Переводчица для Босса (СИ)

Глава 14

Уважаемые читательницы. Прошу прощения за задержку. Я все еще в дороге, вечером не было мобильного интернета, ппоэтому прода вышла с опозданием.

Сижу одна в красивой переговорке «Эй-Эн Групп», пытаясь принять позу деловой львицы, а не испуганной преподавательницы иностранных языков.

В голове крутятся удачно переведённые корейские идиомы и довольное лицо Сухорукова. Кажется, меня ждёт офис с видом на Москва-Сити и зарплата мечты!

И тут у меня в сумочке начинает вибрировать и играть похабненький шансон «Мурка в чём же дело? Что ты не имела» — это звонок от моей подруги Таи. Она работает или, точнее, служит на Петровке. Я её так и называю: «Ментовка с Петровки».

Я с перепугу чуть не роняю телефон, хватаю его и шипю в трубку:

— Тай, я в офисе на новой работе и, кажется, что только что прошла испытательный срок!

— Новая работа? Ладка, ты охренела? Ничего мне не рассказываешь! Ещё называется подруга!

— Да, не, я собиралась позвонить, как только выйду. У меня столько всего произошло!

— Ну и чего ждём? — тут же проникается она. — Рассказывай! Всё как на духу! Не забывай — чистосердечное признание и искреннее раскаяние облегчают понимание и уменьшают срок. Что у тебя за дела-делишки?

— Тай, — задыхаюсь я, — у меня дела… Они все сложные. Они какие-то… Похоже, что против меня вселенский заговор козлов!

— Уже теплее. Давай подробнее!

И вот тут во мне прорывает плотину. Всё напряжение последних дней выливается в шёпот, но такой эмоциональный, что, кажется, стеклянный стол вот-вот треснет.

— Тай, — задыхаюсь я, — я тут за эти дни пережила то, что не все люди за целую жизнь переживают!

— В каком смысле? — слышу её ошалевший голос.

— В прямом! — шиплю я, чувствуя, как по щекам расползается истерическая улыбка, — началось всё с козла директора, который решил, что я не учитель иностранных языков, а практическое пособие по облапыванию!

— Ну, ему хоть вломила?

— Не то слово, звон от пощёчины минут пять эхом летал по коридорам гимназии.

— Ух, я бы его в бараний рог скрутила, попадись мне он! Умничка!

Тайка у меня мастер спорта по боевому самбо, она бы смогла.

— Потом меня чуть подрезает козёл на мерсе, с лицом ледяного горного барана! Я уворачиваюсь и влетаю в клумбу.

— Номера запомнила?

— Нет, но я уже знаю, кто владелец.

— Оперативненько, женская мстя, она такая! Может, тебе к нам в МУР, а не в учителки?

— Не-не. Спасибо. Мне достаточно видеть, как ты сутками пашешь как лошадь. Я так не смогу. Потом приезжают менты, ой, прости, сотрудники ГИБДД, палец о палец не хотят ударить, для того чтобы найти того мерзавца. Штрафуют меня за выезд на газон и уезжают. Представляешь?

— Мда… Представляю! Их давно пора разогнать, только бабки стригут!

— Потом меня грабит козёл-эвакуаторщик, у которого рожа как у заправского душегуба! Ну, в смысле вымогает пятьдесят тысяч, погрузив машину на платформу.

— Как это вымогает?

— Понимаешь, по телефону сказали пять-десять. В зависимости от модели. Я и согласилась. Он приехал и утверждает, что у меня туго со слухом. Это был просто апокалипсис. Пробка во дворе, соседи сигналят. Эта сволочь с «барского плеча» согласился на двадцать пять тысяч рублей.

— Чек дал?

— Не-а.

— Но я сфоткала мой «Миник» на его платформе, вот его номера и видны.

— Ну, с этим козлом мы разберёмся! Он ещё будет умолять тебя взять деньги обратно!

— Но это ещё не всё.

— Неужто? Ладусь, я почему-то не удивлена. Мне кажется, ты этих козлов притягиваешь. Надо тебе в жизни что-то менять.

— Вот я меняю-меняю и никак не разменяю.

— Это как?

— Вот так, потому что всю эту козлопирамиду Хеопса венчает всё это козёл-сосед, который устроил у меня дома Всемирный потоп!

— Офигеть, тебе досталось, подруга!

— Точно! Тай, я не шучу! У меня в жизни объявился целый козлиный питомник! И все они настроены против меня!

— Но и это ещё не всё…

— Уже не смешно… Что ещё?

Продолжние следует вечером. Спасибо за то, что остаетесь со мной.