Порочная преданность

10. Женева

Прошло две недели с тех пор, как я видела Призрака. Если быть точной — четырнадцать дней, двадцать один час, десять минут и тридцать три секунды… теперь уже тридцать четыре. Но кто считает?

Это он одержим мной… или я им?

Я подношу стакан к губам и делаю глоток виски, который в последнее время стал моим постоянным спутником. Алкоголь — единственное, что приносит хоть какое-то облегчение. И даже когда я едва держусь на ногах, я всё равно думаю о Призраке.

Я пыталась выкинуть его из головы, но воспоминания о нём преследуют меня каждую секунду бодрствования. Я вижу его в каждом деле, которое изучаю, на каждом месте преступления, которое анализирую, и каждую ночь он приходит ко мне во снах. Или лучше назвать их кошмарами?

Я имела дело со множеством психопатов и социопатов, годами изучала их и даже беседовала с некоторыми лично. Призрак отличается во всех отношениях. Да, он сумасшедший псих, но он использует своё безумие с пугающей легкостью.

Чтобы обезоружить.

Чтобы вывести из равновесия.

Чтобы манипулировать.

Очевидно, он прекрасно осознает силу, которой обладает, и применяет её без колебаний и угрызений совести. Он подчинил себе собственное безумие — и в каком-то смысле именно это делает его куда опаснее, чем я ожидала. И всё же я не могу перестать думать о нём. Вот что пугает меня больше всего.

Меня не должно завораживать то, как он подбирает слова с убийственной точностью. Или то, как он держал под контролем весь зал суда всего парой насмешливых реплик. Я должна испытывать отвращение. Ужас.

И я испытываю отвращение.

Но… есть крошечная часть меня, та, которая всегда ищет ответы, и она продолжает шептать: Почему он? Почему сейчас?

Из всех дел, над которыми я работала, только это укоренилось во мне. Я прокручиваю в голове нашу короткую встречу, раз за разом, гадая, не упустила ли я что-то. Что-то важное. Что-то, что объяснило бы, почему он так влияет на меня. И почему он одержим мной.

Это не имеет смысла, ведь до того дня в тюрьме я с ним ни разу не разговаривала.

Я тянусь за бутылкой и доливаю виски в бокал, после чего делаю щедрый глоток. Вероятно, это плохая идея, учитывая, сколько я уже выпила, но сегодня выходной, и мне откровенно плевать.

Телефон подает сигнал, тихий звук кажется оглушительным в тишине спальни. Я стону и переворачиваюсь, хватая его. Это требует куда больше усилий, чем хотелось бы признавать. Перед глазами всё плывет и я щурюсь, глядя на уведомление о сообщении, прежде чем разблокировать экран и прочитать его

Неизвестный:

Я смотрю на экран, большой палец зависает над сообщением. Один-единственный эмодзи — и именно в своей простоте он пугает куда сильнее любых слов. Сердце колотится в груди, внезапный прилив адреналина мгновенно сжигает алкогольный туман.

Я несколько раз моргаю, тру глаза и сажусь на кровати. Вероятно, кто-то ошибся номером, а я уже накрутила себе самое худшее.

Ты пьяна и просто всё усложняешь.

Я качаю головой и нервно усмехаюсь. Это всего лишь эмодзи. Маленький, глупый символ, который ничего не значит. Не впервые я получаю сообщение, предназначенное не мне.

Я кладу телефон обратно на прикроватную тумбочку и зло смотрю на бокал с виски, будто именно он виноват в том, что я едва не схлопотала сердечный приступ. Потом снова ложусь и заставляю себя дышать ровно, пытаясь утихомирить бешеный пульс.

Логическая часть моего мозга вторгается в мысли, оттесняя беспокойство, которое всё еще клубится в животе. Призрак сидит в тюрьме строгого режима. Это не может быть он. Никак. Невозможно.

Паранойя, Женева?

Я вздрагиваю, когда в комнате раздается новое оповещение. Страх окутывает меня, как вторая кожа, когда я беру телефон и нажимаю на экран.

Неизвестный:

Каково твое определение призрака, доктор Эндрюс?

Я замираю. Воздух вокруг густеет, не дает вдохнуть. Темнота комнаты давит со всех сторон, и единственное, на чем я способна сосредоточиться, — это сообщение, ярко сияющее на экране. Видя своё имя на экране, я не могу отрицать, что оно адресовано мне.

Читая вопрос, я слышу в голове голос Призрака. Спокойный. Уверенный. Насмешливый.

Это не может быть он.

Я снова и снова прокручиваю эту фразу в голове, затем повторяю вслух. Как мантру отчаяния. Но сколько бы раз я её ни произносила, я не могу игнорировать то, как болезненно сжимается грудь от поверхностного дыхания. Рациональная часть меня кричит в пустоту, но другая часть — та, что увлеклась Призраком с момента нашей встречи, — знает правду.

Слова на экране врезаются в мои глаза, в душу, словно клеймо. Пальцы дрожат, сжимая телефон, хотя я упрямо отказываюсь принять то, что вижу.

Желание ответить почти невыносимо. Мне нужны ответы, я хочу понять, как это вообще возможно. Набираю несколько вариантов и тут же стираю их, не зная, что сказать, пока наконец не останавливаюсь на одном. Простом и прямом — в резком контрасте с хаосом в голове.

Женева:

Кто это?

Палец замирает над кнопкой «Отправить». Часть меня не хочет вступать в диалог, не хочет доставлять Призраку (или тому, кто скрывается под этим номером) удовольствия. Но я не могу просто проигнорировать его. Я отправляю сообщение и смотрю на экран, чувствуя, как сердце поднимается к самому горлу.

Проходит несколько секунд. Затем телефон снова подает сигнал.

Неизвестный:

Ты уже знаешь, Женева.

Телефон выскальзывает из моих онемевших пальцев и падает на одеяло. Горло сжимается, а дыхание учащается. Это не может быть Призрак. Но если не он, то кто?

Может, кто-то просто издевается надо мной — кто-то, кто в курсе, что он разговаривал только со мной. И это просто чья-то больная шутка.

Но никто не знает, насколько глубоко это дело въелось мне в голову, сколько времени я провела, думая о нём, разбирая каждое слово Призрака, пытаясь понять его.

Никто другой… кроме, возможно, него самого.

Сердце болезненно бьется о ребра — медленно, размеренно, словно барабан, предупреждающий о том, к чему я не готова. Это не розыгрыш.

Как Призрак мог заполучить такую закрытую информацию, как мой номер? Не говоря уже о телефоне.

Я осматриваю комнату, не в силах избавиться от ощущения, что за мной наблюдают. Что он наблюдает. Но это невозможно. Призрак за решеткой.

А вдруг нет?

Я резко вскакиваю, задевая бокал, когда включаю лампу. Виски растекается по тумбочке, впитываясь в дерево, но мне всё равно. Я больше не могу сидеть в темноте.

Поняв, что я одна, опускаю взгляд на телефон, но облегчение не приходит. Часть меня жаждет взять его, перечитать сообщение. И ответить ему.

Я хватаю телефон, вопреки здравому смыслу. Тому самому, который раз за разом подводил меня, когда речь заходила об этом мужчине.

Женева:

Чего ты хочешь?

Неизвестный:

О, очень, очень многого. Но сегодня ночью мне достаточно, чтобы ты ответила на вопрос.

Женева:

Катись к черту.

Неизвестный:

Грубо. И, к слову, крайне непрофессионально, доктор Эндрюс.

Я смотрю на текст, каждая клетка моего тела кричит заблокировать его номер и прекратить разговор. Но я не делаю этого. Не могу.

Вместо этого я сижу, прикованная к месту, пока каждое взаимодействие с Призраком проносится в моей голове. Его взгляд, сцепившийся с моим через зал суда. Его улыбка — такая, будто он знает всё на свете.

Будто он знает меня.

Телефон тихо вибрирует в ладони, когда экране появляется новое уведомление.

Неизвестный:

Я облегчу тебе задачу. Считаешь ли ты призрака чем-то, что олицетворяет мертвых, или видишь его как нечто, что преследует живых?

Я сжимаю челюсть, в голове гудит от подтекста его слов. Он играет со мной, затягивает, питается моей болью. Вот только он не должен знать обо мне ничего, кроме поверхностных фактов моей профессиональной жизни. Он не должен знать меня так.

Я сижу, уставившись в сообщения, мысли несутся без контроля. После смерти родители преследуют меня. Воспоминания, вина выжившей, бесконечные вопросы. Всё это сформировало меня такой, какая я есть, и привело к этому разговору.

Но есть еще он…

Призрак не похож на моих родителей. Он не тот, кого я любила и потеряла. Он другой — фантом, скользящий по моей жизни, владеющий моими мыслями. Он жив, но ощущается как призрак, преследующий меня совершенно другим способом.

Меня мучают мертвые или живые? Ответ приходит сам. Или, возможно, я всегда его знала — и именно на это указывает Призрак.

Женева:

И то и другое. Для меня призраки — это и мертвые, и живые.

Неизвестный:

Мертвые и живые. Всегда переплетены.

Неизвестный:

Это и моя реальность тоже.

Его реальность тоже?

Чувство понимания поднимается во мне, прежде чем я могу его остановить. Его ответ слишком откровенен. В нем есть уязвимость — та, что очеловечивает его. Я мысленно сопротивляюсь этому ощущению, зная, что всё это может быть лишь тщательно выстроенной ложью, попыткой манипулировать мной, вызвать сочувствие, которого он не заслуживает.

Сколько раз мне еще напоминать себе, что он — серийный убийца?

Неизвестный:

Ты чувствуешь это, не так ли? Связь между нами?

Мне следует прямо сейчас позвонить детективу Харрису, удалить сообщения или швырнуть телефон через всю комнату — сделать хоть что-то, чтобы разорвать эту хрупкую связь между нами. Она пульсирует внутри меня, как тлеющий уголек: не пылает, но всё еще достаточно горяч, чтобы согреть. Или обжечь.

Мне хочется верить, что я не сообщаю о нём детективу лишь затем, чтобы получить больше материала для психологической оценки Призрака. Но сейчас этот контакт — не о профессиональном любопытстве. Нет, это нечто большее. Личное.

Уголек мерцает, и на мгновение я ощущаю, как меня тянет к Призраку сильнее, чем прежде. Его слова эхом отдаются в голове, каждое затягивает меня глубже — в общую тьму, в пространство, где его призраки встречаются с моими.

Четырнадцать дней, двадцать два часа, семь минут и двенадцать секунд с тех пор, как я видела Призрака…

В понедельник утром счетчик снова обнулится.