Хочу домой! Нагулялся

Глава 37

Даша не была профессиональным поваром и всегда готовила простую и сытную домашнюю еду. К счастью, Роман был непривередлив, я - тем более. Когда-то, было время, я старалась радовать мужа изысканными блюдами - сложными, требующими дотошной выверенности рецепта и настоящих усилий, чтобы добиться красивой подачи. Что-то получалось и отвечало… но чаще случался облом. И не то, чтобы на выходе было совсем несъедобно, но затраченных усилий точно не стоило.

Дело было в нарушении технологии приготовления или продукты не совсем те… но я охладела к «высокой» кухне на своей территории. Слав иногда вспоминал удачные случаи и даже просил повторить, но как-то… У меня особо не было на это времени, поэтому в нашем доме еда всегда была, но тоже больше простая.

А как-то он пытался готовить сам… что-то из того самого - изысканно-сложного. Тогда у него появилось время - сломал руку и сидел дома. Я не видела смысла во всем этом и не понимала причин такого упрямства, тем более - с такой рукой... Но раз уж муж болеет, психует от этого и злится, то после работы молча встала у станка и стала готовить. Затянулась эта бессмысленная катавасия до поздней ночи. Я так и не знаю до сих пор - съел он потом мое творение или же выбросил наутро?

Все чаще я вспоминала Славку вот так - по разным поводам. И, кажется, даже знала причину этому, потому что где-то глубоко в моем сознании мысли о нем были непонятным образом завязаны на условия завещания. Непонятным потому, что ни планов касаемо него я не строила, ни решений не принимала - все уже было решено и больше того - приведено в исполнение. Нет… здесь было что-то другое - незавершенка, непонятки? Даже для себя самой.

Из размышлений меня вырвала громко сказанная братом фраза:

- А я больше всего люблю домашние пельмени! Но мама много работает, ей действительно некогда, а их слишком долго готовить.

- И-и-и… да налеплю я тебе твоих пельменей! - легко пообещала добрая Даша, присаживаясь за стол и вытирая мокрые руки о цветастый передник: - Будут ждать тебя в морозилке.

Так потом она и сделала.

И дело в пельменях или чем еще, но Ромка зачастил - пару раз в неделю был точно. Из Москвы шесть раз в день к нам ходил большой и надежный автобус. Были и другие способы добраться, но для брата юркие быстрые маршрутки были под запретом, и здесь я была согласна с его мамой.

К тому времени, как Роман распробовал Дашины пельмени, погода резко поменялась с летней на осеннюю. Вот только что мы плавились от жары и тут сразу пошли дожди, весь регион накрыло похолоданием. И я как-то вдруг поняла - сейчас или никогда. Дальше станет еще слякотнее, а у Романа станет напряженнее со школой - пойдет новый материал, и он не сможет приезжать так часто. А сама я то ли трусила, то ли никак не решалась...

Мои девочки стали спокойнее - уже стабильно наладилась работа кишечника и режим, реже стали крики, а звуки, которыми принцессы привлекали внимание, стали разнообразнее, как и мимика. Я, наконец, дождалась улыбок, предназначенных маме и осознанного хватания предметов и немного успокоилась. Все мои страхи касаемо беременности с родами и развития детей во многом оказались надуманными. Кто-то должен был постоянно притормаживать меня, не давая погружаться в панический бред… критиковать мимоходом или даже прикрикивать, чтобы включила мозг. Была бы жива мама или если бы… а вот тут я сама себя тормозила - преуспела в этом за четыре почти года.

В общем, договорившись с Дашей и оплатив Лие разовый вызов, я качественно сцедилась и оставила девочек на них. Поездка должна была занять больше, чем половину дня - я предусмотрела и это тоже. Вместе с Ромой мы ехали на могилу к отцу. Само место я нашла бы и сама - старое кладбище находилось в черте города и считалось закрытым - семейное место для захоронения Валерия выкупила через аукцион. Могла и сама... но с братом было спокойнее - присутствие даже юного еще мужчины действовало на меня правильно.

Мне нужно было поехать.

Взглянуть на фото отца в зрелом возрасте, подумать рядом с ним, может сказать пару слов… каких - пока еще не знала сама. И не то, чтобы это было настоящей потребностью или таким порывом души, скорее - чем-то вроде обязательного ритуала или жеста вежливости. В общем, нужно было закрыть гештальт хотя бы пока так. Я сама не понимала, что чувствую сейчас или может пойму у его могилы. Планировала еще заказать молебен, обязательно поприсутствовав на нем - Даша сказала, что так будет правильнее. А еще поставить свечку за упокой там же - в часовне.

Так все и произошло - более-менее спокойно, мирно и чинно. Слез не было. То ли иссякли за время беременности, то ли не способствовало что-то - мерзкая погода в том числе, но мы с Ромой быстро закончили у самой могилы, немного прибравшись и поместив в вазу свежий букет. Посидели молча, взявшись за руки и глядя на фото на временном памятнике. Оно было из старых и ничего нового об отце мне не сказало. Более теплого чувства к нему не возникло, сожаление разве… И слов, кроме благодарных, я в себе тоже не нашла. Поздно, сейчас было уже слишком поздно. Мы с ним оба упустили время, когда еще можно было устроить наше общение не просто сделав его теплее, а просто... элементарно организовав. Ему это ничего не стоило, но потребности такой похоже не было. Как и у меня.

И, если бы не тот наш разговор с Романом, я и вправду решила бы - вот оно! Накрыло наконец родовым проклятьем бесчувственности. Но будто и нет - Ромку вот было жаль до щемящего чувства где-то в груди - ему, мальчику, отец был намного нужнее, чем мне. А я… что я? Отдала дань памяти, как положено, извинилась за свой срыв, поблагодарила…

В общем, взяв опять такси, я отвезла Романа до дома и сдала по телефону матери. Дальше оно должно было доставить меня до конечной остановки маршрутки, отправляющейся домой. На метро получилось бы быстрее, но я хотела посмотреть Москву - давно не была, соскучилась.

А еще, уже попрощавшись с братом, я позвонила Вале и попросила скинуть мне название конторы, в которой сейчас трудится Слав.

Это непонятное и незапланированное заранее… телодвижение, скажем так, тоже странным образом соотносилось с отцовским вопросом. Истекал срок, когда я могла спокойно и безо всяких сложностей опротестовать основное условие завещания. Потом стало бы сложнее, но дело даже не в этом…

Я вообще не понимала - к чему все эти мысли, но чем ближе подходил срок, тем сильнее мучило меня то ли беспокойство, то ли непонятно что… Благодарность благодарностью, но слепо и тупо выполнять странное условие завещания мне реально претило. И даже не протест, а какой-то противный неугомонный червячок точил и точил изнутри, заставляя думать об этом опять и опять. А еще рассматривать варианты нашего с детьми будущего. Один из них был совсем бредовым и всерьез мною не воспринимался, но сны эти бесконечные… всплывающая вновь и вновь обида по поводу и без - этот гештальт тоже хотел быть закрытым. А я, наверное, хотела успокоиться, взглянув со стороны на Славку, увериться, что он в порядке. Да просто...

Не всегда мы можем оформить в четкую мысль то, что вертится в нашем подсознании. Не всегда даже понимаем, что именно оно проталкивает, подбрасывая в ассоциации с, казалось бы, абсолютно безобидными событиями. Это долбанное подсознание уже измучило меня то вдруг всплывшей перед мысленным взором картинкой, то чувствами в связи с этим… переживаниями потом. Странно это, но сейчас я думала о Славке намного больше, чем тогда, когда он крутился рядом, надоедал, терся, мелькал - раздражал! А теперь будто и отфутболишь мысль, а она - недодуманная, упрямо всплывает опять и пытает, мучает своей незавершенностью и недодуманностью…

И меня поперло в Москву, потянуло как-то вдруг и очень сильно - такая вот потребность. А то, что по времени она совпала с окончанием срока подачи апелляции… это было слишком сложно, чтобы я строила какие-то планы - даже поездки. Вот поездка к отцу - это было и понятно и ко времени, на этом я будто и успокоилась.

А потом спонтанно, вдруг… назвала таксисту конкретный адрес, который легко нашла в интернете, как только Валя озвучила название юридической фирмы. Опять же - безо всякого плана и четких намерений. Взглянуть на здание? А собственно, что там? Офисный стиль, скорее всего - окна в пол, бездушная коробка. Смешно…

Да просто проехать мимо!

Ни заходить внутрь здания, ни даже выходить из такси я не планировала. Так… взглянуть, приостановившись и только. «Увидеть Слава» я точно не мечтала, даже если подходило время окончания рабочего дня - у юристов он вообще редко бывает нормированным, да и проходить может на другой территории - суд, прокуратура, следственный комитет, мпз, встречи с клиентами или их родственниками в нейтральной обстановке...

К искомому зданию мы подъехали не совсем удачно - народ валил с работы, зато уже кое-где образовались свободные парковочные места. Водитель поглядывал на меня с вопросом… да я и сама уже хотела попросить его трогаться дальше, но все тянула, не понимая сама - а чего, собственно, жду? Странное такое и даже мучительное чувство - когда то ли решаешься на что-то, то ли наоборот. Глупо. Бессмысленно. Ненужно. Что я здесь делаю - вздохнув, открыла я уже рот и тут увидела его...

Слав вышел из стеклянного вестибюля и спустился по ступеням к парковке. А я парализовано замерла, с ужасом понимая наконец, где я и что, собственно, делаю. Такой непонятный страх… будто совершила что-то плохое или стыдное и сейчас меня обязательно поймают на этом. Абсолютно иррациональный и необъяснимый, этот животный… ужас буквально обездвижил меня - напрочь. Говорят - замереть, как мышь под веником… вот это оно и было - то самое состояние. Я замерла, застыла, вымерзла...

Славка был не один. Рядом с ним шли нашего где-то возраста мужчина и женщина. Ее молочного цвета удлиненное пальто с коротким рукавом сразу бросалось в глаза… да и вся она бросалась - этой своей белизной среди пестрой толпы, общей серости дня и на фоне темного асфальта. Белые сапоги, легкий шифоновый шарф темного песочного цвета на темных волосах и такие же длинные перчатки - по локоть. Это было красиво. Я вот никогда не купила бы себе такую одежду, не встала бы на такой каблук - слишком это обязывает, слишком все… в центре внимания и на виду. И сумку сложно подобрать. Она подобрала.

Красиво получилось… а еще больно вдруг. Больно же как, гадство!

Таксист нетерпеливо шевельнулся рядом, крякнул… И я вышла из ступора - тоже странного. С чего вообще эта оторопь? Не Путина же я ожидала увидеть здесь - возле работы Слава? Совсем крышей поехала!

Тем временем мой бывший муж и его спутники подошли к темной машине неизвестной марки - кажется я уже видела ее. Это от нее он шел тогда с пакетами и букетом. Вспоминалось это так, будто являлось событием столетней давности.

- Выезжаем потихоньку, - кивнула я таксисту, прикидывая, что нам придется проехать мимо. Но страхи уже отпустили. Что меня заметят, я уже не боялась - Слав был занят, помогая женщине сесть на заднее сиденье и придерживая ее под локоть. Потом он задержался возле мужчины, что-то ему сказав. Тот открыл дверку и сел рядом с водителем. Мы медленно проезжали мимо… на плотных парковках только так и нужно - даже не проезжать, а проползать, это я помнила по прошлому водительскому опыту. Уже и думала отвлеченно о том, что нужно бы освежить с инструктором навыки вождения и купить детские сиденья для Оли с Аней.

Тем временем Слав быстро обошел капот… слишком быстро - почти оббежал. Открывая водительскую дверь, мимоходом взглянул на проезжающее мимо желтое авто, изукрашенное шашечками… и на меня тоже. Я прикрыла глаза. Может и не узнает - мои волосы были убраны под объемную кепку, подбородок тонул в таком же объемном шарфе. Да и узнав… он все равно должен был замереть от неожиданности, а мы тем временем… И мало ли по какой причине я проезжала мимо?!

Под веками резко зачесалось. От досады? Не иначе от нее же сквозь сомкнутые веки проступали слезы. Я сомкнула их еще крепче - почти до боли, вообще не собираясь открывать глаз, пока не выедем с парковки. Но резкая остановка - рывком и мат сквозь зубы в исполнении таксиста, заставили-таки взглянуть: еще раз хлопнув обеими руками по капоту такси и предупреждающе выставив правую руку, Слав неожиданно быстро оказался рядом со мной. Рывком распахнув мою дверку, вместе со странными, сумбурно, будто сквозь зубы произнесенными словами «сама… Ты! Так решила…» он дернул меня с сиденья, буквально вынимая из машины. Выдернул… и я потерянно замерла у него на руках, провиснув задницей и не успев даже «мяу» сказать от общего потрясения и неожиданности.

А дальше уже что-то сказать стало просто невозможно. Потому что, держа на весу, Славка жадно и больно целовал меня, заткнув мой рот своим и то ли рыча, то ли мыча что-то в перерывах между рваными глотками дыхания…