Ненавистники любви

25

Пережить шторм — это, конечно, не совсем то слово.

Как там говорят о морской болезни? Сначала боишься умереть, потом надеешься, что умрёшь, потом, когда выживаешь, чувствуешь себя как после смерти?

Вот это — в точку.

Полагаю, когда шторм усиливался, нас всё дальше уносило от берега, но я точно не знаю. Сквозь дождь и тьму не было видно вообще ничего. Только вспышки молний, разрывающие небо. На мгновение море вокруг нас становилось видимым — волны, словно каньоны. Настолько страшно, что даже смотреть не хотелось.

Скоро окна покрылись морской пеной, сквозь которую вообще ничего нельзя было разглядеть — кроме разбитого. Через него с каждой новой волной в лодку хлынула вода.

Пол был мокрый. Всё было мокрое. И холодное.

Сначала я старалась быть начеку — прислушивалась ко всем звукам, всматривалась в тьму, отмечала каждый удар грома. Даже нашла лист бумаги — думала, может, стоит что-то записать. Количество вспышек? Интервалы между раскатами грома? Приступы рвоты?

Или, может, написать что-нибудь… завещание, например? Последние глубокие мысли? Прощальное письмо, которое никто никогда не найдёт?

Так много вариантов.

Но я так и не выбрала. Скоро меня укачало слишком сильно, чтобы вообще писать.

Постоянная качка выматывала. Вода бурлила, лодку бросало на волнах, всё время менялся угол наклона. Сначала нас клонит в одну сторону — через пару секунд резко в другую. Иногда казалось, что волна почти вертикальная, и мы по ней взмываем вверх, а потом — падаем вниз, в промежуток между гребнями.

Кресла и диван в салоне скользили по полу, врезались в стены, наваливались друг на друга. Холодильник оторвался от креплений, и вся еда вывалилась.

Вверх-вниз, из стороны в сторону — хаотично, без ритма. Самое странное — это моменты невесомости, когда волна подбрасывает лодку, и ты паришь… а потом резко падаешь вниз, и гравитация кажется в два раза сильнее. Иногда волны немного отступали, но чаще — били одна за другой. Лодку трясло, гремело, скрипело. Морская вода снова и снова захлёстывала нас. Каждый удар был как экстренное торможение на скорости — мощный, резкий, ломающий.

Я хотя бы понимала, что происходит.

А Джордж Бейли — нет. Его мотало по полу, он пытался уцепиться когтями, но скользил. Во время особенно резкого наклона его швырнуло в дальний угол, он разбил керамическую лампу и порезал лапу.

Он взвизгнул, заскулил и поковылял ко мне, не наступая на больную лапу. За ним тянулся кровавый след.

Что-то в этой крови лишило меня последних сил. Или, может, его скулёж.

— Прости, дружище, — прошептала я, вытащила подушку из наволочки и перевязала лапу тканью, сделав что-то вроде кривого бинта.

Во время короткой передышки я попыталась найти для него более надёжное укрытие. Шкаф Хатча казался хорошим вариантом. Я могла уложить туда подушки и одеяла. И, конечно, следить, чтобы не затекла вода.

Я вытащила все висящие в шкафу вещи, собрала их в охапку — запах Хатча ударил мне в нос, но меня тошнило слишком сильно, чтобы это имело хоть какой-то эффект. Я бросила одежду в ванной и закрыла дверь. Потом достала из нижнего отдела коробки и вспомнила про заколку с гибискусом.

А вдруг она всё ещё там? — подумала я. — Засунута в угол за ящиками.

И на секунду я ощутила почти мистическую надежду: Если цветок на месте, значит, мы выберемся.

Но её там не было. Угол был пуст.

И я вдруг почувствовала необъяснимое разочарование в Хатче. Неужели ему было так трудно оставить мне хоть один маленький символ надежды? Я же просила так мало. И вот мы здесь.

А потом я начала гадать — куда она делась?

Выбросил в порыве ярости, когда понял, что я оказалась ужасным человеком? Выкинул за борт? Сжёг и пустил пепел по ветру?

А может, всё ещё хуже: просто смахнул в совок с остальным мусором и выкинул, даже не заметив.

На фоне более серьёзных вопросов, которые меня терзали — например, можно ли умереть от обезвоживания при морской болезни? или едят ли киты людей? или насколько опасны ожоги от медуз? — вопрос куда делась моя заколка с гибискусом? казался, пожалуй, самым неважным.

Но именно этот вопрос мне нравился больше всех.

Он позволял думать о чём-то, связанном с Хатчем, пока я устилала дно шкафа подушками и звала Джорджа Бейли внутрь.

И он, как ангел, который будто бы не оставлял нас одних на лодке во время урагана, спокойно зашёл внутрь. Улегся, как лев, аккуратно положив перевязанную лапу — и стал ждать, что будет дальше.

А что будет дальше? Утонем? Нас разорвёт? Нас сожрут акулы?

Я вспомнила, как Хатч говорил, что акулы — они всегда где-то рядом. Я послала вселенной отчаянную мольбу:

Из всех возможных способов умереть… пусть только не от акул. Пожалуйста.

Но, конечно, вселенная на мои просьбы плевать хотела. Оставалось полагаться только на себя.

Я закрыла дверцу шкафа, села у неё спиной, чтобы удерживать, и прижалась к встроенному каркасу кровати Хатча. Если бы лодка начала тонуть — я бы, конечно, выпустила Джорджа Бейли. Но сейчас ему было безопаснее внутри. Хотя… что вообще значит «безопаснее»?

Мои чувства сходили с ума. Хуже всего была качка. Но визг и вой ветра, ярость скрипящей лодки, раскаты грома… — всё это сливалось в какофонию. Скрежет, грохот, завывания — всё настолько громко, что я не слышала даже собственных мыслей.

А Джордж Бейли из шкафа всё ещё скуля, будто я поступаю с ним жестоко.

Я вырвала наружу всё, что когда-либо ела за всю свою жизнь — а потом продолжала всухую.

Я полностью потеряла равновесие.

Комната в моей голове вращалась хуже, чем море под нами.

Во время коротких затиший я лежала на полу, тяжело дыша, и мечтала умереть.

Но я не умерла. И Джордж Бейли — тоже.

Мы выжили.

Я не знала, сколько часов бушевал шторм. Я полностью потеряла счёт времени и всего остального. Но в какой-то момент, когда за окном всё ещё было темно, почти незаметно для себя, я поняла, что бурлящая вода начала утихать. А потом наступила тишина. И сама вода, пусть и не вихрь в моей голове, стала спокойнее.

Джордж Бейли всё ещё скулил.

Я открыла дверь, и он осторожно вышел наружу, ступая на трёх лапах. Его лапа по-прежнему была обмотана наволочкой, теперь уже перепачканной и окровавленной — похоже, рана снова открылась.

— Как ты? — спросила я. — Всё в порядке?

В ответ он прихромал ко мне, устроился рядом и начал лизать мне лицо. Это было неожиданно утешительно — и помогло нам обоим почувствовать себя лучше.

Так мы и уснули, прямо на полу.

КОГДА МЫ СНОВА ПРОСНУЛИСЬ, был день. Солнце светило, небо было безоблачным, а поверхность океана — гладкой, как зеркало.

Почти как будто и море выдохлось.

Или стыдилось своей истерики.

Джордж Бейли проснулся вместе со мной. Я проверила его лапу, а потом он наблюдал за тем, как я пыталась хоть немного привести себя в порядок — отчасти чтобы почувствовать себя нормальнее, отчасти — чтобы быть в презентабельном виде, если вдруг случится спасение. Я умылась и почистила зубы бутилированной водой. Причесалась. Мои джинсы были мокрыми, как и ботинки, но ничего лучшего у меня не было. Правда, я переоделась в оранжевую спасательную футболку Хатча — чтобы было видно издалека.

Я выглянула в разбитое окно. За исключением обломков, плавающих вокруг нас — пивного холодильника, перевёрнутого мини-холодильника, наполовину наполненной трёхлитровой бутылки с газировкой — всё выглядело странно обычно.

Я направилась в гостиную, шатаясь как с похмелья. За последние сутки я тошнила столько раз, что уже и не считала. Внутри всё выглядело в точности как я себя чувствовала — повсюду еда, разбитая мебель, осколки от выбитого окна. Мне неожиданно захотелось прибраться.

Нужно было хотя бы подмести стекло, чтобы Джордж Бейли не поранил лапы. Я открыла шкаф в кухне в поисках веника — и угадайте, что я там нашла? Банку с монетами Хатча. Целую. С крышкой. И с маминами пенни внутри. Банка была наполовину полная. Может, штук сорок или пятьдесят? Я взяла её и вынесла вместе с веником.

Джордж Бейли наблюдал за мной из дверного проёма спальни.

— Что? — сказала я. — Эти монеты поедут с нами, когда нас спасут.

Пока я подметала пол, несмотря на то, что чувствовала себя так, будто по мне пронеслось стадо перепуганных зверей, я не могла не признать один радостный факт:

Мы выжили.

А ещё: всё это наконец закончилось!

Хотя… может, и не всё.

Теперь, когда пол был чист, казалось, он наклонён под странным углом.

Я огляделась. Одна сторона лодки явно была ниже другой.

Я вышла на заднюю палубу и сразу поняла две вещи. Во-первых: мы действительно были очень, очень далеко в открытом море. И во-вторых: один из понтонов частично оторвался. Вдоль него тянулась рваная трещина — туда, без сомнения, попадала вода.

Мы что… тонем?

Я вгляделась в горизонт — вдруг где-то есть суша.

Суши, мягко говоря, не наблюдалось.

Не знаю, почему первой мыслью стала сигнальная ракетница. Я никогда в жизни не стреляла из такой. Но я пошла к аптечному шкафу, достала её, направила в небо — и только тогда подумала про мобильный телефон.

Он всё ещё был сухим — в герметичном пакетике. Спасибо диспетчеру.

Но поймает ли он сигнал? Мы могли уже уплыть к Антарктиде.

Я включила его… и ДА.

Я снова позвонила 911.

Ответила женщина-диспетчер.

— 911. В чём ваша экстренная ситуация?

Честно говоря, я была так тронута, переполнена радостью и сбита с толку, услышав человеческий голос, что расплакалась. А потом извинилась.

— Простите, — сказала я, сама не понимая, за что именно прошу прощения. За то, что у меня проблема? За то, что потревожила её день? За то, что не смогла снять Джорджа Бейли с лодки? За то, что нарушаю все нормы приличия, позвонив второй раз подряд?

Всё возможно.

— Я звонила вчера, — сказала я, морщась от того, как нелепо это прозвучало, — когда нас унесло в море на плавучем доме у Ки-Уэста?

Голос у меня почему-то получился обнадёживающим. Будто она могла меня вспомнить.

Не вспомнила. Это была вообще другая женщина.

— Где вы сейчас находитесь? — спросила она.

— Вот в чём дело, — сказала я. — Нас действительно унесло в море. Это не метафора. Буквально унесло в океан. Я провела здесь всю ночь посреди урагана в самодельном плавучем доме… но я выжила. Мы с собакой оба выжили, хотя он порезал лапу о разбитую лампу. А теперь мы, ну… дрейфуем? И вокруг, кажется, нет никакой суши? И ещё один момент, — продолжила я, не любившая сообщать плохие новости, — похоже, лодка, на которой мы сейчас, начинает тонуть?

Голос всё поднимался к концу каждого предложения, будто вся моя жизнь теперь состояла из одних вопросов.

Из трубки повисла тяжёлая пауза.

Это не предвещало ничего хорошего.

Я поспешно добавила ещё немного информации, чтобы она не сочла меня безнадёжной,

— Этот дом на воде принадлежит Тому Хатчесону, он спасатель-пловец в береговой охране США. Но все зовут его Хатч. Ну согласитесь — имя звучит чертовски привлекательно, да? — Это не помогало. Мозг работал вразнобой. Соберись! — Его сейчас с нами нет — на лодке. Она стояла у причала на западной стороне марины, но молния ударила в док, к которому она была пришвартована, и её унесло. Вместе с нами. Со мной и собакой. Не с Хатчем. — Я огляделась. — Но я правда не знаю, сколько прошло времени. И насколько далеко нас унесло. — Я снова обвела взглядом горизонт. — И кроме, ну… мусора и океана вокруг нас особо ничего не видно.

Снова пауза. Всё пропало?

Ну что за дела! Люди на Луну летают, а одну измождённую женщину и упрямого дога найти у побережья Флориды не могут?

— Алло? — спросила я.

— Начинаю поисково-спасательную операцию.

— Боже, я вас люблю, — сказала я.

— Сколько вы весите? — последовал следующий вопрос.

Серьёзно?

Я назвала число, уменьшив его на пять килограммов — в качестве жеста заботы о себе. Потом добавила назад килограмм — за те монеты, которые собиралась взять с собой.

— С вами животное?

— Да, — подтвердила я. — Дог. С повреждённой лапой.

— Сколько весит животное?

— Семьдесят семь, — ответила я, приписав Джорджу Бейли свои недостающие килограммы.

— Опишите судно.

Судно?

— Вы имеете в виду лодку?

— Да, мэм.

— Это плавучий дом под названием Rue the Day. Небольшой, но уютный? Раньше на задней палубе висели гирлянды и стояли кресла Адираондак — но они давно уже унесены бурей.

Она перебила меня.

— Мэм. Я имею в виду что-то, по чему можно будет опознать судно. Цвет?

— А, поняла. Такой… серый в духе Кейп-Кода?

— Вы сказали, лодка тонет?

— Да. Похоже, так. Это понтонная лодка, и, похоже, один из понтонов повредился во время шторма. Кажется, набирает воду. Мы определённо… кренимся.

Знаете что? Эта диспетчер вряд ли когда-нибудь получит приз за душевность.

Но я её полюбила.

Я никогда в жизни не была так благодарна за телефонный разговор. Да, она была исключительно деловой, совсем не разговорчивой, ни разу даже вежливо не усмехнулась. Но она была! И знала, что я есть! Может, она не имела ни малейшего понятия, где я нахожусь, может, у неё целый щит с другими экстренными вызовами, но она меня слышала. Я всё ещё была совершенно одна посреди океана на тонущей лодке, но теперь у меня была подруга. В каком-то роде.

Пока ей не пришлось повесить трубку.

В той странной тишине, что наступила после всего этого, я выпила столько бутилированной воды, сколько смогла в себя влить — Джордж Бейли тоже. Я нашла немного хлеба для себя и корм со вкусом говядины для него. Намазалась солнцезащитным кремом — показалось, что это обязательный ритуал для потерпевшей кораблекрушение.

Потом мы с Джорджем Бейли поднялись на крышу. Я взяла с собой банку с монетами, сигнальную ракетницу и мобильный телефон.

И мы стали ждать спасения.

Но угадайте что? Ждать спасения — это ад.

Это мучительная смесь скуки и ужаса.

Минуты через три я уже изнывала от желания позвонить Бини — хотя знала, что нужно экономить заряд. Она же не могла меня спасти.

Но могла составить компанию. А это — уже немало.

Если бы нас не нашли… это мог бы быть финал моей жизни.

Я правда хотела бы провести его без звонка Бини?

Она ведь была тем человеком, с которым я обсуждала вообще всё — от оттенков лака до дурных снов. А теперь, наконец, со мной случилось нечто по-настоящему интересное! Кораблекрушение? Ну серьёзно! Как тут не позвонить?

Я уже почти поддалась искушению, когда увидела нечто удивительное рядом с нами на крыше.

Жаба.

Как-то, чудом, её занесло на крышу нашего плавучего дома во время шторма. Она изо всех сил держалась, преодолела невероятные трудности и выжила.

Я наблюдала, как она подскочила ближе и остановилась между мной и Джорджем Бейли, будто хотела подружиться — типичная история единения разных видов через общее бедствие.

Но — подождите! А вдруг это ядовитая жаба? Придётся сбросить её за борт. Я вспомнила, как Хатч проверял предыдущую с фонариком, и наклонилась поближе: на голове не было ни бугорков, ни гребней. Значит, безопасная?

Я была уверена процентов на девяносто девять и всё ещё раздумывала, когда Джордж Бейли просто взял и проглотил жабу.

— Серьёзно? — сказала я. — Вот так, значит, всё будет?

Джордж Бейли бросил на меня косой взгляд, мол, не твоё дело.

— Ладно, — сказала я. — Дадим ему шанс. Но если кто-то из вас умрёт — я буду в бешенстве.

Джордж Бейли смотрел на горизонт.

— А звать его будет Лаки, — добавила я. — И ты отвечаешь за то, чтобы он таким и остался.

И в этот момент, как ни странно, зазвонил мой телефон.

Бини.

Я проверила заряд: 60 процентов. Но я бы ответила даже при шести.

Это была Бини.

— Привет, — сказала она, когда я взяла трубку.

— Привет, — ответила я.

— Что новенького?

Я ушла от ответа.

— А у тебя?

— Да ничего особенного, — сказала Бини — и это было чистой правдой. Пока она рассказывала про авокадо-тост, который только что приготовила на завтрак, про пятно от томатного соуса, которое не отстирывается с любимой футболки, и про сумасшедший сон, в котором фигурировал её бывший из школы, я слушала и чувствовала почти болезненное, жгучее чувство благодарности.

— Ты должна перестать видеть сны про этого парня, — сказала я.

— Знаю, да?

Какая же она замечательная подруга/кузина/почти-сестра. Жизнь не подарила мне идеальную маму, и уж точно я не вытянула счастливый билет с мачехой… но всё это, поняла я в ту минуту, искупается тем, что у меня есть Бини.

Бини, которая всегда берёт трубку. Бини, у которой всегда найдётся минутка поболтать. Бини, которая знает все мои секреты.

А потом я вспомнила, что один её секрет я не знаю.

— Я хочу, чтобы ты рассказала мне свой список красоты, — сказала я.

— Что? Зачем?

Ну… потому что мне любопытно? Потому что я терпеть не могу не знать о ней что-то? Потому что, может быть, я вот-вот умру?

— Я уже достаточно подождала, — сказала я.

— Наверное, ты права.

— Ну?

— Ладно, — сказала Бини. — Только… он весь.

— Весь? — переспросила я.

— Ну, — сказала она. — Просто… всё.

Это отвлекло.

— Тебе нравится всё в своём теле? Всё? Ты считаешь, что ты, типа… идеальна?

— Я не думаю, что я идеальна, — сказала Бини так, будто это было абсурдно. — Я просто не смотрю на себя так, как ты.

— А как я смотрю на себя?

— У тебя в голове есть шаблон — как должно выглядеть тело. До мельчайших деталей. И ты оцениваешь каждую часть себя по шкале того, насколько она от него отклоняется.

А по-другому вообще можно?

— Разве все не так делают?

— Похоже, я — нет.

— А ты как?

— Ну, я просто… прощаю себе всё, потому что это моё.

— Всё прощаешь?

— Да. Я понимаю, как выглядит супермодель… и понимаю, что я не она. Но мне всё равно нравится моё… всё… потому что оно моё.

Ей нравилось всё, потому что оно принадлежало ей.

Это была такая поразительная мысль, что я даже не знала, что сказать.

— Алло? — спросила Бини.

— Так вот почему ты не хотела рассказывать мне про свой список красоты? Потому что ты оскорбительно добра к себе? Мне теперь всю жизнь завидовать?

— Ну, можешь, конечно, — сказала Бини. — Или просто начать делать так же.

Смогла бы я? Вряд ли.

Но даже если бы она сейчас обсуждала краску для потолков — мне было бы всё равно. Было так потрясающе хорошо хотя бы на минуту почувствовать, что всё нормально. Я знала, что должна рассказать ей про наше положение. Знала, что нужно сказать правду. Но с каждой секундой всё откладывала.

И именно этим я занималась, когда Rue the Day издал странный стон и накренился ещё сильнее. Уже не чуть-чуть, а градусов на сорок пять.

Одна сторона крыши задралась вверх. Другая — резко вниз. А мой телефон, который лежал рядом со мной, покатился, пересёк палубу, перелетел через перила — и плюхнулся в океан.

Мы с Джорджем Бейли тоже покатились, но успели ухватиться за поручни.

На какое-то мгновение мне показалось, что Бини, может, почувствует, что случилось. Но, конечно, она просто решит, что у меня сел телефон. В ту минуту на меня обрушилось такое пустое, всепоглощающее одиночество, что я едва могла дышать. А ещё — паника.

Мы с Джорджем Бейли тяжело дышали, уставившись друг на друга.

И тут я заметила, что между лап Джорджа Бейли — банка с монетами Хатча. Всё ещё стояла.

— Молодец, — сказала я.

Я дотянулась, взяла банку, открутила крышку и пересыпала все монеты в карманы джинсов. До последней.

ПОСЛЕ БЕЗВРЕМЕННОЙ ГИБЕЛИ МОЕГО ТЕЛЕФОНА я, так сказать, вошла в тёмный период своей жизни.

Было довольно очевидно: я умру.

И довольно скоро.

Уперевшись в перила на крыше, на 45-градусном уклоне тонущего плавучего дома, без связи с внешним миром, с единственным спутником — собакой с перебинтованной лапой и его личной жабой, — я впервые в жизни почувствовала настоящее отчаяние.

Думаю, дело было в тишине.

Или, может быть, в пустом небе.

А ещё становилось всё труднее представить хоть какую-то версию происходящего, в которой мы — я, собака и жаба — выживаем.

Время то сжималось до точки, то растягивалось в бесконечность.

Что чувствует человек, когда тонет? Это похоже на покой или всё происходит в панике и метаниях? Больно ли, когда вода заполняет лёгкие? Я вспомнила, как в детстве не хотела, чтобы бабушку кремировали, потому что не могла поверить, что это не причиняет боли. Но теперь кремация казалась мне шведским массажем по сравнению с тем, что ждёт меня на дне океана. Может, стая пираней и я для них как мясная нарезка?

В моей голове всплыло изображение, от которого я не могла отделаться: крошечные рыбёшки обгладывают всё, что делает меня мной. Мочки ушей? Съедены. Глаза? Поглощены. Губы, которые можно было целовать? Съедены подчистую.

Как там в той старой песне? «Ты не ценишь то, что имеешь, пока не потеряешь».

Самый реальный, самый близкий страх — что моего тела, которое я столько лет гнобила, ругала и ненавидела, — скоро просто не станет…

Это чувство пропитало меня до костей такой грустью, что я ничего подобного раньше не испытывала.

Горе.

Горе по телу, которое, как выяснилось, я всегда любила.

Я всё это время принимала её — эту мягкую, нежную, незлобивую себя — как должное. Я её критиковала, игнорировала, презирала, отвергала. А она всё терпела. Оставалась со мной, принимала всё, потому что у неё не было выбора.

Теперь это была история любви. Трагической. Потому что теперь было уже поздно.

Слёзы струились из уголков глаз, пока я смотрела в небо. Я жалела, как жестока с собой была. Я жалела, что годами отказывала себе в капле доброты. Меня захлестнуло безнадёжное чувство обречённой заботы. Больше всего на свете я хотела бы спасти её.

Но я ничего не могла сделать.

Ничего, кроме как извиниться.

Люди, которые причиняют нам боль, почти никогда не просят прощения. Но она заслуживала. И если уж ничего больше, то хотя бы перед концом я хотела, чтобы она это знала.

Я должна была любить своё всё. Потому что оно — моё.

Когда крыша накренилась ещё сильнее, я провела рукой по животу, который столько раз хотела видеть более плоским, и вслух сказала:

— Ты мягкий, уютный и прекрасный. Я раньше этого не видела. Прости.

Я продолжила — опускаясь к бёдрам, похлопала их, как ребёнка, нуждающегося в утешении.

— Вы бархатистые и нежные, — снова вслух. — И я зря запрещала вам соприкасаться.

Повернулась к ягодицам.

— Вы провели целое утро с Хатчем, — сказала я, — а я даже не позволила вам это почувствовать.

И так — по всему телу. Я извинилась перед грудью за всё, во что я её утрамбовывала. Перед икрами — за все те годы, когда твердила, что они не той формы. Перед попой — за вечные, ежедневные приговоры, что она слишком круглая. Хотя, может, она была ровно такой, какой должна быть. Перед своей лобковой зоной — и перед радужками — за то, что смотрела на них тысячу раз, но ни разу по-настоящему не видела.

Я прошлась по каждому сантиметру — от стоп до ключиц — и искренне извинилась.

— Это мой последний шанс сказать это, — сказала я. — Я знаю, этого мало. Но я была твоим главным обидчиком. Я издевалась над тобой, как злая школьница из худшего сна. Я заставила тебя себя ненавидеть. Я выжгла всю радость — от прогулок, от еды, от солнца. Я должна была взять тебя поплавать. Я должна была позволить тебе расслабиться. Я должна была защищать тебя. Я должна была тобой восхищаться, тебя радовать, быть с тобой рядом, тебя праздновать. Я знаю, уже слишком поздно, — сказала я. — Но мне невыразимо жаль.

КОГДА Я НАПЛАКАЛАСЬ ДО ПУСТОТЫ, я наконец услышала это.

Слабый, отдалённый, но безошибочный — звук разрезаемого воздуха.

И тут я вспомнила, что такое надежда.

Я подняла голову, вытянула шею, вглядываясь в небо. Вертолёт казался чёрным — заслонённый солнцем. И на мгновение я испугалась: а вдруг это не береговая охрана? А вдруг просто случайный вертолёт, и какой-то надоедливый миллиардер катается в своё удовольствие, рассматривая последствия урагана?

Но он приблизился, и свет сместился: оранжевый.

Оранжевый!

Боязнь ярких цветов излечена.

Теперь это мой любимый цвет навсегда. Буду покупать только оранжевые подушки до конца своих дней.

— Это они, — сказала я Джорджу Бейли, приподнимаясь. — Это точно они. Сто процентов. Абсолютно. Чёрт побери, нас спасают!

И прямо в тот момент, будто подтверждая мои слова… повреждённый понтон, который всё это время наполнялся водой, окончательно сдался. Целая сторона Rue the Day ушла под воду, и лодка перевернулась на бок.

Мы с Джорджем Бейли соскользнули с палубы и плюхнулись в воду.

Сигнальная ракетница тоже соскользнула и исчезла навсегда.

Я почувствовала вспышку паники, но тут же вспомнила: этим ребятам ракета не нужна. Они знают, что искать. Даже если большая часть лодки уже под водой, с высоты они всё равно могут нас увидеть. Хатч мне рассказывал. В чистой воде у побережья Флорида-Кис можно иногда разглядеть даже дно океана.

Они нас найдут. Обязательно найдут.

Когда лодка закончила переворачиваться, нас держал на плаву только второй — последний — понтон. Который вообще-то не был рассчитан на такую нагрузку. Это был вопрос времени, когда и он пойдёт ко дну. Но пока одна сторона всё ещё торчала из воды, как айсберг. Я ухватилась за поручень, зажала одну ногу под корпусом, чтобы прижать к себе Джорджа Бейли.

Он вежливо устроился у меня на бедре, как на скамейке, но при падении его рана снова открылась, и из неё пошла кровь.

Когда вертолёт приблизился, я начала махать руками и кричать — скорее по инерции, чем с толком. И тут у меня в голове начали роиться безумные мысли: А вдруг спасателем окажется Хатч? Ну, это не он. Не может быть — конечно.

Но… вдруг?

Даже если он всё ещё злится на меня за то, что я участвовала в заговоре из лжи и недомолвок, — он ведь обязан меня спасти, правда? Береговая охрана не выбирает, кого спасать. А Хатч — это же Хатч. Каким бы злым он ни был, он не даст мне утонуть. Он не герой на хорошую погоду.

И потом — у меня его собака. Мы теперь комплектом идём.

Да, даже в тот момент я осознавала, как сумбурно звучит мой внутренний монолог.

Может, от обезвоживания?

Это не мог быть Хатч. На помощь наверняка кинулись все пловцы от Техаса до Мэна. У меня не было сил считать вероятности, но, думаю, все мы понимаем: шанс, что меня спасёт тот самый человек, который вчера — всего лишь вчера? — подарил мне самый лучший худший поцелуй в жизни, был минимальным.

Даже невозможным.

Но не в этом дело! Главное — это кто-то. Любой человек. Кто умеет управлять вертолётом и может вытащить меня, мою любимую собаку и её жабу.

Мне не нужна любовь всей жизни, напомнила я себе.

Не будем жадничать.

Подойдёт любой спасатель.

И тут вертолёт приблизился, опустился ниже, и лопасти начали поднимать брызги — вода вокруг закрутилась в бурлящем кольце. Я прищурилась, пытаясь разглядеть, что происходит, и увидела свисающие из открытого борта ноги и ласты прежде чем спасатель, не раздумывая, бросился в воду свободным падением.

Он был совсем недалеко, но на уровне воды в океане потерять из виду человека — проще простого. Волна приподнимала нас с Джорджем Бейли на пару десятков сантиметров — и я видела, как он быстро плывёт к нам кролем. А потом волна спадала — и он снова исчезал из поля зрения.

Имей в виду: на нём был стандартный спасательный шлем, и я ловила его лицо только в обрывках между гребнями. Но, клянусь богом, в тот самый момент, когда я увидела, как он падает с неба, по моему телу прошёл разряд восторга, плюющий на здравый смысл.

— Это Хатч, — подумала я.

Не могло быть. Невозможно.

Но, судя по тому, как бешено бил хвостом Джордж Бейли по борту лодки, он тоже так подумал.

Мы оба, наверняка, бредили, убеждала я себя. Я — точно: обезвоженная, в шоке, только что заглянувшая в лицо смерти. В таких условиях любая женщина может вообразить себе любимого сотрудника Береговой охраны США.

Чем ближе он подплывал, тем больше я ждала, что наконец увижу его настоящее лицо. И я готовилась не разочароваться. Но всё дело в том, что чем ближе он был — тем сильнее он был похож на Хатча.

Наконец он подплыл вплотную и я столько минут прожила в этом ожидании, что, не дав ему даже начать свою стандартную речь о спасении, я выдала:

— Простите, но у меня, кажется, галлюцинация, — при этом пару раз хлопнула себя по виску, будто пытаясь это выбить, — и вы мне мерещитесь как совершенно другой спасатель, в которого я безнадёжно влюблена. Так что если я буду называть вас Хатчем — не переживайте. Это я. Это обезвоживание. Вы просто мираж в моей ментальной пустыне. Я не могу прийти в себя.

— Ты не галлюцинируешь, — сказал спасатель.

— Говорю же, галлюцинирую.

— Нет.

— У нас вообще есть время спорить?

— Кэти, — сказал он. — Ты не бредишь. Это Хатч.

И тут, будто подтверждая всё, Джордж Бейли жалобно заскулил и начал в два раза быстрее стучать хвостом по корпусу. Вот она, настоящая проверка на реальность: радость Джорджа Бейли. Это не галлюцинация. Это и правда он — человек, которого быть здесь не могло.

И вот так всё и случилось.

Из всех кораблекрушений у всех островов — именно к моему приплыл Хатч.

ХАТЧ БЫЛ ПРЕДЕЛЬНО ДЕЛОВЫМ.

Я, конечно, не ждала остроумных подколов. Но вот всё, что я услышала вместо приветствия.

— Кто из вас приманивает акул?

Я огляделась. Вода поблизости была розоватой.

— Это Джордж Бейли, — сказала я. — Он порезал лапу об осколки от лампы.

Джордж Бейли уставился на Хатча в немом обожании, но не лаял. Только продолжал стучать хвостом по борту.

— Так нельзя, — сказал Хатч, отвёл Джорджа от лодки и поставил так, чтобы я могла его удерживать чуть подальше.

— Что нельзя?

— Так стучать хвостом по корпусу.

Я посмотрела на него с недоумением — мол, и это важно?

Он продолжил.

— Повторяющийся подводный стук может привлечь хищников.

Чёрт. Я снова огляделась.

Хатч подал сигнал рукой — просил сбросить корзину, и сказал:

— Сначала забираю Джорджа Бейли.

Подождите… Сначала собаку?

Если бы я была чуть спокойнее, то наверняка смогла бы придумать массу логичных причин, почему это имеет смысл. У Джорджа была рана, он кровоточил, возможно, уже звал хищников. А ещё он пёс. Ему не объяснишь, не дашь инструкции. Не скажешь — вот тебе спасательный плот, прыгай. А я, формально, дееспособный взрослый человек.

Теоретически, я могла бы ещё немного продержаться.

Но тут взгляд Хатча — хмурый и усталый — встретился с моим.

— У нас бингo, — сказал он.

— У нас что? — переспросила я, надеясь, что неправильно поняла. — Бинго бинго? Типа — топливо закончилось?

— Именно, — сказал Хатч, не отрываясь от корзины, опускающейся с неба. — Мы уже должны были свалить. Они хотят сбросить тебе плот и возвращаться.

— Вернуться? — пересохшим голосом переспросила я. — Они хотят оставить меня здесь? Одну?

— С плотом.

Это что ещё за псевдоспасательная операция такая?

— Они не могут так поступить!

— Когда заканчивается топливо — оно заканчивается.

— Но я… — Я судорожно искала слова. — Я почти не умею плавать!

Он уже смотрел, как корзина касается воды.

— Я это им говорил.

— Пожалуйста, не оставляй меня здесь! — крикнула я ему вслед, пока он удерживал Джорджа Бейли за ошейник и направлял его к корзине.

— Я сделаю всё, чтобы вернуться, — сказал Хатч. — Но это решают пилоты.

Он залез в корзину вместе с Джорджем.

— Всё будет хорошо, — крикнул мне Хатч, пока корзина поднималась. — Просто держись рядом с лодкой! И напевай что-нибудь!

— Напевать?! — Что за совет такой?! — Что напевать?!

— Что угодно! Просто выбери мелодию и пой!

Может, это и прозвучит странно… но в тот момент, когда я смотрела, как Хатч и Джордж Бейли, мои единственные друзья во всей этой воде, поднимаются к вертолёту…

Я почувствовала себя отвергнутой.

Я понимаю, ситуация экстремальная. Я понимаю, что Хатч был на службе, выполнял профессиональный долг после стихийного бедствия. Что он на ногах уже много часов. Что его собака ранена. Что в вертолёте нет топлива.

Но он вообще не выглядел обрадованным, увидев меня. Понимаете?

И от этого мне стало даже хуже, чем до спасения. Пока я смотрела снизу, как они поднимаются, я пыталась понять: как я выдержу, если они и правда улетят?

Могу ли я их винить?

Разумно ли вообще требовать от целого экипажа Береговой охраны рисковать жизнями ради женщины, которая не имела ни малейшего повода ехать во Флориду?

Серьёзно. Что я здесь вообще делаю — вцепившись в полузатонувшую лодку?

Напевай, сказал Хатч.

Хорошо. Но единственная мелодия, которая пришла мне в голову, была та, которую Хатч всегда напевал — Heart and Soul. Хорошо ещё, что он не сказал петь, потому что слов я не знала.

Помнишь, я говорила, что это вопрос времени, когда наполненная водой лодка окончательно потянет за собой последний оставшийся понтон?

И вот, Rue the Day зашипела, как Титаник, а потом издала такой глухой скрежет, что я в ужасе разжала руки.

Вот теперь лодка действительно тонула.

По инстинкту я поплыла прочь.

И потом, отплыв всего на пару метров, я обернулась — и увидела, как Rue the Day со вздохом… ушла под воду.

Ушла-ушла.

Исчезла под поверхностью без следа.

И вот тогда я действительно осталась одна.

Я подумала о Лаки — нашем отважном, неядовитом друге, ушедшем ко дну вместе с лодкой. Несколько минут я смотрела на пузырьки, всплывающие на поверхность, надеясь, что он вот-вот вынырнет, закашляется, и я смогу доплыть до него и спасти.

Но жабы нигде не было видно.

Бедняга. Он пережил всё это только для того, чтобы в итоге утонуть.

Я мысленно помолилась за него, а затем произошло следующее: уцелевший понтон оторвался от корпуса лодки и с громким всплеском выстрелил в воздух неподалёку, словно кит, выныривающий из глубины, а затем с грохотом рухнул обратно в воду на расстоянии.

Оставалось только ждать, барахтаясь в спасательном жилете.

Нет слов, чтобы описать ту пронзительную одинокость, которая приходит, когда ты остаёшься посреди бескрайнего океана. Будто ты на Марсе. Раньше было плохо, да. Но тогда у меня была лодка — и собака. А теперь не было ничего. Никого. Только я.

Ну и воспоминание о комментарии Хатча насчёт «приманки для акул».

И ещё о том, как стук по корпусу может вызвать хищников.

Теперь мне об этом беспокоиться? Что меня съедят акулы? Хатч говорил, что акулы не воспринимают нас как добычу, но это было до того, как в воду попала настоящая кровь. Потом я вспомнила про гипотермию. Её можно получить даже в тёплом климате. Интересно, сколько времени это займёт? Я мысленно сравнивала, что хуже: быть съеденной заживо или пережить парадоксальное раздевание. В любом случае — конец. Но что хуже: агония разрываемого тела или то, что тебя найдут голой?

Сложный выбор.

Я всегда думала, что у вселенной есть какой-то предел, сколько бед она может свалить на тебя… но, похоже, нет.

Я посмотрела на вертолёт. Они ещё не улетели. Но и не возвращались.

Джордж Бейли в порядке? Хатч в порядке?

Они ведь не могли на самом деле оставить меня здесь, правда?

И тут, словно в ответ, вертолёт снова начал снижаться и приближаться.

Брызги воды закружились по кругу.

Я снова увидела свисающие ноги — теперь уже точно зная, что это ноги Хатча, если только я не окончательно слетела с катушек. И ласты. Чёрт, ласты. И прыжок вниз — свободное падение.

Я поплыла к нему, а он — ко мне, с такой скоростью, как будто бежал по воде.

Когда он подплыл, он подал сигнал поднять стропу.

— А корзины не будет? — спросила я.

— Нет времени, — ответил Хатч. — Надо возвращаться на базу.

Я знала, что это значит: RTB — return to base.

Стропу опустили, но ветер швырял её в стороны, и Хатчу потребовалась минута, чтобы поймать её.

— Давай, — сказал он, помогая мне забраться внутрь и затягивая ремни. У него тоже был карабин, он прицепился к тросу лицом ко мне и подал сигнал технику наверху.

И вот нас резко дёрнуло вверх, вертолёт уже начинал движение вперёд, и мы повисли в воздухе, болтаясь под ним, как гирлянда.

Это, мягко говоря, была не та мягкая и заботливая эвакуация, которую получил Джордж Бейли. И ещё одно: эти стропы жутко врезаются под мышки.

— Что за чёрт? — спросила я Хатча.

— Говорил же, — ответил он с привычной полуулыбкой. — Надо лететь.

И вертолёт взмыл в небо, кабель тащил нас в воздухе, прямо за ним, грудь к груди, пока вокруг нас бушевал ветер.

Ближе всего это было похоже на те качели на карнавалах, где тебя крутит в воздухе на одной-единственной цепочке поперёк коленей.

В другой ситуации это могло бы быть захватывающе.

Но мне на сегодня и так хватило острых ощущений.

Я не оглядывалась, не любовалась видом, не пыталась запомнить это как волшебный момент.

Я просто прижалась лбом к груди Хатча.

Он нашёл мой подбородок, приподнял лицо.

— С тобой всё в порядке, — сказал он, перекрикивая ветер. — Всё уже хорошо.

И знаешь что? Несмотря ни на что, я ему поверила.

— Мне так жаль насчёт Rue the Day, — сказала я.

Хатч посмотрел вниз, на воду.

Я продолжила:

— Мне жаль всё. Я никогда не хотела тебя обманывать. Но должна тебе признаться. Я не знала, что Коул тебе солгал, пока он не появился здесь в ночь с конгой. А потом я уже не могла рассказать правду, потому что пыталась защитить Рю. Знаю, это звучит глупо, и я сама не могу объяснить…

— Я знаю, — сказал Хатч.

— Ты знаешь?

— Коул позвонил на авиабазу в Майами. И Рю тоже. Они оба всё рассказали. Дважды.

Это уже лучше.

— То есть… да, я солгала, но клянусь — не со зла.

— Ты не врала, — сказал Хатч.

— Не врала?

— Ты просто оказалась втянута в ложь Коула. Это другое.

— Но я же не исправила её.

— Ты заботилась о Рю.

— То есть ты не злишься на меня?

Хатч надел свою фирменную мрачную гримасу.

— Это серьёзный вопрос?

— Конечно!

Но он уже расстёгивал карман на рукаве. Засунул внутрь пальцы. И вытащил… мою заколку с гибискусом.

Я уставилась на неё. Потом на него.

— Это мой цветок, — сказала я.

— Теперь он мой, — ответил Хатч.

— Ты его забрал?

— Украл.

— В тот день? У бассейна?

Хатч кивнул.

— Но… зачем?

— Потому что, — сказал он, глядя мне прямо в глаза, — я его хотел.

И то, как он это сказал, казалось… чем-то большим, чем просто о заколке.

— Ты хотел его — в наш самый первый день у бассейна?

— Ага.

— Но Коул сказал…

— Коул много чего говорит.

— Он сказал, что ты ненавидишь любовь.

Хатч прищурился, подумал.

— Наверное, это правда.

Может, это был ветер. Или океан внизу. Или то, что мы летели в воздухе. Но я не могла угнаться за происходящим.

— Правда?

Хатч кивнул.

— Любовь — худшее. — Но он улыбался мне. — Она делает тебя ревнивым. И собственником. И безумцем. Она рушит твою размеренную жизнь. Она преследует, тревожит, напаивает тебя с братом. Она соблазняет. Заставляет говорить «да», когда нужно говорить «нет». И мешает сказать «да», когда ты только этого и хочешь. Она не даёт тебе спать по ночам, и ты выматываешь весь вертолётный запас топлива, потому что не можешь перестать искать женщину на тонущем доме-лодке.

Я улыбнулась в ответ.

— Женщину и собаку, — поправила я.

— Женщину и собаку, — согласился Хатч.

— Значит, ты и правда ненавидишь любовь? — спросила я, уже сияя.

Хатч кивнул.

— Очень. Сильно.

Я посмотрела в его тёмные глаза.

— Я тоже её ненавижу.

— Отличный выбор, — сказал Хатч. — Будем ненавидеть вместе.

— Спасибо, что спас меня, — сказала я тогда.

Он не отрывал взгляда.

— Спасибо, что спасла мою собаку.

— А угадай, что ещё я спасла?

— Мой телефон?

Я сморщила нос.

— Нет, прости. Он пошёл ко дну вместе с лодкой.

Плюс в том, что вместе с ним исчезли и все мои безумные сообщения ему.

— Но я всё-таки кое-что спасла, — добавила я, похлопав по карману джинсов, — монеты твоей мамы.

Хатч взглянул на выпирающий карман, потом посмотрел вниз, туда, где затонула лодка, потом снова на мой карман.

— Все?

Я пожала плечами.

— Думала, если начну тонуть — смогу их выбросить. Но до того момента я хотела сохранить их для тебя.

— Почему?

— Я хотела извиниться.

— Извиниться?

— И поблагодарить тебя за поцелуй на взлётной полосе, даже если ты не хотел.

— Думаешь, я не хотел?

— Я думала, ты, может, правда меня ненавидишь.

Хатч покачал головой.

— Ты думала, вчерашний поцелуй был из ненависти?

— Я… не уверена? — сказала я. — Я до сих пор не на сто процентов уверена, что ты — не галлюцинация.

— Это не был поцелуй из ненависти, — сказал Хатч.

— Нет?

— Нет, — подтвердил он. — Хочешь знать, какой это был поцелуй?

— Какой?

— Вот такой, — сказал он. И прямо там, в воздухе, где мы висели вдвоём, пристёгнутые к одному тросу посреди неба, в этой спокойной и чудесной передышке между всем, что только что произошло, и всем, что ещё было впереди, перед лицом целого экипажа береговой охраны, который, без сомнения, будет дразнить его до конца жизни, он притянул меня к себе и поцеловал.

Так, чтобы не осталось никаких сомнений — ни в том, чего он хочет.

Ни в том, кем мы стали друг для друга.

Ни в том, как он на самом деле относится к любви.

А потом Хатч немного отстранился и сказал:

— Это был не поцелуй из ненависти. Это был поцелуй любви. Если ты вдруг не поняла.

А потом он наклонился и поцеловал меня снова.

Эпилог

КАК ПОЛУЧИЛСЯ промо-ролик?

Честно? Лучше, чем я вообще могла себе представить. Просто браво, шедевр.

Всё, что Коул хотел, чтобы я запечатлела, — я запечатлела. И даже больше. Волнение. Адреналин. Красоту. Риск. Смелость и самоотверженность.

Всё это есть. И даже кое-что сверху.

Если читать между строк — или, вернее, между кадров — то видно, что оператор без ума влюбляется в своего героя. Но, как и всё остальное в этом проекте, эта любовь делает только лучше.

А как насчёт «Один день из жизни»?

Я закончила и его. И если тебе кажется, что в официальном видео видно мою влюблённость — подождите, пока не увидишь кадры, где Хатч гуляет вдоль воды с Джорджем Бейли на закате. Или прыгает на скакалке в стиле боксёра — без рубашки. Или хлопает в мою сторону мокрым полотенцем, когда вообще-то должен был драить палубу.

Это настоящая капсула времени — Rue the Day до того, как мы её потеряли. Хатч и я — до того, как мы поняли, кто мы друг для друга. И то чувство восторга, с которого всё только начиналось.

Когда всё было готово, я выложила ролик на YouTube с общим доступом на три дня. Это нужно было, чтобы Салливан могла его посмотреть, показать кому нужно и принять решение: уволить меня или нет.

По плану, я собиралась переключить его в «приватный» режим сразу после того, как она скажет своё слово. Но тут Хатч попросил посмотреть видео.

Я объяснила ему чётко, что у меня почти нет подписчиков, и кроме Салливан и её людей его почти никто не увидит. Что после её решения я вообще его удалю. Но… Коул рассказал Хатчу всё о своём первоначальном плане — о том, что вирусное видео может сделать меня слишком известной, чтобы меня можно было уволить. И не только с этой работы, но и с будущих.

И угадайте, кому Хатч отправил ссылку, пока видео было в открытом доступе?

Дженнифер Энистон.

Оказывается, она изредка присылает ему апдейты о своём псе. И у них с Хатчем, по его словам, лёгкая, ненавязчивая переписка.

В поступке, который, наверное, стоил ему всей его скромности, он отправил ей ссылку и попросил — если не сложно — поделиться. И она выложила отрывок у себя в Instagram и порекомендовала своим сорока пяти миллионам подписчиков перейти и посмотреть. Вроде бы подпись была такая:

Смотрите, как мой Puppy Love прыгает через скакалку без рубашки!

И, конечно же, они пошли.

Спасло ли это мою работу?

Да вы не поверите, насколько.

ТОЛЬКО ВОТ работа это была недолго.

После поездки в Ки-Уэст Салливан передумала меня увольнять. Может, потому что я заботилась о ней, когда она перебрала. Может, из-за внезапного романа с Коулом, а влюблённость, как известно, делает людей мягче.

А может, просто благодаря Дженнифер Энистон.

Но она меня не просто не уволила — она предложила мне повышение.

А я его… не приняла.

Я выбрала другой путь.

Я переехала в Ки-Уэст.

Не из-за мужчины, конечно. Упаси боже.

А ради Рю.

Рю — которая решила уйти на частичную пенсию после своего диагноза — предложила мне работу. Ей нужен был управляющий в Starlite: это включало бесплатное проживание в любом из коттеджей по выбору, ужины у бассейна без ограничений и бесконечные вечеринки с конгой.

Что тут скажешь?

Я не просто согласилась. Я вцепилась в это обеими руками и прижала к груди.

Зачем мне было возвращаться в свою унылую серую квартирку в Далласе, если я могла жить в одном из ярких, чудесных коттеджей Рю на островах? Зачем жить одной, если можно жить с девчонками? И да, хорошо, ладно — зачем быть в тысяче километров от Хатча, если можно быть… гораздо, гораздо ближе?

Всю свою серую мебель я продала на Craigslist перед отъездом.

А вот что я взяла с собой?

Оранжевые подушки Бини, цвета Береговой охраны.

Может, это и было предзнаменование. А может, и нет. Но Бини всё равно забрала все лавры.

КАК ДЛЯ ПОВСЕДНЕВНОЙ РАБОТЫ, работа у Рю — это просто подарок.

Она говорит, у меня хороший деловой склад ума, так что потихоньку вводит меня в курс своей империи недвижимости. Когда мы не отдыхаем у бассейна.

Но видео я снимать не перестала.

Похоже, среди подписчиков Дженнифер оказалось немало людей из индустрии — потому что после её поста мне пришло столько предложений о сотрудничестве и съёмках, что пришлось даже нанять менеджера.

Менеджера, Карл!

Прямо сейчас я работаю над документалкой о кораблекрушениях для HBO.

Когда не занимаюсь подводным плаванием, конечно.

РЮ ОКАЗАЛАСЬ настоящей находкой для врачей.

Она выполняла все их рекомендации и даже с запасом.

Ей сказали избегать упражнений с задержкой дыхания — она стала ходить круги по бассейну вместо плавания. Купила ту самую бутылку с мотивационными фразами: Время пополнить запас!, Ты на полпути!, Глотай бодрость!

Полностью отказалась от алкоголя — перешла на безалкогольные сангрии.

Организовала утреннюю группу ходьбы с подругами, сократила соль, купила кулинарную книгу «Сто салатов», стала ложиться спать до десяти вечера.

И, судя по всему, всё работает.

Если коротко: у неё всё отлично. Она выжала максимум из своего диагноза и благодарна за напоминание быть благодарной.

Нам всем нужно такое напоминание, наверное, время от времени.

Но, если честно, Рю и её подруги и раньше жили с чувством благодарности — гораздо глубже, чем кто-либо из моих знакомых. Их дни тоже бывают занятыми, как у всех, но почти каждый вечер они собираются на ужин на закате — готовят, едят и болтают на свежем воздухе до самой темноты. Они заботятся друг о друге, составляют друг другу компанию и смеются до слёз.

Они переопределили для меня само понятие дружбы.

А КОУЛ, КСТАТИ, тоже в порядке.

Он и Салли действительно начали встречаться. Она старше его на десять лет, и, наверное, мудрее на двадцать — но, как ни странно, у них всё работает.

Мы никогда не узнаем, случайно ли так совпало, но после её поездки в Ки-Уэст темп и жесткость корпоративных реформ как-то замедлились. Может, так и было задумано. А может, и Салли, и Коул просто нашли друг в друге то, что искали.

Решила ли ссора с Хатчем все проблемы Коула? Нет.

Он был эгоцентричным и соревновательным раньше и остался таким.

Но что-то в ту ночь точно изменилось. Он больше не говорит про брата, как про пустышку без души. Не провоцирует ссоры. Не ищет поводов для злости. Может, и к себе стал помягче. У всех у нас есть такие части прошлого, с которыми мы воюем снова и снова.

Я не знаю, какой формы само время. Но знаю, что наш разум движется по спирали — возвращаясь к одним и тем же загадкам, к вопросам, на которые мы так и не нашли ответов. К частям, которые не складываются.

Это всё те же вопросы. Только мы — уже.

В ту ночь Коул понял кое-что новое о своей жизни. Старый вопрос получил новый ответ. Это не изменило его личность, но изменило то, как он сам рассказывает свою историю.

Он стал добрее.

А быть добрым, как выясняется, — весьма выгодно.

Теперь, когда Коул приезжает в Ки-Уэст, он привозит с собой Салли, — и тогда Девчонки обступают её, как стая райских птиц, а парни уходят на рыбалку. Или играют в пинбол. Иногда Коул пытается присоединиться к Хатчу на его утренней тренировке… пока не сдаётся на полпути и не валится в траву, распластавшись, чтобы прийти в себя.

Но в основном Коул и Хатч резвятся в бассейне Starlite, как дети. Установили сетку для водного поло и уговорили Девчонок разбиться на команды. Плюс они составляют целый каталог безумных способов прыгнуть в воду. Классика вроде «бомбочки», «ножниц» и сальто, конечно, в списке есть. Но туда же вошли и придуманные названия: «перочинный нож», «время молота», «штопор», «воздушный Джордан», «летающая белка», «брейк-дансер» и «аллилуйя».

Коул всё ещё жалуется, что Хатч слишком идеальный — но теперь это звучит в шутку.

В основном.

Раньше он видел в брате только внешнюю оболочку, не человека — двуразмерного противника. Но один серьёзный разговор, один взгляд на Хатча изнутри — и будто кто-то щёлкнул выключателем эмпатии. И он больше не отключался.

Так что да, Хатч по-прежнему идеальный.

Но теперь — по-человечески.

Теперь он просто парень, который тоже старается как может.

Коул больше не может его упрощать. И что-то в этом разрядило весь его гнев — как будто выпустили воздух из воздушного шара.

Мне кажется, это положило конец и вранью — по крайней мере, насколько я могу судить.

До их разговора Коул успел соврать пугающее количество раз для взрослого человека. И я долго ему не доверяла. Всё казалось — а вдруг он просто такой? Просто лжец по жизни?

Но, может быть, это было временно.

Может, когда Коул переписал свою историю жизни, он переписал и свою историю о Хатче. Ведь если ты думаешь, что старший брат тебя презирает, и тебе всё время нужно оправдывать своё существование, а он при этом постоянно непобедимо идеален, — тебе может показаться, что он издевается.

Но когда понимаешь, что он старается быть идеальным ради тебя…

Это меняет всё.

Соревноваться больше не нужно.

Можно просто расслабиться. И скажем, подкрасться вдвоём к своим девушкам и одновременно швырнуть их в бассейн.

ЛАПА ДЖОРДЖА БЕЙЛИ получила восемь швов, но зажила отлично.

И вот что я могу точно сказать после нашей травматической привязанности: после этого Джордж Бейли больше ни разу меня не сбил с ног. Он всё ещё несётся ко мне во весь опор — с развевающимися губами и ушами, но теперь, подбежав, останавливается в миллиметре… и просто прислоняется ко мне.

Намного лучше.

После того как Rue the Day. ушла под воду, Хатчу и Джорджу Бейли, естественно, понадобилось новое жильё. Они тоже поселились у Рю — в коттедже по соседству с моим. Джордж Бейли делил время между двумя домами. Оставался со мной, пока Хатч был на работе — чувствовал себя абсолютно как дома и спал у меня поперёк кровати с такой уверенностью, что мне приходилось свернуться в калачик.

Теоретически, быть соседями было удобно.

Но Хатч у себя особо не задерживался.

Он всё время говорил, что все весёлые — по соседству.

И ЕЩЁ ОДНО обновление по поводу спасательной операции. Может, самое неожиданное из всей этой сумасшедшей истории: жаба Лаки выжил.

Он не утонул вместе с лодкой.

Всё это время Джордж Бейли держал его у себя во рту и не прошло и пяти секунд после посадки в вертолёт, как он аккуратно выпустил жабу между своих передних лап и всю дорогу потом сидел, охраняя своего нового друга.

Доказывая ещё раз, что иногда рискнуть ради любви — того стоит.

ОТВЕЧАЕТ ЛИ поцелуй а-ля Том Круз, когда ты висишь под вертолётом Береговой охраны над Атлантическим океаном, на все вопросы в жизни?

Как ни странно — нет.

После спасения Хатч должен был вернуться к работе, а я в Техас.

Не особо было время на разговоры.

Меня ждал рейс. И замена телефона по дороге в аэропорт.

И извинения перед Бини.

Бини была, конечно же, моим главным навигатором по жизни — так что, как только я приземлилась в Техасе и выключила авиарежим, я тут же позвонила ей по пути к багажной ленте.

Сначала мы обсудили её ярость по поводу того, что я не сказала ей, что тонула, пока мы с ней говорили по телефону.

— Ты не подумала, что это важная деталь? — возмущалась она. — Это что, не стоило упомянуть?

— Я собиралась, — сказала я.

— Как? — спросила она. — Задом наперёд?

— Я знала, что как только скажу — ты запаникуешь…

— Разумеется!

— …и это, ну, испортит всё настроение разговора.

— Да! — сказала Бини. — По уважительной причине!

— Но если бы это был мой последний разговор с тобой, я хотела, чтобы он был хорошим.

— А он не обязательно должен был быть последним! Если бы ты помогла мне тебя спасти!

— Я как раз собиралась всё рассказать, — сказала я. — Но потом мой телефон упал в океан.

— Вот почему надо было рассказать раньше!

— А ты бы что сделала? Позвонила в Береговую охрану?

— Да! Для начала!

— Я уже им позвонила. И, между прочим, они были заняты.

— Я бы что-нибудь придумала!

— Уверена, что так. Но вот хорошая новость — меня всё равно спасли.

— Еле-еле.

— Но спасли.

— Суть в том, что если у тебя важные новости — ты обязана мне о них сообщить. А дрейфовать в океане на тонущем плавучем доме — это важная новость!

— Ладно. В следующий раз, когда я окажусь на тонущем плавучем доме — обещаю сказать тебе до того, как телефон утонет.

— Вот именно.

Она была смесью раздражения и облегчения, что я жива. Всё честно.

— Следующий вопрос, — сказала я. — Если у меня есть другие важные новости, которыми я не делюсь, потому что ты на меня злишься — мне уже рассказывать? Или подождать, пока отпустит?

— Какие ещё новости? — спросила Бини, как будто у жизни есть лимит на большие события.

— Это касается одного спасателя.

Бини ахнула.

— Говори.

— Ты бы поверила мне, — спросила я, — если бы я сказала, что из всех спасателей-пловцов всей Береговой охраны США именно Хатч оказался тем, кто вытащил меня из океана в последний момент, буквально из пасти смерти?

— Нет, — сказала Бини.

— А зря. Потому что, кажется, именно это и произошло.

— Хатч тебя спас?

— Есть шанс, что я это выдумала… но да. Хатч спас меня. А потом поцеловал — прямо в воздухе, между океаном и вертолётом.

— Теперь ты просто обязана выйти за него, — сказала Бини. — Чтобы рассказывать эту историю на свадьбе.

ТЕПЕРЬ Я ЖИВУ в Starlite. Купила себе голландский велосипед, катаюсь по городку. По вечерам болтаю с Девчонками, помогаю готовить ужин и наслаждаюсь свободой, которую обрела, победив свою фобию купальников.

И не просто победив. Я с головой нырнула в яркую, сверкающую палитру гардероба, насыщенного витамином Море. Тот ужас, который я испытывала, впервые увидев все эти цвета, принты и струящиеся ткани? Уже почти не помню. У меня теперь скидка «для друзей и семьи», и я каждый день гуляю по острову в пёстрых сарафанах и юбках, развевающихся на ветру.

Хромофобия побеждена.

Я как тропическая рыбка, скользящая по своему рифу.

Тропическая рыбка, у которой все чёрные джинсы и футболки аккуратно сложены в нижнем ящике — на всякий случай. Но всё же.

Иногда по радио играет песня, которая напоминает мне о прежней себе и я на секунду останавливаюсь, чтобы прочувствовать разницу между «тогда» и «сейчас».

Всё то сложное, через что я прошла, в итоге пошло мне на пользу.

Оно раскололо меня и открыло.

А ты знаешь, что говорят про трещины: через них проникает морской бриз.

ПОМИНИТЕ, КАК БИНИ дразнила меня: «Ты боишься купальника?»

Она знала, что делает.

Она хотела напомнить мне, что у меня гораздо больше силы, чем я думаю.

Хотела, чтобы я взглянула на себя по-другому.

Плавание было не просто про плавание. И не только про то, чтобы позволить себе любить яркие цвета, вернуть себе право бултыхаться в воде или научиться быть живой — без извинений.

Это было про глубокое, устойчивое спокойствие, которое приходит, когда ты смотришь на свою жизнь такой, какая она есть. И правда её видишь.

Прошлое больше не может ранить тебя так, как раньше.

История твоей жизни всегда остаётся загадкой. Её можно разложить на столе, как карту, изучить, и понять по-новому.

Она не стала другой.

Зато ты — да.

Я до сих пор слышу, как Бини говорит:

— Тебе нужно сделать то, чего ты боишься.

Благослови её любящее самопомощь сердце. Она и тут была права.

Вот о чём тебе никто не говорит: ты сама можешь смотреть. Своими глазами. Замечать детали. Видеть, что важно — и решать, что это для тебя значит.

Это просто. И это меняет всё.

Но единственный способ сделать это — это сделать это.

И теперь я сделала.

Мы здесь, чтобы жить. Чтобы идти дальше. Чтобы находить разные способы цвести несмотря ни на что. Чтобы чувствовать всё. Любить, плакать и снова любить.

Мы здесь, чтобы спасать себя, и всех остальных, всеми возможными способами.

Как там говорила Рю про смелость? Что никто не рождается бесстрашным?

Так и есть.

«БЫВШАЯ НЕВЕСТА ЛУКАСА БЭНКСА ОПУСТИЛАСЬ», — говорили они.

Они были безнадёжно неправы.

Но случайно — до смешного — правы.

Это правда. Я действительно отпустила себя.

И, как сказала бы Рю: Как же это великолепно.

Перевод ТГ-канал — @Risha_Book