Официантка для Босса (СИ)

Глава 1 Ресторан "Бьянка"

Согласно правилам этикета, салфетку нужно класть под левый край тарелки, а хрен — вообще на всё!

Стараюсь относиться к изменениям в моей жизни позитивно, но получается с трудом.

Первый рабочий день в «Бьянке». Поздравляю, Алина, вам выпал счастливый билет. Вперёд без страха по карьерной лестнице!

Только почему-то она ведёт вниз. Ещё квартал назад я работала в крупной компании ассистентом руководителя, а теперь добро пожаловать в райские кущи общепита.

Как меня сюда занесло, лучше не спрашивать.

Я не знаю, как этой гадине Регине удалось внести меня в чёрные списки всех без исключения более-менее нормальных кадровых агентств.

Но на третий месяц поиска работы я вдруг поняла, что устроиться в хорошую компанию юристом или даже ассистентом мне не удастся.

А поработать в «Бьянке» знакомые попросили. Я в студенчестве умудрялась учиться на отлично и работать официанткой.

Сама себя содержала, поэтому сейчас быстро согласилась.

С прошлой работы сохранилась дурацкая привычка читать людей. Этот навык очень важен, как для юриста, кем я являюсь по образованию, так и для ассистента руководителя.

Смотрю на парочку: он — зауряднейший менеджер среднего звена с ипотекой, женой и двумя детьми.

Слышала, как он тайком от спутницы отвечал на звонок супруги в коридоре и обсуждал вышесказанное.

— Да, Зая, куплю. Конечно внесли платеж за квартиру, иначе банк задобает звонками. Детям памперсы и детское питание. Хорошо. Мне пора, у меня куча работы.

Она, его спутница… Не знаю, кто она. Но сидит с раскрытым ртом, развесив уши, на которых висит с десяток воздушных замков. Наверно, тоже менеджер.

Глупенькая, если женатый мужик дарит тебе только воздушные замки, подари ему воздушные шарики. Пусть летит на хрен.

Иначе ты потом, рыдая, будешь кричать ему в след: «Ты жестокий гад! Как ты мог так коварно воспользоваться мною, а потом бросить с двумя маленькими сиськами?»

Но я, конечно, не в праве никому давать советов, просто в большом бизнесе навидалась этих ненадежных мужиков.

Специфика работы в ресторане — это когда ты за смену успеваешь побыть психологом, дипломатом и цирковым акробатом, балансируя с подносом между столиков.

А зрители в зале, что в цирке, что в ресторане одинаковы.

Можно сказать, что разница несущественная.

Просто первые не делают вид, что разбираются в винах, ни хрена в них не соображая.

Не приводят сутки через двое поглазеть на слонов жену и двух любовниц.

И не соскребают тайком от спутницы все чаевые с мелочью, когда та пошла перед выходом попудрить носик.

При «носике» он — само воплощение щедрости. Может «оставить» на чай и тысячу, и две, и даже пять.

Сегодня мой личный фаворит — парочка за столиком № 7. Он — классический «успешный успех» с часами дороже моей годовой зарплаты ассистента гендира.

Она — блондинка с губами, накачанными до состояния надувного матраса в Сочи.

Когда я принесла их заказ, он снисходительно поинтересовался:

— Девушка, вы случайно не модель?

Я уже собиралась ответить, что да, конечно, модель — шмодель.

Фотограф с самого утра дожидается меня на кухне у плиты, подбирает удачный ракурс с блюдами и подносами.

Но вовремя вспоминаю про чаевые.

— Милая, — томно говорит блондинка, — а можно мне латте... ну такой, чтобы пенка была в форме сердечка?

Я смотрю на неё, потом на мужа, который в этот момент листает ленту с бабами в Инсте под столом, потом снова на неё.

— Конечно, — улыбаюсь, — только у нас сердечки бывают двух видов: разбитое и целое. Какое вам?

Она задумывается на полминуты, будто от её решения зависит судьба человечества.

— Разбитое, — наконец говорит она, — это так... драматично.

Я веду бровями, будто удивляюсь ее бесконечной мудрости, одобрительно киваю и ухожу делать «драматичный» кофе.

На самом деле такие блондинки всегда выбирают разбитое.

Когда пара встаёт, она заговорщически улыбается и к чаевым мужа добавляет свою личную тысячу рублей.

Ну уже кое-что. Без денег я домой не уйду. Спасибо тебе далекий незнакомый блондинкин воздытрахатель.

Вот она — высшая математика ресторанного сервиса:

«Клиент всегда прав», помноженное на «мой самоконтроль и терпение», равно «размер чаевых», делённый на «количество оставленных нервных клеток».

И где-то в этом уравнении теряется моя карьера юриста...

Да и хрен с ней пока. Ипотека себя сама не заплатит.

Только я успела перевязать новый фартук, проклятые бретельки вечно развязываются, как сквозь витражное стекло увидела это зрелище: чёрный «Рейндж Ровер» сносит конус на парковке, как танк пластиковый заборчик.

Ну конечно, — мысленно закатываю глаза. — Приехал Его Величество ВИП-персона. Сейчас начнётся...

Через дверь в «Бьянку» вваливается он — эталон мажора в третьем поколении. Чёрная борода, широкие плечи, костюмчик стоимостью с однушку в Капотне.

Походка — «я-центр-вселенной», выражение лица — осознание своей исключительности.

Метрдотель Михаил, единственный, кто остался из прежней команды, уже летит к нему, согнувшись в три погибели:

— Ваш столик у окна, господин Волков!

За соседним столиком две девицы аж подпрыгнули:

— О, смотри, это же Никита Волков!

— Вот бы с ним замутить…

Хочу объяснить, что такие типажи крайне ненадёжны. На таких нельзя положиться. Уж я-то их в бизнесе перевидала.

А если на мужика нельзя положиться, то и на него ложиться не стоит.

Но снова вспоминаю, что я сегодня не коуч-эксперт по личным отношениям.

Возвращаюсь в свою официантскую реальность. Обслуживаю столик номер десять, а потом подхожу к Никите «Его Величеству» Волкову.

Вежливо здороваюсь, спрашиваю, готов ли он сделать заказ.

А он, козёл безрогий, с противной московской протяжкой говорит:

— Да-а-р-а-а-гуша.

Ну и типа чтобы я позвала другого официанта.

Дорогуша? Какая я вам дорогуша, волчара, то есть сэр?

Ну хорошо. Ответишь ты мне за дорогушу, — мысленно обращаюсь я к нему, — сегодня ты получишь особое меню: «Сарказм по-официантски» с гарниром из ледяной вежливости.

Всё на предельно «высокой» скорости. Молись, чтобы бонусом на твои штаны не прилетел случайно пролитый кофе.