Это мгновение

Глава 17

Кайден

Здесь такой запах, что у меня сводит живот. Смесь чего-то сильно сладкого и едкого, как дешевые духи, перекрывающая запах разложения. Закрыв за собой дверь, я щелкаю выключателем, и ванную заливает яркий белый свет. Она шикарная — такая же шикарная, как и дом, которому она принадлежит. Больше, чем в моей маленькой квартире, как минимум вдвое, с черно-белой плиткой и современной серебристой мебелью. Пол, однако, мокрый и липкий, повсюду разбросаны туалетная бумага и пивные бутылки, что, как я полагаю, приводит в беспорядок обычно ухоженное помещение.

Прижимаясь спиной к стене и сползая вниз, я чувствую вибрации музыки — вечеринка продолжается, а я сижу и смотрю в пустое пространство перед собой, избегая взгляда в зеркало от пола до потолка справа от меня. Мне не нужно смотреть себе в глаза теперь, когда я наконец пришел к этому решению.

Три года.

Сегодня, три года назад, я был на вечеринке, мало чем отличающейся от этой.

Только тогда я был не один. Улыбающееся лицо Купера, когда мы танцевали той ночью, преследует меня каждый день. Он был так счастлив. Такой живой и такой чертовски счастливый.

Три года.

Это слишком долгий срок, чтобы оплакивать кого-то. Тысяча девяносто пять дней переставлять ногу с ноги на ногу и пытаться, пытаться так чертовски сильно стать лучше. Быть всем, чем был Купер. Чувствовать, что я заслужил ту жизнь, которой должен был бы продолжать жить, и в то же время наказывать себя за то, что так и не смог этого сделать. Поднося бокал к губам, я делаю последний горький глоток уже теплой жидкости и прислоняюсь головой к холодным плиткам стены.

Я так устал пытаться.

Мой телефон подает звуковой сигнал, но я игнорирую его и вместо этого достаю потрепанный коричневый бумажник, который Купер подарил мне много лет назад.

Он едва держится, так похож на меня, что мне хочется рассмеяться над иронией. Изнутри я вытаскиваю два предмета. Фотография — мы с Купером, когда нам исполнилось восемнадцать, — и тонкое лезвие бритвы из нержавеющей стали.

Горе — это монстр, который висит на твоих плечах, пока ты не станешь слишком слабым, чтобы бороться с ним. Пока не навалится усталость, и монстр не нашепчет тебе на ухо, чтобы ты просто сдался. Я думаю, что если ты достаточно силен, чтобы побороть это, можно победить, и горе может стать частью тебя, но не настолько, чтобы контролировать тебя. Но мой монстр победил, потому что я не был сильным. Я никогда таким не был.

Я снова делаю глоток из бутылки пива, со стоном вспоминая, что она пуста. Швыряю её через всю комнату и вздрагиваю, когда она разбивается о кафельный пол. Во рту у меня пересохло, несмотря на все выпитые кружки пива — вероятно, побочный эффект какой-то таблетки, которую мне дали на танцполе — и я провожу языком по верхней губе, металл перекладины стукается о зубы. Дрожащими руками я кладу фотографию себе на колени, затем беру лезвие в правую руку и прижимаю его к гладкой, бледной коже левого запястья. Смесь алкоголя и нервов мешает мне унять дрожь, когда я крепко сжимаю острый конец, пока он не прокалывает кожу.

Моё сердце бешено колотится о грудную клетку, словно умоляя меня остановиться.

Дребезжащий внутри, пытающийся избежать агонии, которую я собираюсь ему причинить. Сжимая губы, я заглушаю рыдания, подступающие к горлу, когда провожу лезвием по своей плоти. Тёплая кровь сочится из глубокой раны, стекает по моей руке. По краям перед глазами всё белеет, я моргаю и смотрю вниз, на следы красной жидкости.

Багровые пятна покрывают фотографию улыбающегося лица моего брата, и я закрываю глаза, чтобы в последний раз, когда я его вижу, он не был весь в моей крови. Я пытаюсь улыбнуться, говоря себе, что это был лучший выбор, который я мог сделать. Теперь я снова увижу Купера.

Дрожащими руками, с всё ещё закрытыми глазами, я перекладываю лезвие в другую руку и снова прижимаю его к коже.

Время останавливается, пока я смотрю на свою руку, держащую лезвие. Я колеблюсь, и в течение двух прерывистых ударов сердца на меня накатывает волна неуверенности. Что, если я ошибаюсь? Что, если я больше никогда не увижу Купера?

Паника клокочет в моей груди, сдавливая лёгкие, так что я едва могу дышать. Перед глазами всё белеет, а голова кружится, как будто я под водой. Что, если я умру и не найду его там, за пределами этого? Что, если среди звёзд не найдётся места, где я снова смогу быть с ним?

Я быстро моргаю, слезы застилают мои ресницы, когда мой подбородок опускается на грудь, прерывистое хныканье срывается с моих губ, и я понимаю это в ту же секунду, как мысли приходят мне в голову — я не хочу умирать. Умирать без уверенности, что я увижу его снова, страшнее, чем жить без него.

Отбрасывая лезвие, я перекатываюсь на живот и толкаюсь вверх, пытаясь сделать всё, пока не поздно вернуть всё назад. На этот раз я буду стараться сильнее. Мои ноги подгибаются, и я хватаюсь за полотенцесушитель, как за рычаг, подтягиваясь в стоячее положение. Но нога скользит по плитке, и я падаю. Снова хватаюсь за полотенцесушитель, мои пальцы касаются холодного металла, но этого недостаточно, чтобы остановить падение. Мне удается изогнуться, промахиваясь мимо раковины, но моя голова с глухим стуком ударяется о кафельную плитку. Моя щека прижимается к холодной плитке, и последнее, что я слышу, — это стук в дверь, прежде чем всё погружается во тьму.



Осознание медленно наползает, как туман над океаном, постепенно принося с собой ясность, наполненную сбивающей с толку смесью облегчения и страха. Звуковой сигнал машины поблизости подтверждает то, что я уже знаю.

Я всё ещё здесь.

Мои веки тяжелеют, и я сжимаю их крепче, пока перед глазами не начинают плясать яркие пятна. Голова болит, но кажется яснее, чем когда я впервые оказался здесь.

Смутно помню, как кто-то вошёл в ванную и поднял меня с пола. Помню добрые глаза парамедиков, которые погрузили меня в машину скорой помощи, и широко раскрытые глаза других участников вечеринки. Помню, как приехал в больницу и как милая медсестра проверяла мои показатели. Она улыбалась мне и задавала вопросы.

Потом она ненадолго ушла, а позже вернулась, чтобы заклеить и перевязать порез на моей руке. Я помню такие слова, как "сортировка", "сотрясение мозга" и "наблюдение", и её вопрос, не хочу ли я, чтобы она кому-то позвонила. Помню, как открыл рот, чтобы сказать ей позвонить Куперу, но затем покачал головой. Это причиняло боль, как физически, так и глубоко внутри.

Я всё ещё был немного пьян, в голове у меня всё плыло, и на мгновение я перепутал то, что происходило здесь сейчас, с тем, что было три года назад. Этот запах смущал меня больше всего — сильный запах больницы, который напомнил мне о той ночи. Даже сейчас, с закрытыми глазами, делая глубокий вдох, я всё ещё слышу свои крики, и крики Джейми, и душераздирающие крики моего отца. Я всё ещё чувствую, как сжимается моё собственное сердце, и пустоту, заполнившую мою душу, как будто это было только вчера.

Однако есть что-то ещё — что-то, что беспокоит меня этим ранним утром, но я не могу понять, что именно. Кто-то шаркает рядом со мной. Медленно, неуверенный в том, что или кого я найду, я открываю глаза. Свет яркий, и я поднимаю руку, чтобы прикрыть глаза, снова зажмуриваясь. Боль разливается по моей руке, и я пытаюсь снова открыть веки, пока не могу больше выносить флуоресцентное освещение. Моя голова пульсирует в такт быстро бьющемуся сердцу, а к руке подключена капельница.

— Рада видеть, что вы проснулись, мистер Кэррингтон.

Вокруг кровати бродит другая медсестра, не та, что проводила осмотр ранним утром. Она открывает мои записи, затем достает устройство и прикрепляет его к моему предплечью.

— Как вы себя чувствуете? — спрашивает она, делая ещё несколько заметок, затем берет моё запястье в свои руки и проверяет повязки.

У меня саднит в горле, когда я пытаюсь ответить, и я вздрагиваю от боли, сглатывая. Она замечает это и протягивает мне стакан воды, который я с благодарностью принимаю. Холод творит чудеса, облегчая дискомфорт.

— Хорошо, — говорю я.

Это не ложь, но и не правда.

Пустой. Сломленный. Полный сожаления. Сбитый с толку. Испытавший облегчение.

Все это были бы лучшие ответы, но никто не хочет этого слышать. Она смотрит на меня, нахмурив брови, на её лбу появляется морщинка.

Она кивает, как будто слышала эту ложь уже тысячу раз за сегодняшний день, но не перестает улыбаться.

— Хорошо, это хорошо. Врач скоро примет вас и обсудит дальнейшие шаги по твоему уходу.

— Я просто хочу домой. Когда я смогу уехать? — спрашиваю я. Я даже не знаю, который сейчас час, но рядом с моей кроватью есть окно, и там не видно света. Было темно, когда другая медсестра впервые осмотрела меня, так что я знаю, что прошло несколько часов.

— Из-за ваших травм, — она бросает быстрый взгляд на мою руку, прежде чем встретиться со мной взглядом. — вам нужно будет пройти обследование у члена группы психиатрических специалистов больницы. Доктор скоро прибудет, и он расскажет вам все подробности и ответит на любые вопросы.

Она снова улыбается мне, и я позволяю её словам обрести суть. Я знаю, что они должны оценить меня из-за моего запястья — из-за того, что я пытался сделать. Я понимаю это, но на самом деле я просто хочу уйти.

— У вас сотрясение мозга, — добавляет медсестра. — Но это незначительно, хотя вы можете испытывать некоторую боль и тошноту в течение нескольких дней. Будет лучше, если вы воздержитесь от употребления алкоголя, от того, чтобы слишком много времени смотреть на экран или делать что-либо, что требует физических нагрузок.

Она пододвигает чашку с водой поближе ко мне.

— Мы поставили капельницу, потому что помимо физических травм и сотрясения мозга, у вас ещё и обезвоживание.

Я киваю и снова демонстративно поднимаю чашку.

Она уходит, и я остаюсь совсем один в тихой комнате. Кровать рядом со мной пуста, хотя я помню, что сегодня утром там кто-то был, или, по крайней мере, я думаю, что был. Я всё ещё не совсем уверен, какие воспоминания относятся к сегодняшнему дню. В больнице тоже стало громче — слышна болтовня пациентов и персонала, пищание аппаратов, звуки шагов, взад и вперёд по коридору за дверью моей палаты. А ещё чувствуется слабый аромат кофе, и когда он достигает моего носа, у меня переворачивается желудок. Моя голова болит сильнее, чем при любом похмелье, которое у меня когда-либо было, и когда я поднимаю руку и потираю её тыльной стороной, там чувствуется болезненное местечко.

Не имея другого выбора, кроме как ждать, когда придёт врач и осмотрит меня, я закрываю глаза. Я не засыпаю, но позволяю своим мыслям блуждать, и они возвращаются туда, где бывали всегда — к лету, когда мы были детьми, к пляжным каникулам и снежному Рождеству. Это те времена, когда я действительно помню, что был счастлив.

Из-за движения у двери мои глаза распахиваются. Я снова испытываю это смущающее ощущение — как будто я что-то путаю, но голова у меня ясная. Даже пульсация немного утихла. Когда мои глаза встречаются с изумрудно-зелёными, которых я не видел три года, до меня доходит, что это была за неприятная штука.

Воспоминание, которое определённо принадлежит этому времени и месту. О том, как я качаю головой, думая о Купере, затем передаю свой телефон медсестре и прошу её позвонить на мой экстренный контакт.

Чёрт.

Чёрт.

Нет, нет, нет.

Я проклинаю себя, каким был несколько часов назад.

Джейми заходит, закрывает за собой дверь и садится на стул рядом с моей кроватью.

Я не отрываю взгляда от закрывающейся двери. Даже когда она полностью закрыта, я сосредотачиваюсь на зазубрине в светло-коричневом дереве и остатках наклейки под матовым стеклом.

Я чувствую его рядом, чувствую на себе его взгляд. Это то, что я чувствовал раньше — я снова тот маленький кролик, за которым наблюдает ястреб. Он прочищает горло, и я готовлюсь к его следующим словам, хотя понятия не имею, какими они будут.

Мы не разговаривали с похорон Купера.

Когда я смотрю в его сторону, Джейми изучает мою руку, прямо там, где находится повязка, и хотя я сомневаюсь, что персонал больницы рассказал ему, что произошло, он знает. Он всегда смотрел на меня так, что моё сердце одновременно падало и воспаряло.

— Зачем ты это сделал? — спрашивает он, подтверждая то, что я уже знал. Его голос глубже, чем я помню, и когда я приглядываюсь повнимательнее, я замечаю в нём больше отличий. Его глаза не блестят, как раньше, а волосы, хотя и того же цвета, растрепаны. Он тоже похудел — не сильно, но достаточно, чтобы заметить. И его улыбки — той, что сияла всякий раз, когда он смотрел на Купера, — нигде не видно. Не осталось даже намёка на смех.

Учитывая наше прошлое, кажется нелепым, что он спрашивает об этом, и мне хочется выкрикнуть ему правду. Разозлиться, заорать, ударить его и послать нахуй.

Я хочу сказать ему, что я так усердно старался в течение трёх грёбаных лет быть лучше, делать лучше.

В течение этих трёх лет я очень усердно работал, чтобы заслужить ту жизнь, которую мне удалось сохранить после той аварии. Я устроился на работу, переехал в хорошую квартиру и даже завёл друга. Я делал всё, что мог, чтобы почувствовать, что заслуживаю данный мне шанс. Но я не заслуживаю этого. Я заслуживаю только эту боль и бездонную пропасть отчаяния.

Я хочу сказать всё это, а потом хочу, чтобы он сказал, что понимает, почему я поступил так, как поступил.

— Ты знаешь причину, — говорю я, жалея, что у меня нет сил быть честным с ним.

— Хорошо, — Джейми опускает голову и разглядывает свои руки, поворачивая их туда-сюда, прежде чем сжать в кулаки и положить на колени. Он снова смотрит на меня.

— Хорошо, — повторяю я его ответ, наблюдая за ним.

Он открывает рот, затем снова закрывает его. Качает головой и проводит рукой по своим каштановым волосам, прежде чем заговорить.

— Почему ты записал меня в качестве своего контактного лица в экстренных случаях?

Наклонив голову, я смотрю на потолок. Квадратная плитка с серыми и белыми пятнами. По крайней мере, на трёх из них есть длинные трещины, и я провожу воображаемую линию от одного конца плитки до другого. Затем перехожу к следующей, тщательно обводя глазами линию, прекрасно осознавая, что игнорирую вопрос, который только что задал Джейми.

— Кайден, — пытается он снова, и я вздыхаю, ненадолго зажмуривая глаза, прежде чем осмелиться взглянуть на него.

Какой чёртовски хороший вопрос. Почему я записал Джейми Дюрана, человека, которого я никогда не планировал снова увидеть, в свой телефон и медицинскую карту как контактное лицо в экстренных ситуациях? Я понимаю, почему это сделал, но говорить об этом всё равно трудно.

— Всегда был шанс, что именно здесь я закончу, — начинаю я, складывая руки на коленях. — И мне нужно было, чтобы они позвонили кому-то, кому было бы всё равно, жив я или мёртв. — Джейми резко вдыхает, обиженно выдыхает, но ничего не говорит. — Я не разговаривал с мамой с похорон, а мой отец…

Я пропускаю остальную часть объяснения. О делах с моим отцом трудно говорить. Я бы подумал, что забыть маму будет труднее всего, но это не так.

Может быть, потому что я наконец понял, что Купер делал всё это время — что она недостаточно заботилась о нас, чтобы заслужить всё то время, которое я тратил на неё.

— После смерти Купа я долго и упорно думал об этом и решил, что, если со мной когда-нибудь что-нибудь случится, мне нужен человек, который со всем справится и не будет заботиться обо мне.

— Итак, ты выбрал меня. — Голос Джейми мягкий, более низкий, чем раньше, и его горло подрагивает, когда он громко сглатывает. Он вытирает глаза и кивает, как будто приходит к какому-то выводу. — Ты прав, мне всё равно, — говорит он, вставая.

В его голосе слышится резкость, которой раньше не было, и хотя он всего лишь соглашается со мной, его слова жалят. Я потираю грудь, и его глаза снова останавливаются на моём запястье, прежде чем он замечает, что я следую за его взглядом. Затем он встаёт выше и похлопывает по кровати рядом с моей ногой.

— Я собираюсь найти доктора и узнать, не нужно ли им что-нибудь от меня. Я должен вернуться, у меня есть работа и девушка... — он останавливает себя, качая головой. — У меня есть жизнь, к которой я должен вернуться.

С этими словами он выходит из комнаты, и я тяжело выдыхаю, когда глубокая боль поселяется в моей груди.

Не осталось незамеченным, что, несмотря на всё, что произошло между нами, он пришёл сюда.

Ради меня.



Джейми не возвращается в течение нескольких часов, и я полагаю, что он умыл руки.

Часы тянутся медленно, пока медсестры осматривают меня. Визит к врачу, который мне нужен, всё откладывается, поэтому я сплю, смотрю в окно и постоянно спрашиваю, когда смогу уйти.

Сразу после того, как передо мной поставили поднос с ужином, подходит другой врач. Она старше всех других врачей и медсестер, которые меня осматривали, и у неё сильный шотландский акцент. Она читает мою карту, сообщая, что порез на моей руке поверхностный — я не задел ни вен, ни артерий — и у меня небольшое сотрясение мозга.

Все это я уже знал.

Она добавляет, что им больше не нужно лечить сотрясение мозга или обезвоживание, поэтому я просто жду окончательного осмотра врача. Она говорит мне, что их обязанность заботиться обо мне — убедиться, что я не представляю опасности для себя, и я понимающе киваю, заверяя её, как и всех остальных, что я не склонен к самоубийству — больше нет. Что со мной всё в порядке и что я действительно просто хочу домой.

Я снова засыпаю, потому что мне скучно, а не потому что я устал, и когда я открываю глаза, он рядом.

Джейми.

Он развалился в том же кресле, в котором сидел раньше. На нём другая толстовка с капюшоном, но те же синие джинсы. Мое сердце выбивает ритм, который говорит: «Ты вернулся», и его зелёные глаза встречаются с моими. Они говорят: «Я вернулся». И мы смотрим друг на друга больше ударов сердца, чем я могу сосчитать.

— Хорошо, мистер Кэррингтон, — говорит врач, входя в палату и отрывая мой взгляд от сводного брата. — Извините за долгое ожидание, но в любом случае было полезно оставить вас здесь для наблюдения.

Он представился как доктор Граймс, член группы психиатров. Когда он спрашивает меня, хочу ли я, чтобы Джейми ушел, я качаю головой, потому что по какой-то причине мне нравится чувствовать, что он находится в комнате со мной.

Доктор Граймс тратит тридцать минут на обсуждение инцидента и пытается определить, представляю ли я опасность для себя или у меня есть какие-либо намерения снова причинить себе вред. Он спрашивает о лекарствах от депрессии и тревожности, которые мне раньше прописывали, и я признаюсь — глядя куда угодно, только не на него или Джейми, — что перестал их принимать после смерти Купера.

Недели, предшествовавшие его смерти, были одними из первых, когда я действительно почувствовал себя хорошо. Когда он умер, я подумал, что больше не заслуживаю таких чувств.

Доктор записывает все эти заметки, и я хочу спросить его, что он думает. Я хочу спросить его, было ли достаточно трех лет — достаточно ли я наказал себя. Я хочу сказать ему, что все, чего я хотел, сидя на полу в ванной, это снова увидеть своего близнеца, и я хочу спросить его, есть ли хоть какой-то шанс, что Купер знает, как мне жаль. Но я не знаю. Вместо этого я сохраняю ясное выражение лица, отвечаю на его вопросы, киваю в нужное время и делаю все, чего от меня ожидают.

— У вас дома есть кто-нибудь для поддержки? — спрашивает доктор Граймс. — Кто-нибудь, кто может вас проведать? — он смотрит в свои записи. — Я вижу, вы сказали медсестре, что живете один.

Джейми ерзает на своем месте, но я не спускаю глаз с доктора Граймса.

— Да, у меня есть кое-кто, кому я могу позвонить.

Краем глаза я вижу, как Джейми снова шевелится: сомневаюсь, что он мне верит.

— Отлично. В таком случае я собираюсь выписать вас обратно к вашему терапевту, где вы сможете записаться на прием и обсудить лечение. Я также рекомендую разговорную терапию. Я могу отправить направление сегодня, если это то, что вы хотели бы рассмотреть?

Я киваю, и доктор Граймс продолжает:

— Я сообщу вам подробности о кризисной группе, если вам срочно нужно будет с кем-то поговорить. Но прежде чем вы сможете уйти, нам нужно разработать план безопасности.

Джейми прочищает горло, прежде чем заговорить.

— Что это?

Доктор Граймс не отрывает взгляда от меня и отвечает:

— Это план, который мы разрабатываем вместе с пациентом, чтобы определить его риски, а также выявить ранние признаки тревоги и потенциальные триггеры. Мы обсудим, как избежать этих триггеров, какие позитивные шаги можно предпринять и к кому обратиться за поддержкой.

Следующие тридцать минут мы проводим за составлением плана безопасности. Джейми спокойно слушает, пока я и доктор обсуждаем детали. После этого доктор Граймс переворачивает несколько страниц в моей карте, делает пометки и закрывает ее.

— Медсестра оформит ваши документы о выписке, и как только я отправлю направление на консультацию, вы получите письмо с предложением пройти обследование. К сожалению, на некоторые виды терапии существуют списки ожидания, но если вам что-то понадобится до этого, пожалуйста, обратитесь в АА или позвоните по одному из телефонов горячей линии, которые мы обсуждали. Рядом всегда найдется кто-то, кто поможет вам, Кайден.

— Ему действительно не нужно оставаться дольше? — спрашивает Джейми, наклоняясь вперед и упираясь локтями в колени. — Из-за того, что он пытался сделать. Разве вам не следует оставить его здесь?

Мой взгляд перебегает с Джейми на доктора Граймса, и я стискиваю челюсти. Я не хочу здесь больше оставаться. Я хочу домой.

— Нет, он может уйти. Мы хотели бы удержать его подольше, только если бы почувствовали, что он представляет опасность для себя или других. В моей оценке нет ничего, что позволило бы мне думать, что мистер Кэррингтон является тем, или другим. Итак, в этом случае мы направим его на лечение по месту жительства.

Сцепив руки, я смотрю на них, впитывая его слова. Затем моя очередь говорить, и я не знаю, почему мне так комфортно открываться этому мужчине. Может быть, дело в его теплой, понимающей улыбке или в спокойном, ободряющем тоне голоса, но по какой-то причине я хочу, чтобы он знал, что я хочу жить.

— Спасибо, доктор, — говорю я. — Я думаю… — я прочищаю горло, прежде чем снова заговорить, — я думаю, что это была ошибка. Я имею в виду, что совершил ошибку.

Сочувствие тепло светится в глазах доктора, когда он слушает меня, прежде чем он добавляет:

— Я не буду пытаться притворяться, что знаю, что привело вас в это место, и не буду говорить, что теперь все будет хорошо. Нет никакого волшебного лекарства, которое улучшит ситуацию, как только вы выйдете за эти двери. Но я скажу, что, поговорив с кем-нибудь и приняв правильное лечение, есть шанс, что со временем все станет лучше.

Я не думаю, что он прав насчет того, что моя жизнь когда-нибудь снова станет светлой. Я очень давно отказался от надежды чувствовать что-либо, кроме боли и грусти, но я точно знаю, что не хочу умирать. Куда я пойду дальше, я пока не знаю, но выйти из больницы и вернуться домой — это первый шаг.

Джейми встает и благодарит доктора, и я уверен, что он собирается последовать за пожилым мужчиной из комнаты. Я понимаю, что он собирается уйти, уйти из моей жизни. И это прекрасно. Возможно, это к лучшему. Он мне не нужен. Я никогда в нем не нуждался.

Однако Джейми не уходит. Вместо этого он стоит у изножья кровати и смотрит на меня.

Его глаза, зеленые, как подмороженный лес, оценивают меня с головы до ног. Он хмурит брови, и у меня возникает ощущение, что он из-за чего-то борется сам с собой. Чем дольше он наблюдает за мной, тем сильнее сжимается у меня внутри, и я остро ощущаю каждый удар своего сердца и биение пульса. Его присутствие в моей жизни сеет во мне хаос, и мне действительно нужно, чтобы он ушел.

— Теперь ты можешь идти. Я в порядке, — говорю я, преодолевая тяжелое ожидание, повисшее в воздухе.

Джейми кивает один раз, затем засовывает обе руки в передний карман своей черной толстовки.

— Хорошо, — говорит он снова. Единственное, что, чёрт возьми, он, кажется, говорит мне. Ненавижу это гребаное слово.

— Оки-доки, — говорит дама в синей медицинской форме, врываясь в комнату, принося с собой сладкий аромат чего-то цветочного. Это другая медсестра, не та, что была со мной ранее. — С твоими документами разобрались. Ой, прости, милый, — говорит она, натыкаясь на Джейми.

Он делает два шага в сторону, чтобы не мешать ей. Она забирает капельницу из моей руки, а затем говорит, что я могу уйти, когда буду готов. Я все еще одет в ту же одежду, в которой пришел.

Глядя вниз, я морщу нос при виде своей черно-белой футболки, которая очень отчетливо залита моей кровью. Не имея другого выхода, я осторожно сажусь и свешиваю ноги с кровати. Мои руки кажутся тяжелыми, а ноги дрожат, когда я встаю, но мне удается выпрямиться, используя раскладушку для равновесия.

— У тебя был с собой джемпер, малыш? На улице немного прохладно. Странно прохладно для июльской ночи, — спрашивает она, занимаясь уборкой.

— Нет, — я качаю головой. — Но все в порядке, со мной все будет в порядке.

Заметная дрожь застает меня врасплох — как будто мое тело обвиняет меня во лжи, и я обхватываю себя руками.

— Стой. — голос Джейми звучит приказно, и я наблюдаю, как он стягивает толстовку через голову. Движение приподнимает его футболку, открывая мне вид на его гладкий, подтянутый живот. — Одень это.

Он протягивает мне свою толстовку.

Он стоит рядом с кроватью и ждет, пока я надену ее, опираясь на постель и стряхивая невидимые ворсинки с его белой футболки.

— Спасибо, — говорю я, немного ошеломленный его действиями, но, тем не менее, благодарен. Ткань мягкая и теплая, и когда я натягиваю ее через голову, меня обдает его запахом. Сандаловое дерево и ваниль с оттенком стирального порошка скрывают естественный запах его кожи.

Впервые я замечаю татуировку на его левой руке, чуть ниже подола рукава — имя моего близнеца, написанное замысловатым закрученным шрифтом вокруг его бицепса. Он проводит рукой по волосам — кажется, он теперь делает это довольно часто, — и я вижу кольцо на его левой руке.

Навсегда — скажи Джейми. Слова Купера, произнесенные в ночь аварии, так же ясно звучат в моей памяти, как и в ту ночь. Я никогда не говорил Джейми, и теперь мне кажется, что уже слишком поздно.

Он делает шаг ко мне, достаточно близко, чтобы я смог разглядеть шрам на его лбу и едва заметную линию веснушек на носу. Он протягивает руку, и я стискиваю зубы, когда он берет мою правую руку и закатывает рукав. Я наблюдаю за его движениями, когда он медленно проводит пальцем по браслету. Я надеялся, что он его не заметил. Мне не нужно, чтобы он знал, что я никогда не снимаю его — что иногда я цепляюсь за него, как за спасательный круг. Напоминание о том, что когда-то, давно у меня был шанс, и, возможно, кто-то был достаточно неравнодушен, чтобы выбрать его для меня.

Мир вокруг меня сужается до этого единственного момента, когда мы с Джейми остаемся прижатыми друг к другу, наши взгляды устремлены на то место, где он прикасается ко мне. Его пальцы скользят вниз по моему запястью, по браслету, а затем возвращаются обратно. На секунду мы теряемся. Один удар сердца, два удара сердца, затем третий, прежде чем он поднимает голову и отпускает мою руку.

— Нам нужно идти, — говорит Джейми.

Его голос спокойный, лишенный каких-либо эмоций. Это больше похоже на то, что он следует набору инструкций, а не разговаривает с реальным человеком. Я заметил это сегодня — его короткие, отрывистые предложения. Его бесстрастный язык. Когда он перестал быть разговорчивым, любящим веселье Джейми, который украл сердце моего близнеца?

Интересно, потерял ли он эту часть себя той ночью? Может быть, он похоронил ее вместе с Купером. Нет никаких сомнений, что мы оба выбрались из-под обломков разными людьми.

— Держи, малыш. — в палату врывается медсестра, которая была здесь раньше, отрывая меня от моих мыслей, и она вручает мне какие-то бумаги на подпись. —Ты знаешь, как доберешься домой? Если нет, снаружи есть такси.

Я подписываю свое имя на пунктирных линиях, качая головой.

—Я пойду пешком.

Это займет у меня по меньшей мере полчаса, но я не сидел в машине три года.

Находиться в машине скорой помощи было достаточно плохо, но я не имел права голоса по этому поводу. О том, чтобы взять такси, не может быть и речи.

— Я отвезу его. — слова Джейми заставляют мою голову оторваться от бумаг, и я встречаюсь с ним взглядом, надеясь, что он видит, как сильно пугает меня эта мысль. Медсестра говорит что-то о том, что это очень хорошая идея, затем забирает у меня документы и выходит из палаты.

— Я ухожу, Джейми. Пожалуйста, просто возвращайся к своей жизни. Я в порядке.

Этот день, черт возьми, на этой неделе и так был слишком долгим. Встреча с Джейми снова показалась мне соломинкой, грозящей сломать спину верблюду, но сесть в машину — это действительно был бы конец моему самообладанию. Я и так едва держусь здесь.

— Не упрямься, Кайден. Позволь мне отвезти тебя домой.

Я качаю головой, и темные волосы падают мне на лицо. Я сердито смахиваю их.

—Нет.

Тревога царапает мою грудь, угрожая лишить воздуха мои легкие и разорвать мое сердце в клочья. Мою кожу покалывает, а на затылке выступает холодный пот.

— Черт возьми, Кайден. Просто позволь мне отвезти тебя домой. — Джейми делает шаг ко мне, и я вздрагиваю, отстраняясь от него. — Давай.

— Я не могу, ясно? — кричу я. — Я не могу сесть в машину. Ни сейчас, ни когда-либо снова.

В тот единственный раз, когда я попытался после смерти Купера, у меня закружилась голова, и я начал трястись, когда волны тошноты захлестнули меня.

Водитель такси испугался, когда я упал навзничь и ударился о тротуар. Он любезно поднял меня с мокрой земли и предложил отвезти в больницу. Мне удалось побороть панику настолько, чтобы добраться домой на поезде, но потом я провел два дня в постели. Только я, бутылка Джека и воспоминания о том, как грузовик врезался в машину и половина моей души погибла.

Глаза Джейми сияют, и он опускает голову в знак понимания. На моих щеках расцветает жар, стыд за то, каким слабым и жалким я выгляжу, тяжелым грузом сидит в моем сердце.

—Как ты это делаешь? —спрашиваю я.

Как он просыпается и двигается дальше? Как он садится в машину, если это стоило ему всего?

Он пожимает плечами.

— У меня есть свои демоны, Кайден. Автомобили — не один из них.

Он больше ничего не предлагает, и я остаюсь размышлять о том, какие демоны есть у Джейми Дюрана. Что с ним стало после смерти Купера. Лучший человек продолжал бы поддерживать связь — в конце концов, он все еще мой сводный брат.

Лучший сын остался бы и помог своему отцу выздороветь. Лучший брат позаботился бы о том, чтобы парень его близнеца не переживал свою потерю в одиночку. Я не настолько хороший человек. Я все тот же грустный, одинокий мальчик, каким был много лет назад. Только теперь, когда я потерял Купера, я понимаю, что такое настоящее одиночество. Оглядываясь назад, я жалею, что не принял ту жизнь, которая была у меня до того, как Куп меня бросил. Время, которое я мог бы разделить с ним, усилия, которые я должен был приложить. Купер умер, но жизнь — это мое наказание за все, что я сделал плохого ему и всем вокруг меня.

Джейми кладет руку мне на поясницу, и я вздрагиваю, не заметив, что он придвинулся ко мне.

—Пойдем, — говорит он, и я позволяю его руке вывести меня из больничной палаты, по коридору и наружу, на оживленную улицу Суррея. — Показывай путь, — говорит он. Мои ноги чувствуют слабость, а прогулка, которая должна занять максимум полчаса, затягивается чертовски много времени. Мне нужно время от времени останавливаться, опираясь на его руку и переводить дыхание.

— Тебе не обязательно идти со мной. Я знаю, у тебя есть место получше — говорю я в десятый раз, хотя сейчас мы всего в пару улиц от моего дома. У меня в голове мелькает мысль, что он наверняка упомянул о своей девушке ранее. Эта мысль заставляет меня сжать руку в кулак.

— Я уйду, как только буду уверен, что ты дома в безопасности.

Я останавливаюсь и разворачиваюсь, игнорируя тот факт, что мимо нас проходят люди.

—Почему?

Его забота обо мне сейчас — быть здесь, отдать мне свою толстовку, пойти со мной домой — это не укладывается у меня в голове. Мне нужно, чтобы Джейми ненавидел меня, обвинял меня. Мне нужно, чтобы он хмурился на меня, как делал это сотни раз до этого. Мне нужно, чтобы ему было пофиг, потому что в глубине души у меня есть какие-то очень сложные чувства к Джейми, которые я давным-давно скрывал, и у меня нет никакого желания когда-либо разбираться. Тот факт, что я не могу снять этот гребаный браслет без того, чтобы дыра в моем сердце не стала больше, уже достаточно плохо.

— Ради твоего отца.

Он не уточняет, и мое тело сдувается от разочарования. Потому что, хотя я говорю себе, что хочу, чтобы он возненавидел меня, та часть меня, которая всегда хотела того, что он дал Куперу, того, что они разделили, все еще живет, непрошеная и нежеланная, внутри меня.