзя. И... поздно уже - защипало в глазах, закрутило в носу, пережало горло. Мамочка, помоги… меня же простили!

Но надежда только на себя – привычно, наработано: техника «пятидесяти вдохов». Вдох на 1,2, выдох на 3,4… Мысль гнать. Всплыла – начинай сначала. Я три раза сбрасывала счетчик, пока дошла до пятидесяти. А дальше пошли стихи, их я когда-то подбирала долго и кропотливо, Агния Барто подошла идеально - четкие, рубленные фразы уверенно теснили своевольные мысли.

Круто в этот раз… промокнула я пододеяльником мокрое от слез лицо и пошла умыться и кое-что простирнуть. Легко в этот раз не отпустит – нужно было занять себя и все равно чем, лишь бы плотно. Стихи в голове сменились песнями. Следующий этап – спеть в голос что-нибудь бодренькое, звуки тоже отвлекали. А лучше бы кто-нибудь вошел, заговорил. Или самой выйти на улицу и идти, идти... до предела внимательно вслушиваясь и вглядываясь в окружающее и буквально впитывая запахи, звуки, виды.

Ничего, я спою... тихонько. И даже спляшу, если понадобится. Что-то да сработает.