Счастливое число Кошкиной

27. Дурдом. POV. Денис

"Жареный батон - вкусно. Хлебцы с дрисней - полезно, но желудок наотрез отказался принимать полезное. От Крис воротит. Кошка… Кошка с полотенцем на голове заводит одним своим присутствием. В ванной кружева на верёвках, на которые раньше член делал стойку. Сегодня даже не шелохнулся, а рука потянулась к шторке провести эксперимент. Эксперимент пошел по бороде - трусов Кошки я не увидел. Зато вспомнил. Шортики, изгиб ее попки за шторкой, нежные губы и пьяные серо-зеленые глаза с поволокой… Стояк. Адовый.

На полочках стало больше косметики. Ее стало слишком много. Кошка такой не пользуется. Где гель Кошки? Вроде сказала, что закончился. А шампунь? Тоже закончился? Был ещё какой-то флакончик. Тоже нет. Зато дохера всего чужого. Чужого? Да. Чужого. И от него тоже воротит."

- Бать, привет. Совет нужен. Можешь говорить?

- Вводная будет или огорошить хочешь, Денис?

- Эм-м-м… - тру переносицу, формулируя мысли в удобоваримый слова. Получается хреново. - Люк подбил меня ради прикола сдать комнату первой позвонившей. Кажется, у меня Стокгольмский синдром.

Смех в трубке и в сторону:

- Любушка, нашего сына похитила симпатичная террористка. Она ведь симпатичная? - вопрос уже ко мне, и я киваю:

- Мягко сказано, бать. Очень.

- У-у-у… Тогда слушай совет. Усыпи бдительность и обезоруживай. Методику… кхм… не маленький, знаешь.

- Бать… есть ещё одна проблема. Я позвал Крис, чтобы позлить Кошку.

- М-да, - минута тишины убивает. Как и последовавший после нее вопрос. - И как тебе результат?

Прокручиваю в голове ассоциативный ряд и признаюсь:

- Хреново.

- Раз хреново, думай кто останется, а кто уезжает. И не затягивай, сын. Иначе твоя квартира превратится в поле боевых действий. Крайним останешься ты. В любом случае. Дальше сам.

- Спасибо, бать.

- Обращайся. И террористке привет.

- Ага.

Заканчиваю разговор и свищу Текиле, что нам пора домой. Она нехотя плетется за мной с поникшей мордахой, а в квартире прямой наводкой скачет в комнату Кошки.

Выбрала.

А я?

На кухонном столе тарелка с четырьмя хлебцами и пустая в раковине.

- Не понял…

Хотя кому я вру? Все я понял - война началась раньше, чем мог себе представить. Жареный батон нахожу в мусорке. Там же куча бутылочек и трусы.

- Блядь! И какого хрена молчала?

Выматерившись, фотографирую этикетки и перед работой еду на поиски “внезапно закончившегося”. Благо хоть мотаться не приходится долго - в первом же торговом центре находится все внезапно закончившееся.

Ден: Что-то надо купить?

Пишу первым, помня как со мной общается Кошка в рабочее время и сомневаясь, что ответит. Скорее всего нет. Из принципа. Дурка.

Кошка: Охлажденная курица, рукав для запекания, болгарский перец, 200 г ветчины, небольшой кусочек сыра, огурец, луковица, зелень. И кефир, если хочешь оладьи на завтрак.

Меня улыбает ее сообщение и уточнение - “если”. Точно дурка. Очень хочу. И оладьи, и ужин. И еще отмотать свой звонок Крис.

В баре кладу пакет с покупками поверх фартука, а на него кошколадку.

"Я накосячил," - такое крайне запоздалое, но искреннее послание.

Очень хочется мира с Кошкой и докопаться до Крис. В принципе, уже хватает.

Звоню и понимаю насколько сильно вляпался.

- Денис, ты с ума сошел? Я ничего не выкидывала! Зачем?

- Наверное, чтобы Геля съехала, - усмехаюсь очевидности ответа и теряюсь от раздавшегося вздоха:

- Совушкин, ты совсем с головой не дружишь? Я с первого раза поняла, что эта Геля не уедет, а ты решил дать мне второй шанс и так проверить. И знаешь, хоть мне и не нравится такая проверка, я очень благодарна тебе за то, что ты позвонил. Хочется тебе сдавать комнату, сдавай. Квартира твоя. Только не надо меня обвинять в том, чего я не делала. Не знаю, что там тебе напели, но я ничего не выкидывала. Можешь не верить. Все, мне некогда оправдываться. Думай, что хочешь.

Кладу телефон к кассе, пытаясь соединить в голове увиденное и услышанное. Не стыкуется. Как и то, что Кошка с какого-то перепуга могла высвиснуть мой завтрак в помойку. Или все же могла? В памяти как по заказу всплыла первая встреча и брошенная девчонкой фраза:”Если не хочешь, выкинь”. Тогда я съел картошку и котлеты, а сегодня пошел гулять с Теклой. И, видимо, Кошка сделала вывод.

“Да, блядь! Я собаку выгуливал! Это же не означало, что не собираюсь есть ее батон! Дура!”

- Ой, спасибо! А в пакет можно заглянуть сейчас или там что-то интимненькое?

Оборачиваюсь к хихикающей Кошкиной, уже шуршащей оберткой, и вместо ответа спрашиваю в лоб:

- Кто выкинул твои шампуни-гели? Крис?

- Я, а что? - откусив кусочек шоколадки, все же заглядывает в пакет и после переводит удивленные глаза на меня. - А ты зачем купил? Мы же только про продукты договаривались.

- Мы договаривались, что ты будешь скидывать список того, что нужно купить! Закончился гель, напиши. Шампунь надо? Напиши. Что сложного?

- Прокладки тоже писать? - выгнув бровь, кивает, достает из заднего кармана телефон и что-то в нем быстро печатает. - Написала. Только не бери тампоны. У меня на них личная непереносимость.

Мой мобильный трямкнул входящим сообщением, и я, посмотрев на отправителя и текст, в котором первым словом фигурировали прокладки, окончательно вылетел из понимания происходящего.

- Это прикол что ли?

- Нет. Ты же сам сказал, чтобы я присылала, что нужно купить, - хлопнув ресницами, будто я идиот, девчонка раскрыла свою сумочку и показала мне два конвертика. - Вот. Последние. Хотела после работы заехать…

- Блядь, это какой-то пиздец! - выпалил я в сердцах, хватаясь за голову.

- Сам ты пиздец, - надула губы Кошка. - Извини, конечно, но ты сам предложил. Я не виновата, что у меня месячные идут. Хочешь внесем прокладки в список моих покупок? Я, кстати, могу и презервативы купить. Не обломаюсь. Надо?

- А-а-а!!!

Где и в какой вселенной со мной могло произойти такое, я не представлял, а девчонка на серьезных щах принялась уточнять мои предпочтения в контрацептивах. После первых вариаций - обычные, с ребрышками, с пупырышками, - моя челюсть полетела вниз, а на более экзотических - с усиками, - выпалил, чтобы не шокировать себя и подошедших клиентов такими обширными познаниями:

- На твой вкус! Я вообще против презиков, если что!

- Заметано. Но я все же куплю. Чтобы ты дрянь какую-нибудь не подцепил, - кивнула Кошка и нахмурилась, ткнув пальцем в область моего живота. - Денчик, а там у тебя сколько кубиков?

- Чего? - опешил я, кося вниз.

- Да просто понять никак не могу, - пуще прежнего нахмурилась девчонка. - Ты по гороскопу кто?

- Близнец.

- Ага. Близнец, значит. Тогда все понятно.

- Да что понятно!?

- Все! У вас с этой твоей "девушкой" - обозначив в воздухе кавычки пальцами, девчонка начала вещать тоном профессора, - разные агрегатные состояния.

- Чего?

- Того! Вот ты близнец. Значит воздух. А эта твоя Крыся кто?

- Вроде стрелец, - задумался я. - Или скорпион. Да какая к черту разница?

- Большая! Ты сам не видишь, что она - фригидная ледышка? Вы же вчера вместе спали, а я что-то не слышала криков и стонов. Значит что? Значит фригидка!

- Кошкина, блядь! Завязывай!

- А ты завязывай слюни на фригидку пускать. Я на нее сегодня смотрела и знаешь что? Тебе правда нравятся такие плоские жопы? С твоими-то кубиками?

- Да при чем тут мои кубики и Крис!? - взвыл я, потеряв не то что нить, а сам смысл и суть разговора.

- Пожалей девку, а, - неожиданно тихо попросила Кошка. - Она одних только трусов для тебя за ночь сколько перемеряла, а ты что?

- Что? - не понял я.

- На ее трусы пялишься, а тыришь мои.

- Да не брал я твои трусы! Не брал! - сорвался я в крик. - И я откупил тебе те, которые не брал. Закрыли тему! И гель тебе купил, и шампунь!

- А мне твой понравился, - мечтательно закатила глаза Кошка, снова сбивая меня сменой градусов. - Можно я им иногда буду пользоваться? Такой аромат, м-м-м-м… Так сколько у тебя кубиков?

- Кошка, отъебись, а. Сколько ни есть, все мои.

- А потрогать дашь?

- Нет!

- Ну и дурак, - сморщила носик и захохотала. - Люблюнькаю, когда ты такой.

- Какой?

- Вреднючий. Спасибо за кошколадку, Денчик.

Изобразила воздушный поцелуй и пошла к пивным кранам, расплываясь в широкой улыбке.

- Дёмчик! Привет, лапулечка! А у тебя сколько кубиков на прессе?

- Привет, Ангелочек, - захохотал парень, облокачиваясь на стойку. - С какой целью интересуешься?

- Социологическое исследование о влиянии пива на количество кубиков пресса, - не моргнув, выдала Кошка. - Тем, у кого меньше четырех, пиво не продаю.

- Да? - хмыкнул парень, задрал край футболки и подмигнул. - Считай, красотка.

- Вау! - протянула девчонка и позвала меня, - Денчик, ты только посмотри какая красота! Дёмчик, ты просто бог! Аполлон! А богам у нас положено самое лучшее пиво. Темненькое, светленькое?

- На твой вкус, Ангелочек.

- Тогда темное, - выбрала Кошка и промурлыкала, показав парню что-то на телефоне. - Дём, а кто красивее? Она или я?

- Ты, конечно, - хмыкнул Дёмчик. - Без сомнений.

- Ты мой лапуся! Орешки будешь?

Я схватил оставленный без присмотра телефон Кошки и ошалело уставился на фотографию Анджелины Джоли. Думал, что увижу Крис, и охренел от того, что увидел не ее.

- Эй, парниша, - включил быка-защитника Демочка, - манерам не учили? Так я могу объяснить.

- Дёмчик, не трогай моего наставника, - нахмурилась Кошка. Погрозила парню пальцем и приобняла меня за талию. - Денчик хороший. Просто ему с утра очень хотелось вкусненького, а его накормили сельдереем. Прикинь?

- Мерзость, - понимающе скривился парень. - У меня бывшая эту дрянь жрала. Слава богу разбежались.

- Вот! - поддакнула Кошка. - Я ему тоже говорю, что нормальные девушки таким парня кормить не будут. Ты вот мне скажи, Дёмчик, если бы я тебе предложила на выбор запеченную курицу или сельдерей, ты бы что выбрал?

- Конечно курицу.

- Кошка, завязывай, - пробурчал я, высвобождаясь из ее рук. - Работать кто будет?

- Я, - кивнула девчонка. Вскинула ладонь к виску и подмигнула парню. - Строгий пипец, но я его люблюнькаю ужас как.

Моя башка взорвалась и отказалась воспринимать происходящее адекватно, списав все на гормональные бури и прочую ересь во время месячных. Только Кошка, видимо, не просто вошла в раж, а понеслась со скоростью локомотива и останавливаться не собиралась. Каждому желающему попить пива втирала про свой социологический эксперимент и даже записывала количество насчитанных ею кубиков на салфетке. И, блядь, на это мракобесие чуть не толпами повалили, казавшиеся раньше адекватными, парни. Задирали футболки или рубахи, получали свое пиво и мурлыкающую улыбочку и громко ржали, когда двоих Кошка развернула, сказав, что они не прошли пресс-код. Правда потом все же смилостивилась. И выдала безалкогольное, показав на меня. Типа она стажер и все претензии не к ней.

- Завязывай, стрелочница, - пробурчал я, налив неудачникам вискарь за счет заведения.

- Покажи свои кубики и я завяжу, - усмехнулась она.

- Обойдешься.

- Как хочешь, - фыркнула и полезла на стойку.

И почему в этот момент я жопой почувствовал, что надвигается полный пиздец и лучше было показать девчонке эти блядские кубики? Наверное потому, что она громко свистнула и крикнула:

- Девчонки! Голосование за самый классный пресс объявляется открытым!