Знаки внимания

Глава 5

И вот о чем я думаю, лежа на больничной койке и стараясь отвлечься от своих болячек и не допустить боли душевной, потому что надуманное мною, мне же самой не нравится категорически. Дело в том, что работа, которую выполняет бюро Сам-Сама, в подавляющем своем большинстве является сверхсекретной. Многие заказы настолько дорогостоящие и важные, что за разглашение и утечку информации о них обязательно последовало бы наказание вплоть до уголовного.

Так вот: за почти три года, которые прошли с того первого дня, все как-то определились с моей ролью и местом в коллективе. В нашем КБ я далеко не самая умная и не являюсь мозговым центром, но точно стала генератором идей — свеженьких, нестандартных, хотя и не всегда с возможностью воплощения их в жизнь. Со временем им перестали удивляться и с ходу отметать, как неосуществимые, а некоторые из них даже приняли и упорно домысливали и дорабатывали все скопом, в том числе и я.

Творческий союз Катерины Мальцевой и мужского состава конструкторского бюро оказался продуктивным, а в некоторых отдельных случаях даже прибыльным для Шарашки. А, как известно, конкуренцию еще никто не отменял. Поэтому важность и конкурентоспособность разрабатываемого на данный момент проекта вполне себе могла стать причиной покушения на меня. Вот в недалеком прошлом один такой был однозначно, и там все было предельно серьезно. А может, я очень преувеличиваю свою значимость и даже скорее всего, но совсем исключить такой вариант не могу, да и не хочу — он устраивает меня гораздо больше, чем предыдущий, пришедший на ум.

Тот первый день на работе вспоминается очень ярко и местами болезненно: все то время, пока продолжался разговор на рабочие темы, я помалкивала. Георгий и еще один парень вышли из помещения и на совещании не присутствовали. Шеф постепенно представил всех сотрудников, на каждого из которых я бросала короткий взгляд, кивала и опять упиралась им в лицо Сам-Сама. Чувствовала я себя крайне неловко и очень надеялась, что это не слишком бросается в глаза, но похоже, что зря. Меня не втягивали в разговор, и складывалось впечатление, будто они все сплоченно и дружно давали мне время прийти в себя после той сцены у двери. Будто понимали всю ее неоднозначность и то, что мне сейчас не по себе из-за этого. Проявляли невероятный такт и не присущую большинству мужчин деликатность, к которым я совершенно не привыкла в студенческом общении. И я еще больше цепенела от осознания того, что все это неестественно и вынуждено, а значит — они все видели и поняли.

Домой вернулась все еще немножко «не в себе». Сбросила в прихожей босоножки, захватила полотенце и просторный домашний халатик и сходила на улицу в летний душ, снова окунувшись при выходе из дома в знойное июльское пекло. После душа поспешила обратно — туда, где уже уютно гудел кондиционер, и подсела к компьютеру. Посидела, подумала и, найдя «Золушку», перемотала фильм на то самое место. Смотрела и слушала песню в исполнении юного принца, с болезненным любопытством вглядываясь в выражение его лица и вслушиваясь в то, что он говорил — тихо и проникновенно:

— Милая… таинственная гостья… Добрая… милая… таинственная гостья…

И в конце разочаровано выдохнула — нет, не так, не то… только намек, может — интонация, зачатки какие-то. Не дрожит все внутри и не замирает сердце. Не влажнеют ладони, судорожно сжимаясь будто только для того, чтобы их бережно разжала сильная мужская рука. Не отливает от лица кровь (или наоборот — я уже не помнила) и не сбивается дыхание от непонятного и жадного ожидания.

И чего там можно было ждать — потерянно думала я, какого… вообще меня так переклинило? Ничего же не было. Вообще не понятно. Зато в кино все было ясно, светло и чисто — история для детей, красивая сказка. Выключила комп и улеглась на прохладное льняное покрывало, раздумывая о том, как же, наверное, отстойно и тупо выглядела я у той двери, на глазах у всего народа, с ходу надумав интерес к себе и выставив на всеобщее обозрение свой.

А ведь все, похоже, имело очень простое объяснение — безопасник увидел незнакомого человека на охраняемом объекте и подошел поинтересоваться — откуда, куда, зачем? А может и знал кто я, и даже скорее всего, потому что пропуск и допуски явно не мимо него оформляли. Так что, по ходу, мужик просто слегка постебался — совершенно безобидно и непринужденно, потому что у него как раз было хорошее настроение и ему не чуждо чувство юмора. И он вполне себе мог предположить наличие такового и у меня тоже.

До этих самых пор я и сама думала так же, больше того — была уверена, что способна адекватно воспринимать шутки. Так что дело было вообще не в нем, а именно во мне. Это со мной что-то было не совсем так — хотелось горько посмеяться над всем этим, но себя почему-то было невыносимо жаль, а еще стыдно и обидно до слез, потому что — зачем он так?

В таком душевном раздрае я и находилась до самого вечера, все больше накручивая себя — элементарно не могла успокоиться. И это я! Как правило, спокойная и собранная, тренированная и натасканная трудностями учебы и потрясениями в семье, а сейчас… такое впечатление — что-то влезло внутрь и мешало, и нагло рушило мое спокойствие, да просто свободно дышать не давало! И что это было, может все-таки — стыд? Вела себя странно, а мне с этими людьми работать. Самокопание не помогло, тянуло что-то срочно делать, действовать, заняться чем-то, иначе — беда. Я и занялась готовкой, дождалась с работы уставшую бабушку, покормила ее окрошкой, а она выпытывала меня о первом рабочем дне.

Очень скоро она обратила внимание на странности и после ужина потянула неадекватно ведущую себя внучку в ту самую комнату, обставленную антикварной мебелью. Сделанная из массива липы, она годами обрабатывалась специальной мастикой на основе пчелиного воска. Здесь всегда пахло летом и медом, а глаз радовали прабабушкины вышивки шелковой гладью, заключенные в резные рамы и пейзаж с лосем работы графа Муравьева.

Гардины тяжелыми складками спадали к полу, тюль слегка колыхался под ветерком, врывающимся в форточку. Все настолько соответствовало друг другу — мебель, ткани, торжественный и гулкий бой часов, вытертый до залысин старинный ковер на полу с косыми полосами от лучей заходящего солнца на нем. И мы с бабушкой — привычно на кровати.

— И что с тобой не так? — беспокоилась она, — я же вижу, что ты не в себе — как спишь на ходу…, так устала, перенервничала? Жарко у вас там? Я сегодня думала — до трусов разденусь у себя в кабинете.

Ей тогда было всего шестьдесят три, и на пенсию она ушла только через два года. Мы с ней очень похожи — обе высокие, тонкокостные, со светлыми пушистыми волосами и глазами смешанного зелено-карего цвета. Глядя на нее, я всегда знала, как буду выглядеть в пожилом возрасте.

Кроме того, что мы с бабушкой "очень похоже думаем", как говорит она, нас еще сильно сблизили семейные неприятности. И между нами царит полнейшее доверие — до выворачивания души наизнанку, до обнажения малейших нюансов чувств и настроения друг перед другом. У меня были подружки, но никогда не было по-настоящему близких подруг, и я думаю, это потому что я не особо нуждалась в них. Всегда была бабушка, мы с ней были друг у друга. Иначе обе просто не выжили бы, годами находясь между двух огней — между отцом и матерью.

Вот и сейчас я попыталась объяснить ей свое состояние как можно точнее:

— Я чувствую себя придурковатой принцессой, долгие годы изолированной от мужского общества где-нибудь в глухой башне… так как-то. Какая-то эмоциональная беспомощность… Не знаю… просто мне стыдно, — так-сяк обрисовала я картину и все-таки не сдержалась, повергнув бабушку в панику — плакала я редко. А до этого вообще считала, что после родительского развода у меня выработался стойкий иммунитет к стрессу любой природы.

Пришлось признаваться в том, что сегодня я готова была безоговорочно влюбиться с первого взгляда впервые в своей жизни — доверчиво и безоглядно, волшебно и прекрасно, как в сказке. А получилось, что в мужчину, у которого есть мало того, что семья, так еще и всем известная любовница.

Я и сама не понимала тогда, что уже влюбилась, и разум в этом процессе не участвовал, тут он был бессилен. Что это такое вообще было — непонятно, без названия, потому что в любви — обязательно чувственность, химия там, тяга, а тут… одна мысленная маята. Что, я не видела во время учебы и обаятельных, и красивых, и даже поющих? Было, видела, слышала — и ничего. А тут — все трудно…

И даже частично справившись со временем с этим сумасшествием, отболев им в острой форме, я так и не научилась чувствовать себя рядом с ним «в своей тарелке». И все так же не могла вести себя по-настоящему спокойно и естественно под его взглядами. Я изображала это спокойствие, как могла, и не всегда оно мне удавалось, особенно в самом начале. Я и тогда не могла и до сих пор не могу не принимать его во внимание. Но я долго не признавала сам факт такого «попадания» и свято верила в свою адекватность и мне понадобилось какое-то время для того, чтобы понять, что все по-взрослому и я вляпалась по-полной.

Признав, в конце концов, это дело, я все же постаралась выглядеть достойно. Держалась с ним спокойно и вежливо, как и он со мной. Не жалась и не пряталась по углам, но старалась по возможности пересекаться как можно реже. Но все равно оно из меня перло — неосознанно. В КБ Дикера не был принят какой-то особый дресс-код, народ одевался удобно и прилично, и я так же. Но никогда еще я не уделяла своему внешнему виду столько внимания. Я будто мстила ему этим, пускай это и звучит глупо. Мелко и беззубо мстила за то, что посмел тогда посмеяться надо мной, за то что, будучи женатым, так безжалостно влюбил в себя — легко, будто играючи… за его любовницу, за то, что пел тогда, за то, что брал за руку и держал в своей ладони мои волосы!

Бабушка тогда успокаивала меня, сразу поняв, что со мной стряслось, а я еще не верила в это, я еще безнадежно трепыхалась. Она не стала выпытывать у меня подробности, только спросила:

— Красивый, наверное?

— Нет, я не сказала бы, дело не в этом. Я не знаю… он улыбался.

— Первая любовь самая чистая и светлая, Катюш, запомни то свое состояние.

— Пару минут? Да легко! Так-то вообще без проблем… помнить особо и нечего. Да какая любовь, бабушка? Не дай бог, — шмыгала я носом, умирая внутри от обиды на него, на себя, на саму жизнь и ее обстоятельства. Если бы еще она тогда не жалела меня…, а так я ожидаемо поплыла, отпуская эмоции.

— Пара минут, — соглашалась она, обнимая меня: — Пара минут над землей в розовых облаках в ожидании счастья. Тебе будет с чем сравнить, когда придет другая, взрослая любовь. Ты узнаешь ее благодаря этому своему скромному опыту. А сейчас еще долго будет больно и это даже хорошо.

— Лучше некуда, куда уж, — пыхтела я, вытирая последние слезы и сморкаясь. Стало легче, когда я выплакалась, и потом я просто терпела ее поучения, не особо веря им и жалея о своем глупом срыве.

— Это ничего, зато ты не пойдешь по неправильному пути. Ты пронесешь свое первое чувство с высоко поднятой головой, не испачкав его грязью. Потихоньку отболит, и не забудется, конечно, но перестанет быть таким важным. Вот только лучше, чтобы его не было рядом с тобой. А так это может тянуться… еще какое-то время.

Она была права — это длилось годы, почти два долгих года я боролась с чувством, которое скупо подпитывали его случайные взгляды, просто присутствие и незначительные события, которые мое сознание упрямо отмечало, как «знаки внимания». Смешно же — вспоминать каждый прошедший день и замирать сердцем от того, что сегодня принц взглянул два раза, вздохнул один раз, придержал для меня дверь — один раз, напрягся всем телом, услышав мой голос, но не обернулся на него. Ну, бред же… просто я испугала его, громко заговорив за спиной, ответив кому-то.

Были срывы, когда особенно сильно перенервничав, я плакала почти всю ночь, представляя себе все то, чего лишалась из-за своей влюбленности не в того человека. Встречи и прогулки вдвоем — рука в руке…, а я помнила ласковое тепло тех самых мужских пальцев. А еще — поцелуи…, как бы это могло быть с ним? Длинные значимые взгляды, нежные или жадные касания — это для начала. Но с ним нельзя было даже этого…

Если бы он показал хотя бы каплю заинтересованности во мне, я шарахнулась бы и не приняла ее. Но он был вежлив до оскомины, вел себя ровно и спокойно. Предоставь он выбор и мне стало бы намного труднее — в сотни раз. Потому что в нашей ситуации никакого выбора для меня не существовало в принципе. Он вел себя правильно, я тоже, но иногда я люто ненавидела его за это спокойное безразличие.

Бабушка была замужем два раза и ее опыту в делах любовных я все-таки доверяла. А она обещала, что все это постепенно сойдет на нет, потому что даже любовь нужно чем-то кормить, как живое существо или огонь, только тогда она будет жить. Пищи для моей любви катастрофически не хватало — только надуманные мною «знаки внимания», звуки его голоса, шагов, возможность бросить взгляд исподтишка и полюбоваться, пока никто не смотрит.

Пялиться открыто я не могла себе позволить, разве что когда он прямо обращался ко мне, но и тогда я терялась и волновалась так сильно, что было не до рассматривания, все было, как в тумане. Мне нравилось в нем все — профиль с чуть длинноватым ровным носом, коротко стриженый крепкий затылок (его я изучила лучше всего), длинные кисти рук, прищур глаз, то, как он двигается, говорит — все. Я действительно не понимала — красив он или нет? Для меня это не имело ни малейшего значения.

А еще, со временем, я начала чувствовать уважение к нему. За нормальное поведение, без хамства и начальственных закидонов, может и резковатую, но уверенную и спокойную манеру общения, за то, как грамотно он работает. Нормальный и положительный мужик оказался. Вот только любовница… она порядком портила общую картину. Но и здесь я не имела права судить, потому что не знала толком ни его самого, ни его жену и не представляла себе характер отношений в их семье.

Мне бы тогда подружек повеселее, да оторваться с ними, а еще лучше — поискать другую работу и уйти от Дикеров, но сразу же стало понятно, как повезло, что они пригласили меня к себе. Работа здесь была интересной и коллеги приняли меня хорошо, а еще и бабушка говорила, что нет лучше — работать в мужском коллективе. В нем будто бы не было склок и дрязг, а если и случалось соперничество, то сравнительно честное. Так и было, мне в самом начале помогли очень сильно, особенно в мастерской, где монтировались микросхемы, осуществлялась наладка, доводка, а потом и приемка готового изделия или части его заказчиками. Меня воспринимали всерьез, как специалиста и пример тому подал сам Дикер, демонстрируя ровное и серьезное отношение, выслушивая наравне с другими и никогда не высмеивая, даже если мои предложения в итоге признавали нерабочими. И еще — для меня никогда не делали поблажек, с самого начала. И когда однажды я допустила прокол, нечаянно подставив шефа, он и наорал на меня и рублем наказал, как сделал бы это с любым другим провинившимся.

Понятно, что подружек для себя на работе я не могла найти. Но со временем появились несколько новых знакомых. Я старалась не засиживаться на выходных и вечерами дома и, кроме походов в кино с бабушкой, зачастила в Ледовый дворец на каток — учиться стоять на коньках, а потом и кататься. Выбиралась туда раза два-три в неделю и несколько раз попадала в одно и то же время с двумя подружками и молодой семейной парой. Мы здоровались, болтали, грелись вместе кофе. Дело дошло до встреч на льду в одно и то же время. Катались, сдавали все вместе коньки, потом недолго сидели в кофейне тут же — при дворце… и все. У этих людей были свои интересы и привычный круг общения. Заводить тесное знакомство или дружиться, как в садике или школе, в двадцать было уже не так комфортно, да еще если в списке общих интересов только каток и кофе-латте.