Привет, красотка!

Квартиранты

— Спасибо, что пришел, — сказала Руби Джереми, открыв дверь. — Я сегодня не в состоянии общаться с людьми.

— Нет проблем, — отозвался Джереми. — Извини, что опоздал. В метро попались шумные «правильные» парни, целой толпой шли на выступление какой-то группы, «Визардс», что ли.

— «Визардс» — баскетбольная команда, Джереми. Слышал о Майкле Джордане?

— Конечно, сексуальный такой, рекламирует нижнее белье «Хейнс».

— Ага, и еще немного играет в баскетбол за «Визардс», — фыркнула Руби. — Боже, Джереми, нужно хоть немного следить за спортивными событиями!

— Я отлично разбираюсь в спорте.

— Просмотр мужской спортивной гимнастики не считается, — пошутила Руби.

В этот момент в дверь постучали.

— Вот и гости, — обрадовалась она.

— Здравствуйте, вы Руби? — спросила с порога миниатюрная женщина в старомодных очках, с волосами мышиного цвета и острым носиком. Подмышкой визитерша держала какое-то пушистое животное, которое Руби не успела толком рассмотреть.

— Да, очень рада познакомиться. Вы, должно быть, Сюзетта?

— Я вам звонила. А это Мисс Китти, — добавила гостья, указав на большую кошку с длинным тусклым мехом и плоской злой мордой. — Нельзя! — резко бросила она, когда Руби потянулась погладить кошку, сразу зашипевшую и дернувшую лапой, и тут же добавила более мягким тоном: — Извините, Мисс Китти у меня с характером.

Значит, Мисс Китти придется унести отсюда свой паршивый пушистый зад…

— По телефону вы не упомянули о кошке, — заметила Руби.

— Не волнуйтесь, пожалуйста, она не доставит неудобств. Можно войти?

Секунду поколебавшись, Руби ответила:

— М-м… Проходите. Это мой приятель Джереми, помогает проводить собеседование с кандидатами.

— Привет, — кивнула Сюзетта. — Это у вас гостиная?

— Да, — подтвердила Руби. — Давайте я сразу покажу вам комнату, которую сдаю, а дом посмотрите потом, — добавила она, уже решив, что ни Сюзетта, ни ее грязное чудовище здесь не поселятся.

— Скажите, на первом этаже есть туалет?

— Есть на втором и третьем.

— Хм-м… Мисс Китти предпочитает собственную ванную комнату. Она, знаете ли, приучена к туалету. Если малышка облюбует один из туалетов, нам с вами придется вместе пользоваться вторым.

— Неужели? — спросила Руби, делая вид, что не слышит сдержанного хихиканья Джереми.

— Можно Мисс Китти на пол? — спросила Сюзетта и отпустила кошку, не дожидаясь позволения Руби. — Что вы об этом думаете, Мисс Китти? — поинтересовалась она, причем, отнюдь не шутливо-снисходительным тоном, каким люди, обычно разговаривают с домашними питомцами. Сюзетта обращалась к Мисс Китти так, словно они были семейной парой из пригорода, осматривающей дома, выставленные на продажу. — Да, да, прелестный диван, — сказала Сюзетта кошке, заинтересовавшейся диваном. — Вам нравится это кресло? И правда, прекрасное кресло.

Руби и Джереми, опешив, наблюдали, как кошка изучает гостиную, медленно обходя комнату, обнюхивая мебель и просовывая голову в самые неожиданные места, словно производя инспекцию. Наконец Мисс Китти добралась до стоявшего в комнате спатифиллума. Обнюхав растение, она раз-другой поскребла лапами по полу, повернулась к цветку задом и, приподняв уши и вытянув хвост палкой, нагадила в горшок.

— Мисс Китти! Нет! — вскричала Сюзетта, но кошка невозмутимо накладывала кучу вокруг несчастного спатифиллума.

— Мисс Китти! Нет! — повторил Джереми, то ли пытаясь прогнать негодяйку от цветка, то ли насмехаясь над владелицей кошки.

— О… Извините меня!

— Это у вас называется «приучена к туалету»? — спросила шокированная Руби.

— Но она действительно ходит в туалет! Уверяю вас, у Мисс Китти прекрасные манеры. Наверное, таким способом она пытается сказать мне, что не хочет сюда переезжать. Ваш дом не подходит Мисс Китти.

— Черт, а Руби так надеялась, что Мисс Китти нагадит во все цветы! — хмыкнул Джереми с другого конца комнаты.

— Пожалуй, мы пойдем, — сказала Сюзетта, подхватывая кошку на руки.

— Да, это будет лучше всего, — произнесла Руби, глядя на Мисс Китти, явно не чувствовавшую за собой никакой вины.

— Сувенир, — поспешно добавил Джереми, подняв с пола горшок. Держа его на отлете, как грязную пеленку, он вручил спатифиллум Сюзетте. Та молча приняла «подарок» и направилась к выходу.

— Господи Иисусе, вот идиотка! — вздохнула Руби, закрыв дверь и вернувшись на диван. — Мисс Китти, что вы об этом думаете? Вам здесь нравится? — передразнила она Сюзетту тонким голоском. — Притащить в мой дом свою мерзкую кошку, чтобы та гадила в горшки с цветами…

— Слушай, а что, если вместо Мисс Кити назвать кошку Мисс Дерьмитти? — смеясь, предложил Джереми.

— Шутка — блеск. Пиши юмористам монологи, — безучастно отозвалась Руби.

— Ну, кто следующий? — поинтересовался Джереми, направившись в кухню за содовой.

— Колин, кажется. По телефону показалась немного болтливой, но в целом ничего. Если под локтем у нее не окажется засидевшейся кошки, то…

В этот момент в дверь постучали.

— Здравствуйте, — сказала Руби, впуская броско одетую темнокожую даму с пышной прической и густым макияжем.

— Привет, я Колин. Я звонила насчет комнаты, — затараторила гостья.

На вид она была не старше Руби, с большой грудью и тонкой талией.

— Да-да, проходите.

— Спасибо. У вас очень красивый дом.

— Благода… — Руби не успела договорить.

— Гораздо красивее, чем дыра, где я живу с моим никчемным муженьком. От которого я, кстати, ухожу.

— О, мне очень жаль… — начала Руби, находя странным, что столь интимную информацию выкладывают первым встречным.

— Почему? Мне вот — ни капельки. Он поганый ублюдок. Не поверите, через что мне довелось пройти по его вине. Обман, мошенничество, воровство — все, что можно придумать. Детка, я такого могу порассказать… Мне кажется, он замышляет сжечь дом прямо со мной — ему нужны деньги по страховке. Бывали дни, когда я боялась за свою жизнь. Вам не случалось с таким сталкиваться?

— А… — начала Руби. Но Колин вновь пустилась в откровения:

— Это ужасно. Как я хочу убраться от него подальше! На этот раз все по-настоящему, пути назад нет. Я и в прошлый раз нипочем бы не вернулась, если бы не соскучилась, понимаешь?

— Да, конечно…

— Признаюсь честно, Рейчел… Ты ведь Рейчел?

— Руби.

— А, да, Руби, — вспомнила Колин. — Я соскучилась не по нему, — добавила она с легкой усмешкой, — а по его члену — самому большому, какой мне попадался. Пенис у мужа огромный. Как прикажете девушке довольствоваться письками среднего размера, если она привыкла к громадному?

— Ну, не знаю…

— Но скажи, разве большой пенис дает ему право обращаться со мной как с дерьмом?

— Кто здесь говорит про большой пенис? — спросил Джереми, возникая на пороге кухни.

— Джереми, это Колин, — сказала Руби, радуясь, что неуемная визитерша хоть ненадолго замолчит.

— Привет, — сказала Колин. — Большой пенис у моего мужа. Он просто прелесть — пенис, естественно, — хотя у мужа, наверное, какое-то кожное заболевание, пенис все время красный, воспаленный, смотреть противно. Всякий раз, когда муж вытаскивал своего дружка, приходилось выключать свет. Но, детка, ощущения райские.

— Как я вас понимаю! — галантно ответил Джереми. — Нет ничего хуже, чем большой воспаленный пенис.

— Вот и я об этом! Мне приходилось мириться с этой чудовищной штукой четыре года. Сумасшествие! Единственно ради его размера. Муженек считает, что его дружок — подарок небес для существ женского пола, и воображает, что может вытворять что хочет без зазрения совести. Клянусь, иной день он даже не причесывается — ему, видите ли, кажется, что это не обязательно. Может несколько дней кряду обходиться без душа. Не работает месяцами. А уж волосы на лобке!.. Видит Бог, у него там заросли! Это просто невозможно, — такая буйная растительность. Настоящий гарлемский глобтроттер[8]. Помните мультик — по утрам в субботу показывают — про путешественника, который выуживает всякую всячину из своей прически?.. Заблудись я в Амазонии, такой муж сошел бы для жизни в чащобе, но вряд ли у меня есть шансы туда попасть. Вот бы он хоть немного походил на голубых ребят вроде вас, — добавила Колин, смерив Джереми взглядом. — Я слышала, что у гомиков на нижнем этаже все чистенько и миленько.

— Чистенько и миленько? — переспросил Джереми.

Руби, не веря ушам, слушала, как в ее гостиной двое бездельников ведут светскую беседу о лобковых волосах.

— Ну да, все подстрижено и расчесано. Мужчинам традиционной ориентации есть чему поучиться у Тутси-милашек.

— У Тутси-милашек?!

— Ох, извините, я не имела в виду ничего такого. Я обожаю Тутси-милашку, особенно рекламу с тем малышом… Это же был малыш, да? Или птица? Кто ходил кругами, стараясь выяснить, сколько раз нужно лизнуть Тутси, чтобы добраться до начинки? А потом филин пробивает ее клювом и говорит: «Три!» — Колин зашлась в истерическом смехе. Руби и Джереми глядели на нее без улыбки. — «Три!» Не догоняете? За три раза насквозь не пролижешь, а филин-то прокусил…

Руби и Джереми вежливо усмехнулись. Колин наконец поняла, что шутка не прошла. Может, ей показалось, что Джереми — гей?

— Извините мое замечание насчет Тутси. Повторяю, я ничего такого не имела в виду. Когда вы спросили о моем муже, мне показалось, что вы… Ну, разговор зашел о большом члене моего муженька, я и… Вы же… Или вы — нет?.. — смешалась Колин, глядя на Джереми.

— Гей? — подсказал Джереми. — Можно, я отвечу, как Рики Мартин? — спросил он и произнес с деланным акцентом: — Это мое личное дело, я не считаю нужным об этом рассказывать. Сексуальность — это феномен, с которым каждый обращается по своему усмотрению, — разошелся Джереми, на редкость удачно копируя певца-латиноамериканца.

— Проще говоря, Джереми — трансвестит, — добавила Руби. — Теперь, раз мы покончили с основным вопросом, может, посмотрим комнату?

Руби уже решила не сдавать ни сантиметра болтливой идиотке. Кому нужна жиличка, которая с порога начинает обсуждать гениталии собственного мужа?

— Давайте посмотрим. Куда идти? — спросила Колин.

Руби пошла вверх по лестнице, гостья — за ней.

— А вы пробовали диету Аткинса? С ее помощью я потеряла двенадцать фунтов, — неожиданно брякнула Колин при виде обширной филейной части Руби, покачивавшейся перед ней во время подъема по ступенькам. — Можно есть все, что угодно… Ветчину, яйца, свиные отбивные… Лишь бы это был белок…

— Не пробовала, — отрезала Руби, поражаясь редкой непосредственности визитерши.

— Обязательно нажимайте на белок. Если не поможет, я знаю хирурга — отличный спец по липосакции, уменьшит вас на два размера. А что, я убирала живот два года назад. Под кожу втыкают тонкую палку и откачивают жир. Я просила, чтобы выкачанный жир закачали мне в задницу… ну, это… чтобы у меня была такая подушка, как у Бейонси[9], но хирург отказался это делать.

— Вот как? — отозвалась Руби. От пенисов с кожными высыпаниями, Тутси-милашки и задницы Бейонси у нее разболелась голова.

— Ничего, мог бы и согласиться… По телику — сплошная Бейонси. Вы видели рекламу краски для волос? Можно подумать, это ее настоящие волосы!.. Там, где лысая девушка из Кореи хочет снова обрасти? Купила туг последний альбом Бейонси, и…

— Вот комната, — перебила Руби, открывая дверь большей из двух спален на втором этаже.

— Хм-м, отлично. Тесновато, но я прекрасно здесь устроюсь.

Руби наскоро показала Колин ванную комнату и повела вниз, в гостиную. Гостья трещала не закрывая рта:

— Ваше предложение мне определенно нравится. Какие бумаги нужно заполнить?

— О, не сейчас. У меня есть ваш телефон, я позвоню, когда приму решение, — ответила Руби. Она старалась не подавать виду, но по интонации Колин поняла, что комнаты ей не видать.

— О Боже! Так вы не согласны? — расстроенно спросила она. — Простите, если я наболтала лишнего. Надо мне научиться придерживать язык. Подруги говорят, я много болтаю. Они прозвали меня Роуз, знаете, героиня Бетти Уайт в «Золотых девушках», ну, та, что вечно трещит о Сент-Олафе, — кстати, такая местность в самом деле существует. Я видела по телевизору Сент-Олаф — настоящий город в Миннесоте. Правда, умора? Обожаю смотреть «Золотых девушек», хотя на «Лайфтайм» могли бы не крутить их по шесть раз на дню. «Золотые девушки» и «Создавая женщин» — вот и весь «Лайфтайм». «Девушек» я люблю, а «Создавая женщин» мне не нравится, особенно после ухода Дельты Берк и Джин Смарт. Многие считают, что сериал много потерял, когда ушла Дельта, но Джин ничуть не менее важна. Вы заметили, у них в каждой серии появляется новый диван? Я смотрела в другом…

— Ну ладно. — Джереми прервал Колин, взял ее за руку повыше локтя и развернул к двери. — Спасибо, что пришли. Мы с вами свяжемся.

— Господи, я снова заболталась! Иногда я себя просто не контролирую. Все время напоминаю себе, что хорошо бы поменьше разговаривать, но…

— Хорошо! Отлично! Спасибо за визит. Вам позвонят. — С этими словами Джереми повел гостью к выходу.

— Но… — начала Колин, однако Джереми успел захлопнуть дверь.

— Боже мой, — с чувством сказала Руби. — Спасибо. Я уже не знала, как от нее избавиться.

— Может, сейчас полнолуние? А объявление ты дала в «Пост» или в какой-нибудь «Виккан»[10]?

— Ох, лучше бы я обратилась в «Виккан».

— Кто еще ожидается?

— Все, больше никого. По объявлению позвонили шесть человек, остальные либо курят, либо с домашними животными. Я даже не стала их приглашать, — вздохнула Руби, плюхаясь на диван.

— Не огорчайся, — сказал Джереми, присев рядом. — Уверен, ты кого-нибудь найдешь. На следующей неделе будут еще звонки.

— Надеюсь. С деньгами совсем туго, — отозвалась Руби, удрученная перспективой снять новую сумму со «Стройной Руби». Девушка понимала, что это не повод для огорчений: первоначально счет открывался на полгода. За шесть месяцев Руби намеревалась сбросить лишние фунты, а накопления потратить на умопомрачительный прикид и убийственной красоты прическу. Пять лет спустя Руби стала еще толще, но продолжала цепляться за надежду однажды постройнеть, говоря себе в утешение, что чем дольше она ждет, тем больше денег окажется на счете. Накопления на «Стройной Руби» росли, но пышное тело Руби, к несчастью, также увеличивалось. Денег уже хватило бы на несколько дизайнерских платьев и все процедуры салона красоты, но Руби твердо решила не трогать накопленного, мужественно отказываясь от кофейных пирожных «дрейкс» и девил-догов[11]. Силы воли хватало на день-другой, затем аппетит и любовь к вкусной еде побеждали благие намерения, и все возвращалось на крути своя. Руби даже перестала придерживаться диеты. Не то чтобы она отказалась от мечты стать стройной, но отложила ее, словно визит к дантисту. Каждый раз, когда ее посещало искушение в виде двойных «Ореос» с начинкой или пирожков с алтеем, Руби клялась себе, что эта оргия в последний раз и она сядет на диету, как только доест коробку ореховых «спинвилс» или овсяное печенье с кремом. Однако назавтра она случайно проезжала мимо «Макдоналдса» или коробка пирожных «Зебра Дебби» безмолвно взывала с магазинной полки, и Руби снова откладывала начало диеты. Она искренне собиралась однажды изменить стиль питания. Если бы только проклятая еда не попадалась на глаза…