Ненавистники любви

12

В КОНЦЕ КОНЦОВ я сдала тест.

Я боялась, что снова где-нибудь застряну, поэтому Хатч нырял под воду оба оставшихся раза, чтобы следить за мной и всё прошло нормально. Когда пришло время выбираться из бассейна, он вытащил меня за подмышки и тут же закутал в полотенце — надеюсь, никто не успел разглядеть мою импровизированную «нижнюю часть формы».

Хатч считал всё это безумно смешным.

Бесконечно, до слёз, согнувшись пополам — смешным.

А мне даже не удалось сбежать домой и спрятаться. Нужно было ехать обратно на базу вместе со всеми и делать вид, что моё человеческое достоинство не было только что раздавлено катком.

Я бы с радостью попыталась забыть об этом. Но не могла.

Потому что Хатч не переставал смеяться.

К тому моменту, как мы ехали домой, я уже порядком злилась.

— Ты можешь уже перестать ржать? — сказала я, опуская стекло в машине.

— Я не над тобой смеюсь, — сказал Хатч. — А благодаря тебе.

— Ты весь день смеялся надо мной.

— Я сначала тебя спас, между прочим.

Зато был один плюс: никаких вечерних занятий по плаванию.

После того как Хатч высадил меня у дома, я приняла долгий душ, переоделась в привычную униформу, чёрную футболку и джинсы, и тут в дверь постучала Рю с очередным подарочным пакетом.

— Рю, — сказала я. — Ты не можешь всё время покупать мне одежду.

— Ещё как могу.

— Я видела ценники в твоём бутике.

— А на кого мне ещё тратить своё состояние?

— Это всё потому, что я напоминаю тебе тебя прежнюю?

— Это всё потому, что я решила, что могу тебе помочь. А мне нужен проект.

Я вытащила из пакета вышитую чёрно-белую хлопковую блузку.

— Надень, — велела она. — Она тебе идеально подойдёт.

Да, она обращалась со мной как с бумажной куклой. Но откуда у неё было столько доброты. В конце концов, это всего лишь рубашка. Я могла бы и пойти навстречу. Особенно если учесть, что на мне надёжные джинсы, надёжно прикрывающие задницу.

Честно говоря, я надеялась, что Хатч сегодня не вернётся в Starlite на ужин — во-первых, я знала, что он расскажет Девочкам всю историю с купальником, а во-вторых, было уже действительно пора честно признаться ему, зачем мне нужно его участие в рубрике Один день из жизни. Крайний срок наступил.

Но Хатч вернулся. И сел прямо рядом со мной и Девочками, пока мы пили сангрию перед ужином и, как я и предсказывала, с упоением рассказал всей компании про мой самодельный «подгузник», смакуя каждую деталь.

Когда Рю отправила нас за льдом, по дороге обратно через лужайку я поняла: пора говорить. Может, после всех насмешек ему станет стыдно, и он уступит. В любом случае, я должна попробовать.

Я уже открыла рот, чтобы сказать: мне нужна твоя помощь, чтобы не потерять работу... Но тут нас встретила Джинджер с моим телефоном в руках:

— Держи, — сказала она. — Он просто с ума сошёл.

Я взяла телефон и, пока Джинджер с Хатчем понесли лёд к Рю, отстала, чтобы посмотреть, что там. Двадцать сообщений — и всё новые продолжали приходить — сплошной шок и паника: О БОЖЕ, !!!!!, смайлики с криком.

Я пролистала до самой надёжной своей осведомительницы — Бини. Её сообщение гласило: Позвони мне, прежде чем нажимать на ссылку.

Но тут же сверху пришло новое сообщение от бывшей коллеги, с которой я не виделась год и в нём была та самая ссылка. Так и манила. И желание узнать, что происходит, оказалось сильнее. Я нажала.

И как только я увидела заголовок, тут же прижала телефон к груди, на всякий случай, чтобы никто не увидел.

Потом снова посмотрела. Не померещилось ли мне?

Нет.

Это была статья на сайте сплетен. Жирным шрифтом в заголовке было написано:

НАСТОЯЩАЯ «КЭТИ» ИЗ ПЕСНИ — РАСКРЫТА!

БЫВШАЯ НЕВЕСТА ЛУКАСА БЭНКСА СОВСЕМ СЕБЯ ЗАПУСТИЛА

Под ним — моё фото.

Доказательство.

Доказательство того, что я выгляжу… ужасно.

Но это не было украденное фото папарацци. Не было даже новым.

Эта фотография была сделана пять лет назад. До того как Лукас стал знаменитым, до нашей помолвки, до того как надо мной стали смеяться в интернете. Я сама выкладывала эту фотографию. Просто скрин из соцсетей — тех времён, когда я ещё считала, что всё это «для друзей». Я улыбалась на фото и была в похожем на печально известное платье в цветочек, в котором я появилась на Billboard Awards.

На самом деле, это было фото, которое мне всегда нравилось.

Фото, которое я даже считала… симпатичным.

Я прочла статью — про «настоящую историю» этой песни. И хотя суть жизни моей передали более-менее правильно, около 75 % деталей были напрочь перевраны. В конце журналист, подписавшаяся как «Лисси Джи», делала вывод: после измены Лукаса я впала в депрессию и набрала двадцать килограммов. Или сорок. В зависимости от источника.

Тон статьи был настолько самоуверенным, что даже сбивал с толку. Автор, человек по имени Лисси Джи, была так уверена во всём, что я на миг сама засомневалась.

А вдруг я правда была в депрессии?

Были ведь очень тяжёлые дни.

А вдруг и правда набрала двадцать килограммов?

Учитывая, что Бини сожгла мои весы, мы теперь никогда не узнаем.

Но вот что было точно: на этом фото — той девушке ещё не разбили сердце. Её это всё ещё не коснулось.

Я снова посмотрела на телефон и в ту же секунду внутри включился внутренний сиреневый проблесковый маячок: НЕ ЧИТАЙ КОММЕНТАРИИ. НЕ ЧИТАЙ КОММЕНТАРИИ.

…И всё-таки — да — я открыла комментарии.

На что я надеялась?

Понятия не имею. Я ведь знала, что это плохая идея. Знала, что интернет не восстанет в едином вдохновляющем порыве, чтобы защитить меня. Я не увижу комментариев вроде:

— Эй! Оставьте девушку в покое! Она милая, нормальная, похоже, хороший человек и именно из-за такой токсичности человечество катится к гибели.

Я знала, что это не произойдёт.

Единственное, чего можно было добиться этим — сделать себе только хуже.

Но рука сама потянулась к экрану, пальцы скользнули по стеклу, глаза начали читать.

И вот они, эти слова.

Отвратительно.

Безнадёжно.

Как ночной кошмар.

«Эта песня для меня теперь испорчена».

«Я никогда не развижу это».

«Ей бы лучше покончить с собой».

Я знала, что фраза «Ей бы лучше покончить с собой» в интернете звучит почти как «Хорошего дня»… но это всё равно было как удар под дых.

Наконец, слишком поздно, я зажмурилась и усилием воли выключила телефон.

Я чувствовала, как будто кто-то ударил меня в живот — настоящая боль, прямо в центре. Я подняла руку, откинула её назад и что было силы швырнула телефон через весь двор, наблюдая, как он пару раз отскочил от травы, прежде чем исчезнуть из виду.

Когда я обернулась, Хатч уже шёл ко мне, чтобы проверить, всё ли в порядке.

Он посмотрел мне в лицо, затем перевёл взгляд на ту самую лужайку, где лежал телефон, и снова на меня.

— Не подходи к нему, — сказала я, чувствуя, как голос звучит глухо, будто издалека. — Даже не трогай. — А потом, чтобы он понял серьёзность: — Если ты хоть на шаг приблизишься к этому телефону, клянусь Богом, я себя подожгу.

Хатч кивнул с таким выражением лица, словно сигнал получил и понял.

А я просто пошла.

В этот момент я не могла ничего делать. Я не собиралась показывать ему статью. Не собиралась это обсуждать. И уж точно не собиралась продолжать приятный вечер, будто ничего не произошло.

Без плана, без мыслей — только инстинкт.

Нужно было двигаться.

— Хатч, куда она пошла? — окликнула Рю, когда я проходила мимо. — Ужин готов.

Ужин, подумала я. Как же это нелепо.

Я оставила коттеджи позади — без сумки, без телефона, даже без обуви и вышла на городские улицы. Я никуда не шла. У меня не было цели. Я была просто человеком, сгоревшим от унижения, человеком, обречённым пытаться убежать от огня.

Я не знаю, какими улицами шла, какой маршрут выбрала, сколько прошло времени.

В итоге я оказалась на мощёных улочках Старого города и замедлила шаг у Мэллори-сквер, где, как рассказывала Рю, люди собираются каждый вечер, чтобы проводить закат.

Был как раз закат, и парк был полон. Настроение тут никак не вязалось с моим внутренним пепелищем. Ветер метался туда-сюда. Мимо проплывали лодки с вечеринками.

Люди сидели на пустых причалах для круизных лайнеров, обняв друг друга, и смотрели на воду и небо. Другие слонялись поблизости, слушая парня с гитарой, наблюдая за девушкой с хулахупом, исполнявшей невероятные трюки, и за аккордеонистом на моноцикле. Даже уличные торговцы были очаровательны: Фред с конч-фриттерами, Рита с ананасами, и женщина, продающая крошечные пирожные с лаймом.

Почему, чёрт возьми, когда всем другим хорошо, мне становится только хуже?

Я подошла к металлическому ограждению у воды и облокотилась на него, сжимая холодную гладкую перекладину ладонями.

Я не знала, что с собой делать.

Я чувствовала панику.

Я чувствовала себя в ловушке.

Запертой внутри собственного тела.

И всё, чего я хотела — единственное, что вообще могла представить — это выбраться.

Но выхода не было.

В этом суть тела.

Оно у тебя одно, и ты в нём с начала и до конца.

Что бы сейчас сказала Бини?

Долго думать не пришлось.

Сначала она бы заставила меня назвать какую-нибудь часть тела, которую я люблю — например, костяшку пальца, ноздрю или вихор.

А потом сказала бы, чтобы я постояла за себя.

А я бы ответила дрожащим голосом.

— Я не умею.

А она бы настояла, очень мягко, что я вовсе не заперта в теле.

Что оно — не тюрьма для души.

Что душа и тело — это одно и то же.

Я — это оно, а оно — это я. Мы — одно целое.

И в этом простая истина: я не могу бросить саму себя.

И насколько бы это ни было проклятием — это ещё и благословение.

Я понимала. Я знала, что она имела в виду.

У меня был выбор и при всей его сложности он был до ужаса прост.

Я могла согласиться со всеми этими уродами из интернета…

А могла — выбрать не соглашаться.

И в голове это представилось как сцена на этом самом пирсе: толпа, окружившая меня, — ту, в цветастом платье, стоящую на коленях.

Я могла подойти и присоединиться к ним, чтобы насмехаться над собой…

А могла — подойти к ней, обнять, помочь встать. Могла прижать крепко к себе и прошептать на ухо — громче всех остальных:

— Я вижу тебя. Они не правы. Ты красивая.

Что бы случилось, если бы я так поступила?

Возможно, они бы начали смеяться уже над нами обеими.

Хотя… если она — это я, а я — это она, то они и так уже это делают.

Я вспомнила статью про травлю, где говорилось, что свидетели часто боятся вмешиваться, потому что не хотят сами стать мишенью. Но исследования показывают: почти всегда одного человека, вставшего на сторону жертвы, достаточно, чтобы всё изменить.

Я могла стать этим человеком. Для себя.

Я могла остаться с ней, помочь ей подняться, и мы могли бы смотреть на закат вместе.

Я могла бы обнять её, и мы бы наблюдали, как небо темнеет, как лунный свет сверкает на волнах, слушали, как вода плещется у причала — и просто были бы в порядке. Вместе.

А если бы я каждый раз поступала так?

Эта толпа жила в моей голове много лет — сборная солянка всех, кто когда-либо заставлял меня чувствовать себя ничтожной. Каждая мачеха, велевшая мне «втянуть живот», каждая отфотошопленная женщина на обложке, каждый злобный комментарий.

Если ты не отвергаешь то, что тебе говорят, значит, рано или поздно ты это принимаешь.

Но ведь эта толпа — из моего воображения.

Комментарии могли быть настоящими — наверное. Если вообще что-то в интернете реально.

Но все, кто пошёл за мной после того, как я бросила телефон в траву?

Это всё я. Мои страхи. Мои сомнения. Мои непроверенные убеждения.

Может, встать им наперерез не так уж сложно?

Мне не нужно было с ними сражаться. Не нужно было спорить, побеждать, доказывать.

Мне просто нужно было повернуться к себе.

Это стратегия? Это сработает?

У меня было странное чувство — что да.

И вообще… что мне терять?

И вот тогда я почувствовала — даже больше, чем увидела — как кто-то встал рядом со мной у ограждения.

Я обернулась.

Это был Хатч, и с ним был велосипед Рю. Он пошёл за мной.

Он улыбнулся, щурясь в тёплом оранжевом свете.

— Ты пошёл за мной? — спросила я.

— Рю велела, — ответил он.

Мы все знали, что Рю лучше слушаться.

— Но я бы и сам пошёл, — добавил он.

Я кивнула и взглянула на велосипед.

— Подумал, тебе может понадобиться транспорт, чтобы добраться домой, — сказал Хатч.

Мимо по воде скользила парусная лодка.

— Ты вообще в курсе, что у тебя нет обуви? — вдруг спросил он.

Я опустила взгляд. Точно. Босиком.

Хатч стянул с себя кроссовки и поставил рядом с моими ногами.

Я не надела их — просто снова посмотрела на воду.

— Это мило с твоей стороны, — сказала я.

— Что случилось? — спросил он.

Полчаса назад я бы ответила: «Ничего».

Но если я всерьёз собиралась встать на защиту себя, возможно, мне бы пригодилась поддержка.

Хотя это было рискованно.

Хатч вполне мог перейти на сторону толпы.

Я взглянула на его уверенный, спокойный профиль.

Нет, он никогда не испытывал ничего подобного. Не мог.

Но это не значит, что он не мог быть на моей стороне.

Я вдохнула и решила рискнуть.

— Когда я была помолвлена с Лукасом Бэнксом, — начала я, — в тот первый год, когда он стал известен… я поехала с ним на церемонию награждения. И надела винтажное, странноватое платье с цветами. А интернет решил, что я выгляжу ужасно, и просто сошёл с ума, захлестнув меня волной ненависти.

Я взглянула на Хатча.

— Тысячи комментариев, — сказала я. — Повторять не буду.

Он кивнул. Мол, понял.

— После этого, — продолжила я, — я стала ужасно жестока к себе. Почти перестала есть. Года на полтора, наверное. Очень старалась быть… — Как это сказать? …достаточно худой, чтобы стать невидимой.

Хотя нет. Я покачала головой.

— Достаточно худой, чтобы на меня не нападали.

Хатч прищурился, словно пытаясь уловить суть.

— И, наверное, я жила бы так и дальше, если бы Лукас не изменил мне. А потом ушёл. А потом я развалилась на куски. И тогда моя кузина Бини устроила интервенцию… и сожгла мои весы.

Хатч кивнул, будто всё это — абсолютно нормально.

— Потом, понемногу, я стала поправляться. Я много над собой работала, чтобы найти способ быть в порядке. Сжечь те весы очень помогло. И, конечно, уйти от Лукаса. Вести дневник. И… приехать сюда. — Я развела руками. — Всё это. Рост, развитие. Психотерапия. Рю вообще не даёт остаться в тени.

Хатч подошёл ближе.

Я вдохнула.

— А потом сегодня… — Голос сорвался. Мне так хотелось, чтобы это осознание, которое только что посетило меня, сняло боль, но нет. Я взглянула в небо и попробовала снова:

— Сегодня на сайте сплетен появилась статья с моей фотографией. И там говорилось… — Я споткнулась на этом месте. А вдруг он согласится с ними? Но я заставила себя продолжить:

— Там говорилось, что я страшная.

Боже, как это слово отвратительно звучало.

Но я никогда не забуду выражение шока на лице Хатча, когда я это произнесла.

— Что?! — выдохнул он.

Я кивнула.

— Говорили, что я настолько уродлива, что мне стоит покончить с собой.

И тут Хатч сделал странную вещь — он рассмеялся.

Короткий смешок. Потом покачал головой.

Я нахмурилась.

— Ты смеёшься?

Хатч пожал плечами.

— Ну… это же смешно.

— Правда?

— Это ужасно, конечно. Но смешно тоже.

Что это вообще значило — считать всё это смешным?

Неужели он настолько не понимает?

Или настолько черств, что может смеяться над чужой болью?

Или у него просто ужасное чувство юмора?

Или он настолько чертовски красив, что не способен понять, каково это — быть названной уродиной?

Я сглотнула, собралась с духом и посмотрела ему в глаза.

— А что именно тут смешного?

Хатч нахмурился, будто это очевидно.

— Насколько они завидуют.

— Кто?

— Те, кто пишет такие комментарии. Они же сгорают от зависти.

— К… чему?

И тогда, с совершенно прямолинейной уверенностью, в тоне «а о чём мы ещё можем говорить?», он сказал:

— К тебе.

Я не ответила, поэтому он добавил:

— К тому, какая ты красивая.

Важное уточнение: я не была той самой «красивой девушкой, которая не знает, что она красивая».

Но, похоже, Хатч считал, что я именно такая.

Я просто уставилась на него.

— Так ведь? — продолжал Хатч, по выражению моего лица понимая, что я, похоже, интерпретировала всё совсем не так. — Эти люди сидят в интернете, разглядывают фото бывшей невесты знаменитого певца. Бывшей! А ты такая красивая, что им остаётся только обливаться злобой.

— Ты же не видел фото.

— Мне не нужно его видеть. — Он указал на меня. — Ты вот она, передо мной.

Это было странно. Я боялась, что, рассказав ему, изменю его отношение ко мне.

Но не ожидала, что этим изменю отношение к себе.

Хатч наклонил голову и нахмурился.

— Подожди, — сказал он. — Ты ведь… не поверила им, правда?

Я не знала, как ответить.

— Кэти, скажи, что ты не поэтому плакала.

Но я не смогла. Слёзы снова подступали.

— О боже, — выдохнул Хатч, отступая и начиная нервно ходить туда-сюда — очевидно, злился. А потом развернулся и выкрикнул:

— Ублюдки!

Значит, не на меня.

— Не могу поверить, что ты им поверила! — выкрикнул он.

Или всё же немного на меня.

— Один известный певец написал о тебе хит-песню, и они пытаются тебя растоптать! У тебя есть то, чего у них нет — много чего! У тебя есть он, который по тебе с ума сходит. У тебя есть баллада, которая звучит на каждой радиостанции. Твоё имя у всех на устах. И посмотри на себя! — Он махнул рукой в мою сторону и подошёл ближе. — У тебя эти… губы. И этот… свет, который от тебя исходит, и ты действуешь на людей. Я не знаю, в чём именно дело — может, в том, как ты смеёшься, или в изгибе шеи, или… — Он замер, почти вплотную ко мне, и посмотрел. — Это просто факт. Просто реальность. Ты как… шоколадный пломбир с вишенкой. Человеческий пломбир.

Раньше, сталкиваясь с жестокостью, я просто замыкалась — как мокрица, сворачивающаяся в комок.

Но в этот раз всё было по-другому.

Хатч не давал мне замкнуться или, может быть, просто предлагал лучший вариант.

Потому что если бы я ушла в себя — я бы пропустила этот восхитительный монолог о том, какая я замечательная.

А я ни за что не хотела это упустить.

— Ты считаешь, что я… шоколадный пломбир? — спросила я, и, возможно, это был самый приятный комплимент, что я когда-либо слышала.

Когда я задала этот вопрос, Хатч уже стоял так близко, что обхватил меня руками с двух сторон, упершись в перила за моей спиной. А потом поднял лицо к моему — всего в нескольких сантиметрах.

И, очень медленно и совершенно определённо, кивнул.

Эм… Я обнимала себя в воображении десять минут назад и думала, что это был лучший способ себя поддержать.

Но вот это… тоже работало.

— Но… — попыталась возразить я. — Ты ведь смеялся надо мной весь день.

Он снова нахмурился.

— Это другое.

— Правда?

— Конечно, — твёрдо сказал Хатч.

— Но ты… — я не знала, как это сформулировать. — Сегодня, когда ты накрыл меня полотенцем… будто ты не мог на меня смотреть.

— Так и есть, — сказал Хатч. — Не мог.

Я вдохнула со всхлипом.

А он добавил:

— В хорошем смысле.

— Что это значит? — спросила я.

— Ты думала, — произнёс Хатч, — что я это сделал потому, что мне было неприятно на тебя смотреть?

Я замерла, не шелохнувшись.

— Кэти, всё было наоборот.

— Что значит «наоборот»?

— Это значит, что мне слишком сильно понравилось на тебя смотреть.

Я всё ещё хмурилась.

— Смех, который был сегодня, — сказал Хатч, — это не тот смех, которым стараются задеть. Боже, надеюсь, ты это поняла.

— На самом деле, я не была уверена, какой это был смех.

— Это был тот самый смех, который вырывается, когда ты должен проверять, насколько женщина готова к аварийным ситуациям, потому что это твоя работа, а она вдруг раздевается до купальника прямо у тебя на глазах, и ты видишь её… и у тебя, чёрт побери, мозг перестаёт работать.

— У тебя мозг перестал работать?

Хатч кивнул.

— Именно.

— Почему?

— Потому что каждый раз, когда я рядом с тобой, а сегодня было особенно тяжело, я хочу… — Он покачал головой. — Я просто хочу… всё.

Я опустила взгляд. Не знаю, почему глаза опять наполнились слезами, но это случилось.

Хатч снова наклонился, чтобы поймать мой взгляд, и удержал его. Он смотрел мне прямо в глаза.

— Ты понимаешь, что я говорю?

Я не была уверена.

— А что ты говоришь?

— Я говорю, что когда я не с тобой, я думаю о тебе. И жду встречи. А мы проводим вместе все дни, каждую минуту уже много недель и мне всё равно кажется, что этого недостаточно.

Он смотрел так прямо, так открыто, что я словно застыла под его взглядом.

И тогда я подумала: он собирается меня поцеловать.

Он был такой серьёзный. Такой сосредоточенный. Такой… неподвижный.

Это была та особенная сосредоточенность, которая возникает от близости — то притяжение, как у магнитов, когда они почти касаются.

И ещё — это было желание сказать что-то важное, что невозможно уместить в слова.

Ты знаешь это чувство, когда кто-то вот-вот тебя поцелует? Это напряжение? Эта ощутимая, осязаемое предвкушение?

Как будто время замедляется и всё вдруг приобретает другой смысл?

Вот это я и чувствовала. И всё остальное исчезло.

Не было никакого интернета.

Не было Лукаса.

Не было борьбы с ураганом самоненависти.

Был только Хатч. И его нахмуренные глаза. И я.

Всё остальное стёрлось.

Неужели этот безумный день закончится не моими слезами на краю океана…

а поцелуем?

Я чувствовала, как дыхание движется в лёгких, как волны.

Слышала океан вокруг нас.

Ощущала морской ветер, скользящий мимо.

Я словно растворялась в чём-то большем, чем я сама — во времени, в пространстве… или просто в взгляде Хатча.

Я никогда в жизни так долго не смотрела в чужие глаза.

Но и не могла отвести взгляд.

И не хотела.

Хатч придвинулся ещё ближе.

— Ты не можешь им верить, — прошептал он, опуская взгляд к моим губам. — Как ты могла им поверить?

И с этими словами он наклонился ко мне.

И истина, что он точно, абсолютно, на миллион процентов собирался меня поцеловать, одновременно казалась и невозможной, и неизбежной.

Я задумалась: а вдруг это будет тот самый поцелуй, который затмит все остальные?

Он ощущался как нечто, что может изменить всю жизнь.

И тогда та самая рука, что раньше сама собой листала комментарии, пошла другим путём.

На этот раз — к чему-то хорошему.

Я подняла руку, провела по его коротко стриженным волосам, почувствовала бархатистую щетину ладонью.

И слегка потянула на себя, чтобы поцеловать.

Этого оказалось достаточно.

Хатч рванул вперёд и прижался губами к моим.