Счастливое число Кошкиной

20. Филофобия? Нет, не слышал. POV. Ден.

Если бы меня спросили что отличает холостяцкую квартиру от той, в которой появилась девушка, то первым пунктом в длинном списке я бы внес далеко не аромат еды, а трусы. Первое, что ты видишь с утра, зайдя в ванную, и последнее перед тем, как начнется горизонтальная, самая приятная, стадия отношений. Только в моем случае отсутствующая сексотерапия обострила восприятие нарочно лезущих в поле зрения нежно-зеленых шортиков, которые я не снимал, но наблюдал в отражении зеркала все время пока чистил зубы. И ладно бы они висели на дальней веревке, нет же - на первой, что кипятило мозг и раздражало. Косяк был в том, что, обозначив соседке не занимать все веревки, я не уточнил на каких именно она может развешивать свои трусы-лифчики - на дальних. Там они не бесили. Хотя кому я вру, бесили, даже если были закрыты задернутой шторкой. А на первой… не мной снятые…

- Геля!

Я не собирался ругаться и даже повышать тон - просто хотел внести ясность в распределении веревок, - но… Мой голос с утра и так мало походил на адекватный, а с учетом того, что мне снилось и кто мне снился - скорее хрипящий рык голодного льва, рядом с которым все жрут мясо. Его мясо. И ладно бы прочистил горло и рыкнул один раз. Нет.

- Геля!!!

Второй рык получился раз в десять злее, и я сам охренел от этого. Не меньше соседки, влетевшей в ванную ровно в тот момент, когда мои руки сорвали ее трусы с веревки - о-о-о, кто, блядь, живёт в моей голове и рисует эти фантазии, в которых нежно-зеленые шортики медленно сползают по аппетитной попке? Вопрос, оставшийся без ответа. Как и прозвучавший:

- Что!?

Распахнувшиеся в удивлении серо-зеленые глаза. Собранная в два хвоста, копна вьющихся волос. Пухлые губки с красной матовой помадой…

С-с-с-сука-а-а!!!

Ровно то, что мне снилось. С поправкой на то, что во сне звучала одна последняя буква слова "что". Такая протяжная и сладкая, что у меня, увидевшего как выглядит это "о" вживую, прохреначило все нервы разрядом в пару тысяч вольт.

Мать вашу!!!

Сжав в ладони трусы соседки, я тряхнул ими перед ее лицом и проревел зверем:

- Вешай! Это! На дальнюю!

Развернулся, закинул на обозначенную верёвку, не заботясь тем, как они там повисли, и получил вполне заслуженную оплеуху, прилетевшую в затылок.

- А ничего, что я до дальней не достаю!?

- А ты как-нибудь достань!

- Как!? Каком кверху!? В прыжке!?

- Как-нибудь!!! - повторил, заводясь сильнее. Глянул на полочки и путаницу из шампуней и гелей на них. - И это что!?

- Где?

- В пи… в… на полках! - едва удержался, тыча пальцем в аккуратную выставку женского рыльно-мыльного рядом со своим.

- И что тут не так? - выгнула брови соседка. Зыркнула на полочки и скрестила руки на груди, фыркнув с презрением. - Ты мне ни одну не освободил. И куда я должна была все ставить?

- Куда-нибудь!

- Куда!? - вспылила Геля.

И понеслась душа в рай…

Пока делили три полки, переорались до звона в ушах. Потом рванули на кухню, с которой понесло горелым, и повторили с утроенной силой. Сгоревший до состояния угля блин вместе со сковородой полетели в раковину, следом за ними остатки теста и контрольный в голову:

- Хрен тебе, а не блины!

- Стопэ! Мы договаривались…

- Да! Но если ты не выполняешь свои договоренности, то с какого хрена их должна выполнять я!? - сжавшиеся в линию губы изогнулись в подобии улыбки и выплюнули ещё один выстрел, как будто лишения блинов мне было мало. - Хочешь ужин? Выдели мне полку и верни трусы!

- Я не перевешу твои труселя на первую верёвку! Три у стены твои, и точка!

- Не эти, фетишист!

- Кто!? - опешил я.

- Фе-ти-шист! - медленно повторила соседка. Наставила на меня палец и произнесла. - Свободная полка в ванной, трусы, которые ты слямзил, на полочке, и только тогда увидишь ужин. Понял!?

- Да не брал я твои трусы!

- Тогда где они!? - вцепившись в мою руку, Геля протащила меня за собой в комнату, сдвинула дверцу шкафа в бок и показала на две стопочки нижнего белья. - Розовые с киской видишь? Ну!?

- Нет, - дёрнул подбородком и поперхнулся от озвученной перспективы:

- Пока не увижу, готовишь себе сам. Пельмени или свои любимые брокколи! Придурок!

Соседка презрительно фыркнула, тряхнула хвостиками и хлопнула дверями. Сперва межкомнатной, а через минуту и входной, оставляя меня обтекать в гордом одиночестве. Текилу, наблюдавшую за этим шоу с дивана соседки, я в счёт не брал, но как у единственного кроме меня живого существа спросил:

- Эт чё сейчас было, Текла?

Правда ответа на свой вопрос я не услышал. Собака широко зевнула, спрыгнула на пол и потрусила к дверям, намекая, что опоздание на прогулку ее волнует в разы больше, чем человеческие разборки.

Кто там говорил, что к хорошему быстро привыкают? Спасибо, блядь, тебе, сволота! Из-за тебя, тварина, пара бутербродов прошлись наждаком по горлу и легли кирпичами в желудке. Блинчики, оладушки, драники… Хер там плавал. Батон с куском сыра. Идеальное подтверждение того, что трусы, которые я даже в глаза не видел, разом перечеркнули завтрак и вкусный ужин. Возможно, не один.

Злющий, как последняя собака, я не поехал в "Богатырь", как планировал, а порулил в ближайший торговый центр. На поиски трусов. С ещё одними трусами в кармане. Чтобы не наколоться с размером.

- Девушка, у вас есть розовые трусики с киской?

- Здравствуйте, трусы с киской есть?

- Г-р-р-р, у вас есть трусы с кисками?

- Блядь, да где ты их купила, стерва!?

Обойдя все бутики одного торгового центра, я поехал во второй. Потом в третий, четвертый, пятый. И нигде - нигде, блядь, - не было этих розовых трусов с кисками. Розовые? Пожалуйста. С киской? Пожалуйста. Но чтобы розовые и с киской - хрен. С психу купил в последнем бутике семь разных по оттенку розового и три с кошками, но нихуя не розовые. Бросил все в пакет и еле удержался, чтобы не выораться на улыбающихся продавщиц. Весело вам? Бабский сговор, блядь! Одна пролюбила свои труселя, другие ржут, когда им показывают какого размера нужно белье, а меня, блядь, завтрака лишили! И не факт, что ужин будет. Скажет ведь, что не то. И хер объяснишь, что не нашел. Как можно найти то, чего не видел? В жизни не покупал женских трусов и хер ещё раз пойду! Хватило. С-с-суки!!!

Приехав в бар, швырнул откупные трусы под стойку, сделал себе кофе и заблаговременно щёлкнул кнопкой на чайнике, с какого-то перепуга вспомнив про закон подлостей. Даже морально настроился на стёб нарисовавшегося с проверкой Фила, чтобы не слететь с катушек от классики жанра в виде:"Поставь чайник".

- Морду покажи, - вместо приветствия буркнуло начальство. Критично осмотрело залепленную пластырем бровь и резюмировало. - Нормас. Гельку не зацепило?

- Ее хрен зацепишь, - буркнул в ответ, выставляя чайник с кружкой на стойку.

- Как первая смена?

- Никак. Ноль полный. Ты на кой ее вообще взял?

- Хлеборезку прихлопни и предъявы в другом месте кидай, - осек меня Фил. - Раз взял, значит так надо. И не пизди, что ноль. Сколько вчера пива ушло? - решил напомнить, давя на мозоль. Придвинул к себе пепельницу, опускаясь на стул, и подтолкнул ко мне свою пачку. - Вопросик один обкашлять надо, Ден.

- Ну, - взяв сигарету, подкурился от зажигалки Фила и закашлялся, услышав последовавшее распоряжение:

- Натаскивать начинай.

- В смысле натаскивать? С какой радости?

- С той самой, что я так сказал, - припечатал Фил. Затянулся, выпустил дым в потолок и показал на пивные краны. - Если девчонка на пиве выручку делает, оставишь пока на нем, но потихоньку своими премудростями делишься. Ясно? Коктейльчик там какой приготовить дай, чтобы практиковаться начинала. Начнёшь с простого, но каждую смену чтобы новый делала. Я Лысому деньги не просто так плачу. Журнал кассовый дай.

Ни разу не странное требование, но я заскрежетал зубами, ведь сумма выручки за вчерашний день прилично отличалась от предыдущих в плюс. И как бы мне не хотелось, она в пух и прах разбивала мои слова про полную бестолковость соседки. Не ноль. Да, нихрена не шарит, но это пока. Если ее учит Лысый, то бармен из девчонки получится толковый. Особенно с ее подачей. Не радужная перспектива. Только с Филом хрен поспоришь. И его довольное хмыканье крайне недвусмысленно подтвердило, что от практических занятий с Кошкой, я не отверчусь.

- За наставничество к окладу десять процентов сверху накину, плюс двадцать от чаевых Гельки. С тебя - натаскать. Будет тупить, скажешь. Напиздишь, уволю. Работайте.

- Заебись пряник, - процедил сквозь зубы, смотря вслед довольному Филу.

Знал бы он, что мы живём под одной крышей, сто раз подумал, прежде чем такое предлагать.

- Здравствуйте, Денис. Мне сегодня на пиве?

Скрежеща зубами на повторение дистанцирования и абсолютное абстрагирование от утренней перепалки, поднимаю взгляд на Гелю, чтобы так же сухо поздороваться и кивнуть:

- Здравствуй, Геля. Пока да.

- Спасибо.

Тряхнув своими дурашливыми хвостами, тянет с полки под стойкой фартук… Кто там орал про закон подлости? Спасибо тебе, козлина! Спасибо, блядь! Надо ж было этому фартуку зацепить пакет, ему полететь на пол, вытряхивая из себя содержимое, и всем этим трусам с кошками и без оказаться ровно под ногами девчонки.

Твою ж мать!

Мне захотелось влупить себе ладонью по лицу. Желательно посильнее. И меньше всего хотелось поднимать взгляд выше. Только он один хрен полез вверх по джинсам, рубашке, скользнул по шее и приоткрывшимся губам. Дальше, сглотнув, я посмотрел на округлившиеся от удивления глаза и…

- Я не брал твои трусы. Розовые с кисками не нашел. Ну нет их нигде. Нет!

Наклонился, чтобы поднять купленное и все по тому же закону подлости это движение повторила Геля. И ясен пень - комедия, одним словом, - мы вхерачились лбами. До звёздочек.

- Уй!

- Бля!

Оба схватились за головы, оба сказали, что надо приложить холодное, и оба заржали, как укурки на конопляном поле, по которому кто-то щедрой рукой решил разбросать трусы. Розовые. И с кисками.

- Отдаю нижнюю полку и половину средней, - произнес я не самую примирительную речь, собрал трусы и протянул пакет соседке и стажерке. - С веревками… - пожевал губу, соизмеряя степень своего дискомфорта от выставки нижнего белья и присутствие вкусной еды, и выбрал второе, - забирай первые три.

- До дому подвезешь? - улыбнувшись самыми краешками губ, спросила Геля.

- Не вопрос. Если не будешь называть меня Денисом. Бесит.

- Денчик?

Не Ден, конечно, но и тут кивнул, решив, что такое обращение лучше, чем коробящее официозом Денис.

- Мир?

Я протянул ладонь, увидел девчачий жест - отогнутый мизинец, - и со вздохом уступил и в этом. За что, видимо, и получил награду.

- Пицца и пиво? Чур я выбираю пиццу! - застолбила право выбора Геля, добавив многообещающее, - Тебе понравится.

- Договорились. Тогда с меня пиво. Ты какое пьешь?

- То, которое мне понравится.

- Пиздец. И тут квест? Я с трусами мало натрахался? - спросил, не расцепляя пальцев.

- Почему сразу квест? Возьми то, которое, как тебе кажется, может понравиться мне. Я же не знаю какую пиццу ты любишь?

- Хм… Ну да. А если не попадём?

- Закажем другую.

- Принимается.

- Спасибо за трусы… Денчик.

Выдох. Вроде все снова нормально.

"Черт, а когда меня стало это парить?"

Странное дело, но я выбираю из заказов первый коктейль, который доверю Кошке. Отсекаю банальщину, которую она сможет сделать самостоятельно. Минусую многослойные - здесь с первого раза хрен получится запоминающееся, а меня кроет, что ее первый коктейль должен быть таким. Запоминающимся для нее. Что-то несложное и в то же время редко заказываемое в барах. И готовя посетителям их заказы, я ворошу в голове список коктейлей, прикидывая каждый на два простых и в то же время не стыкуемых - лёгкий в приготовлении и запоминающийся. Первых - вагон, вторых - не так много, но тоже достаточно. Каждый по-своему уникален. Только меня плющит от того, что Кошка уникальна сама по себе и ее первый коктейль просто обязан запомниться всем. Ей особенно. Как первый секс. Чтобы никогда его не забыть.

Секс… секс… секс…

"Секс на пляже" - банальщина, которую я ещё и запоганил, когда вчера отправил ее разбираться с пижоном… Блядь.

"Блоу Джоб" - пошлятина.

"Прямо в постель" - кошу взгляд в сторону пивных кранов и понимаю, да. С ней хочу. Не вариант. В корзину.

"Ангельские сиськи"? О да! У нее шикарные. Насвистел, чтобы зацепить. Зацепить не удалось. И снова поганый подтекст.

"Невинный секс"... С ней не получится. И не вижу я Кошку стесняшкой. От одного взгляда кровь бурлить начинает.

Секс… кровь… Первый коктейль… Первый секс…

Твою ж мать, я осел! Пиздец, ослина.

Подойдя и ударив в рынду висящую около стойки, повторяю эту процедуру, чтобы большинство посетителей, повернулось к бару. Половина уже в курсе, что означает этот звук, вторая сейчас узнает.

Я залезаю на стойку, ударив в рынду последний раз и теперь уже на меня смотрят все. И Кошка тоже. Не хер любезничать с пьянью! Бесит, что ты им улыбаешься чаще, чем мне.

- Дамы и господа, добро пожаловать на аукцион! - произношу с пафосностью достаточной для того, чтобы у народа появились улыбки. О да. И у Кошки тоже. - Сегодня на наших торгах выставляется единственный и неповторимый лот, который несомненно станет самым ярким воспоминанием в вашей жизни.

Поворачиваю голову, жестом подзывая подойти Гелю. Если она сейчас начнет ломаться и мне придется ее упрашивать, все пойдет по бороде, но девчонка задумалась лишь на мгновение. Вцепилась в мою ладонь, поданную ей, чтобы и она оказалась стоящей на стойке, поправила бейдж и тряхнула своими хвостиками, добавляя происходящему тот самый настрой, когда любая дичь зайдет на ура.

- Итак, дамы и господа, имею честь вам представить Ангелину, - пихнув ржущую девчонку, чтобы она поздоровалась, срываюсь в гогот от ее приветствия:

- Свет вам в дом, господа и дамы.

Мало того, что подхватила мое обращение, так ещё и добавила к нему поклон в землю, заражая хохотом подтягивающихся поближе к эпицентру шоу людей.

- Тише ты, стажёр! - шикаю и в то же время показываю на нее. - Ангелина, стажер-бармен. И сегодня наш бар имеет честь предложить вам поторговаться за первый коктейль, который она приготовит. Дамы и господа, - снова повторив показывающее движение ладони, цепляю Гелю за палец и поворачиваю вокруг оси. - Кто желает лишить барменской невинности этого ангелочка?

- Что? - внезапно оробела Геля.

- Не дергайся. Первое правило бармена: любой херовый коктейль может исправить пиздатая подача, - шепнул ей на ухо и повернулся к людям. - "Английская девственница", дамы и господа. Стартовая цена тысяча рублей, - я наклонился к коньячке со своими чаевыми и вытащил из нее купюру. - Кто даст больше?

- Полторы!

- Тысяча шестьсот!

- Две!

- Две сто!

- Масик, иди в жопу, я хочу! Три тысячи!

По залу покатился хохот, но ставки не закончились. Они прыгали то на сто рублей, то сразу на пятьсот, и Гелина ладонь в моей начала ощутимо подрагивать, когда сумма перевалила сперва за десять, а потом и за пятнадцать тысяч. Я сам не ожидал такого ажиотажа, но на правах ведущего торгов все повторял и повторял вопрос, кто даст больше. И к моему удивлению девушка, пославшая своего Масика, постоянно повышала сумму. Она же и победила в аукционе, завизжав от радости на весь зал. Сомневаюсь, что ее Масик разделял это счастье. Тридцать две тысячи пятьсот рублей за коктейль - тот ещё повод для веселья. Как девушка станет отрабатывать этот каприз, мне было фиолетово. Закончив с торгами, я спрыгнул на пол, помог спуститься Геле и поставил перед ней шейкер и бокал:

- "Английская девственница" - один из лонгов. Сладкий и крепкий. Наполни винный бокал кубиками льда. Не трясись. Теперь возьми гранат и половину зёрен высыпь в шейкер…

Подсказывая правильную очередность приготовления, я подал Геле мадлер, лимон, сироп и джин. Показал на втором шейкере как взбить, и помог перелить коктейль через стейнер и ситечко, протянул слайс граната для украшения и выложил на стойку салфетку, обращаясь к победившей девушке, снимающей все приготовления на телефон:

- Давайте, я запечатлю этот момент. Только не забудьте, как себя ведут девственницы после первого… гхм… глотка.

- Да-да-да! - захлопала она в ладоши, передавая мне свой мобильный.

- Геля, трубочки, - подсказал последнее и направил видоискатель на бокал, выкрикнув. - Лишение девственности, дамы и господа. Поддержите!

Зал загудел аплодируя и подбаривая, а девушка отпила глоток и застонала, прикрыв глаза, будто ее на самом деле только что лишили невинности. Подняла вверх салфетку с капельками коктейля и засмеялась, когда народ одобрительно заревел.

- Не трясись, - негромко шепнул я Геле.

- Ну ты и придурок, - ответила она. Тряхнула хвостиками и улыбнулась.