Знаки внимания

Глава 20

Я считала, что вполне адекватна во всех вопросах кроме тех, которые связаны с Георгием Страшным. В остальном как будто вела себя и рассуждала, как разумный взрослый человек. Но оказалось, что не совсем так. Были и еще люди, способные вывести меня из состояния равновесия.

Через пару дней после того, как я познакомилась с Одеттой, позвонила мама. Перед этим мы с ней все так же регулярно обменивались несколькими словами пару раз в месяц. А тогда она сказала, что сейчас находится здесь — в нашем городе.

— Можно я подъеду к вам, Катя? Я очень хочу увидеть тебя, — просила она. А я вспомнила, что творилось в нашем доме в тот день, когда она уходила окончательно. То, что делалось с папой… серое лицо бабушки, свой ступор — полную бесчувственность. Мне было до такой степени все равно на нее… только тупой страх за папу. И почему-то я совсем не боялась за бабушку. Когда кому-то в семье было плохо, всегда выручала она — поддерживала морально, лечила, колола, готовила, помогала. Как-то даже не приходило в голову, что помощь неожиданно может понадобиться именно ей. Я совсем не ожидала, что это ее увезут на скорой с сердечным приступом. И что папа так сильно испугается за нее, что частично вынырнет из своего отчаянья и возьмет себя в руки. Я очень хорошо помнила тот день, а потому ответила честно:

— Бабушка не пустит тебя в свой дом, мама. Если хочешь, давай встретимся в кафе.

Она ждала меня на улице — такая же собранная, отстраненная внешне, как и почти всегда. Сильно похудевшая, в незнакомой красивой шубке по колено и с капюшоном, с гладко зачесанными и собранными в узел на затылке роскошными каштановыми волосами, на высоких каблуках… мы оказались одного роста, когда я подошла. Мои метр семьдесят и ее метр шестьдесят уровнялись этими каблуками.

— Катя… ты стала такой взрослой… Зачем ты обрезала косу, ты же так любила ее? — протянула она руку к моим волосам, а я дернулась в сторону. Совершенно нечаянная, неконтролируемая реакция — как будто ушла от чего-то опасного, от того что может причинить боль, как нож или бритва. Я не хотела обижать ее но, конечно же, обидела. Она прикусила губу, но улыбнулась — у мамы всегда была железная выдержка. Это папа был легким в общении, очень эмоциональным человеком и, наверное — чувствительным романтиком, а она — очень рассудочной и сдержанной. Мы никогда не бегали и не бесились с ней так, как с ним. В самом раннем детстве я не висела на ней мартышкой, зацеловывая щеки, как на папе. Хотя и сказать, что она не любила меня, я тоже не могла бы — это не было бы правдой. Ее забота обо мне и доброе отношение были сдержанными, но они всегда были.

Я думала иногда — а не для мамы ли я старалась вести себя по-взрослому, только-только научившись контролировать свое поведение? Послушно смотрела, а потом и читала книжки, уединялась с развивающими играми, которые приносила мне она. Именно она учила меня, как нужно правильно говорить, как вести себя, чтобы не выглядеть смешной в глазах других людей. Это она, а не папа, научила меня читать и считать. Но никогда мы с ней не сидели, обнявшись, как с бабушкой, не плакали вдвоем над мультиками и фильмами и не делились самыми тайными мыслями. Мне в голову не пришло бы грузить ее детскими глупостями — для этого у меня всегда была бабушка. А мама до некоторых пор являлась главным авторитетом, я всегда старалась соответствовать ее ожиданиям — в поведении, учебе.

Она была очень сильной женщиной, настолько сильной, что легко смогла уничтожить семью, почти сломала папу, почти убила бабушку, отвратила от беззаботной жизни меня, заставив искать спасение в учебе и книгах. Папа был прав, я только сейчас отчетливо поняла это — на меня очень сильно повлияло то, что происходило в нашей семье. А теперь она опять была здесь.

— Ты не видела меня почти пять лет. Так что само собой — я выросла. Изменилась не только прическа.

— Я видела тебя в институте, каждую весну и осень, — просто сказала она, — приезжала и по нескольку дней сидела на лавочке, ждала, когда ты выйдешь, чтобы увидеть. Приезжала бы чаще, но сейчас я живу очень далеко отсюда. Вначале узнала тебя только по косе, — улыбнулась она, изящно поправляя пальцем тонкую оправу модных очков: — Я никогда не разрешила бы тебе носить такую одежду.

— Как же здорово, что никто не контролировал меня тогда, — пробормотала я, — мы зайдем в кафе или прогуляемся?

— Давай лучше посидим, я на каблуках. Я уже заглядывала — там почти никого нет, можно поговорить спокойно.

Я выбрала тот же столик, за которым сидела с папой. Мы ждали свой заказ и рассматривали друг друга. Тонкие темные, с изломом брови, накрашенные ресницы… она не собиралась плакать, встретившись со мной первый раз за годы. Как и я, впрочем. Большие карие глаза… они с папой были похожи, как брат и сестра, а вот я удалась в бабушку.

— А почему ты тогда не подошла ко мне? — решилась спросить я.

— Ты не стала бы говорить со мной. Я дала тебе время успокоиться, повзрослеть… терпела, сколько смогла. Теперь ты умеешь держать себя в руках, контролировать эмоции. Я сейчас неприятна тебе, но ты не подаешь виду, сдерживаешься. И у меня есть возможность попросить у тебя прощения — ты слушаешь. Я, собственно, и виновата-то только перед тобой, — отвернулась она к окну, как когда-то папа, трогая пальцами шпильки в узле волос — знакомый жест, мама нервничала. Но, похоже что только слегка, и это бесило. Я тоже вела себя сдержанно… относительно:

— Ты говоришь это так спокойно…, ты хоть когда-нибудь волновалась по-настоящему, переживала, искала в себе… совесть? Мне не нужны твои оправдания, мама, с головой хватило папиных.

— Как он? — чуть расширились ее глаза, тонкие пальцы с аккуратным маникюром сжались в кулак. Она убрала руку со стола. — Сейчас сезон… он опять на своей любимой охоте?

Мне становилось трудно…, я не могла понять ее, и терпеть эту холодную отстраненность больше не было сил. До меня не доходило, я просто не понимала — как можно так вести себя?

— Это врожденное у тебя? Такой холодный цинизм? Ты на самом деле считаешь, что можешь вот так просто появиться и задавать вопросы о нем? — подалась я к ней, — не трогай его, забудь вообще. У него уже есть другая женщина, только наладилась жизнь.

— Да… конечно, у него есть эта женщина. И сын… постой! Сколько это ему сейчас? Я никогда не умела определять возраст маленьких мальчиков, — медленно прошептала она, опять отводя глаза в сторону окна, — они почти всегда выше и крупнее девочек. Тогда он выглядел где-то на полтора-два… из этого я и исходила. Так значит, он познакомил вас с этой женщиной — Наденькой, — вздохнула она и опять взглянула мне в глаза, улыбаясь:

— Ты видишься с братом? Поэтому и решила встретиться со мной, что поняла причину? Но не оправдываешь меня, так же? Вторая семья твоего отца — не оправдание тому наказанию, что я назначила для него. Потому что пострадал не только он…, я поняла это намного позже, когда пришла в себя. Я очень виновата перед тобой, Катя. Почему-то считала тебя уже взрослой…

А я уже почти не слышала того, что она говорила дальше. Это просто не укладывалось в голове! И вообще не воспринималось или воспринималось, как полный бред. Я зависла на время, глядя на нее и вникая в сказанное ею. Это не могло быть правдой, человек не может так врать! Нет, кто-то и где-то наверняка может, но только не мой папа — не он. Я помню наш разговор — он тогда говорил, что любил ее и как он это говорил! Мне нужно было все это обдумать и осмыслить, я чувствовала какое-то несоответствие или же неправильность сказанного ею, все внутри просто вопило об этом. А пока у меня был всего один, простой и закономерный вопрос:

— Если это правда… тогда почему ты просто не ушла от него? Зачем ты мучила его… почти два года?

— Это было бы слишком просто, Катя, — спокойно ответила она, нервно сплетая при этом руки в замок: — Я слишком сильно любила его, больше всего на свете, больше себя и даже тебя, как оказалось. И захотела сделать ему так же больно…, нет — хотя бы частично похоже на то, что чувствовала я.

— Ты все врешь, — заключила я, вставая. То, что она говорила, не могло быть правдой. Я не слышала ни о каком брате, а папа любил только ее, иначе с ним не творилось бы такое и он бы такого не творил.

— Не знала, что он так и не рассказал тебе, я не стала бы… — протянула она с настоящим сожалением, — я так поняла, что женщина, о которой ты говорила — это она. Но раз уж все нечаянно открылось…, я не вижу ничего страшного в том, что ты узнала о брате. Это родной тебе человечек и все равно — рано или поздно, вас с ним познакомят. Может, папа ждет, когда он подрастет и станет понимать семью, родство? У меня есть их фото, хочешь посмотреть? Я смотрю иногда, чтобы оправдать себя, чтобы не забывать, что должна ненавидеть его…

— Вань, а я могу позвонить Сам-Саму? — интересуюсь я.

— Ты можешь делать все, что твоей душе угодно, — легко соглашается Иван.

— Ага, а душе ее было угодно…

Не дождавшись реакции, я вспоминаю, что Ваня не мой приятель и не просто сосед по палате, а сотрудник службы безопасности, а еще старший лейтенант запаса, то есть — поручик. Поручик — звучит игриво, это что-то из романтики и анекдотов, и меня так и тянет…, но дело — прежде всего. Набрав шефа, я жду ответ, а услышав его «да, алле», интересуюсь — а не могли ли ближайшие наши разработки с моим участием послужить причиной покушения на меня?

— Если вы, конечно, хотите, то я могу подъехать, и мы с вами подробно обсудим эту тему, мне будет приятно побеседовать с вами. И Ирочка хотела навестить вас, Катенька.

— Увидимся на работе, Самсон Самуилович, я не больна, меня просто заперли в палате с целью обезопасить самого ценного вашего сотрудника, — бодро докладываю под тихий хмык Вани. И не удерживаюсь:

— Тут со мной еще поручик Мелитин, он как раз и выполняет охранную функцию.

— Тогда я за вас спокоен. Но на вашем месте я не стал бы иронизировать на эту тему, ведь речь идет о вашей жизни — ни много, ни мало, — спокойно осаживает меня шеф, — я ясно слышу, что с самочувствием у вас все благополучно и рад этому. Тогда отвечу на ваш вопрос — нет, на данный момент ваша работа не может быть причиной покушения. Если бы вы задали его год назад…, я затруднился бы с ответом. Ваша простенькая, но оригинальная идея стоила минимум — небольшой виллы на океанском побережье штата Калифорния.

— И-и…? — насторожилась я, — теперь что — я невыездная?

— Бог с вами, Катенька, это все, что вы услышали и чего боитесь? А вилла — это в том случае, если бы вы работали на ту сторону.

— Это я поняла…, а у нас тогда что?

— А у нас — нас с вами недостаточно ценят, к сожалению, все больше взывая к патриотизму или и того хуже — принуждая к нему. Потому и мысли появились, знаете ли…

— Я поняла вас, Самсон Самуилович, значит дело не в заказе. Но, может, если я тогда сработала…

— Нет. Ценность представляла сама идея безопасности, которую вы предложили, потому что она почти не требует вложений. Просто оригинальный способ размещения соединений. А в результате — стопроцентная невозможность разборки аппарата противником, защита сверхсекретной схемы и утеря ее при вскрытии, попади изделие в чужие руки.

— Мы сейчас говорим о таких вещах…

— Говорить о которых я не позволил бы себе, Екатерина Николаевна, если бы не был уверен в полной конфиденциальности нашего разговора. И я не умаляю значимость вашего вклада, но ведь это был только один этап разработки технического плана сборки, а сам монтаж схемы, а доводка пилотного проекта у заказчика, а еще подготовка пояснительных и сопровождающих документов…?

— Я понимаю… посягать нужно на весь коллектив. Ну…, тогда к предыдущему? Нас не оценили должным образом?

— Катенька, вы ведь тоже патриот нашей с вами общей Родины? Ваша бабушка не могла воспитать вас иначе. Вот и я утешился тем же.

— А и ладно, Самсон Самуилович! Вы тоже утешили меня, но не успокоили, к сожалению. Все равно я вам благодарна. Доброго вечера вам и огромный привет Ирине Борисовне.

Я кладу телефон на тумбочку и слышу:

— Могла бы спросить и у меня.

Я поворачиваюсь к нему и отвечаю совершенно серьезно, и неожиданно даже для самой себя — с обидой:

— А ты бы только стебался и ерничал, поручик.

— Я ответил бы прямо и честно. Я тоже беспокоюсь за тебя, Катя.

Я смотрела на снимок, сохраненный в смартфоне. На нем совершенно точно — мой папка, который держит на руках маленького мальчика, а тот крепко обнимает его за шею. Лицо папы хорошо видно, а вот мальчика — не очень. Он вполоборота и широко улыбается. А рядом с папой стоит и тоже улыбается женщина… светловолосая, симпатичная, но какая-то… уставшая, что ли? Или недостаточно ухоженная? Тоже нет. Я не знаю, как объяснить впечатление от ее невыразительной внешности. Но, совершенно точно — это не профессиональная соблазнительница, и не красавица, потому что мама просто звезда по сравнению с ней. Я даже помотала головой, не понимая и не веря своим глазам. Мне необходимо было объяснение.

— Она некрасивая… нет, не так — слишком обыкновенная.

— Поэтому я сразу и поверила в любовь. Она, знаешь ли — не выбирает. Об этом много раз сказано, — спокойно улыбнулась мама.

А я смотрела на нее и понимала, что что-то изменилось — мое отношение к ней меняется… незначительно, постепенно, но тогда, в тот самый момент, безо всякого сомнения, я была ее союзницей, была на ее стороне. Слишком выстраданным, что ли, было это ее явно показное спокойствие, или привычно выверенным? Трудно объяснить, но я срочно захотела разобраться, я просто таки страстно желала, чтобы весь этот бред оказался неправдой.

— Мама, ну ты же сама должна понимать…, это могло быть все что угодно.

— Катюша, я юрист, и все знаю о презумпции невиновности.

— Как ты вообще узнала об этом? — почти сдалась я.

— Случайно, — кивнула она, — при вызове на экране появилось фото Коли. А мой клиент узнал его, сказал — о, да это тот самый мужик, который шастает к Надьке, моей соседке.

— И все? И ты поверила?

— Обижаешь… — печально улыбнулась мама, — в следствии были люди, к которым я могла обратиться. Я и попросила, сказала, что для меня это вопрос жизни и смерти. Им было несложно, достаточно оказалось простого наружного наблюдения и пары справок…. Он ходил к этой женщине… регулярные визиты были в начале каждого месяца и в середине — как по часам. Ну, и еще по праздникам и по их семейным датам дополнительно. В этих случаях с цветами и подарками, а так… только пакет, наверное, с продуктами или игрушками. Задерживался недолго… полчаса, иногда — час. Она оказалась его бывшаей одноклассницей, очевидно — первая любовь, так глубоко ребята не стали копать, для этого нужно было ехать на Урал. А так… она работала у него бухгалтером, на удаленке. До этого уже побывала замужем.

— Нет-нет, мама, — не укладывалось у меня в голове, — это просто совпадение, а может — помощь.

— Он не рассказал мне о ней, а мальчик называл его папой, Катя, я слышала сама, — вздохнула она, отодвигая от себя тарелку с едой.

— Как он объяснил это? Вы же поговорили?

— Я не смогла… — растерянно прошептала она, — это слишком больно и унизительно — спрашивать о причинах, выяснять и узнавать подробности, устраивать скандалы, требуя любви. Такие разговоры бессмысленны. Они, может, что-то и прояснят, но уже ничего не изменят. Все уже случилось и не так важно — что им двигало. Для меня все было кончено. И я не хотела, чтобы он знал, что я знаю о них. Ему было бы легче от того, что я творю месть, понимаешь? Он думал бы, что причина — моя любовь к нему и ревность. А я заставила его считать, что дело в моей любви к другому. Я хотела тогда сделать больнее… как можно больнее, Катюша. Все равно так больно, как мне, ему точно не было. Я умерла тогда, Катя, и не живу до сих пор. Так… существую.

— А твой… мужчина? Он же был?

— Тогда, в самом начале — нет. Боровецкий давно симпатизировал мне, согласился подыграть. А потом вытащил, спас… мы сейчас вместе, уже два года. Его тогда почти сразу сослали в Хабаровск из-за этой глупости — ротации. Это такое жонглирование судьями с целью будто бы устранить причину коррупции — обрастание связями. На самом деле приказ о том, как следует завершить значимый процесс, всегда спускают сверху. Но мне там нравится, только теперь я работаю не в суде — вместе с мужем нельзя.

— Ты не представляешь себе…, бабушка чуть не умерла тогда — сердце.

— Я тоже… в тот раз провела больше полугода в больнице, если это может служить оправданием. И я очень жалею об этих почти двух годах муки и пытки — для всех, как оказалось, и для меня в том числе. Я бы бросила все к черту и просто ушла! Иногда даже… я почти готова была принять ситуацию и хотя бы попытаться понять его, поговорить, в конце концов. Но он так и продолжал ходить к ней, уговаривая меня бросить Боровецкого и остаться с ним, уверяя в своей любви.

Я молчала… молчала она. Это нужно было пережить, вспомнить те дни, слова папы в прошлый приезд, выражение его лица… Мама сбила меня с мысли:

— Катюша, кажется, я могу помочь тебе и очень сильно. Есть идея, как можно продать марку.

Я медленно подняла на нее глаза.

— Так ты приехала за этим? За деньгами?