Тёмный защитник

ГЛАВА 17

ЭЛОДИ

Я знаю, что не должна злиться на него, ведь именно я всё это начала. Я сама давила на все его болевые точки, не задумываясь о последствиях. Я хотела этого, я желала Вито. Однако я не желала его таким. Это было жёстко и грубо. Моему телу было очень хорошо, но после всего произошедшего у меня на душе остался неприятный осадок.

Я хотела его, потому что видела в нём своё отражение. Когда я смотрела на него, я словно видела себя в зеркале. Возможно, я не говорила об этом ни ему, ни себе, но сейчас я это чувствую. Только теперь я осознаю, что он не испытывал ко мне ничего, кроме желания использовать моё тело. Я не испытывала ненависти к тому, что мы делали, мне это нравилось. Я ненавидела то, что чувствовала, когда он оставил меня одну, голую и покинутую на его кровати. Я дала ему то, чего никогда не дарила другим. Я доверилась ему, и это было ошибкой.

Я поворачиваюсь лицом к окнам, спиной к двери, не желая, чтобы Вито увидел мои тихие слёзы. Я знаю, что это моя вина, и мне стыдно за свои эмоции. Он лишь сделал то, что я его попросила.

Я крепко зажмуриваюсь и позволяю солёным слезам свободно течь, заставляя себя пережить этот момент. В моей жизни нет места для слёз, особенно из-за глупого мужчины.

— Элоди, — слышу я его голос за спиной, когда в дверную щель проникает лучик света. — Ты в порядке? — Спрашивает он, и мне хочется закричать. Но я не буду. Я не из тех слабых женщин, которые плачут, когда их отвергают. Что это место сделало со мной? Что он сделал со мной?

— Я в порядке, просто хочу побыть одна, — произношу я сквозь стиснутые зубы, чтобы он не заметил дрожь в моем голосе. Дверь открывается шире, и моё тело напрягается, готовясь к защите. Я больше не желаю ни его прикосновений, ни его самого, мне необходимо уединение. — Уходи, Вито, — повышаю я голос, когда чувствую, что он делает шаг ко мне. Он останавливается, его присутствие нависает надо мной, словно тень. Я ненавижу это.

— Элоди, пожалуйста, — пытается он заговорить, но я не в силах слушать.

— Убирайся, или я застрелю тебя из твоего же пистолета, — говорю я, доставая его из-под подушки, чтобы он осознал, что я не шучу. Мне необходимо остаться одной, мне нужно уйти от него. Это место заставило меня утратить разум, а теперь и невинность. Я могу вернуть лишь одно из них, и Вито не может мне помочь.

— Прости, — шепчет он, закрывая дверь и оставляя меня в одиночестве. Я зарываюсь лицом в подушку и начинаю плакать. Мне хочется, чтобы он обнял меня и позаботился обо мне, но в то же время я чувствую желание убить его.

Я плачу, пока не засыпаю. Мои сны наполнены Вито и той глупой книгой, которую я читаю. Они обманывают моё сознание, заставляя представить мир, в котором мы с ним — пара. Где моя работа не связана с убийствами, и я могу жить, не оглядываясь через плечо, потому что он — мой возлюбленный и защитник.

Но мечты имеют свойство не сбываться. Я знаю, что у меня никогда не будет ничего из того, о чём я мечтаю.

Моя реальность так далека от этого сна, что кажется ночным кошмаром.

Когда меня будит утреннее квохтанье кур и других птиц, я просто переворачиваюсь на другой бок и притворяюсь спящей, хотя за окном уже начинает светлеть. Я не хочу встречаться с Вито взглядом этим утром. Как мне смотреть на него? Что я скажу? Будем ли мы вести себя так, будто ничего не произошло? Но это произошло, и я чувствую это по боли между ног. Я знаю, что это такое, но пока не могу определиться, как к этому относиться.

Внезапно у меня возникает непреодолимое желание принять душ и смыть с себя все следы его присутствия. Я встаю и несу свои вещи в ванную, даже не обращая внимания на то, что дверь не закрывается. Встав под горячую воду, от которой поднимается пар, я позволяю ей обжечь меня, словно сжигая все его прикосновения. А потом почти до крови тру кожу мочалкой.

Я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, это было слишком приятно. Как я могу одновременно испытывать и ненависть, и желание? Он делал со мной вещи, которые заставляли меня умолять его об этом. И я не понимаю, как он мог просто уйти, как будто ничего не произошло. Неужели он не чувствовал того же, что и я? Эта связь не могла быть односторонней.

Когда я мою промежность, она становится нежной и воспалённой. Я вздрагиваю от прикосновения мыла к чувствительной коже. Она щиплет, и мне приходится закрывать глаза и переводить дыхание. Я делаю вдох и выдох, пока не справляюсь с неистовой потребностью очистить своё тело и разум.

Полностью погружённая в свои мысли, я не замечаю, как он входит. Но теперь я чувствую его. Шум воды меняется, когда Вито заходит под неё вместе со мной. Его рука накрывает мою, когда он убирает мочалку. У него прохладные пальцы, которые отводят мои волосы в сторону и перекидывают их через плечо.

Я хочу вырваться и убежать, но его прикосновения, нежные и мягкие, успокаивают бурю, бушующую внутри меня. Вито заботливо моет мне спину, протирая её мыльной пеной. Он нежен, не такой, как прошлой ночью. Этим простым жестом он словно пытается исправить свою ошибку. Мне не нужно ничего говорить, я знаю, что он понимает.

Он целует моё обнажённое плечо и задерживает губы на нём. Я сдерживаю желание заплакать и напоминаю себе, что это я толкнула его. Я умоляла его, я вынудила его. Я не могу заставить его чувствовать то же, что и я, даже если бы очень хотела. Нам с Вито это запрещено, и на мгновение мы забыли об этом.

Прошлая ночь была ошибкой в суждениях.

— Прости, — шепчет он сквозь шум льющейся воды, и его слова подобны пластырю на колотой ране. Идея хорошая, но это не остановит кровотечение из моего сердца. — Я потерял контроль и причинил тебе боль. Мне жаль, Элоди. — Его извинения лишь заставляют меня ненавидеть это ещё больше.

— Это моя вина, Вито. Я толкнула тебя.

Он всего лишь человек. Мы стоим под струями воды, которые то становятся горячими, то тёплыми, а затем холодными. Вито помогает мне выйти из душа и бережно вытирает моё тело. Его нежные прикосновения не соответствуют образу убийцы, а в глазах нет ни намёка на жажду крови или ненависть.

Противоречивые чувства переполняют меня. Вито пугает меня, и моя неспособность контролировать себя рядом с ним вызывает страх. Но что ещё хуже, я хочу его, даже после всего, что произошло. Я хочу его для себя, но знаю, что не могу этого допустить.

Я одеваюсь в тишине своей спальни, а когда выхожу, он уже готовит нам завтрак. Мне некуда бежать или спрятаться. Я должна встретиться с ним лицом к лицу. Встретиться лицом к лицу с самой собой. Он не смотрит мне в глаза, и это заставляет меня закипать от обиды и злости в молчании.

Он смог овладеть мной, но теперь он не может встретиться со мной взглядом. Неужели ему стыдно? Это было бы хуже, чем если бы он просто отказал мне.

— Мне очень жаль, Элоди, — в конце концов он находит в себе силы и смотрит мне в глаза. — Я потерял контроль, и мне очень жаль. Я не хотел причинять тебе боль, я не сделал бы ничего специально, что могло бы вызвать у тебя негативные эмоции. Я был так зол из-за того, что не могу получить тебя, и выместил всё это на тебе.

Я слушаю его объяснения, но они не помогают мне справиться с бушующими внутри меня чувствами.

— Всё в порядке, — говорю я. — Тебе не нужно извиняться.

— Да, нужно, — говорит он громче, и его голос заставляет меня замереть и уставиться на него. — Потому что я никогда не теряю самообладания, а ты? Ты, Элоди, каким-то образом умудрилась задеть меня за живое, и ты вскружила мне голову. Возможно, я и трахал тебя, но ты полностью уничтожила меня для других женщин.

Я не знаю, что ему ответить, его вспышка застала меня врасплох.

— Так что, прости, потому что впервые в моей проклятой жизни у меня есть чувства. Настоящие, неподдельные, человеческие эмоции, и они адресованы единственной женщине, которой, я знаю, у меня никогда не будет. — Он делает глубокий вдох и медленно выдыхает. — Так что да, я должен извиниться, потому что моё отношение к тебе было эгоистичным и неправильным. И это совсем не то, что я чувствую.

Я сглатываю огромный комок в горле и смотрю на него. Действительно, я вижу все его недостатки, страхи и гнев. Я понимаю его и знаю, что он говорит правду. Мы не можем быть вместе за пределами этого уединённого места. Мы никогда не станем чем-то большим, чем то, что происходит тайно, пока мы прячемся от реальной жизни.

Моё сердце говорит мне, что это маленькое событие, этот момент, проведённый вместе, лучше, чем жить с сожалением о том, что его никогда не было.

— Я знаю, ты не хотел причинить мне боль, — говорю я ему. — Мне просто нужно было время, чтобы отделить физическое влечение от настоящих эмоций, которые я испытываю к тебе.

Играть с Вито здесь опасно для меня, потому что я знаю, что, если брошу его, когда все закончится, это убьёт меня. Возможно, я здесь как птица в клетке, пленница собственной безопасности, но впервые с тех пор, как себя помню, я чувствую себя достаточно свободной, чтобы заботиться о ком-то.