Крушение и Разруха

Глава 13

ЭРЛИ

Раньше я думала, что океан хранит все наши секреты. Что в его голубых и серебристых глубинах обитают существа, очень похожие на нас, только они живут под водой. Всплывают на поверхность, чтобы понаблюдать, но не навредить, прежде чем вернуться к своим сородичам с рассказами о внешнем мире.

Иногда, если я приглядываюсь повнимательнее, клянусь, я вижу их. Их бледные тени кружатся в волнах, убеждая меня присоединиться к ним. Я знаю, что они ненастоящие. Но я всегда задавалась вопросом, забрали бы они меня, если бы это было так.

Моя мать рассказывала мне истории о них перед смертью. Хотя, я думаю, это был ее способ отвлечь меня от кошмаров, связанных с этим местом, защитить меня глупыми историями, чтобы отвлечь от мыслей об играх, в которые играл с ней отец. В конце концов, он начал играть в них и со мной, и я больше не могла притворяться.

У меня тяжело на сердце при воспоминании о маме. У меня их немного, и я иногда забываю.

Это то, что я ненавижу больше всего.

Забывать.

Для меня стереть из памяти те особые моменты, которые я разделила с ней, равносильно величайшему предательству.

Это самый жестокий грех.

Так много времени прошло с тех пор, как она умерла, и я в основном сама по себе, так что я не знаю, настоящие ли это воспоминания, или я создала их из пустоты, которую чувствую глубоко в своей душе, когда ее больше нет.

Я провожу указательным пальцем по мохнатой спинке Флиппера и кладу Себа на залитые лунным светом камни у окна. Они тоже хранят мои секреты, и я знаю, это потому, что они доверяют мне. Я бы хотела, чтобы они не видели, как я играю с отцом в игры. Я только надеюсь, что они тоже кое-что забудут.

Отец не навещал меня несколько недель. Ни разу с тех пор, как передал меня этим людям. Он оставляет мне еду и воду у ворот, а потом разворачивается и уходит на несколько дней. Как бы я ни была благодарна, что его нет рядом, я бы хотела, чтобы он, по крайней мере, оставил свои свечи, чтобы я могла собирать крошечных насекомых для своих пауков. Я попробовала скормить им немного своей еды, но, похоже, им это не понравилось.

Теперь, когда отца больше нет рядом, у меня появилось гораздо больше возможностей навещать моего незнакомца. Я наслаждаюсь этими тихими моментами с ним, когда мы прячемся в его пещере. Кажется, я не могу оставаться в стороне, независимо от того, насколько неправильно, я знаю, держать его здесь.

Всякий раз, когда он просит меня отпустить его, у меня в груди словно нож скручивается от осознания того, что он хочет меня бросить. В ответ я ухожу. И теперь, когда я прихожу к нему, я выбираю время, когда, как я знаю, он будет спать, чтобы избежать любых мыслей о том, что он совсем уйдет.

Он не понимает, что отпускать его — ужасная идея. Он говорит, что тоже поможет мне сбежать, но забывает, что здесь есть и другие. Другие, такие как отец, которые причинили бы боль моему незнакомцу, если бы его поймали. Особенно если бы отец узнал, что он что-то значит для меня.

Все, что делает отец, — это забирает у меня. Мою мать. Мое тело… все. И я не позволю ему забрать и моего незнакомца тоже. Заковать его — это для его же блага.

Глубокий крик разносится по пещере, мужской крик, и мое сердце замирает в груди. Кровь отхлынула от моего лица, когда низкий, хриплый голос стал громче. Это он. Мой незнакомец. Я быстро спускаюсь по зазубренным камням, цепляясь за них кожей по пути вниз, но боль остается запоздалой.

Мое сердце выкрикивает слова, которые не могут произнести мои губы, и, не раздумывая ни секунды, я ныряю в бассейн из камней, мое тело движется инстинктивно, мышечная память ведет меня сквозь темноту.

Если он, в руках отца или этих людей, мы оба считай, покойники. Это правда. Возможно, я только недавно узнала истинное лицо отца, но я и раньше знала, что ему нельзя доверять, когда дело касалось моего незнакомца. И теперь, когда отцу больше нет до меня дела, и когда моя мать умерла, незнакомец и мои пауки — все, что у меня осталось в этом мире.

Он принадлежит мне, а не им.

Мой питомец.

И я не позволю им причинить ему боль.