Роковая одержимость

Информация

РОКОВАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ

АВТОР: ДЖЕССИКА МАСЕДО

ПЕРЕВОДЧИК https://t.me/HotDarkNovels

Просьба не использовать данный файл без ссылки на канал переводчика!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О ТРИГГЕРАХ

Это мрачный психологический роман с напряжёнными сценами и деликатными темами, которые могут вызвать беспокойство у более впечатлительных читателей.

Потенциально деликатное содержание: преследование, психологическое доминирование, сомнительное согласие в сексуальных сценах, физическое и эмоциональное насилие, психические расстройства и травмы, упоминания о тюрьме и изоляции, угрозы, смерть, беременность на фоне нестабильных эмоций.

В этой книге рассказывается о сложных, нестабильных и мрачных отношениях, в которых часто стираются границы между желанием и разрушением.

Рекомендуется к прочтению только лицам старше 18 лет.

Если вы стремитесь к эмоциональной безопасности, эта книга может вам не подойти.

Автор с глубоким уважением относится к каждому читателю и призывает заботиться о себе.

Ваше психическое здоровье всегда на первом месте!

ГЛАВА 1

В голых стенах маленькой квартиры отражался серый дневной свет, проникавший сквозь едва задёрнутые шторы, как будто даже солнце не решалось вторгнуться в это новое начало. Я бросила рюкзак на повидавший жизнь диван, купленный в комиссионном магазине, и на мгновение застыла, всё ещё сжимая пальцами ручку. Сердце билось с той же силой, что и всегда... слишком быстро, слишком настороженно, слишком зависимое от того старого чувства, что что-то… кто-то наблюдает за мной.

Начни сначала...

Это были слова, которые я повторяла как тихую мантру в течение последних нескольких месяцев. Сменить город. Изменить причёску. Выбросить старые мобильные телефоны. Притворяться, что за мной не следят. Я убедила себя, что в этот момент я в безопасности, что он потерял след, что худшее прошло. Но... во мне было что-то, что не верило в эту ложь, даже когда я повторяла её перед зеркалом.

Я подошла к окну и медленно отодвинула бежевую занавеску. Улица была почти пуста... почти. Тёмная машина была припаркована на том же месте три дня назад. Обычный седан, старая модель, без ярких номерных знаков. Но всегда там. Не двигаясь. Не давая признаков жизни. Я продолжала смотреть на отражение моих глаз в стекле, спрашивая себя, придумываю ли я это... или нет.

Я включила чайник, желая кофе или, по крайней мере, утешение горячим паром в качестве предлога, чтобы продолжать дышать. Мои пальцы слегка дрожали, когда я вытащила кружку из шкафа, но было не холодно... это всегда не от холода. Это было знакомое, настойчивое чувство, что я не одна, даже когда все чувства говорили иначе.

На столе завибрировал мобильный телефон. Номер неизвестен. Тот же, кто звонил мне три раза во время поездки. Я отклонила вызов и, как идиотка, включила режим полёта, как будто это могло меня защитить. Как будто скрытое имя на экране можно заблокировать простой командой. Я взяла свой кофе, села на пол спиной к двери и погрузилась в тишину, густую и неловкую. Мне нужно было верить, что я в безопасности. Что никто не знает, где я. Что он... он не найдёт меня, кем бы он ни был.

Затем я услышала... Тихий щелчок. Незаметный. Как звук застёжки на ремне или щелчок затвора фотоаппарата.

Я повернула голову с испугом, но ничего не было. Просто моё нерегулярное дыхание и ритмичный шум чайника. Но я знала этот звук. Я слышала его раньше.

Я медленно встала и подошла к двери, проверяя защёлки, цепи и замки. Всё выглядит нетронутым. Но у меня болит в груди. Странное давление, как будто что-то или кто-то окружает меня, даже если он ещё не показал своё лицо.

Я вернулась на диван, села, прислонила голову к спинке и закрыла глаза.

Вот тогда я это и почувствовала: по моему затылку прокатилась медленная дрожь, словно невидимые пальцы спокойно и нежно касались меня. Это было не воображение. Это была не травма. Это был он...

Даже если я не знала, как, даже если я не хотела этого признавать... он всё ещё был здесь.

Проходили дни безликими буднями. Никаких серьёзных изменений, никаких ярких событий, просто череда нечётких часов, которые ползли между узкими стенами и окнами, которые никогда не пропускали достаточно света. Я просыпалась рано, но оставалась в постели дольше, чем должна была. Иногда я лежала, уставившись в потолок, испачканный подтёками, надеясь, что какая-то часть меня наконец поверит, что я в безопасности.

Это не сработало.

Я всегда готовила кофе одинаково, медленно наливая гущу, как будто этот рутинный жест был тонкой нитью, которая держала меня привязанной к реальности. Запах был утешительным, но даже он казался испорченным беспокойством, которое окружало меня. Когда я сидела за столом, глядя на тёмное дно кружки, я чувствовала, что кто-то наблюдает за мной, не прямо, а как присутствие, проникающее в саму структуру квартиры. Шёпот, скрытый в трещинах стены. Дыхание, содержащееся внутри закрытых шкафов.

Я отказалась от свиданий. Я игнорировала звонки. Мобильный телефон настойчиво пищал, но я с трудом смотрела на экран. Сообщения известных номеров, старые жизненные контакты, которые я оставила позади... всё исчезало… У меня не было больше ответов, у меня не было энергии, чтобы притворяться, что я могу общаться. Уведомления начали уменьшаться, пока они не исчезли полностью, и я почувствовала какое-то извращённое облегчение в этом. Изоляция, хотя и болезненная, была единственной защитой, которая осталась у меня. Это было единственное место, где я могла существовать.

Но даже изоляции было недостаточно, чтобы избавиться от ощущения, что что-то скрывается. Каждое утро, когда я открывала окно в гостиной, я смотрела прямо на то же место на улице, где этот черный седан оставался припаркованным. Всегда одна и та же модель, одно и то же место, стекла такие же тёмные, как тень, которую он оставил на мне. Я пыталась убедить себя, что это может быть совпадением, что, возможно, какой-то житель здания использовал эту машину, что в автомобиле, стоящем три дня подряд, не было ничего плохого. Но я не смогла.

В один из дней, когда я мыла посуду и пыталась не обращать внимания на жужжание собственного разума, зазвонил мобильный телефон. Звук пронёсся сквозь меня, как осколок. На дисплее снова появилось сообщение «неизвестный номер». Я не ответила. Я ждала, пока он остановится... и он остановился. Десять минут спустя он снова зазвонил, снова и снова, экран, освещал комнату в качестве предупреждения. Каждый пропущенный звонок оставлял эхо в моей груди, горькое воспоминание о том, что бегство не стирает следы, а только затрудняет их отслеживание.

Этой ночью я сидела неподвижно на полу в гостиной, прислонившись спиной к ледяной стене, уставившись на свой мобильный телефон, как будто он был пистолетом. В какой-то момент мои руки начали дрожать, а глаза горели, но я не плакала. Я больше не знала, как искренне плакать. То, что текло из меня сейчас, было чем-то другим, может быть, истощением, может быть, страхом, кристаллизованным в тишине.

Поэтому, не задумываясь, я сбросила звонок. Не потому, что я верила, что это защитит меня. Но потому что это было всё, что я могла сделать в этот момент. Мир снаружи мог продолжать кричать, звонить и звонить... я не хотела слушать и не хотела, чтобы меня нашли.

Правда была проста: изолировать себя было единственным способом сопротивляться. Тем не менее, даже в тишине я чувствовала его. Как будто он был на другой стороне стены и никогда не уходил.

Ночь пришла без предупреждения. Или, может быть, я просто не заметила, как она просачивается сквозь щели в окнах. Небо было уже чёрным, когда я поняла, что я ещё не включила свет. Я сидела на диване, окутанная густой полутенью, где мир, казалось, сдерживал дыхание и ожидал, что я нарушу цикл, что я сделаю что-нибудь, кроме существования. Но я этого не сделала. Я даже не встала. Я даже не говорила. Я позволила всему случиться без меня. Я отсутствовала в себе.

Вся квартира, казалось, дышала со мной. Древесина пола скрипела, когда я меняла положение, трубы жаловались металлическим, далёким шёпотом, звук моего тела, погружающегося в обивку, казался слишком громким для такого маленького пространства. Я начала привыкать к такому присутствию... звук тишины принимает другие формы. Однако в эту ночь было что-то другое. Более плотный дискомфорт, более ощутимый. Как будто глаза, которые я поклялась не чувствовать на себе в течение дня, стали слишком близко, как только наступила темнота.

Я встала, наконец, скорее рефлексивно, чем по желанию, и пошла на кухню, руководствуясь только тусклым городским светом, проникающим через щели кривых жалюзи. Я взяла стакан воды, но оставила жидкость на полпути, когда воздух, казалось, слегка вибрировал вокруг меня. Звука не было, это было ощущение. Тонкое смещение воздуха, дрожь, которая родилась на затылке и спустилась по спине с медлительностью угрозы, от которой нужно бежать. Мои ноги стали неподвижными, замерли на холодном полу. Глаза искали дверь. Заперта. Окна? Закрыты. Но всё же всё во мне кричало, что что-то не так.

Потом я услышала… Глухой, точный, металлический щелчок. Не те звуки, от которых я отгораживалась сегодня. Это был другой звук.

Звук срабатывания камеры.

Эта доля секунды заморозила всё внутри меня. Сердце не просто забилось, оно ударило меня по рёбрам, как будто оно хотело убежать раньше меня. Я повернулась на пятках, пронеслась глазами по комнате, искала источник звука, как сумасшедшая в трансе. Но никого не было. Ничего не было. Просто стакан выскользнул из моей руки и разбился о пол, как будто это был неизбежный вывод этого момента.

Я опустилась на колени, собрала осколки дрожащими руками, не обращая внимания на небольшие порезы, которые появились. По крайней мере, кровь была тёплой. Единственное, что было тёплое в эту ночь.

Я подползла к стене и сжалась там, между диваном и пустым книжным шкафом, как ребёнок, пытающийся исчезнуть в собственном теле. Я сделала глубокий вдох, один, два, три раза, пока дрожь не утихла настолько, чтобы позволить мне подумать.

Возможно, у меня разыгралось воображение. Это может быть травма, страх, воспоминания, искажённые временем и болью. Однако в глубине моей души есть что-то, что никогда не переставало слышать этот звук... я знала правду.

Он был здесь.

Или достаточно близко, чтобы я это почувствовала.

Если раньше тишина была моим убежищем, то в этот момент она стала саундтреком к моему приговору.