Акт бунта

ГЛАВА 20

ПАКС

— Слышал, у тебя сегодня была стычка с Пресли.

Дэш готовит яйца. На кухне пахнет маслом, зеленым луком и тостами. Где-то наверху Рэн рисует свой следующий шедевр. Я подумал, что с тех пор, как он влюбился в Элоди и был чертовски счастлив (или так счастлив, насколько Рэн Джейкоби может быть), его работы изменятся, чтобы отразить перемены в его жизни. Однако его искусство по-прежнему такое же бурное и мрачное, как всегда. Мрачные синие, черные, белые и серые тона по-прежнему сливаются и переплетаются вместе, создавая то, что я всегда считал изображением конца гребаного мира.

Я впиваюсь ногтем большого пальца в боковую сторону указательного пальца, нажимая до тех пор, пока не появляется боль.

— Ты меня знаешь. Я мог бы ввязаться в драку с кирпичной стеной.

Когда-то давным-давно Дэш придумывал самые предосудительные планы, чтобы издеваться над девушками в академии. Он мог посмотреть на девушку в другом конце коридора и заставить ее съежиться до половины своего размера всего лишь холодным, оценивающим взглядом и прищуром глаз. Будучи дальним родственником английской королевской семьи, он родился с Богом данной способностью смотреть на кого-то и заставлять его чувствовать себя никчемным. Теперь, когда он с Кариной, после долгого периода тоски и отрицания своих чувств, у него даже нет времени смотреть. Он видит только Мендосу.

Приподняв брови, он помешивает яйца; есть что-то совершенно неправильное в том, что лорд Дэшил Ловетт IV такой домашний.

— Она тебя разозлила? — спрашивает он.

— Черт возьми, да, она меня разозлила.

— Полагаю, планируешь нападать на нее до конца года? — говорит он как ни в чем не бывало.

— Еще не решил.

Дэш кивает.

В этом кивке есть что-то осуждающее, отчего мне хочется хорошенько его встряхнуть.

— Дай угадаю. Думаешь, я должен изменить свои привычки и вместо этого быть милым с ней? Пригласить ее потусоваться во дворе и вместе сделать гребаные венки из ромашек?

Он расплывается в улыбке.

— Я умнее этого, чувак.

— Но ты действительно думаешь, что я не должен с ней связываться.

Парень пожимает плечами. Пересекая кухню, достает из шкафа несколько тарелок, ставит их и начинает накладывать приготовленную еду.

— Я думаю, ты будешь делать то, что захочешь, и мое мнение об этом ничего не изменит. Так что… — Когда он поворачивается, то ставит передо мной на мраморный кухонный островок одну из тарелок: яичница-болтунья; толстый блинчик; поджаренный бекон; тосты с маслом; авокадо. Гораздо лучшая еда, чем то, что мы обычно покупаем в «Вопящем Бине».

— Хочешь сказать, — говорю я, уставившись на еду, — что ты умеешь готовить, а мы все это время питались лапшой быстрого приготовления?

Дэш хлопает меня по плечу.

— Как я и сказал. Не глупый. Быть вашим постоянным шеф-поваром не очень-то весело. Наслаждайся.

Он уносит две другие тарелки — предположительно, одну для себя и одну для Рэна — направляясь к лестнице.

— Эй, чувак, — кричу ему вслед.

Он поворачивается.

— Да?

— Спасибо.

Ублюдок пошатывается, ударяясь спиной о стену позади себя.

— Срань господня. Пакс Дэвис только что поблагодарил меня?

— Искушаешь удачу, мудак, — рычу я.

Он смеется всю дорогу вверх по лестнице.

***

Съемка с помощью зеркальной камеры — сложный процесс, но съемка на пленку — это совершенно другое дело. Там нет дисплея, чтобы проверить работу. Вы не можете просто сделать дюжину снимков и внести ряд корректировок, пока не получите правильное освещение и настроение. Метод проб и ошибок при работе с пленкой — это горько-сладкий процесс. Вы должны оценивать свет на глаз. Должны знать свою камеру изнутри и снаружи и действительно использовать свой мысленный взор, чтобы изначально создать нужный кадр. Только после этого вы можете посмотреть в видоискатель, сделать ровный, медленный вдох и нажать на спусковой крючок.

После того как сделали снимок, вам нужно подождать, пока не закончите рулон пленки, прежде чем сможете ее проявить. И процесс проявления пленки — это тоже целый отдельный вид искусства. Есть так много шагов. Так много моментов во время процесса, когда что-то может пойти не так.

Однако ритуал съемки и проявления пленки очень успокаивает. Когда снимаю, мне кажется, что я впервые правильно вижу свое окружение. По-настоящему вникая в линии и структуру вещей. Красота. Архитектура руки, или лица, или птицы, или неба. Объект или человек становятся новыми, обнаруженными в самый первый раз, когда я смотрю на них через видоискатель. Наблюдение за проявлением изображения на листе фотобумаги очень похоже на окно в другую реальность, возникающее прямо у меня на глазах. Своего рода магия.

Я сижу на табурете на колесиках в гардеробной своей спальни, как всегда затаив дыхание, наблюдая за проявлением фотографий, которые сделал в первой химической ванне. Сначала появляется кладбище у озера — ряд кривых надгробий, пьяно покачивающихся, прислоненных друг к другу. Маленькая птичка, сидящая на самой старой, самой изношенной каменной плите. Туман вьется над верхушками деревьев на заднем плане — дразнящие струйки дыма, дыхание богов.

Следующее изображение, которое появится на поверхности — это Рэн. Как правило, мне не нравится снимать людей, которых я знаю. Между вами и кем-то, кого вы знаете, существует контракт. Здесь замешаны определенные ожидания. Он ожидает, что я буду вести себя определенным образом, и я ожидаю того же от него. Если бы Рэн посмотрел в объектив моей камеры, он бы кое-что подумал обо мне. Вспомнил разные вещи. Проигрывал сценарии, в которых мы взаимодействовали, или прокручивал в голове то, что он знает обо мне.

Я бы делал то же самое с другой стороны камеры, думал о чем-то, узнавал о нем кое-что. Мне нужно, чтобы между мной и объектом фотографии был разрыв. Моя роль — свидетельствовать, а не думать, а их работа — просто быть.

Я — наблюдатель. Ничего так не хочу, как просто видеть. Связи все усложняют. Мутят воду. Искажают изображение. Этот конкретный снимок я сделал… Черт, ведь, должно быть, прошло уже больше года. Он, как обычно, развалился на заднем сиденье «Чарджера», запрокинув голову и закрыв глаза. Одна рука покоится на спинке сиденья, кисть свободно свисает, пальцы сжимают воображаемую кисть. Я прекрасно помню этот момент.

Мы ехали в Бостон на выходные, нам надоело торчать в горах. Дэш забежал в магазин, чтобы купить дорожные закуски, а мы с Рэном ссорились. Он нахмурился из-за того, что я только что сказал, и когда я посмотрел на него в зеркало заднего вида, солнечный свет косо падал через заднее стекло машины таким образом, что все пылинки, плавающие в воздухе, были освещены золотым светом, как будто они парили в густом сиропе. Черты его лица были почти размыты светом; только переносица и гребень подбородка были освещены солнцем. Его темные кудри были дикими и безумными, омытыми золотом.

Прежде чем успел остановиться, камера уже была у меня в руке, я уже настроил баланс белого и диафрагму, и мой палец нажимал на кнопку. Я не снимал конкретно его. Я сфотографировал изображение, которое видел — его снимок в зеркале заднего вида, фон размытый, его отражение — единственное, что было в фокусе. Помню, в ту долю секунды я подумал, что завидую ему. Ни его внешности, ни его уверенности, ни тому, как парень непринужденно развалился на заднем сиденье. Я завидовал ему только потому, что он был не я.

До сих пор я совсем забыл об этом снимке, но, наблюдая, как его структура темнеет и обретает форму — возможно, на самом деле слишком темную, чтобы считаться идеальным снимком, — тот же острый укол зависти пронзает меня прямо в центре груди. Так всегда, не так ли? Мы — наблюдатели. Мы смотрим на мир и чувствуем. И хотим того, чего у нас нет. Быть Рэном, быть кем-то еще, если уж на то пошло, даже на несколько коротких секунд, кажется, было бы таким освобождением. Потому что в те краткие и мимолетные мгновения мне не пришлось бы быть собой.

Следующим появляется ржавеющий автомобиль, из его колесных арок вываливаются сорняки.

Коршун — красно-коричневая ракета, изогнувшийся дугой на фоне выгоревшего зимнего неба.

Полицейский, прислонившийся к капоту своей машины в городе, скрестив руки на груди. Он выглядит так, словно вот-вот заплачет.

На фотографии в ванне начинает появляться автопортрет; я встаю с табурета и вытаскиваю его из пластикового лотка, прежде чем форма моего лица может проявиться. Это одна из самых глупых вещей. Некоторые из лучших, самых известных фотографов мира фотографировали меня. Я видел их изображения на рекламных щитах и на обложках журналов. В прошлом году дошло до того, что я не мог никуда выехать за пределы Маунтин-Лейкс без того, чтобы люди не хмурились на меня с тем же знакомым выражением на каждом из лиц. Взгляд типа «Я знаю тебя, но не могу вспомнить, откуда». Я привык видеть себя на фотографиях. Но когда фотографирую себя, что-то меняется.

Если долго вглядываться в бездну, бездна начинает вглядываться в тебя. Это сказал Ницше. И вот что я чувствую, когда смотрю на свою фотографию, сделанную мной самим. Когда занимаюсь модой или студийной работой, между мной и камерой возникает стена. Я использую ее, чтобы защитить себя. Когда смотрю в объектив своей собственной камеры, стены нет. Там ничего нет. Есть только вопрос, на который я не могу ответить и не могу смириться с тем, что прямо сейчас вижу на своем лице.

Я скручиваю лист фотобумаги в шарик, проявитель с мокрой бумаги стекает с моих пальцев. Скомканное изображение попадает в корзину для бумаг. Возвращаюсь на свой табурет, красный безопасный свет над головой отбрасывает зловещий кровавый отсвет на мои руки и предплечья. Мой телефон жужжит в кармане, предупреждая о входящем сообщении, потом еще об одном, и еще, но я оставляю его там, где он есть. Мне все еще нужно погрузить бумагу в фиксажную ванну, а затем в закрепитель. После этого нужно будет развесить. Все это требует времени.

Сажусь на табурет, ожидая, когда зазвонит сигнал на таймере, который я установил. Еще пять минут. Две. Одна. Тридцать секунд. Я кричу в своей голове, царапая стены, как зверь в клетке, к тому времени когда таймер достигает нуля и звенит звонок. Потом вожусь с дверной ручкой, изо всех сил пытаясь повернуть ее правильно один, два раза, прежде чем открыть ее с третьей попытки.

Солнечный свет льется через окна рядом с моей кроватью, освещая, насколько чертовски грязно здесь стало в последнее время. Моя одежда повсюду (это проблема использования единственного шкафа в качестве темной комнаты). По всему полу разбросаны книги и обувь. Контроллеры Xbox, игровые футляры, оборудование для камер, и блокноты — все в хаосе. Потираю руками макушку, обозревая разрушения, которые я сотворил, и гнев бурлит у меня в животе. Как, черт возьми, я должен что-то найти в этом беспорядке?

Мой сотовый снова вибрирует у моего бедра, напоминая о сообщениях, которые только что пришли. Вытаскиваю устройство из кармана и смотрю на экран, и мгновенно возникает головная боль, отдающаяся в висках. Тум. Тум ТУМ!

2 новых сообщений от Мередит.

1 новое сообщение от Хилари.

Отлично. Как раз то, что мне сейчас нужно.

Сначала открываю сообщение от Хилари. Мой агент редко обращается ко мне. Когда она это делает, то это обычно важно.

Хилари: Намечается грандиозная работа в «Американ Игл». Они заинтересованы, но хотят другой образ. Интересуются, отрастишь ли ты волосы.

Ох, Хилари. Хилари, Хилари, Хилари. Прямо сейчас она сидит в своем офисе на сорок восьмом этаже Крайслер-билдинг, сухо посмеиваясь над своей пятой чашкой кофе за день. Сколько раз она спрашивала меня об этом? Я, блядь, сбился со счета. Она знает, каким будет ответ. Но несмотря ни на что, чувствует, что должна спросить. Хилари скажет, что это потому, что ей не хочется, чтобы я упустил такую возможность, но уверен, что ее двадцатипроцентные комиссионные играют огромную роль в ее просьбе.

Я: НЕТ

Она отвечает сразу же. Зная ее, та уже напечатала свой ответ и просто ждала.

Хилари: Уверен? Это 35 тысяч.

Фух. Хорошо. Это большие деньги. Впрочем, это ничего не меняет. Я не страдаю из-за отсутствия денег. Отнюдь нет. И мог бы взять отпуск на пару лет и все равно иметь больше, чем мне нужно. Но да. Черт.

Я: Я уже ответил.

Хилари: Нельзя винить девушку за попытку. Увидимся в конце месяца.

Я: В конце месяца?

Хилари: Реклама «Хэдшот» и съемка Ральфа Лорена. Скажи мне, что ты не забыл.

Я: Я не забыл.

Конечно я, блядь, забыл. Стону от перспективы вернуться в Нью-Йорк, но мне уже заплатили за это, и мне нравится парень, который делает эти съемки. Плюс, обычно ухожу оттуда с охрененной кучей бесплатного дерьма, которое еще даже нельзя купить. Я могу сделать это за двадцать четыре часа: уехать в пятницу вечером, сняться в субботу, а затем вернуться домой, как только закончу. Чем дальше я буду от Мередит, тем лучше.

Кстати, об этом…

Я открываю ее сообщения, уже готовый разозлиться.

Мередит: Я не знаю, что такого сделала, чтобы породить такого жестокого ребенка.

Мередит: Я нашла твой маленький подарок. Не думаю, что мне когда-либо было так больно раньше, Пакс. Действительно, о чем ты думал?

Значит, она дома. Никакого сообщения, чтобы сообщить мне, что она чувствует себя немного лучше. Никакого сообщения, чтобы даже сообщить мне, что ей сделали трансплантацию или что та покинула Маунтин-Лейкс. Ничего даже отдаленно близкого. Нет, единственное текстовое сообщение, которое она отправляет — это чтобы сообщить мне, что злится на меня из-за того, что я сделал. Честно говоря, я думал, что ее реакция на беспорядок, который устроил перед тем, как покинуть пентхаус, будет гораздо более взрывной. Учитывая все обстоятельства, я бы сказал, что она воспринимает это довольно хорошо.

Я: Он ненавидел маленькие пространства.

Мередит: Ты хоть представляешь, сколько это потребует уборки? Ты же знаешь, как я отношусь к столешницам. Ты разбросал ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОСТАНКИ по всему каррарскому мрамору.

Конечно, я это сделал. Из дорогого папочки получилась довольно большая куча на столе у кухонной раковины. И был удивлен тем, сколько пепла было в медной урне, которую Мередит упаковала в ту маленькую черную коробочку.

Мередит: Кондиционер разнес его по всему пентхаусу. Мне потребовался час, чтобы выяснить, откуда взялась вся эта пыль. Я дышала им, Пакс. В ТЕЧЕНИЕ ЧАСА.

О-о-о, это на самом деле довольно хреново. Я совсем забыл, что кондиционер работает по таймеру. Мередит любит, чтобы в доме было прохладно, а вентиляционные отверстия, которые включаются три раза в день, чтобы нагнетать холодный воздух в квартиру, чертовски свирепы. Боже, прах моего отца, должно быть, разлетелся буквально повсюду. Я могу себе представить, как сильно она шокирована. И почти испытываю искушение извиниться. Но потом вспоминаю, какая она ужасная мать, и решаю не делать этого.

Я: Это так романтично. Теперь он — часть тебя. Не волнуйся. Завтра ты его высрешь.

Через секунду после того как нажимаю «Отправить», телефон оживает в моей руке. Ее имя высвечивается на дисплее, настойчиво мигая. Требуется много усилий, чтобы спровоцировать Мередит на приступ ярости, но похоже, что мне только что удалось это сделать этим последним комментарием. Я нажимаю кнопку «Отклонить», что только еще больше разозлит ее. И так начинается наша следующая война. Она будет звонить мне снова и снова в течение следующих нескольких дней, становясь все злее и злее. Я буду избегать ее как чумы. В конце концов, она позовет своего шамана, чтобы очистить ее и пентхаус, а затем отправит мне длинное пассивно-агрессивное электронное письмо о том, как ей жаль, что я так сломлен внутри и не могу справиться со своими эмоциями достаточно хорошо, чтобы взаимодействовать с внешним миром по-доброму.

Которое я тоже проигнорирую.

На данный момент я доволен знанием того, что она стоит в своем драгоценном пентхаусе, счищая мрачную патину праха моего отца со всех поверхностей, проклиная имя, которое она мне дала. Карма — та еще сука, мам.

Я так доволен собой, что действительно убираюсь в своей комнате. Одежду складываю и убираю в ящики. Все случайные предметы, книги, игры и мусор, которые были разбросаны по всему полу, либо возвращаю на свои места, либо выбрасываю в мусорное ведро. Многое попадает в мусорное ведро. Когда заканчиваю, полированные половицы чисто подметены. Ковер в изножье моей кровати пропылесосен. Я действительно вижу диван у окна, а не просто гору разложенного чистого белья. Я постелил чистые простыни на свою кровать, чувствуя себя в равной степени удовлетворенным и разочарованным.

Теперь я должен чувствовать себя лучше. Назойливый голос в моей голове, который не умолкает весь день, должен затихнуть, теперь, когда мое окружение стало таким чистым и организованным. По крайней мере, я предполагал, что так и произойдет. Оказывается, ворчливый голос не имел никакого отношения к беспорядку в моей комнате; он все еще там, и, черт возьми, не заткнется.

Из-за девушки.

Чейз.

Она была причиной, по которой я не мог спокойно сидеть в темной комнате.

Каждый раз когда я выбрасываю ее из головы, она проскальзывает через боковую дверь или открывает окно и возвращается. Девушка чертовски коварна. Я был абсолютно отвратителен с ней сегодня. Причинил ей боль, я знаю, что причинил. Я должен был выйти из той ситуации, чувствуя себя лучше, но это не то, что произошло, не так ли? Нет, я чувствовал себя взвинченным и искаженным внутри, и все еще чувствую это, черт возьми. Думал, что девушка исчезнет из моего сознания, если поговорю с ней на публике, но ошибался. И одна вещь, которую я не очень люблю — быть неправым.