Хорошие. Плохие. Нормальные

Я не буду отвечать СН.

Но зачем я послала ему свои записки (не все, не все, выборочно!), если не собиралась отвечать? Очень просто: потому что я не хочу с ним быть, но не хочу его потерять.

Он когда-то сказал, что мы любим такого себя, каким видим себя рядом с кем-то. А я себе рядом с ним не нравилась, рядом с ним я была безъязыкой, немой. Я должна была ему написать, потому что не хотела остаться немой.

Я поняла Очень Важную Вещь, Которая Перевернула Мою Жизнь, и начинаю новую жизнь.

Для кого-то это ерунда, но это перевернуло мою жизнь: я поняла, что всей моей жизнью управлял стыд.

Невозможно, не может быть? Но это так!

Я никому не говорю, что мама живет в Италии. Мне стыдно, что мама живет в Италии: значит, я не так важна для собственной матери, что она живет без меня. Стыдно, что отец дорожит единственной встречей с СН, который его даже не помнит.

Перед отцом самый острый стыд: я лучше умру, чем скажу, что мне плохо, что у меня что-то не получается… Мне было стыдно прийти к отцу, я с таким скандалом ушла, — и что, вернулась?.. Мне было страшно одной, но я не позвала к себе подруг: не хотела показывать им, что мне плохо. Никто не должен видеть, как мне плохо. Я чуть не выбрала Саню, который мне не нужен, потому что «стыдно остаться одной». Такой жгучий стыд, что меня будут жалеть или обсуждать. Я всегда говорю, что у меня все хорошо, чтобы соответствовать и быть без изъяна.

Нет никаких причин тому, что я такая. Никто меня не отвергал, не обижал, не высмеивал мою внешность, учебу, родителей, образ жизни: в меня, наверное, это встроено — желание соответствовать.

Вот ужас-то! Я такая независимая, а все важное в своей жизни делала не для себя, а для других: чтобы меня не осудили. Всей моей жизнью управлял стыд, и только эти месяцы карантина я жила, как хотела: все равно жизнь остановилась, меня никто не видит и не знает, как я живу. Это инсайт, озарение, что главным чувством был стыд.

Теперь расстреливайте меня.

Ах, да, новая жизнь. Вот моя новая жизнь: я больше никогда не позволю, чтобы стыд управлял моей жизнью, я буду делать только то, что хочу.

Например, в рамках новой жизни помирюсь с отцом, не стыдясь, что у меня что-то не так. Я скажу: «У меня не получилось». Кому-то это покажется ерундой, но для меня это большой, просто огромный шаг — признать, что у меня не получилось.