taming 7

ГИБСИ

- Кричи, ты, жалкий кусок дерьма, - приказал голос в моей голове.

Это был мой голос?

Это был кто-то другой?

Я больше не мог быть уверен.

Все, что я знал в этот момент, это то, что я ничего так не хотел, как двигаться, бежать, кричать, но я не мог.

Зови на помощь, черт возьми!

Я не могу!

Ничего не получалось.

Я не мог пошевелить ни единым мускулом.

Не больше, чем кончиком пальца.

Меня парализовал страх.

Снова.

Оказавшись беспомощным, я залил слезами ту часть матраса, к которой было прижато мое лицо.

Давление.

У меня перехватывало дыхание.

Толкает меня глубже в матрас.

Тихие слезы, за которыми следуют беззвучные крики, которые не могли активировать мои голосовые связки.

Кап. Кап. Кап.

Тяжелый груз надо мной держал меня взаперти в моей личной вечной яме ужаса.

Утопление.

Вжимаюсь лицом в матрас, пока не перестаю дышать. Позволяю воде наполнить мои легкие до предела.

Ноздри раздуваются.

Это не по-настоящему.

Размахиваю руками.

Тебя здесь нет.

Проникает тьма.

Это больше не причиняет боли.

Изображение сокрушительных волн сменилось знакомым видом моей лестничной площадки наверху.

Я тону, мама.

Я мог видеть оттенок света от лампы в ее спальне, пробивающейся из-под дверного косяка.

Я снова иду ко дну.

Эта ужасная, знакомая обжигающая боль пронзила меня, заставляя мое тело беспомощно дергаться.

Почему ты меня не видишь?

Смерть была бы лучше этого.

Это больно.

Я уже умирал внутри.

Заставьте это остановиться.

Мои внутренности уже были испорчены.

Заставьте его остановиться.

Мое сердце медленно обрывалось в груди.

Нет, не забирай меня у них.

Мое сердцебиение в груди замедлилось, но я все еще слышал, как грохочет мой пульс в ушах.

Нет. Пожалуйста. Не дайте ему спасти меня.

Потому что я никогда бы не исцелился.

Это ты виноват в том, что она мертва.

Я чувствовала его руки на своем теле.

Не спускай глаз с двери.

Давление.

Пожалуйста, отпусти меня.

Это копилось у меня в груди.

Я хочу своего папу.

Вцепился мне в горло.

Не заставляйте меня отпускать его руку.

Топит меня.

Я не могу увидеть свою сестру.

Душит меня.

Она все глубже и глубже погружается во тьму.

Давит на мои легкие до такой степени, что я не могу дышать.

Он приближается.

- Нет!

Иди с ней.

- Остановись!

Я обещаю, что там, внизу, будет лучше.

- Папа!

Задержи дыхание.

А потом он вытаскивал меня из воды.

- Дыши, малыш, дыши!

Ты заслуживаешь наказания.

- Продолжай пытаться, черт возьми!

Ты заслуживаешь боли.

- Раз, два, три, четыре, пять!

Ты заслуживаешь того, чтобы тебя разрушили.

- Держись подальше.

Изнутри наружу.

- Есть пульс ...

- Нет! - Хватая ртом воздух, я выбрался из кровати и не останавливался, пока не рухнул кучей на пол спальни. - Господи. - Охваченный паникой, я провел руками по мокрым от пота волосам, а затем вытер лицо. Внутри меня бушевала тревога, заставляя мое сердце биться, как демонический шарик для пинг-понга в груди.

Я все еще чувствовал вкус воды во рту, чувство паники, когда мои легкие наполнились и горели так, что вот-вот разорвутся.

Грудь тяжело вздымалась, дыхание было прерывистым, я уставился в потолок в темноте, все еще отчаянно хватая ртом воздух.

Стук.

Стук.

Стук.

Мое сердце билось так сильно, поднимаясь так высоко в груди, что я почти ощущал его вкус у себя в горле.

Металический.

Грешный.

Неправильный!

- Ты в порядке, - пытался я сказать себе, но не чувствовал утешения. - Ты в порядке.

Стук.

Стук.

Стук.

Я не мог дышать.

Нет, ты можешь.

Ты прекрасно дышишь, придурок.

Это был кошмар.

Это было не по-настоящему.

Но это было.

Это реально.

Неправильно.

Неправильно.

Неправильно!

- Прекрати это, черт возьми, - приказал я своему блуждающему разуму, перекатываясь на четвереньки и вслепую двигаясь в темноте. - Просто заткнись, блядь, на одну чертову минуту!

Стук.

Стук.

Стук.

Я все еще не спал?

Стук.

Стук.

Стук.

Или я снова заснул?

Стук.

Стук.

Стук.

Теперь я определенно был в движении, спотыкаясь в темноте, руководствуясь исключительно памятью.

Стук.

Стук.

Стук.

Сильная волна тумана в мозгу атаковала мои чувства, и я почувствовал, что ускользаю.

Снова отдаляюсь.

В другой кошмар.

Иисуса нет!

- Нет, нет, нет ... -Всхлипывая, я мысленно боролся с тем, что, как я знал, последует дальше, но это было бесполезно.

Даже в своих мечтах я ничего не мог изменить.

- Джерард?

Где-то далеко я мог слышать ее.

- О Боже мой, Джерард.

Мое сердце бешено колотилось в груди.

- Ты в порядке, тише, тише, все в порядке.

Мои ноги сами двигались.

- Это я. Ты в безопасности.

Мои руки так и тянулись к ней.

- У тебя есть я.

Но я ничего не мог разглядеть.

- Шшш, малыш, у тебя есть я.

Мой пульс грохотал у меня в ушах.

- Я здесь, с тобой.

Волны захлестывали мое тело.

- Открой глаза, Джерард.

Ее прикосновение сокрушало мою душу.

- Вернись ко мне ...

- Черт! - Я задохнулся, физически кашляя и яростно отплевываясь, поскольку призрачное ощущение утопления продолжало разрушать мою психику. - Клэр? - В отчаянии я распахнул глаза. - Клэр? - Туман в голове рассеялся, и я почувствовал, что внезапно снова могу видеть. - Клэр?

- Это я. - Пара знакомых рук обхватила меня сзади за талию, заставляя все мое тело одновременно напрячься и содрогнуться. - Я прямо здесь, Джерард.

А потом я почувствовал запах ее шампуня, стирального порошка, которым ее мать всегда стирала ее одежду, ощущение ее груди, прижатой к моей спине, когда она прижимала мое тело к себе.

Облегчение.

Оно затопило мое тело с такой силой, что уничтожило каждую унцию адреналина, который бушевал во мне, оставив меня сломленным в ее объятиях. - Клэр.

- У тебя есть я.

Когда она положила руки на мое тело, я не вздрогнул. Я не почувствовал знакомой волны паники, которая поглотила меня, когда меня схватили сзади.

Мне не нужно было открывать глаза, чтобы понять, что я каким-то образом умудрился проскользнуть во сне в ее спальню. Снова. Это было единственное место, куда меня когда-либо несли ноги. Это было единственное место, где я мог дышать.

Мне также не нужно было оглядываться, чтобы понять, что на ней была ее любимая розовая пижама с единорогом. Я был настолько знаком с тканью, что узнал ее прикосновение к моей спине, когда она продолжала обнимать меня.

Ее чувства стали моими чувствами, и я нашел способ заякориться в этом моменте. Я нашел в себе силы вытащить настоящую версию себя из своих кошмаров. Из моего прошлого.

- Теперь ты в безопасности. - Голос Клэр был наполнен тихой уверенностью, за которую я отчаянно цеплялся в тот момент. Она имела право чувствовать себя уверенно. Она была неудачливым кандидатом, которого заставляли вытаскивать меня с края пропасти каждый день после утопления. - Я прикрою тебя.

У Клэр Биггс было много всего.

Моя спина.

Мое внимание.

Мое сердце.

Моя душа.

Да, в ней был весь я, и это не было преувеличением.

Я знал, что врываться в ее комнату было несправедливо по отношению к нам обоим, я не был глуп, но это была привычка, которая сформировалась у меня после смерти отца, и я просто не был готов отказаться от нее. Она была никотином, от которого я не мог избавиться. Костылем, без которого я так и не научился ходить.

Убирайся из ее спальни, придурок.

Соберись с духом.

Ты не имеешь права так на нее полагаться.

- Они становятся все хуже, Джерард.

Это был не вопрос, но я все равно заставил себя ответить ей. - Да.

- Более жестокими.

Опять же, это был не вопрос, но я ответил еще одним неуверенным. - Да.

Мои кошмары всегда были ужасающими. Обычно мне удавалось скрывать их от нее, что впечатляло, учитывая, что я спал в ее постели почти каждую ночь с семи лет.

Когда ночные кошмары были невыносимыми, как прошлым летом, я старался держаться подальше и прилагал сознательные усилия, чтобы спать у себя дома. Казалось, что это ничего не изменит, потому что даже во сне я находил дорогу обратно к ней.

- Почему? - В ее голосе звучало беспокойство. - Что с тобой происходит?

Ничего.

Со мной ничего не происходило, вот почему я чувствовал себя таким чертовски расстроенным. После того случая меня мучили ночные кошмары. Конечно, они стали еще хуже несколько лет назад, когда я имел дело с дерьмом, но сейчас я в порядке.

Быть счастливым было решением, которое я принял для себя, и чудесным образом это помогло. Это было ненастоящим, я на самом деле так не чувствовал, но я твердо верил в то, что нужно притворяться, пока ты этого не добьешься. В конце концов, я был бы мертв без чувств.

Это было похоже на все, что я когда-либо проявлял в своей жизни. Даже если это не обязательно сбылось сразу, я вел себя так, пока это не сбылось.

Например, я хотел быть нормальным, поэтому я им и был. Я хотел быть талантливым, как Джонни, умным, как Хью, креативным, как Патрик, поэтому я делал и был всем этим.

Конечно, я мог не быть ни тем, ни другим от природы, но если бы я притворялся таким достаточно долго, то был хороший шанс, что это могло бы произойти.

Возможно, Лиззи была права, и я был тупым ублюдком. Я, конечно, не собирался поступать ни в какие университеты после Томмена.

Но у меня всегда было чувство юмора, к которому я мог прибегнуть.

Блефовать на протяжении всей моей жизни было очаровательно. Бонусные баллы, потому что я никому не причинял вреда. В отличие от Лиззи, я нашел способ справляться, горевать и защищать себя, не вырывая руки у других.

Зачем быть долбаебом Джерардом, когда я мог бы быть долбаебом Гибси?

Это не могло повредить, когда я был Гибси, потому что Гибси был моей броней, а юмор - моим мечом.

Я не слишком задумывался над словами, которые срывались с моих губ. Обычно я говорил все, что было у меня на уме в тот момент, и это формировало человека, которым я стал в умах моих друзей. Я от природы был самоуничтожителен, никогда не был намеренно жесток, и это заставляло людей смеяться. Мой рот брызгал дерьмом в ущерб моему собственному персонажу, словно маскировкой самосаботажа.

Я не говорил ничего ядовитого или хвастливого. Это было просто для защиты. Это была моя подстраховка. Потому что у меня была острая потребность защитить себя, и я не знал, как еще это сделать в мире, где все, кроме меня, казалось, справлялись со своим дерьмом вместе.

В моей жизни был только один человек, который все еще видел во мне, ну, меня.

Только один человек отказался расстаться с той версией меня из прошлого.

Девушка, обнимающая меня.

Моя девочка.

- Тогда это должно быть то, что случилось с тобой в походе, - страстно заявила она. - Когда Лиззи столкнула тебя в реку, она, должно быть, пробудила что-то внутри тебя - воспоминание о том дне.

- Может быть, - ответил я, все еще неровно дыша. - Неважно. - Наклонившись вперед, я закрыл лицо руками и попытался взять себя в руки. - Не имеет значения.

- Это имеет значение, Джерард. С тех пор ты был разбит почти каждую ночь. - Протянув руку, она отвела мои руки от лица и переплела их со своими. - Я беспокоюсь о тебе.

Мне не нужно было заставлять себя смотреть на девочку, держащую меня за руку; мои глаза автоматически искали ее, останавливаясь на этих светлых кудрях и карих глазах, как будто я был запрограммирован искать их с младенчества.

- Эй, эй, просто поговори со мной, - мягко попросила она, протягивая руку, чтобы обхватить мое лицо ладонями. - Давай, Джерард. Расскажи мне, что происходит в твоей голове?

Я не мог поговорить с ней.

Я не мог ни с кем поговорить.

Уродливую сторону жизни, с которой я столкнулся, я унесу с собой в могилу.

Остановись.

Не думай об этом.

Отключись от этого.

Настоящее было самым безопасным местом для моего разума, потому что прошлое было ужасным, а будущее приводило меня в ужас.

- Все в порядке, - сказал я, пытаясь успокоить ее беспокойство, накрыв ее руки своими, подавляя желание вздрогнуть. - Не беспокойся обо мне.

- Вот что делают друзья, Джерард. - Не сводя с меня своих больших карих глаз, она наклонилась ближе, чтобы прижаться своим лбом к моему. - Они беспокоятся друг о друге.

Если бы я мог пришить эту девушку к своей коже, не причинив ей ни грамма вреда, я бы сделал это не задумываясь. Вот насколько важной она была для моей жизни. Насколько важной она была для моего существования.

Если бы наркотики были для Джоуи Линча тем же, чем Клэр Биггс была для меня, то никакая реабилитация не смогла бы заставить меня бросить эту привычку. Потому что она была привычкой всей моей жизни.

Странным образом именно поэтому я помогал Ифе Моллой все те месяцы назад. Я бы все равно помог ей, но по полной беспомощности, которую я увидел в ее глазах той ночью, когда она смотрела в дуло пистолета любви и боли, я понял, что в ней было что-то такое, к чему я мог бы прикоснуться. Я знал, каково это - быть таким беспомощным, и никогда не хотел, чтобы кто-нибудь испытал это. Я увидел выражение ее глаз. Я знал этот взгляд. Я только хотел, чтобы кто-нибудь вмешался и спас меня от этой боли. Но деньги не могли смягчить боль моего прошлого. От ощущения такого уровня опустошения и слабости. Если бы, дав девушке несколько фунтов, я избавил ее от этого испытания, то я бы с радостью это сделал.

Клэр продолжала разрушать мои стены, говоря: - Ты можешь поговорить со мной … Я всегда здесь для тебя.

- Клэр. - Закрыв глаза, я сделал глубокий вдох и заставил себя вспомнить, почему мне нужно было не делать то, к чему меня настоятельно призывало мое сердце.

Господи, я хотел поцеловать ее. Я хотел делать все то, что парни делают со своими девушками. Я хотел сделать ее моей, но что, если я ошибался? Не мы как пара, а я как мужчина? Что, если бы это не сработало? Что, если бы у меня ничего не получилось? Потому что я ничего не чувствовал с девушками. Я никогда ничего не чувствовал. Я оцепеневал до такой степени, что казался мертвым, и если бы я ничего не чувствовал с Клэр, то это подтвердило бы, что мое прошлое действительно сломало меня безвозвратно.

Я до сих пор помню, что почувствовал, когда она впервые прикоснулась своими губами к моим. Прошли годы, и с тех пор ее губы сменили несколько, но я никогда не забывал ту искру. Звон. Зажигательный гул, от которого сдавило грудь и кожа стала горячей, и холодной, и теплой, и покалывающей одновременно. Это случилось только один раз с одной девушкой. В тот день она что-то сделала для меня, дала мне утешение, которое мог понять только человек в моем положении. Я что-то почувствовал. Я сочувствовал ей. Мне это понравилось. Ее прикосновение было долгожданным, желанным и чудесным. После этого я пытался забыть об этом ради нашей дружбы с Хью, но так и не смог. Забыть Клэр было не тем, на что я был способен, и он это знал.

Любую форму близости, которую я мог придумать, я хотел и дарить, и иметь с ней. Только с ней.

Потому что я заботился об этой девушке. Я заботился до такой степени, что она отвлекала меня весь день. Я заботился, когда ее кошка болела. Я заботился, когда она плакала. Я переживал, когда у ее мамы закончились хлопья ее любимой марки, и ей пришлось есть овсянку. Я переживал так чертовски сильно, что было трудно понять, где она начинала, а я заканчивал.

Я знал ее любимую песню каждый год, начиная с 7 августа 1989 года. Я знал ее секреты, ее маленькие привычки и черты характера, которые больше никто не замечал. Я хотел потратить на нее свое время. Все свое время. Постоянно.

Она всегда была кудрявым вихрем на другой стороне улицы, от которого у меня екало сердце, но после того случая я проецировал на нее много своих эмоций. Черт возьми, может быть, только на нее.

Обе пары наших родителей выросли вместе, и когда они остепенились и поженились, они решили пустить корни на одной улице и вместе растить своих детей.

Я был немного младше Хью и немного старше Клэр, но каким-то образом оказался в центре событий, мне было суждено расти рядом с братьями и сестрами Биггс. Я любил их обоих, как будто они были моей собственной плотью и кровью, но в юном возрасте мне стало совершенно ясно, что чувства, которые я питал к младшему члену семьи Биггс, не были братскими.

Сколько я себя помню, мой разум всегда был предельно ясен в отношении трех вещей.

Первое: Хью был моим братом.

Второе: Бетани была моей сестрой.

Третье: Клэр была моей.

После того случая, когда я узнал, какой непостоянной может быть жизнь, как быстро может быть отнят человек, которого ты любил, это заставило чувства, которые я испытывал к Клэр, быстро углубиться, становясь все более дикими и сильными с каждым прошедшим днем, распространяясь замысловатыми, постоянными узорами вокруг моего сердца, как плющ.

Девушка была для меня всем, и я не драматизировал это. Это был факт. Мысль о том, что я подвел ее, вызывала у меня физическую тошноту. Мысль о том, что ей может быть причинен какой-либо вред, будь то эмоциональный или физический, заставила меня почувствовать себя убийцей.

Итак, я поступил как друг, сыграл роль, которая была отведена мне с рождения, и изо всех сил старался не облажаться, наслаждаясь каждой свободной секундой с ней. Я заезжал в дом Биггсов не ради Хью. Это всегда было ради нее. Я всегда заботился о ней, даже если смотреть на нее издалека было все, что я мог сделать. Для меня этого было бы достаточно. Так и должно было быть. Потому что сломать ее или развратить было невозможно. Подвести ее - еще меньший вариант.

Хью не хотел, чтобы я приближался к его сестре по всем причинам, о которых ему не нужно было беспокоиться. Потому что я так же уверен, как в том, что в графстве Корк есть кошка, я бы никогда не причинил вреда Клэр Биггс.

Она была слишком важна для меня.

Она была для меня всем.

Осознание того, что наши матери не только думали, что из нас получится хорошая пара, но и всячески поощряли это ежедневно, согрело что-то внутри меня, но это не могло согреть или утихомирить мучительный страх, который у меня был, что я все испорчу и, возможно, уведу единственного человека, без которого я не смогу жить.

Потому что я никогда не хотел, чтобы она убегала от меня. Боялась меня или чтобы я заставил ее чувствовать то, что чувствовал я. Я никогда не хотел, чтобы она испытывала такую форму беспомощности.

Я хотел того будущего, о котором шутил с ней. Я хотел с ней всего. Проблема была в том, что я не доверял тому человеку, которым я был. Я был чертовски напуган тем, что погубило меня. Злоупотребить ее любовью и разбить ей сердце.

Потому что, как только мы перейдем эту черту, все уже никогда не будет как прежде. Мы не могли вернуться к этому. И мне нужна была гарантия, что я все не разрушу. Что я не стал бы безрассудно обращаться с ее сердцем. Что я мог бы любить ее правильно. Потому что я любил эту девушку. Каждой клеточкой своего существа. Каждым ударом моего бедного дефектного сердца. Я любил ее яростно, единолично, всем сердцем. У меня было так много физических позывов, направленных исключительно на нее, но в жизни не было никаких гарантий, и я не мог рисковать.

Зажмурив глаза, я воспользовался моментом, чтобы взять себя в руки, надеть свою комедийную, беззаботную маску на место. Она накрыла меня, как одеяло обмана и защиты.

Именно так мне удалось заново изобрести себя, когда мой мир рухнул вокруг меня.

Не просто изобрести себя заново.

Нет, это было нечто большее.

Это было мое личное воскрешение.

Когда я открыл их снова, я был той версией себя, которую мог терпеть.

Версия, которой нельзя навредить.

Больше никогда.

- Ты знаешь меня, Медвежонок Клэр, - предложил я с ободряющей улыбкой. Потому что, хотя смотреть на нее было легко, видеть беспокойство в ее глазах было не легко. - Со мной всегда все в порядке.

Она не выглядела впечатленной. Или одураченной. - Значит, опять так, да?

Чувство вины захлестнуло меня, но я согнулся пополам и улыбнулся шире. - Например, как?

Она не ответила.

Вместо этого она долго смотрела на меня, прежде чем смиренно покачать головой.

- Хорошо, Джерард. - Отпустив меня, она поднялась на ноги. - Возводи свои стены, сколько хочешь, - заявила она, собирая разбросанные повсюду подушки и пуховое одеяло, а также прикроватную тумбочку и лампу. - Я слишком устала, чтобы разубеждать их сегодня вечером.

Только тогда я осознал тот факт, что не только разбудил ее своей ерундой, но и разгромил ее комнату в своей жалкой попытке найти ее в темноте.

- Черт, детка, - пробормотал я, спеша исправить свои ошибки. - Я не хотел ничего из этого делать. - Поставив прикроватный столик обратно, я включил, к счастью, не разбитую лампу и поставил ее на обычное место. - Черт. - Сразу же мой взгляд упал на спящую кошку в углу ее спальни с выводком малышей, и я вздохнул с облегчением, благодарная за то, что не потревожил их. - Мне очень жаль.

- Да. - Зевая, она забралась на свою кровать, зарылась под одеяло, а затем похлопала по пустому участку матраса рядом с собой. - Это было так, как будто ты пытался сразиться со мной и подбежать ко мне на одном дыхании.

Дрожь пробежала по мне. - Мне жаль.

- Не стоит. Я рада, что ты здесь. - Она еще раз похлопала по матрасу, отчего по моим венам разлилось сочетание вины и облегчения. - А теперь иди сюда и обними меня. Ты знаешь, я ненавижу спать без тебя.

Да, я знал это, и это была тревожная информация, потому что это означало, что мои ебанутые проблемы сумели просочиться в ее невинность.

Это означало, что я заразил ее своим дерьмом. Это было ужасно похоже на нездоровую технику созависимости, и это беспокоило меня, потому что я не хотел, чтобы эта девушка зависела от меня ни в чем.

Потому что я был недостоин и чертовски уверен, что недостаточно хорош.

Тем не менее, как и каждую ночь с семи лет, я обнаружил, что забираюсь в постель рядом с ней с единственной целью: как можно ближе подобраться к единственной форме физического комфорта, которую я обрел за свои семнадцать лет на земле.

Оказавшись под одеялом, я автоматически переместился на середину кровати, а затем перекатился на правый бок, почувствовав знакомый изгиб матраса, который остался там из-за отпечатка моего тела.

Как по маслу, Клэр перекатилась на бок и подняла руку, ожидая, когда я обниму ее. - Мм, - промурлыкала она, как маленький котенок. - Ты всегда такой теплый.

- Да. - Я придвинулся ближе, пока наши тела не выровнялись, она прижалась спиной к моей груди, моя рука на ее бедре, ее рука сжимает мое предплечье. Идеально синхронно всеми возможными человеческими способами. - Клэр?

- Хм?

- Мне жаль. - Еще раз. - Насчет сегодняшнего вечера. - Еще раз.

- Ладно ... - сонно пробормотала она, покачиваясь, пока ее спина не оказалась на уровне моей груди. - Спокойной ночи, Джерард. … Люблю тебя.

- Я тоже тебя люблю, - прошептал я, чувствуя знакомый толчок адреналина в моих венах, когда эти слова слетели с ее губ.

Клэр говорила серьезно, когда говорила мне, что любит меня; это была первая из двух вещей в жизни, в которых я был уверен, и я отвечал ей тем же. Это было второе, в чем я был уверен. Если я не знал ничего другого в этом мире, то я знал, что люблю Клэр Биггс.

Больше, чем она могла когда-либо знать.

Более чем одно паршивое слово из пяти букв когда-либо могло бы передать.

И, исходя из моего собственного ограниченного опыта, я не питал иллюзий относительно того, насколько грязной может быть любовь к человеку. Потому что любовь причиняет боль. Она жгла как ад. Я понял это. Я смирился с болью. Раны, нанесенные самому себе, необходимые для того, чтобы полюбить другого человека. Я не боялся этого. Боли. Чего угодно для себя. Мой страх заключался в моей неспособности любить ее должным образом. В том, что я мог причинить ей боль, которую невозможно исправить.

Точно так же, как он причинил мне боль.