Прежде чем мы разобьёмся

Глава 48. Глупая мышка и мартовский кот

Стереть панику с лица

И про слово «люблю»

навсегда позабыть,

Я боготворила тебя

Подлеца,

Позволив себя покорить.

Маску равнодушия выбрала

Вместо страсти и огня,

Наша любовь чат покинула,

Спалив сердца дотла.

Вкус пепла уже приелся,

Он чудится мне повсюду.

Ты как змей на моей груди

Пригрелся,

Но знаешь что?

Я всё равно тебя не забуду.

/Аврора/

Семь дней спустя

Так мечтала, чтобы лето закончилось и наступила осень, а вместе с ней и новый учебный год.

Потому что вся моя жизнь превратилась в тягучий пластилин.

Я варилась в нескончаемых мыслях о Яне, о нашем прошлом. О том, что я совершила огромную ошибку, вышвырнув этого парня из своей жизни.

Мне без него плохо… и с каждым днем становится только хуже и хуже. Без малейшего просвета на счастливый конец. Но парадокс состоит еще и в том, что мне и с ним плохо.

Как найти идеальный баланс в этом неправильном равновесии? Всё сломалось, как хрусталь. Я разбилась, будто хрупкий чайный сервиз.

Моя жизнь после Яна — это долбаный БДСМ, на который я пошла совершенно добровольно, практически в удовольствии и безграничном экстазе. В чем тогда проблема? А проблема в том, что я забыла стоп-слово. Дура!

Время будто специально замедлилось.

Я отсчитывала дни до проклятого сентября, зачеркивала их красным в настенном календаре с изображенным на нём наполовину обнаженным идолом. Пора давно признать… идол для меня существует всего один. Пока один. Совершенно не важно при этом, что на нем или одежда отсутствует напрочь… хоть в пижамке с паровозиками, я люблю его любым.

Звучит обнадеживающе. Процентов на тридцать пять. Словно есть призрачная надежда в завтрашнем дне.

Только я не знаю, может я обманываю себя, дышу розовыми грезами, витаю в облаках? И пусть логикой понимаю — на неудачных отношениях жизнь не заканчивается. Она, черт побери, продолжается. Потому что мне всего двадцать лет. Сколько я ещё буду любить? Сколько обжигаться? Сколько сталкиваться с ледяными айсбергами?

Но вот сердце…

Моё глупое сердце никак не могло наладить коннект с мозгами. Влюблённое! Сумасшедшее! Дурное!

Я зачеркивала дни. Я удаляла их. Стирала ластиком. Или пыталась заставить себя в это поверить. Но сентябрь был всё таким же далеким и недосягаемым.

Ещё целый (невыносимый!) месяц до того момента, как я снова увижу Яна. Окунусь в грозовой омут его глаз. Настолько прекрасных, насколько и жестоких. Но мне нужно было видеть его. Слышать! Чувствовать! Ненавидеть и смотреть прямо в глаза.

Возможно, сегодня я его ненавижу, а завтра люблю, но каждый день без Сотникова подобен мучительной пытке.

А ведь прошла всего неделя. Семь адских дней. Сто шестьдесят восемь часов нескончаемой борьбы со своими демонами, разрывающими мою душу в мелкие клочья.

Если бы кто-то сказал мне, Авроре Жаровой, о том, что я превращусь в жалкую слабачку, обычную девчонку с растоптанным сердцем, то я бы ни за что не поверила.

Что со мной стало? Где мой стальной стержень?

Всё просто! Чёртов Ян погнул его, словно злодей со сверхспособностями из популярных комиксов.

В моих глазах отражается всё, что было между нами. Мне больно смотреть на себя. Больно признавать, как убийственно сильно я скучаю по нему, как хочу к нему…

И даже если бы он снова вонзил в моё сердце раскаленное железо, я бы ни за что не отказалась от нашей встречи. Так малодушно…

Чаще я задумывалась над вечным вопросом: «а что, если?» …

Одергивала себя, ругала, обвиняла во всех смертных грехах.

Аврора, история не терпит сослагательных. Кости брошены, что называется. Ни к чему посыпать открытые раны стеклом, когда всё уже свершилось.

Больше никогда не услышу это знакомое и любимое «Пожарова». Скорее всего наше общение в универе сведется к минимуму. Станет таким, каким оно было до этого сумасшедшего, горячего и страстного лета.

Чужие, незнакомые, одни.

Я буду помнить наш июнь,

Оставшийся в обрывках фраз.

Заряди в грудную клетку град из пуль,

Прикончи меня здесь и сейчас…

Я бы хотела не любить его больше, не вспоминать. А ещё лучше втюриться по самые гланды в хорошего парня. Ходить на свидания, обсуждать глупые фильмы, окунаться с головой в здоровые отношения. Можно даже без любви. Пусть меня отпустит, пожалуйста!

Старалась совсем не думать о Яне, о нас. Но чаще ловила себя на том, что это просто жалкие попытки не думать… я искала способ удалить воспоминания… ах, если бы он правда существовал!

«Время лечит...»

Повторяла себе это, как мантру. Будто слова могли ускорить ход лечения. Но, наверное, речь идет не о днях. И даже не о неделях.

Напрасно надеяться, что такая сильная любовь исчезнет, словно безобидная гематома или пустяковая царапина. Эта любовь оставила шрамы на моём сердце, ни один ожог на коже и десятки огненных отпечатков внутри моего искалеченного сознания. Она не пройдет. Не сейчас. Можно удалить клеймо, но след от него никогда.

Устала ждать чудесного воскрешения. Я превратилась в пепел.

В тот пепел, из которого фениксу возродиться будет непросто. Но точно знаю, что не позволю себя уничтожить. Даже Яну. Пусть эта уродливая любовь со вкусом яда и гари выжгла во мне весь свет, но там что-то еще осталось, правда? Где-то в самой глубине…

Хотела бы сказать, что было бы проще, исчезни Ян со всех радаров. Только это будет наглая ложь.

Мне льстило, что он не отступает, по-своему бьётся за нас. Ведь один Ян Сотников мог превратить маленький безобидный Апокалипсис в долбаный Армагеддон. Если бы существовал приз за создание проблем из ничего, то он стал бы десятикратным чемпионом.

Все его попытки исправить ситуацию, как-то вернуть НАС обернулись грандиозным провалом. Может быть, мои мысли эгоистичны и жестоки, но мне нужно было слышать слова любви, плавиться в сумасшедшем и безумном взгляде Яна, чтобы… что? Чтобы разрушить всё? Поставить жирный крест и перевернуть страницу?

Как-то я пропустила момент, когда любовь превратила меня в классическую бабу. У которой «нет» значит «да», кто мечтает, чтобы её схватили за волосы и жестко вернули назад. Даже если она орет в голос «ненавижу!» и прочее…

Боже, какая беспросветная дикость.

Я сама себе противоречу. Хочу с ним расстаться и нет. Хочу, чтобы он выключил режим «танка», но не могу отпустить. Пусть проедется по мне еще разок! Самый последний.

Мозги, работайте! Отпуск давно закончился и всё такое…

Наша ситуация начинает казаться безысходной. Она и раньше такой была. Ничего не изменилось. Но я не могу отрицать реальность, задвигать логику на задний план. Мы с Яном оба не правы. И правы тоже. У каждого своя правда. У истории всегда есть две стороны.

Мы — это не красивая сказка. Они вообще есть только в добрых детских книжках. С цветными картинками и где добро по определению побеждает зло. А в реальной жизни всё иначе. Наш мир не черно-белый. Иногда он серый, иногда мешанина из всех оттенков радуги. А сказки… сказки пусть остаются глянцевыми рисунками, на которых замерли любовь, магия и волшебство.

Знаю, что ещё долго буду вспоминать сумасшедших бабочек в животе, пьяные мурашки по коже, безумную аритмию и тахикардию, горячие порочные кадры этого лета и наш запретный полет между небом и землей. Нашу тайную остановку между Раем и Адом. Мы были только вдвоем, там мы были счастливы…

И именно поэтому мне сейчас больно. Невыносимо!

Солнечный июнь в душе превратился в дождливый ноябрь. Небесное светило затянули грозовые тучи, вот-вот грянет гром, засверкают убийственные молнии. Удар тока будет бить на поражение, стараясь уничтожить, прогнуть под себя…

Любовь.

Такая темная, такая злая, такая уродливая. Но ещё она самая прекрасная, светлая, возвышающая. Несмотря на всё плохое, там было что-то ещё. Возможно, ради такой любви стоит пережить боль от тысяч отравленных снарядов.

Качели взлетают всё выше и выше, ведь у меня нет крыльев. Их отрезали и спалили дотла. Но я просто не хочу бежать от своего губителя. От этого прекрасного и жестокого злодея. Не могу бежать от Яна. Не умею…

Если посмотреть со стороны, то очень легко отказаться от чего-то, что разрушает твою жизнь. Разносит её по кирпичикам. Но только в теории.

А на практике приходится сжимать зубы, глотать слезы и загибаться от страха и безысходности. Я верю, всё пройдет. Всё закончится… только терпеть всю эту боль уже невыносимо.

Какие варианты? От душевных терзаний не существует лекарства.

Может, сходить к психологу?

Да, мне это мама предложила. Лично бы мне это в голову никогда не пришло. Да и чем мозгоправ поможет? Антидепрессанты, Клуб Анонимных Бывших? Сокращенно «КАБ». Если добавить пару букв в конец, то получится вполне рабочий вариант.

«Здравствуйте, меня зовут Аврора и я уже два дня не открывала профиль своего парня в соцсети…»

Точно. Бывшего парня. Простите!

Просто сказать: отпусти и всё пройдет.

А ни хрена не получается! Я как бабочка, угодившая в сеть к огромному пауку, запуталась в паутине, что-то там трепыхаюсь, но судьба моя давно уже решена…

Прокручиваю постоянным калейдоскопом нашу последнюю встречу. Гребаные пышки, горький кофе, дикий до откровенного безумия секс. Чёрт возьми, это пошло. Но как ярко и романтично!

Глаза в очередной раз защипало от слез, и я слишком остервенело принялась терять их кулаками, только ещё сильнее размазывая по лицу ядовитую влагу.

Я устала реветь. Устала засыпать под рассвет. Устала пить бесполезную валерьянку.

Это за пределами дома я сильная. Работаю, хожу танцевать, недавно вот права получила и первый раз прокатилась на своей машинке по городу…

Наладила отношения с мамой, выбралась на первый общий ужин с родителями. Чем я только не занималась, чтобы минимизировать это бесконечное одиночество.

В конечном итоге я все равно оставалась наедине со своими влюбленными демонами. Они грызли меня, изводили, не оставляли ни на минуту.

В своей квартире я позволяю себе быть слабой. Пытаюсь выплакать все слезы, смириться с тем, с чем мириться совсем не хочется.

Но ведь я сама приняла решение, да? Сделала верный выбор. Болезненный и правильный. Дело за малым — перетерпеть…

К несчастью, сегодня не надо идти на смену в кофейню. Саша тоже усиленно подрабатывает, пока не началась учеба. Да и занятие по стрип-пластике, как назло, отменили, студию закрыли на пару дней. Кажется, генеральная уборка. Так что я предоставлена самой себе.

Сидеть в четырех стенах совсем не вариант. Я перебирала в голове идеи, чем бы таким мне заняться, но как-то ничего особо не цепляло.

Вообще мне бы не мешало практиковаться в вождении… взвесив все «за» и «против», я пошла в душ, пытаясь отмокнуть под контрастными струями воды.

А пока пила малиновый чай с печеньками, договорилась со своим мастером по кератину на процедуру. Волосы снова начали безбожно завиваться. Затяну, опять стану похожей на барашка. Открою большой и страшный секрет, натуральные идеальные спиральные кудри — это миф. Можно, конечно, их уложить, вылить кучу средства, но по итогу, стоит только выйти на улицу, прогуляться по любимому Питеру с его повышенной влажностью, то очень быстро активируется режим «одуванчика».

Заодно я записалась и на ногти. Ничто еще так не убивало на корню депрессию, как новый маникюр и прическа. Если и оно не поможет, куплю пару порций самого калорийного мороженого в любимой кафешке.

Надела новенькое спортивное платье в рубчик белого цвета, джорданы в тон, лицо освежила легким макияжем. Волосы чисто собрала в пучок, всё равно идти в салон.

В лифте посмотрела загруженность на дорогах и решила сегодня ехать на метро. С ума сойду на такой жаре в пробке. Настроение было почти сносным. Ничто не предвещало беды…

Усиленно встряхнула головой, отгоняя дурные мысли прочь. Нужно радоваться… разбитая любовь — это не конец света. Светит солнышко, тепло, я молода и красива, вся жизнь впереди.

А Ян… что ж, иногда книги приходится закрывать и убирать их на дальнюю полку.

С этими мыслями я и направилась к метро.

Включила музыку в наушниках, тихо подпевая популярным хитам. И уже через несколько часов я с гладкими, блестящими и идеально прямыми волосами сидела на маникюре у своей любимой Насти, которая (без прикрас!) была настоящей феей и создавала на ногтях невероятные произведения искусства.

Настена как раз заканчивала со втиркой на моей второй руке, когда телефон на столе угрожающе завибрировал. Это действительно напугало меня.

Словно ментальные струны опасно натянулись до какого-то противного скрежета, а после оглушительно лопнули.

Искоса взглянув на экран, увидела сообщение с незнакомого номера. Я точно знала, будто подсознательно, что это Ян. Не имею понятия, по какой фантастической причине, но знала.

— Уже заканчиваю, — улыбнулась Настя, отчего на её лице появились милые ямочки. — Парень потерял?

Потерял…

Настя и не представляет, насколько глубинный смысл заложен в таком простом и коротком слове.

Я только кивнула. Ответить нечто вразумительное сейчас было бы выше моих сил.

Без преувеличения, сердце в грудной клетке стучало с такой оглушительной силой, что могло вызвать масштабное землетрясение по всей территории страны. От волнения и пульс участился, а пальцы позорно задрожали, будто у запойного алкоголика. Приехали…

— Ты чего? — Настя посмотрела на меня, широко распахнув золотисто-карие глаза.

— Нервное, — я шумно выдохнула воздух и следом сделала медленный, спокойный вдох.

Где-то читала, что это упражнение помогает при приступах паники. А у меня была именно она родимая.

— Понятно, — пожала плечами Настя. — Пей меньше кофе, женщина.

За что я её люблю, она никогда не задает лишних вопросов. У некоторых людей чувство такта напрочь отсутствует… мне сейчас меньше всего на свете нужно, чтобы кто-то лез в мою душу, от которой почти ничего не осталось.

— Да, с кофе надо завязывать.

Хотя… куда больше? И без того круглыми сутками заливаюсь чаем. Скоро стану будто какая-то лесная ведунья, знать названия всех растений и травок.

— Готово, красотка. Масло делаем?

— Нет, — я попыталась улыбнуться и вытянула руки перед собой, согнув в запястьях. — Не хочу портить идеальный матовый.

Сегодня я само море, изменчивая по природе натура. Свою обычную миндалевидную форму ногтей поменяла на «балерину». Матовый красный в сочетании с черным смотрелся шикарно. А серебряные всполохи пламени на паре пальцев переливались под бликами лампы.

— Светоотражающий, — Настя принялась убирать со стола гели и кисти. — На солнце вообще чума будет.

— Огонь, — я наконец-то искренне улыбнулась. Потому что как нет, если я у мамы булочка? — Отвал башки, Насть. Сколько я тебе должна?

— Как всегда.

— Спасибки, — я встала, забрала сумочку и смартфон со стола. — Запиши меня на август.

— Договорились.

— Пока!

— Пока-пока!

Уже в приподнятом настроении я дошла до стойки администратора, расплатилась за кератин и маникюр, попрощалась со всеми девочками и вышла на улицу.

В салоне я проторчала почти весь день. Солнце пекло не так сильно, как с утра, даже дул легкий теплый ветерок с Невы.

И только сейчас я осмелилась разблокировать смартфон и открыть самое страшное на свете сообщение.

Провалилась в знакомый мессенджер и долго смотрела на несколько простых слов, будто это было какое-то заклинание или проклятие.

В принципе…

Очень похоже на то.

«Я скучаю»

Сердце подпрыгнуло, выписав невероятный кульбит. Ладошки вспотели, а в горле пересохло. Хорошо, что у меня в сумке есть бутылка минералки.

Освежившись, снова посмотрела на экран телефона, но ничего нового там не появилось.

Лишь спустя несколько мгновений, когда я убрала телефон в сумку, гаджет снова завибрировал.

Как ошпаренная дернула его обратно и жадно уставилась на новое уведомление.

«Ответь хоть что-нибудь, иначе я с ума сойду»

Это Ян. Мой Ян. Это точно ОН!

Я принялась лихорадочно соображать, что же мне делать с этим счастьем. Мне плохо без него. Очень! Мосты вроде и сожгла, но они какие-то неубиваемые… сами собираются по частям, словно весь мой огонь им вообще по боку.

А вдруг…

Вдруг он больше не напишет?

Да и пошло всё в задницу!

Мозгами я это понимала, но моё в край обезумевшее сердце словно несло нас на запредельных скоростях вперед по встречке туда, куда нельзя.

Это опасная зона! Слепая зона, черт возьми. Радиоактивная территория, огороженная колючей проволокой под высоким напряжением.

Так что я заставила себя двинуть в сторону метро. Да — грызла себя изнутри! Да — ментально рыдала в голос! Да — сложила весь мат, который только знала!

И что я сделала в итоге?

Конечно, развернулась на триста шестьдесят градусов и потопала на трамвайную остановку. Казалось, что земля горела под ногами, а мои удобные джорданы превратились в тяжеленные кандалы. С каждым шагом железо раскалялось все больше. И чем ближе был дом Яна, тем труднее было идти. Но я почему-то знала наперед — этот путь в пекло самый правильный. Это то место, где я должна быть.

Уже говорила, что не дам Яну дополнительного шанса. Сейчас дело не в Яне. Я дарю этот шанс НАМ.

Опомнилась, что не ответила на его сообщение уже в лифте, витая в облаках среди радужных пони. В парадную я вошла вместе с молодой семейной парой с двумя детьми, девочками-близняшками. Отвлеклась на них и не заметила, как оказалась на нужном этаже.

Отступать поздно. Да и в общем-то и некуда. Я не трусиха. Это всего лишь Ян и он меня ждёт…

Несколько секунд простояв у нужной квартиры, я протянула руку и нажала на кнопку звонка. Ожидание показалось невыносимо бесконечным. Я чувствовала себя отправленной в открытый космос. Без скафандра.

Наконец дверь открылась. Но прежде, чем я успела произнести хоть слово, на меня снежной стремительной лавиной обрушился женский голос:

— Привет, — девушка поплотнее закуталась в полотенце и поправила «тюрбан» на голове. — А ты кто?

Занятно…

— Тот же вопрос.

Холодная ревность ужалила меня как огромная ядовитая змея. Она кусала, кусала и кусала, впиваясь острыми клыками в кожу. Я практически вся сейчас состояла из токсичности. В моих жилах бурлила не кровь, в ней циркулировал концентрированный коктейль из опиума, мышьяка и морфия.

Девчонка оказалась симпатичной. Даже очень. Вполне в духе Яна. Высокая стройная брюнетка с тонкой талией, большой грудью и неестественно для её комплекции широкими бедрами. Словно она удалила ребра, чтобы сделать свою талию такой умопомрачительно узкой, а таз в духе Ким Кардашьян. Бьюсь об заклад, задница у нее тоже идеальная. Как орех, чтоб его.

— Ладно, — брюнетка капризно поджала губы. — Ян! Тут к тебе пришли.

Она бросила на меня уничтожающий взгляд и вошла обратно в квартиру.

Я последовала за ней, со всей внимательностью оглядываясь по сторонам.

Очень похоже, что меня тут совсем не ждали. Повсюду свидетельства бурного и горячего времяпровождения.

Ароматические свечки, приглушенная романтичная музыка, задернутые шторы, на столике два бокала с шампанским, ведерко, в котором охлаждалась очередная бутылка игристого, деревянные подставки с суши и роллами, а у дивана дымился кальян…

Ну он же не мог позвать меня, чтобы просто поиздеваться? Доказать что-то? Ян, конечно, мудак, но не настолько конченный. Зачем ему?

Нет, я не верю…

— Кто там? — знакомый голос резанул по всем нервным окончаниям.

Он вышел навстречу, сбежав с лестницы второго этажа. Мазанул по мне пустым, ничего не обозначающим взглядом и скрестил руки на груди.

Мне бы отвести глаза!

Потому что из одежды на нем были только спортивные брюки, но… я не могла не смотреть. Просто не могла.

— Зачем ты здесь, Жарова?

Жарова…

Это был главный звоночек, предвещающий мой персональный конец света. Либо он меня разлюбил, либо не любил в принципе. Ну или просто дал коротко и ясно понять — между нами всё кончено.

— Я получила сообщение, — ответила, осознавая, как жалко, по-настоящему ничтожно звучат мои слова.

— Рад за тебя. Я здесь причём?

Вот козёл!

— Ты мне написал, Сотников.

— Я?

Дьявол, Яну идут почти все роли, кроме Иванушки-дурачка.

— Сотников, это не смешно. Я приеха…

— Вот именно, — он устало закатил глаза и медленно направился ко мне. Лев-тигр на прогулке по саванне. — Тебя никто не звал, Жарова. Так зачем?

Сволочь.

Воткну в его наглую задницу острую стрелу и даже не подумаю извиниться. Вцепилась бы ему в лицо, да только новые ногти жалко.

— А я и не думала, что ты такой гад.

— Не устраивай истерик, — он остановился совсем близко, всего в паре сантиметрах от меня. — Я тебе ничего не писал.

— Ладно.

— Ладно.

Чертов ублюдок!

Я не могла выносить его близости. Чувствовать запах, вдыхать в себя этот ни с чем несравнимый аромат Сотникова, смотреть на пухлые по-мужски губы. Хотеть прикоснуться… но не иметь возможности.

— Если хочешь знать, ты была права, Жарова.

Не зови меня так! Не зови!

Но Ян не слышал моих умоляющих воплей, они тонули в пустоте его безразличия и равнодушия. И сейчас я сомневалась в том, что между нами была любовь… между нами вообще-то что-то было?

Вдруг это очередная жестокая игра, а я лишь глупая мышка, которая проглотила кусочек вкусного сыра?

— В чём я права?

— Я тебя не люблю, — беспощадно ударил в самое сердце. — И не любил, Жарова.

— Вот как? Зачем, Ян?

— Спортивный интерес, любопытство, примитивная скука, незакрытый гештальт. Всё было классно, но я устал развлекаться.

Устал он…

Посмотрим, как он будет отдыхать со стрелой в жопе. Я ему еще и барабан подарю. Повесит на шею, чтобы радостно плясать под аккомпанемент собственной боли.

— Это жестоко, Сотников.

— Брось, разве было плохо? — он усмехнулся и провёл костяшками пальцев по моей правой щеке. — Каждый получил всё, что хотел. Я поставил галочку, ты точку. Или ты влюбилась в меня, Булочка?

Я правда пыталась сдержать слезы, особенно при нём, но одна предательская слезинка всё-таки сорвалась с ресниц. Ян растер её между пальцами, а на его лице появилось выражение истинного победителя, который наслаждается долгожданным триумфом.

Всё-таки глупая мышка.

Всё-таки мартовский кот.

— Влюбилась, — протянул он. — Я предупреждал, что уничтожу твоё сердце.

— Катись к Дьяволу, Сотников!

Для этого подонка в аду установлен отдельный котёл.

Выбежав из квартиры, я не сразу поняла, куда мне идти и что вообще делать.

Я правда уничтожена. И физически, и морально... словно во мне оставалось ещё что-то целое, нетронутое им.

Но как бы не злилась сейчас на Яна, на себя… одно я знала точно — в этой главе моей жизни поставлена точка.

Кто придумал глупость, будто любовные романы по определению завершаются на «долго и счастливо»?

Любовь, особенно неразделенная, никогда не заканчивается одинаково хорошо для двоих. Кому-то она непременно принесёт боль и разочарование. Влюбленные сердца разбиваются и разлетаются на тысячи осколков.

И это моя история. Это его история.

История нашей больной токсичной любви.

Дорогие читатели!

Дорогие читатели, спасибо всем, кто был со мной на протяжении всего романа! От всей души благодарю за вашу поддержку — звездочки, награды и добрые слова. История Яна и Авроры не заканчивается, ребята найдут своё счастье. Второй том называется — "ПОСЛЕ ТОГО КАК МЫ УПАЛИ"

Продолжение уже доступно по ссылке: https:// /ru/reader/posle-togo-kak-my-upali-b472807?c=5546580p=2

Люблю вас, ваша Мила!

****

Как раздраконить бывшего? Записывайте рецепт, девочки.

Первое: шот огненной ненависти (поджигать опасно!)

Второе: пузырёк с эссенцией полыни, чтобы этот гад почувствовал, как тебе было горько!

Третье: взбитые сливки с ароматом равнодушия и пара капель топпинга «Это не дождь, а мои слёзы, придурок!»

Смешали? Наш напиток готов!

Осторожно, вызывает привыкание… ведь на три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду и на то, как страдает твой бывший!