Пробуждение

ГЛАВА ШЕСТАЯ

Позвольте мне открыть вам маленький секрет. Когда вы достигли дна и думаете, что хуже уже быть не может? Может. Все может стать чертовски хуже. Бывает, что все становится настолько плохо, что я хватаюсь за место, где соединяются подмышка и трицепс, и выворачиваю этот кусочек плоти, точно так же, как делала моя мама, когда я ребенком неугомонно ходил в церковь, чтобы вернуть меня к реальности.

Оцепенение — неподходящее слово для того, что я чувствовал прямо сейчас. Пустота. Ненасытная пустота, которая разъедала мои внутренности. Пока детективы говорили, мой взгляд блуждал по гостиной, но я не слушал.

Не совсем.

Я использовал ту же технику преодоления, которой научил Ракель.

Проблема была в том, что я искал ее повсюду. Я хотел прикоснуться к ней, почувствовать ее мягкую ладонь в своей. Я хотел слышать ее смех, ее восходящие интонации и твердые согласные. Я хотел, чтобы ее запах, этот сладкий цитрусово-ванильный аромат врезался в мою память так же, как он был на моих простынях. Я хотел попробовать на вкус ее мягкие и безжалостные губы, ощутить прикосновение ее требовательного языка. Я хотел насладиться тем, какой у нее всегда был вкус — пьянящее сочетание кофе и виски, со слабыми нотками табака и чего-то врожденно мятного.

Когда я вошел, ее не было в моем доме.

Я звонил, звонил и снова звонил. Я звонил ей, пока мой телефон не разрядился, а затем позвонил со стационарного. Я оставлял ей голосовые сообщения, пока ее ящик не стал заполнен. Сердитые, язвительные голосовые сообщения с требованием объяснить, что было явно чрезмерной реакцией. Я погуглил ее; ОК, значит, это было неправильно — но действительно ли это оправдывало такую реакцию? Затем грусть поселилась во мне, сменив гнев, и я тоже оставлял ей мрачные обрывочные сообщения. Умоляя ее приглушенным шепотом, умоляя ее.

Я никогда не умолял.

Если бы не она? Я был бы нищим. Я бы пал ниц, если бы это означало, что она вернется, куда бы ни отправилась. Я бы сорвал солнце и луну с неба, разложил звезды у ее ног, чтобы они соответствовали созвездиям веснушек, усыпавших ее переносицу. Чего бы она ни захотела, она это получит.

Если бы она только вернулась, чтобы мы могли во всем разобраться, потому что этот пожар в мусорном контейнере не может быть реальностью. Этого просто не могло быть.

Когда мы вернулись ко мне домой, все три мои сестры уже были там. Там, где Ливи и Трина вели себя сдержанно и любой ценой избегали моего взгляда, Мария с головой окунулась в действие. Она вела все разговоры, фильтровала каждый вопрос, который задавали нам детективы. Дуги переводил мои отрывистые предложения, нарушенные моими все еще несколько пьяными и бессвязными высказываниями, которые могли иметь смысл только для того, кто видел меня в таком состоянии раньше. Он сделал это, одновременно подталкивая меня коленом, чтобы я выпил бутылку воды, которую он выудил из моего холодильника.

Прошло много лет с тех пор, как я был так пьян.

В конце концов, как только первоначальный шок прошел, Трина уставилась на меня своими покрасневшими глазами. Ливи успокаивала ее, крепко обняв за узкие плечи и тихо воркуя.

Я просто сидел там, как незваный гость, прокручивая в голове, как я оказался в таком положении. Притворяясь, что это не был наш последний строительный проект, который сгорел дотла, и что моя девушка не пропала и ее нигде нельзя найти. Я чувствовал слабые следы бензина на нитях одежды моих сестер; они уже побывали в доме в Херитедж-парке, прежде чем вернуться сюда.

Наверное, я должен сказать, что они пошли посмотреть, что осталось от дома. Я случайно услышал, как они описывали золу и сажу. Сгоревшие дрова и бензин. Пепел, который плавал комками, как темные пучки перхоти, прежде чем упасть вниз и со слабым шипением раствориться на промерзшей земле.

Это был еще один март и без того дерьмового года, который я хотел проспать.

Детективы задавали вопросы. Я не отвечал. Я улавливал кое-что из мимолетных отрывков.

— У нас есть основания полагать, что пожар был устроен намеренно.

— На участке есть несколько следов, но из-за того, что это зона активного строительства, нам потребуется время, чтобы обработать улики.

— Мы прочесываем местность в поисках потенциальных свидетелей, которые могли бы помочь ускорить наше расследование.

Все это не имело для меня значения. Мой разум сосредоточился на перемотке назад и воспроизведении воспоминаний о том, как Дуги заехал на мою подъездную дорожку и понял, что дерьмовой "Камри" Ракель больше нет. Я почти не обращал внимания на копов, которые вылезали из своих машин без опознавательных знаков, выкрикивая мое имя модулированным роботизированным тоном. Я выудил из кармана ключи от дома и распахнул входную дверь. Я все еще чувствовал ее запах. Он был слабым, но он был там.

— Шон, — сказал Дуги, но я пропустил это мимо ушей.

— Шон, пожалуйста, — приказала Мария.

Должно быть, они появились одновременно с нами. Я сбросил свои блестящие туфли, пройдя по длинному коридору в свою спальню. Я не должен был удивляться, обнаружив, что моя кровать пуста, все еще заправлена. Никаких складок на одеяле, свидетельствующих о том, что она, по крайней мере, сначала села и все обдумала. Это не помешало мне поискать ее следы в другом месте.

Мое тело рванулось к комоду, рука дернула средний ящик, который с легкостью открылся. Тот, который я специально расчистил для ее вещей.

Звук никелированной латуни, скользящей по дереву, запечатлелся в моей памяти.

Пусто.

Пусто, если не считать ключа, который я дал ей несколько часов назад.

Тогда я понял, что буду слышать этот звук в своих кошмарах, в каждом воспоминании, которое пронзало мой мозг, когда я думал о ней.

Записки не было. Никаких объяснений. Никакого предупреждения. Никакого знака.

Она сказала это сама и имела в виду каждое слово; между нами все кончено.

Запустив руки в волосы, я, спотыкаясь, вышел из спальни, избегая своих сестер, которые пытались обойти меня со всех флангов; и равнодушных взглядов двух полицейских, которые следили за мной, как будто я совершал что-то преступное в собственном доме. Протиснувшись сквозь блокаду моих сестер и Дуги, я включил свет в ванной.

Отдернув занавеску в душе, я поискал ее вещи в "кадиллаке".

Но там тоже было пусто.

Как это было возможно, что дом, который был ее домом лишь короткое время, мог казаться таким невероятно пустым без нее? Она едва ли была в нем неотъемлемой частью. Мне отчаянно хотелось вернуться на восемь недель назад и отменить все, что я когда-либо делал, что привело нас к этому моменту.

Может быть, тогда все было бы по-другому.

А не моя новообретенная реальность.

Я никогда не думала, что когда-нибудь покину Массачусетс — по крайней мере, не таким образом.

Это показалось опрометчивым даже мне. Еще одна глупость моей импульсивности, моих инстинктов "бей или беги", которые побудили меня двигаться и не оглядываться назад, когда появлялась опасность в виде человека, который растоптал мое доверие прямо рядом с моим сердцем подошвой своего ботинка со стальным носком одиннадцатого размера.

Хотя на нем были оксфорды, когда он это делал, не так ли? Те же, что были на нем в день нашей встречи.

Я подобрала то, что осталось от моего разбитого сердца, с пола спальни, прижала его поближе к груди и пообещала сделать все, что оно захочет. Если оно хотело уйти, мы уходили. Мы продолжали двигаться и не оглядывались назад. Ни для кого, ни для чего, и не ради любви, которая с самого начала была построена на кирпичиках обмана и груде лжи.

Я не спрашивала разрешения, я не думала, я просто ушла.

Это было единственным объяснением того, почему я ждала автобуса… в Филадельфию.

Мои ноги, уставшие от нескольких часов неподвижного сидения в поезде, в который я села на Южном вокзале Бостона, пульсировали. Я припарковала машину на стоянке рядом с терминалом на Атлантик-авеню, забрав тяжелую спортивную сумку, набитую тем, что я изначально привезла к Шону: одеждой, туалетными принадлежностями и фотографией Холли Джейн, которую я вложила в ее экземпляр "Долины кукол".

И пишущая машинка, которую мне подарил Шон.

Она была слишком хороша, чтобы оставлять после себя, и я хотела оставить небольшой знак внимания о наших отношениях. Своего рода напоминание о том, как близка я была к тому, чтобы забыть все о том, кем я была, из-за своего глупого, бесполезного сердца. Это сделало меня слепой к тому, кем он был, мешало видеть доказательства того, что было передо мной все это время. Ну, больше нет. Никогда больше.

Я нарочно оставила свой телефон в машине, засунув в подстаканник, когда приехала на вокзал. Я не хотела, чтобы меня нашли, а с семейными деньгами Пенелопы и ее связями, и с тем, что, как я могла только предположить, могло быть высокопоставленными друзьями Марии, я не хотела рисковать. Я опустошила свой банковский счет, за исключением десяти долларов, и сняла в банкомате все, что было доступно на моей кредитной карте, чтобы не оставлять никаких цифровых следов, по которым они могли бы найти меня, если бы до этого дошло.

Я представляла, что определение моего местонахождения было бы единственным, что могло бы сблизить этих двоих. Еще один гарантированный удар по мне. Не было ни единого шанса, что Пенелопа когда-нибудь простит меня. Не после этого. В глазах Марии это было бы еще одним пятном на моей и без того потускневшей внешности. Еще одно доказательство того, что я никогда не буду достаточно хороша для ее брата. Что ты не смог отполировать тусклые и покрытые шрамами части тела этой южанки, как бы сильно ты ни полировал и не тер.

Даже если бы это он был причиной моих последних шрамов.

Я купила нужный мне билет на Южном вокзале и первой села в поезд, задержав дыхание до тех пор, пока мои легкие не обожгло, и выдохнула только тогда, когда мы отъехали от станции. Я смотрела блестящими глазами, как все, что я когда-либо знала и любила, исчезало позади меня, пока я не перестала различать даже небоскребы или отдельные ориентиры. Они исчезали, как тени, сливаясь друг с другом, пока не превратились в не более чем метафизическую мысль.

Род-Айленд пришел и ушел, затем Коннектикут и его болезненное напоминание о лучшей подруге, по беременности которой я буду скучать, чье присутствие в моей жизни последние десять лет было моим спасением, причиной моего выживания. Я едва замечала пейзажи Нью-Йорка и Нью-Джерси. И, наконец, передо мной открылся Стил-Сити.

Филадельфия немного напомнила мне Бостон в том смысле, что его присутствие было грозным и старым, но не невосприимчивым к зловонию от мусора, загрязнению окружающей среды и реки Пассаик, которая граничит с Ньюаркским Пенсильванским вокзалом. Меня это не беспокоило. Не совсем. Было приятно сосредоточиться на чем угодно, кроме двадцатифунтовой сумки, которую я таскала с собой, в которой хранились все мои земные пожитки, включая аромат Шона.

Резкий запах и смог в воздухе были долгожданной передышкой для моей височной доли, когда я торопливо шла по почти пустой станции метро. Это был Новый год, и все работало по праздничному графику.

Сегодня мало кто пытался куда-либо добраться.

Женщина, работавшая за прилавком, выглядела так, словно предпочла бы находиться где-нибудь в другом месте — не то чтобы я могла ее винить. Когда неделю назад я представляла себе новогоднее утро, мой разум был сосредоточен на том, как я проснусь в огромной плюшевой кровати, обнаженная, а голая грудь Шона прижмется к моей спине, и его подбородок коснется промежутка между моим ухом и шеей. Медленное утро, с еще более медленным сексом, известным как занятия любовью, который был сладким и чувственным и наполнил меня изнутри эмоциями, которые я никогда не могла вызвать в себе. Наблюдать за ним за кухонной стойкой, отслеживать каждый запах, выпуклость мышц на его теле... есть бекон прямо из его рук и пить столько кофе, что хватило бы на целый ресторан... валяться на диване весь день и проводить время в одиночестве, погруженные в существование друг друга.

Вместо этого мое плечо запротестовало под тяжестью спортивной сумки. Нетерпеливая женщина за стойкой напевала Jeopardy!, пока я изо всех сил пыталась заставить свои голосовые связки слушаться.

— В Лос-Анджелес, пожалуйста.

Она скучающе вздохнула, пощелкивая мышкой, чтобы оживить медленный монитор. Ее длинные акриловые ногти постукивали по клавиатуре.

— Дата возвращения? — спросила она у экрана.

Я сглотнула.

— Никакой.

— Стоимость рейса эконом-класса, прибывающего в Лос-Анджелес третьего января в три часа дня и вылетающего через сорок пять минут, составляет сто семьдесят четыре доллара шестьдесят шесть центов. Приблизительное время в пути — два дня и семнадцать часов — наличными, в кредит или по дебету?

Она говорила как врач. Для нее это был просто еще один день. Работа. Деньги.

Для меня это было на всю оставшуюся жизнь.

Я боролась с дрожью, прокатившейся по моему телу, когда выудила бумажник из своей маленькой сумочки. Я отсчитала сто семьдесят долларов купюрами и протянула ей через отверстие в плексигласе.

— Спасибо, — пробормотала я, забирая билет и тридцать четыре цента сдачи.

Следуя стрелкам на указателях над головой, я поспешила к терминалу. Откинувшись на холодную металлическую скамейку, я позволила слезам, которым не позволила пролиться, когда уезжала из Бостона, преодолеть барьер из моих ресниц и скатиться по моим щекам. Затем я погналась за мыслями о теплом воздухе, пальмах и мире, где не существовало Шона Тавареса.

Именно так, как мы с Пенелопой всегда планировали.