8 марта, зараза!

4(10)

… на пятом месяце Гектор перевозит меня в дом. Потому что подальше от городской суеты беременной лучше. Тут не поспоришь. Тем более что дом находится в уютном пригороде — неподалёку лес, река, отроги гор. Красота и тишина.

Первый раз он привёз меня сюда дрожащую и напуганную, одетую в его пиджак. Сейчас — заносит на руках, как хозяйку. Опускает у входа в гостиную и замирает у меня за спиной.

Я не была здесь без малого пять лет. С той нашей ужасной брачной ночи. Даже не стремилась. Когда у нас появилась квартира — Гектор всё равно приезжал в дом, присматривал за ним. Меня не звал. А потом и вовсе жил здесь один, без меня.

И вот теперь я с удивлением оглядываюсь вокруг — здесь изменилось всё, даже, кажется, планировка комнат. Мебель, цвет стен, предметы интерьера — ничего из того, что я помнила.

— Я старался стереть память о твоей боли, — глухо произносит Гектор у меня за спиной.

Поворачиваюсь, ловлю его взгляд и теряюсь… в его муке, его вине, его раскаянии. Всё это лавиной обрушивается на меня, пронзает насквозь, так, что сбивается дыхание и покалывает пальцы. Накрывает осознанием — он ничего не забыл, таскает внутри, грызёт себя, разрушает.

Гектор шагает ко мне, обнимает, привлекает к груди, я тоже обнимаю в ответ — хочется спасти его, вытащить из этого, хочется, чтобы он простил себя… Чтобы он улыбался, ведь у него такая красивая улыбка. Хочется стереть память о его боли.

Три года надежды, отчаяния и воющего одиночества…

— Кажется, — он гладит меня по волосам и спине, — было не очень хорошей идей привезти тебя сюда.

Голос звучит сдавлено, виновато, тихо.

Глупый.

Поднимаю голову, соприкасаюсь с ним взглядом и улыбаюсь своему лучшему на земле мужу:

— Это было замечательной идеей, милый, — провожу рукой по его щеке, он ловит мою ладонь и целует в центр. — Только вот… Давай поменяем здесь всё? Вместе!

— Вместе? — переспрашивает он, будто не веря.

— Да, у нас ведь не было этого. Мы вдвоём не выбирали краску, плитку, кафель. Не присматривали мебель. Давай сделаем этот дом нашим — твоим и моим. Поселим здесь совсем другие воспоминания — о счастье совместных покупок, о выборе интерьера и дизайна, о нас.

Гектор меняется на глазах, словно у него внутри включают лампочку — таким сияющим и лучистым становится взгляд.

— Моя мудрая светлая девочка, — нежно шепчет он, беря в ладони моё лицо. — Ты, правда, этого хочешь?

— Хочу, — заверяю его, — очень-очень. Ходить с тобой по магазинам, выбирать, планировать, искать. Согласен?

— Конечно, — отзывается он, и голос дрожит, не в силах сдерживать ликование. — Я и мечтать о таком не смел.

— Самое время начинать… Ай! — только и успеваю воскликнуть я, потому что меня подхватывают, кружат и зацеловывают.

А ещё Гектор смеётся — так светло, искренне, по-мальчишески. У него самый чудесный на свете смех.

Потом муж знакомит меня с новой прислугой — Людмила Васильевна и Зиночка уволились после того инцидента. Эти работники вышколены и профессиональны, они не станут лезть в отношения хозяев. Прежние были почти членами семьи. А это — как смешивать личное и работу.

После обеда мы едем в отдел дизайна холдинга Асхадовых. Гектор держит подчинённых в ежовых рукавицах. Он требователен не только к себе, но и к другим. Поэтому сейчас дизайнеры бегают вокруг нас. Усаживают меня в кресло, воркуют, несут зелёный чай и какие-то вкусности. А проекты и вовсе предлагают наперебой, показывая мне их объёмными на экранах рабочих планшетов. Я выбираю несколько, мне их распечатывают и Гектор увозит меня — вымотанную, перегруженную информацией, но счастливую.

Вечером мы лежим рядом, перебираем варианты, немного спорим, но без азарта, потому что быстро приходим к консенсусу. Гектор сейчас совсем домашний в мягких спортивных штанах и толстовке, расслабленный и тёплый. Я лежу у него на груди, он обнимает меня за плечи, время от времени целует в волосы. И это умиротворение — оно наполняет меня спокойствием, уверенностью, светом. Немножко поколебавшись, я решаюсь — сейчас самый подходящий момент, чтобы признаться. Потому что мне очень хочется знать его мнение.

— Можно, я кое-что покажу тебе? — спрашиваю, всё же волнуясь.

— Конечно, — он подбадривающе целует меня в нос.

Хихикаю, беру телефон, открываю галерею и бормочу:

— Вот.

Там — фото моих десертов. Я стараюсь каждый оригинально оформить. Многие из них Гектор пробовал. Под фото — небольшие заметки. Не знаю почему, но меня всегда тянет описать своё изделье как-то пооригинальнее.

Гектор листает, читает, хмурится.

Кусаю губы, нервничаю, морально готовлюсь к критике и разносу.

Он привстаёт, тянет меня за собой вверх, смотрит в глаза.

— Алла, почему ты это не публикуешь?

Пожимаю плечами:

— Стесняюсь, — признаюсь честно.

— Зачем? — неожиданно спрашивает он.

— Не знаю. Зачем люди стесняются?

— Затем, что на самом деле стеснение связано с признанием. Боязнь быть непризнанным и порождает неуверенность. А ты не гонись за этим. Просто наслаждайся тем, что нравится делать. Заведи блог и делись с другими, обсуждай. Не прячься!

Угу, это мне говорит социофоб, у которого даже аккаунта в соцсетях нет.

— Я попробую.

— Попробуй, — он нежно прижимает меня к себе, — потому что это очень красиво, очень вкусно и очень талантливо. По-хорошему надо книгу издавать.

Ну, до книги я не доросла, а блог? Почему бы и нет. В конце концов, я давно хочу показывать свои рецепты кому-то, кроме мамы. Может, что-то и получится.

… каждое обследование для меня — стресс. Я ненавижу врачей и больницы. На меня накатывает какая-то непонятная паника и депрессия. Заходя в кабинет, трясусь так, что могу ненароком уронить или задеть что-то, путаюсь в одежде, речь становится сбивчивой и невнятной. Порой, на самые простые вопросы специалистов несу полную чушь и, лишь выходя из кабинета, понимаю, что наговорила. Один раз даже пришлось возвращаться, извиняться просить удалить написанное. Врач тогда смотрела на меня большими удивлёнными глазами и приговаривала: «Ну и мамаши пошли! Как маленькие, ей Богу!»

Ничего не могу с собой поделать, но из клиники всегда возвращаюсь вымотанной, опустошённой, раздавленной. Будто меня вывернули наизнанку, порылись в сокровенном. Бррр…

Когда я в таком состоянии — становлюсь капризной эгоисткой. Мне хочется на ручки, чтобы меня баюкали, целовали, нежили, утешали. Желательно, с тёплым какао и романтичной мелодрамой. Иногда Гектор так делает, когда, конечно, не занят. Правда, он всегда просит меня честно говорить, чего именно я хочу и когда мне плохо.

— Прости, Алла, — поясняет обычно он, — но я не экстрасенс. Не могу угадать твоё состояние и твои желания. Но зато потом отлично вижу обиды, что ты расстроена, подавлена. Поэтому говори мне, ладно?

Я знаю, почему ему это важно. Гектор считает своим долгом защищать меня от всего, в том числе, и от негативных эмоций. А если их причиной становится он сам — то жутко гнобит себя потом. Он никогда не извиняется словами — считает, что это глупо. Он вообще очень закрытый. Даже теперь, когда мы так близки эмоционально. Переживает всё наедине. Не грузить другого своими проблемами — таково его кредо. При этом сам охотно грузится чьими-то проблемами. Более того, всегда кидается их распутывать и решать. В этом — весь Гектор: всё для других, перечёркивая себя. Впрочем, этих других не так уж много. Только самые близкие и дорогие ему люди.

И вот чтобы не добавлять мужу причин самоедствовать, я стараюсь рассказывать и говорить, чего бы мне хотелось.

В этот раз тоже берду в его кабинет: чтобы больше времени проводить со мной, Гектор стал работать из дома. В офис приезжает только три раза в неделю. Всё остальное — через видеоконференции.

Вот и сейчас у них, видимо, какое-то совещание.

Муж сидит перед экраном компьютера, затянутый в стильный костюм (работа же, нельзя расслабляться) и распекает кого-то.

Гектор — суровый руководитель. Он слишком хорошо знает специфику дела и слишком остро чувствует фальшь и лажу. А почуяв их, спускает на налажавшего всех собак. Он умеет — не повышая голоса, не опускаясь до прямых оскорблений довести до слёз и нервного тика.

Моё появление в кабинете его явно раздражает. Он извиняется, сворачивает окно и говорит мне резко:

— Алла, я занят. Твой очередной беременный закидон может подождать, а у меня тут серьёзный вопрос. Уйди, не нервируй.

Киваю, пячусь к двери, а выйдя за неё — мчусь в нашу спальню, кидаюсь на кровать и реву.

Беременный закидон, значит. Вот как он к этому относится! Ну а чего я хотела? Ведь я, по сути, навязала ему чужого ребёнка! И мы ни разу за эти месяцы не говорили о судьбе малыша. Что дальше? Он примет его? Усыновит? Или…заставит отказаться? Сейчас я окружена таким комфортом, который многим мамочкам и не снился. Меня в буквальном смысле носят на руках и пылинки сдувают. Но что будет, когда на свет появится ребёнок? Что будет тогда? Я ведь не вправе требовать, чтобы Гектор признал моего малыша.

От всех этих мыслей становится только хуже, и я плачу ещё горше. А потом над ухом раздаётся тихий взрык. Меня поднимают, резко разворачивают и поддевают пальцами подбородок.

Смотрим друг другу в глаза. В моих — слёзы. В его — злость.

— Говори, что навыдумывала. Только быстро и честно.

Он слишком резок.

Я отвожу глаза, глотаю слёзы, шепчу:

— Ничего, просто гормоны, — вымучиваю улыбку, — очередной беременный закидон.

Меня сгребают в охапку, прижимают крепко, но нежно к груди.

— Алла, поделись этим закидом со мной. Ну, давай, девочка, не бойся. Я — на твоей стороне. Чтобы не случилось. Чтобы ты не придумала.

И для подтверждения своих слов, чуть отстранив меня, осыпает моё лицо лёгкими поцелуями.

— Давай, колись.

Вздыхаю. Надо сказать. Раз и навсегда расставить точки над «i», чтобы и впрямь не накручивать себя.

Взглядом по-прежнему сверлю покрывало на кровати, поднять не смею и бормочу тихо, потому что говорить о таком тяжело:

— Это касается моего ребёнка…

— Нашего, Алла! — почти зло обрывает меня Гектор. — Нашего ребёнка! Какие-то проблемы? Патологии?

Гектор, конечно, помнит об обследовании, знает, откуда только что пришла. Беспокоится.

— Нет, всё нормально.

— Тогда почему ты ревёшь так, будто по покойнику? — когда Гектор переходит на такой тон — тихий, вроде бы вкрадчивый — значит, он в ярости. Сжимает мне плечи сейчас до боли, несильно встряхивает. — Отвечай! Что случилось?

— Ничего, ничего не случилось, — всхлипываю я, — всё хорошо… но… ведь… этот ребёнок… — и, всё-таки выпаливаю то, что гнетёт больше всего: — он же не твой!

Гектор рычит и встряхивает меня более основательно, а потом требует — строго и властно:

— Посмотри на меня! — А когда ловит в плен мой взгляд, продолжает: — И слушай внимательно. Я скажу один раз, и больше мы к этому разговору не вернёмся никогда, понятно? — киваю, произносить слова нет сил. — Это — наш ребёнок. Я его отец и никакого другого отца у него никогда не будет. Запомнила? — снова киваю, судорожно сглатываю, потому что в глазах мужа ещё не совсем угасла злость. — Потому что никакого другого мужчины в твоей жизни больше не будет. Даже в голове, — он прикасается к моему виску, легонько постукивает пальцем. — Это мой ребёнок. Я буду его беречь и защищать, в том числе, и от глупых россказней. И если кто-то — кто угодно, Алла, даже ты — решит, что должно быть по-другому, что существует какая-то иная правда, — он делает упор на этом слове, — то придётся иметь дело со мной. А я очень не советую. Потому что когда я защищаю своё — о гуманности не думаю. Запомни это. Запиши на подкорку. Я никому не позволю испортить жизнь моему ребёнку, причинить ему боль. Уяснила?

— Да, — шепчу и чувствую, как от стыда загораются щёки.

Дура! Кромешная дура! Я же сейчас в его порядочности усомнилась! В искренности его чувств! В том, что Гектор может поступить как-то по-другому. Он ведь сам сказал: «Ребёнок от любимой женщины — высший дар».

— Прости меня, — бормочу, размазывая слёзы. — Прости, пожалуйста.

— Успокойся, — говорит он уже куда мягче и немного устало, вытирает солёные дорожки у меня на щеках, — тебе нельзя нервничать.

Целует в уголок губ, в зарёванные глаза, в распухший от слёз нос.

— Дурочка моя маленькая, — это уже нежно, заправляя прядку за ухо. — Надо же было такое выдумать?! Её ребёнок! Вот же единоличница! Ты же моя? — киваю, прижимаюсь, прячусь в его объятиях. — Ну, вот, значит, и он — мой.

Расслабляюсь, Гектор тихонько опускает меня на подушки, накрывает пледом:

— Отдохни, я сейчас этих олухов нахлобучу как следует и приду. Расскажешь, как прошло обследование.

— Хорошо, — зарываюсь в плед.

И ты у меня хороший. Очень-очень. Лучший на земле.

— К сожалению, Алла, я бываю занят. И если я занят, то потому что занят, а не потому, что не хочу поддержать тебя. Договорились, маленькая? — снова киваю. — Вот и здорово. Отдыхай.

Он уходит, оставив меня умиротворённой и успокоенной. И лишь моё сердце — оно задыхается от благодарности. Мне так хочется сделать что-то для Гектора. Что-то очень-очень важное для него. То, на что он не надеется. Чего не ждёт.

И я знаю — что!

Хватаю телефон, набираю Руслана и молюсь, чтобы он не сменил номер…