Рыцарь Спиркреста

Никто

Эван

Наступает вторник, а Софи не появляется. Это не совсем неожиданно — отнюдь. Я был бы в шоке, если бы она появилась.

Она ясно дала понять, что намерена избегать меня. Но если она действительно хотела, чтобы я исчез из ее жизни, ей, наверное, не стоило позволять мне трахать ее сзади и кончать на нее. Потому что сейчас я не хочу ничего другого, кроме как сделать это снова.

Снова и снова.

Какая бы стратегия ни стояла за этим шагом, я полагаю, что могу ее понять. В ту ночь я заставил ее кончить своим ртом, так что она, вероятно, решила, что я преследую ее, чтобы получить причитающийся мне оргазм в ответ. Это было бы совсем как с Софи — считать, что секс происходит точно так же, как шахматный матч, когда два противника стоят друг напротив друга на доске и по очереди делают ходы друг против друга.

Что она опять сказала?

— Ты выиграл.

Как будто секс с ней — это победа, способ набрать очко против нее.

Если я чему-то и научился за этот год, так это тому, что такая умная Софи иногда может быть чертовски глупой.

Секс — это не шахматная партия, в которой один человек выигрывает, а другой проигрывает. Софи не уступила мне победу, как она, очевидно, считает. Она не позволила мне выиграть битву только для того, чтобы закончить войну.

Совсем наоборот.

Если я и раньше хотел Софи, то, трахнув ее, я захотел ее еще больше. Потому что сейчас я думаю только о том, как заставить Софи стонать и выгибаться на мне. Скользить пальцами по ее киске, чувствуя, как она мокрая и готовая ко мне. Я трусь членом о ее киску, о ее грудь, просовываю его между ее надменных губ. Все, о чем я могу думать, — это то как я ее жёстко трахаю, чтобы она чувствовала себя такой же сломленной, как я, когда она трахалась со мной и отказывалась смотреть на мое лицо.

Но я хочу гораздо большего.

Несмотря на всю ее жестокость, я все равно хочу доставить ей удовольствие. Я хочу, чтобы Софи корчилась и стонала под моими руками, губами, языком. Я хочу, чтобы Софи извивалась на мне, чтобы я трахал ее долго и медленно, чтобы она болталась на грани оргазма как можно дольше, чтобы она кончила так сильно, что увидела звезды.

И я хочу проникнуть под кожу Софи.

Мне надоело быть тем, кто теряет самообладание рядом с ней, быть чертовски неловким, пока она стоит там в своей безупречной форме, с прямой осанкой и презрительным взглядом. Я хочу быть тем, кто хоть раз устроит ей разнос. Я хочу смять ее, как лист бумаги, и исписать ее.

Поэтому во вторник, несмотря на то, что я полностью ожидал ее неявки, я все равно не могу не выглядывать из окон и не ходить вокруг, ожидая того, чего не произойдет. Я сжимаю и разжимаю кулаки и скриплю зубами так сильно, что у меня начинает болеть голова.

Я договорился с собой не писать ей, и я этого не сделал. Часть меня не хочет доставлять ей удовольствие тем, что она будет отмахиваться от моих сообщений, а ведь именно так она и поступит. Часть меня хочет, чтобы Софи была на другом конце телефона, смотрела на свои уведомления и удивлялась, почему я не написал ей.

Я хочу, чтобы Софи была такой же неугомонной, как я, хочу, чтобы она сидела и страдала, как я.

Но в глубине души я понимаю, что это маловероятно. Софи не стеснялась говорить мне, что ей нравится кто-то другой. Если это правда, то что я могу с этим поделать? Это не романтический фильм, я не собираюсь гнаться за Софи в аэропорт и заставлять ее выбрать меня вместо того, кто ей действительно нравится.

Если она говорит правду, то тот, кто нравится Софи, вероятно, является всем тем, что она хочет видеть в парне. В то время как я символизирую все, что она ненавидит. Поэтому, конечно, Софи никогда не выберет меня.

Если бы я был умным, я бы поступил именно так, как она сказала, и держался бы от нее подальше.

За одним исключением.

Логическая сторона моего мозга и голодная сторона врезаются друг в друга в оглушительном грохоте хаотичных мыслей. Каждая мысль звенит словом "кроме".

Софи не хотела меня целовать, но ведь это она по пьяни притянула меня к себе на той вечеринке и поцеловала первой.

Софи любит кого-то другого, если не считать того, что она поцеловала меня в канун Рождества, позволила мне опуститься на нее и кончила так сильно, что ее бедра все еще дрожали, даже когда она отвергала меня.

Софи ненавидит меня, хотя именно она вчера инициировала секс и позволила мне трахнуть ее об отброшенный стол в буфете актового зала.

Я должен отказаться от Софи, но, черт возьми, не могу заставить себя это сделать.

Потому что хотеть Софи — это хуже, чем жажда, голод или желание. Это глубокая, пожирающая потребность, неоспоримая и всепоглощающая. Каждый вечер, когда я ложусь в постель и закрываю глаза, темнота за веками наполняется ее образами, ее волосами со строгим пробором по центру, ее темно-карими глазами, ее ртом, открывающимся навстречу моему, ее хриплым голосом, вырывающимся короткими вздохами.

Раньше думать о Софи было приятно, а теперь это возбуждает. Я уже даже не пытаюсь сдерживать свои фантазии. Я представляю ее в своих мыслях в таких сценариях, что мне становится так тяжело, что не остается ничего другого, как прикоснуться к себе. Но то, что голова постоянно заполнена этими образами, не помогает, а только заставляет меня жаждать ее еще больше.

Вот так я и оказываюсь в таком положении: телефон выключен, чтобы не было соблазна написать ей сообщение, я вышагиваю по дому в надежде, что она появится. Конечно, она не появляется, и, конечно, это чертовски больно.

Я жду целый час, прежде чем окончательно смириться с тем, что она не придет, но мне все равно неспокойно. Дом кажется одновременно и слишком большим, и слишком маленьким, поэтому я натягиваю толстовку, меняю джинсы на леггинсы и шорты и выхожу из дома.

На улице уже нет снега, а холодное зимнее солнце уже растопило остатки вчерашнего снегопада. Воздух прохладен и хрустит в легких. Тротуар мокрый, но уже не скользкий, и я отправляюсь на пробежку.

Обычно я бегаю по жилым улицам и в сторону ботанического сада Atwood Heather. В это время года там тихо, идеальное место для того, чтобы отвлечься от всего.

Но сегодня мои ноги понесли меня в другом направлении, и я не задавался этим вопросом, пока не понял, что бегу по центральной улице Фернуэлл. Сегодня вторник, поэтому здесь довольно тихо, и большинство магазинов все еще украшены, а темная улица освещена мерцающими огнями.

Я понимаю, что совершаю огромную ошибку, находясь здесь, поэтому заключаю сделку с самим собой. Я просто пробегусь мимо кафе Софи, и все. Может быть, загляну внутрь. Просто чтобы увидеть ее, убедиться, что с ней все в порядке. Даже не просто посмотреть, все ли с ней в порядке. Я позволяю себе просто смотреть на нее — и ничего больше, ничего больше.

Голодный человек должен иметь право смотреть на кусок торта, даже если ему не разрешают его трогать.

В этом нет ничего плохого.

Обдумав свои действия, я бегу трусцой вверх по улице. Несмотря на то, что мой темп довольно медленный, а сердечно-сосудистая система в полном порядке, сердце бьется как сумасшедшее. Я приближаюсь к зелено-золотому фасаду "Маленького сада", и на меня обрушивается чувство надвигающейся гибели.

Что, если она увидит меня? Что, если она решит, что я преследую ее? Вдруг она возненавидит меня еще больше, чем уже возненавидела?

Что ж. Уже слишком поздно. Я пробегаю мимо входа в магазин.

Я замедляюсь.

Я останавливаюсь.

И надвигающаяся гибель актуализируется в жестокую, болезненную реальность.

Да, Софи там. Ее волосы завязаны в низкий пучок, а поверх черной водолазки надет фартук. Она выглядит достаточно хорошо, чтобы есть, достаточно хорошо, чтобы любить, достаточно хорошо, чтобы, блядь, поклоняться.

В кафе пусто, и она сидит на столешнице рядом с девушкой с фиолетовыми волосами. Она разговаривает и смеется, преображенная своей улыбкой.

Напротив нее сидит парень в большом свитере. У него темные волосы, и я не вижу его лица, потому что он стоит спиной к окну. Но он держит перед Софи кекс, она наклоняется, чтобы понюхать его, и он подносит верхушку кекса к кончику ее носа, она отшатывается назад от удивления и разражается смехом.

Ее щеки раскраснелись, когда парень протягивает ей кекс, и она берет его, а когда он отходит от нее, она провожает его взглядом до дверного проема, через который он исчезает. После его ухода улыбка слегка гаснет — ведь это он заставил ее смеяться.

Что-то черное и чудовищное поднимается внутри меня, что-то, что скребет и когтит меня по кишкам, по горлу, по мозгам.

Я отпрыгиваю в сторону, словно меня ударило током. Я бегу со всех ног к дому, забыв о своей спокойной, умиротворяющей пробежке.

Мои легкие горят, сердце колотится. Меня тошнит, кислота горит внутри меня. Я концентрируюсь на ощущениях своего тела, отчаянно пытаясь сохранить пустоту в голове и безопасность своих мыслей.

Когда я добираюсь до дома, мои руки настолько холодны, что я едва могу взять ключ, а пальцы дрожат, когда я пытаюсь вставить ключ в замок.

В порыве разочарования я бросаю ключ на пол и с криком бью кулаками по двери. Хриплый звук эхом разносится по двору и исчезает среди сосен. Потом снова становится тихо, и я слышу только свое задыхающееся дыхание и оглушительный стук сердца, бьющегося в ушах.

Я опускаюсь на землю и сижу, положив локти на колени, свесив голову вниз. Мое зрение заслоняют мокрые от пота волосы, но это не страшно. Фонарь на крыльце сам выключается, погружая все в темноту.

— Черт…

Мой голос хриплый и жалкий в темноте. Злость вытекла из меня, оставив меня бездыханным, измученным, совершенно пустым.

Софи не солгала. Ей действительно нравится кто-то другой. И в каком-то смысле я уже догадался, что именно по этой причине Софи, как никто другой, стала нарушать школьные правила. Это не просто работа. Это работа с парнем, который ей нравится. Я не мог разглядеть его через окно, но я знаю, что правильно догадался, что ей нравится парень постарше.

Этот выглядел лет на двадцать, с таким же небрежно-элегантным стилем, как у Софи. Именно такой тип, как я знал, ей подойдет.

Полная противоположность мне.

Мне больно, как будто меня физически ударили ножом в сердце. Я со стоном схватился за грудь. Каким же я был идиотом. Я был так занят тем, что обращался с ней как с дерьмом, чтобы убедиться, что никто в Спиркресте не захочет ее, что толкнул ее прямо в объятия какого-то случайного человека в реальном мире.

Я действительно сам себе насолить, и теперь мне ничего не остается кроме как плакать.

Нет.

С каких это пор я стал таким человеком, чтобы так думать? Я никогда не отступал от борьбы. Я никогда не принимал поражение только потому, что оно причиняет боль. Я — рыцарь Эван, мать его, а рыцари — не из тех, кто сдается.

Ну нравится Софи этот другой парень. И что с того? Я не нравлюсь Софи с тех пор, как я отвернулся от нашей дружбы, но я никогда не позволял этому мешать мне. Ей может нравиться этот случайный человек, но я тот, кто задевает ее за живое.

Она может ненавидеть меня сколько угодно, но она не сможет отрицать, как хорошо ей было от моих поцелуев, и как сильно я заставил ее кончить.

Так что к черту. Если она хочет этого другого парня, пусть работает над этим. Я не собираюсь лежать и позволять ей перешагивать через меня на пути в объятия этого парня. Ей придется пройти через меня, чтобы добраться до него, и если она хочет этого, то ей придется запачкать руки и сразиться со мной.

И я готов драться так грязно, как мне нужно.