Знаки внимания

Глава 11

Я засветила марку — о ней знает Георгий. Запросто могла и не говорить о ней, соврать, наконец — загонять иголки под ногти мне точно никто не стал бы. Но он так упорно настаивал тогда, а моя влюбленность к тому времени, очевидно, достигла своего пика. А как следствие — неосознанная идеализация объекта мечтаний, хотя надо было вовремя вспомнить о любовнице, и нимб безжалостно иссечь.

Но, скорее всего, главную роль сыграло безграничное доверие к нему Сам-Сама. Гадать бесполезно — это сейчас я способна более-менее разумно анализировать свои тогдашние поступки, да и то только на расстоянии от него.

Здесь — в больнице, у меня кажется, должно найтись время, чтобы не спеша подумать, но посетители идут один за другим, что начинает слегка напрягать. И я спрашиваю у Ивана, не особо-то и надеясь на честный ответ:

— Обход, тихий час, процедуры… В больнице отменили даже намек на режим, в том числе и пропускной?

— Страшный велел пропускать к тебе всех желающих, безо всяких ограничений.

Что-о-о…?! И это после того, как меня хотели убить? И что мне после этого делать?! Думать…

Через неделю папа уезжал на поезде в свою Черногорию, а мы провожали его. И как же хорошо, что это такие разные вещи — провожать самолеты и поезда. Мы с бабушкой были совершенно спокойны за него.

— Я буду звонить, но не очень часто, — говорил он, обнимая меня на прощанье: — Новостей, интересных тебе, у меня почти нет. Охота же тебя не интересует? А прямо сейчас я буду очень занят. Звони по вечерам сама, слышишь? А я разок в неделю или когда затоскую, тогда внепланово… Кать! Подумай, чтобы переехать ко мне насовсем, ладно? Не сейчас! Просто подумай, попробуй привыкнуть к этой мысли.

Я крепко обнимала его и прятала лицо на его плече, вдыхая родной папкин запах. Цеплялась руками за тонкую куртку яркого изумрудного цвета и молчала. Почему-то думалось о том, что у нас мужчины очень редко носят такие яркие вещи и хоть что-то хорошее есть в его проклятой загранице. Отпускать его было тяжело. Я опять чувствовала себя покинутым ребенком. Крутило в носу и чесались глаза — просились плакать. Последние годы я стала нервной и сильно подверженной настроению.

— Он и меня уговаривал, — недовольно проворчала бабушка, уже когда мы с ней сели в машину, возвращаясь домой: — Срываться непонятно куда, в чужие люди, бросить все…

— … нажитое непосильным трудом. Вот только не нагнетай, ба, не нужно меня агитировать. Я может, тоже патриотка и не представляю себя на натовской чужбине вдали от горячо любимой Родины.

— Это ты зубоскалишь потому, что на самом деле не представляешь себе. А он тоже не от хорошей жизни туда рванул и сидит там. А нам с тобой зачем? С какого вдруг?

— Папа хочет семью? — осторожно предположила я.

— Вот пусть сам и возвращается, или новую создает. Можно подумать, в сорок шесть жизнь заканчивается… Он молчит, Катя, но просто хороший психолог не вернул бы его к жизни так полно, ты же все помнишь… Скорее всего, у него там кто-то есть. Я, конечно, пытала, как могла, но он не признался, — не приняла бабушка мою версию.

Без папы дом казался пустым, и нам понадобилось какое-то время, чтобы опять привыкнуть жить в нем вдвоем. А на следующий день совершенно неожиданно объявился Сергей. Нежданно-негаданно, но очень эффектно появился — ждал меня после работы на стоянке возле Шарашки. Красивый мужчина в темном классическом костюме с белоснежной рубашкой, но без галстука, да еще и с большим букетом мелких снежно-белых хризантем в руках и виноватой улыбкой на лице. Хризантемы из сада Воронцовых я узнала сразу, и это решило все…

Я как-то сразу почувствовала себя очень раскованно и свободно, будто до этого мы были знакомы целые годы. К тому же, мы были достаточно близко знакомы — контактно, что сейчас почему-то абсолютно не смущало и не раздражало, а вызывало непонятное злорадное чувство — легкое и предвкушающее. И я пошла прямиком к нему, мигом настроившись на безобидную колкую перепалку. А что будет потом, на тот момент казалось мне не таким и важным — все будет зависеть от меня, он сам признавал это. Я понимала, что сейчас он опять начнет извиняться — это само собой. И от того, что и как он скажет, зависело — приму я эти извинения или нет. Но мы с ним будем разговаривать, и у меня появится возможность узнать, наконец, что все-таки означало — «такая»? Ну а отсюда, соответственно, и будем дальше плясать.

— Ты давно ждешь? — поинтересовалась я, обходя вокруг его машины. Фольксваген «Пассат» — не из самых дорогих, но красивая и надежная машина. А цвет черный с перламутринкой — солидно, конечно, но слишком марко, как на мой взгляд.

— Хорошая машина?

— Новая? — улыбнулся он, пожимая плечами.

— А еще чистая… снова будем говорить о погоде?

— А ты, и правда, хочешь поговорить о машинах?

— Я не собиралась с тобой разговаривать, — тихо обиделась я на такое несерьезное отношение, мигом передумав что-то у него выяснять: — И не обо всех… я спросила — доволен ли ты этой?

— Напихали лишней электроники, а так — да, наверное, доволен. Для города — вполне.

— Мой Жучок лучше — маневреннее и короче. А еще дешевле и электроники в меру. Ну, тогда — пока?

Вот такой получился разговор. Сплошное разочарование. Я сделала шаг в сторону своей машины.

— Катя… подожди. Ну, если ты хочешь, весь вечер будем говорить только о машинах. Давай вместе поужинаем? Я только сегодня вернулся, уезжал по работе и часто вспоминал тебя, — серьезно смотрел он на меня.

— Держи, ты говорила, что любишь такие — горькие, — аккуратно, но сильно сжал он в своих руках мои ладони вместе с букетом. Показывая этим, как сильно хочет этого свидания? Настаивая так на нем? Я совсем не знала его, но еще тогда — в саду, он сделал все для того, чтобы я не осталась совсем равнодушной и помнила его, думала о нем, и уже не так важно — плохо или хорошо думала. Я и думала все эти дни… по-разному.

А он вдруг взял и приподнял наши руки так, чтобы немного влажные, как после недавнего дождя, хризантемы, оказались у самого моего лица. И я совершенно неосознанно втянула в себя свежий горьковатый запах — цветов и его парфюма.

Мы стояли на парковке, а мимо проходили мои сослуживцы, и внимание, которое нам уделяли, было, на мой взгляд, даже избыточным. За два года работы в КБ ни один из пяти свободных мужиков не проявил ко мне даже тени известного интереса. Это занижало самооценку — не без того, но особого негатива не вызывало — я и сама не интересовалась ими, как мужчинами. Всеми, кроме Георгия, но там особый случай.

Разве что один раз было — не так давно меня пригласил в кино Даня Орляк. Конечно, я согласилась, а почему нет? Хороший спокойный парень, интересный фильм. Я ждала его у себя дома, куда он должен был заехать за мной, но дождалась только звонка с извинениями. Оказалось, что он что-то там не поделил с нашим Иваном, и между ними неожиданно приключилась драка. Подтверждение тому, что вчера пойти в кино он никак не мог, я увидела на следующий день — нос его распух, а к внешним уголкам глаз от переносицы расползались густые колоритные синяки.

Он еще раз извинился, но повторно приглашать в кино не стал. Я немного подумала надо всем этим (но, по-видимому — недостаточно), сделала свои выводы (как потом оказалось — ошибочные), и в конце рабочего дня зашла к шефу. И сдержанно и очень вежливо поинтересовалась:

— Самсон Самуилович, я хорошо помню ваше требование не отвлекаться на рабочем месте на личные отношения. Понимаю, что они не приветствуются, но неужели же до такой степени? Мне уже приходило в голову, что имеет место некий запрет на отношения со мной, но я как-то особо не переживала об этом. Но только не теперь. Даниила избили за то, что он пригласил меня в кино и боюсь, что у него сломан нос. И сделал это наш Иван. Так может быть и даже — скорее всего, некоторые товарищи поняли ваши требования слишком буквально?

— … Катерина… Николаевна… Я просто не в себе от таких слов. Вы что?! Вы разве не видите, что я совершенно не в состоянии ответить вам?! — отмер начальник. А всегда, когда он волновался, его еврейский говорок становился особенно отчетливым.

— О чем вообще идет разговор, и почему я узнаю об этом в самую крайнюю очередь?

Я сразу же пожалела о том, что пожаловалась ему, потому что поняла — я ошибалась. И всерьез ужаснулась — как я вообще пришла к такому дикому выводу? Скорее всего, мужская ссора в тот самый день — простое совпадение. А шеф уже (боже-боже!) нервно жал кнопку селектора:

— Ирочка?! Срочно вызови на мой ковер начальника СБ, — а мне указал на дверь: — А вы идите, Екатерина Николаевна и можете быть совершенно уверены, что у меня нет ни лишнего времени, ни малейшего желания отслеживать вашу личную жизнь, тем более что моя Ирочка хорошо общается с вашей бабушкой.

— Извините, пожалуйста, Самсон Самуилович, я очень жалею о своих словах и прошу вас — не придавайте им значения, я ошиблась, я дура…

— Да! Да, вы ошиблись в причинах, но факт мордобоя в моей Шарашке имел свое место, и из-за этого я тоже оказался под ударом, в некотором роде. Идите, с вами у меня — все.

— Я не хочу, чтобы все, — ужаснулась я. А чего я хотела после всего — обнаглела в край, во вседозволенности погрязла, пользуясь добрым отношением! Ворвалась, чтобы разборки устраивать. С кем?!!! И что теперь?

— Скажите, что вы не обижаетесь на меня, Самсон Самуилович. Бабушка не простит меня.

— Конечно же, не простит! Потому что ваша бабушка очень умная женщина. К вам я претензий совсем не имею, Катя, но и не могу оставить такой гештальт. А потому сей же момент…, прямо немедленно прикройте за собой дверь с другой стороны.

Пришлось удалиться, да что там — я вылетела из здания пробкой, больше увольнения опасаясь того, что столкнусь в коридоре со Страшным. Потому что из-за моего раздутого самомнения ни в чем не повинного человека сейчас будут методично и вдумчиво песочить на ковре, которого в принципе не имелось в кабинете начальства. А значит, речь идет именно о выволочке — без вариантов. Но ведь совпало же, странным образом совпало! Как я могла не заподозрить неладное?

И как же я боялась, как мучилась мыслями об этом весь вечер и всю ночь! А на работу утром шла, как на казнь, всерьез опасаясь узнать об увольнении или увидеть презрение в глазах почти уже родного мне коллектива за мерзкий донос, но нет…

Все оставалось, как и было — тихо, ровно и мирно. Нос у Даниила со временем зажил, но мы еще некоторое время были почти невыносимо предупредительны и вежливы друг с другом. Причем, и он, и я заметно боялись переборщить с этим и со временем просто постарались обходить друг друга стороной.

Это был единственный и совершенно точно не придуманный мною «знак внимания», оказанный мне на работе.

И вот я стояла у всех на виду возле пускай и не самой, но все же дорогой машины рядом с красивым мужчиной и в руках у меня дареный им букет… А еще он держал меня за руки и проникновенно заглядывал в глаза. Это был момент моего женского триумфа, и я не устояла! И чтобы закрепить и усилить произведенный эффект, согласилась поужинать с Сергеем. Помимо моего любопытства, это был еще один аргумент «за» свидание с ним. Дальше он помог мне сесть в Букашку, а сам выехал за мной на новом и чистом черном с перламутром «Пассате». Мы договорились отпросить меня на вечер у бабушки, оставить Жучка дома и поехать ужинать в замечательное место.

Он тогда послужил орудием мелкой мести, но сказать, что Сергей совсем мне не нравился — значит нагло соврать. Всем своим приятным видом он обещал разнообразить мою скучную жизнь. А еще я чувствовала себя в относительной безопасности рядом с ним, потому что наши семьи близко общались — дружили, можно сказать.

Мы вкусно поужинали в тот вечер и поговорили, и оказалось, что «такая» означало громадную кучу всего самого хорошего. Я особо и не рассчитывала на полную откровенность, но приятные слова всегда приятно слышать, а он еще и умел говорить их так, что я ему верила. Это была не глупая, откровенная лесть, а разумно аргументированная и преподнесенная красиво. Как и любая женщина, я еще с подросткового возраста отлично знала все плюсы и минусы своей внешности. И справедливо считала ее достаточно приятной. А бабушка говорила, что вообще — «красота в глазах смотрящего». Сергею незачем было врать мне, я и сама видела и понимала, что нравлюсь ему. И это тоже было приятно.

Со словами мы как будто разобрались, но вот с действиями… здесь я тоже выслушала объяснения, но какие-то комканные и неловкие. При этом, подавшись ко мне всем телом, он честно и жарко смотрел в глаза и…. живо вспоминать то, что было тогда и не краснеть, не получалось. Я так же комкано простила его, неловкий момент прошел. Хотя толком так ничего и не прояснилось, но бесконечно мусолить известную тему мне больше не улыбалось, абсолютно. Проехали…

А дальше я решила действовать по обстоятельствам. Никому больше не нужна? И почему-то вдруг и срочно востребована им? Так тому и быть! Значит, я внимательно присмотрюсь, а там видно будет. Давно уже пора было отпустить свои страдания и сделать, наконец, хоть что-то для того, чтобы забыть чужого принца.