Лисёнок для миллионера

Глава тридцать шестая

Мы засыпаем только под утро, когда уже начинает светать.

Сквозь штору видно, как посветлело небо. Укрытый по пояс одеялом, Руслан тихо спит на соседней подушке. Лёжа на спине, так и уснул обнимая меня рукой. Моя голова на его мерно вздымающейся, накачанной, тёплой груди. Прижавшись к ней щекой, слушаю ровный, размеренный ритм большого мужского сердца. Сонно, расслабленно шебуршу пальцами мягкие мужские волосы, и...

...засыпаю.

Пробуждение — безумно приятное. Открывая глаза, чувствую себя счастливой. Мне так спокойно и так хорошо, что я буквально наслаждаюсь этим чувством. Как же классно выспаться после того, как тебя вытрахал до донышка охренительный просто мужик...

И что дико приятно, я по прежнему чувствую его тёплое тело рядом. Повернувшись к Руслану, утыкаюсь носом в его шею. И балдею... Как же вкусно, как же классно он пахнет...

Была бы я кошкой, я бы сейчас мурлыкала. Вот прям сто процентов. И словно кошка я тихонько, чуть-чуть, чтобы не разбудить, трусь об него щекой.

Плевать мне, сколько сейчас времени. Плевать на любые дела.

Я тихо балдею от того, что лежу рядом с Русланом.

И странное дело: мне почему-то сейчас совершенно плевать на свою карьеру... Вот прямо по-настоящему всё равно. Это настолько на меня непохоже, что я даже озадачиваюсь этим. Лежу и думаю о том, чем это вызвано.

Я ведь с боссом сплю... Руслан — мой руководитель. Был и остаётся им. В этом плане ничего не изменилось. Почему меня перестало меня беспокоить? Почему не волнует то, как мы будем работать дальше? Почему куда больше меня интересует то, во что выльются наши с ним отношения в контексте исключительно личной жизни?

Может я, конечно, слишком заморочилась этим, но я правда сильно озадачена.

Карьера всегда была для меня на первом месте. Я и в школе-то училась так, что оценки интересовали меня куда больше, чем мальчики.

А сейчас мне почему-то плевать.

Плевать на то, как я буду выстраивать свою карьеру дальше.

Это Руслан даёт мне такое мощное чувство спокойствия? Уверенности в том, что всё будет хорошо.

Похоже на то...

Но...

Мы же ещё не пара пока? Или пара?

Как вообще называются такие отношения?

Если закрыть глаза и просто прислушаться к ощущениям, то очень похоже на то, что я вообще за ним замужем.

Господи, какая глупая мысль.

Пугающая даже.

И не тем, что мне этого не хочется. А просто боязно так раскатывать губы.

Это что же получается.... я хочу за него замуж?

Блин, я что, влюбилась?

Тихо-тихо, осторожно-осторожно, в мой расслабленный полусонный уют вползает беспокойство...

Чуть повернув голову смотрю на то, как Руслан мирно спит.

Надо же, он совсем не храпит. Спит так тихо, что если бы я отвернулась сейчас от него и убрала бы ногу, которую положила на его ногу, я бы, наверное, и не поняла бы, что лежу на кровати не одна.

Папа храпел, и мне это не просто было привычно, я почему-то считала, что это свойственно всем мужчинам.

Но нет. Руслан спит очень тихо.

Блин, о чём я вообще думаю?

Надо вставать, надо пойти в душ. Привести себя в порядок. Сделать завтрак. Иначе Руслан увидит меня растрёпанной, заспанной и... и... и, наверное, это не нужно.

Я боюсь того, что он разочаруется во мне?

Так, всё, ладно, пора вставать. А то я сейчас себя накручу. Я умею.

Однако и в ванной беспокойство не уходит. Я реально пытаюсь понять, что за перемена со мной случилась, почему у меня вдруг за одну ночь так сильно поменялись ориентиры. И ещё меня пугает мысль о том, что для меня эта ночь — что-то куда большее, чем для Руслана. Намного большее.

Стоя с закрытыми глазами под струями тёплой воды, смываю с волос шампунь, и думаю о том, что, наверное, мне надо с Русланом всё это обсудить. При этом даже не знаю, как подступиться. С чего вообще начать? И стоит ли, всё-таки, это говорить? Чего я хочу выяснить? Серьёзно ли у нас всё или так, просто короткий приятный роман? Не раньше ли надо было об этом думать?

Но вчера мне хотелось просто сделать ему приятное. И... ещё очень хотелось... просто его. Целоваться с ним, заняться любовью. Отдаться ему.

И я не просто получила то, что хотела. Я получила намного больше.

Никогда я не ловила такого кайфа от секса с мужчиной. И длился этот кайф — едва ли не всю ночь.

Как на такое не подсесть?

Возможно ли это вообще?

Но это же ведь не значит, что мне надо начинать его утро, а вернее уже день, потому что времени — почти три часа, с того, чтобы расставить точки над "i"?

Или значит?

Ловлю себя также на том, что тело моё отзывается на любое поглаживание. Я просто моюсь в душе, как обычно, но чувствую, что реагирую совершенно иначе. Меня будто бы всё возбуждает. Тёплая вода, напор струй, собственные прикосновения к себе. Грудь чуть напряжены, соски торчат, будто я мёрзну, хотя я не мёрзну. А между ног снова тихонечко ноет желание.

И когда, спустя некоторое время я вытираюсь полотенцем, я понимаю, что мне не до приготовления завтрака.

Да, это эгоистично. Я это осознаю. Но ноги сами несут меня, обнажённую, с ещё влажными волосами, в спальню, а не на кухню.

Зубы я чистила. Рот полоскала.

Ему понравится.

Хочу его так разбудить...

Пускай ему понравится это пробуждение. Пускай он запомнит его и поймёт, что когда он со мной, пробуждение — очень приятная вещь. Пускай. Я этого очень хочу.