Переводчица для Босса (СИ)

Глава 30

Я стою у двери этого проклятого люкса и чувствую, как у меня скрипят зубы от злости. Одна кровать. Одна. Кровать.

— Вы специально!

— Что специально?

— Вы специально придумали эту командировку в Питер, чтобы выдрессировать меня. Так вот, у вас ничего не выйдет!

— Я вас умоляю, в мыслях не было никого дрессировать. Я просто предложил вам выбор.

— Вы это называете выбором?

Сухоруков делает вид, что не замечает моего бешенства, и спокойно вешает пиджак на спинку кресла. Этот человек невозмутим, как скала. Раздражающе невозмутим.

Выглядывают постояльцы из соседних номеров, пялятся на нас, я вынуждена принять его условия и зайти в номер, чтобы не торчать и не выяснять отношения в коридоре.

— Расслабьтесь, Каренина, — говорит он, указывая на диван, — я буду там.

О, прекрасно! Значит, у нас есть границы. Уже хорошо. Замечаю, что пялюсь на его широкие плечи.

Чур меня, пошёл он!

Он уходит в душ, потом возвращается и очень кстати суёт мне в руки халат с вешалки.

Беру подушки с дивана и выстраиваю из них баррикаду ровно посередине комнаты.

Когда Сухарь возвращается, я указываю ему на его половину номера. А потом на границу.

— Это, — торжественно объявляю я, — нейтральная территория. Переступите — убью.

Сухоруков смотрит на моё творение, затем бросает сверху на подушки своё мокрое полотенце.

— Ой, — говорит он с фальшивым смущением, — кажется, я уже нарушил границы.

Я готова швырнуть в него подушку, но в этот момент у меня предательски урчит живот.

— Ужинать будем? — спрашивает он, как будто не замечает этого позора.

— Мне всё равно, — бурчу я, хотя готова продать душу, что называется, за кусок хлеба и миску супа.

— Есть пожелания, предпочтения, противопоказания в еде?

— Нет, выбирайте на ваше усмотрение.

Он берёт телефон, делает пару касаний и вешает трубку.

Я уже представляю, как он заказал что-то невыносимо дорогое и пресное, вроде аргентинского стейка без соли.

Каково же моё удивление, когда через двадцать минут официант привозит... карбонару. Мою любимую карбонару.

С тем самым соусом, который, пожалуй, делают только в одном ресторане в Москве. Про Питер не знаю.

— Вы... следите за мной? — спрашиваю я, чувствуя, как у меня поднимается настроение.

— Да с самого детства, знаю всё: что едите, кого едите, под каким соусом.

Дурак. Я хочу возмутиться. Хочу обвинить его в сталкинге, то есть в слежке и преследовании. Но... чёрт возьми, пахнет так божественно, что моё желание съязвить тает быстрее, чем сыр на этой проклятой пасте.

— Если вы думаете, что меня можно подкупить едой... — начинаю я, уже наматывая на вилку щедрую порцию. И уже уплетаю за обе щёки.

— Я думаю, что голодная Лада Каренина ещё страшнее, чем сытая, — прерывает он меня.

Я замираю с полным ртом, готовая разразиться гневной тирадой, но...

Но потом замечаю, как он прячет улыбку за пустым бокалом. И чёрт побери, это выглядит... почти мило.

Официант ставит перед нами бутылку бордо, которая стоит как моя недельная зарплата.

Второй пустой бокал сверкает в мягком свете люстры, отражаясь в огромном зеркале у кровати.

Да-да, рядом с той самой одной-единственной кроватью, которая сейчас занимает 90 % моего мыслительного процесса.

— Вина? — предлагает Сухоруков и делает паузу, давая мне время на раздумье.

Я морщу свой лобик.

— Для снятия стресса, — невозмутимо продолжает Сухоруков, будто предлагает аспирин, а не алкоголь стоимостью среднемесячного заработка россиян.

Я сжимаю губы в тонкую ниточку:

— Нет, спасибо. Я принципиально не пью с начальством. Особенно с тем, кто заманивает своих подчинённых в ловушку в виде общего гостиничного номера.

Мирон наливает себе вино, разглядывает его, неспешно вращая бокал. Рубиновая жидкость оставляет «слёзы» по стенкам — я знаю, что это признак качества.

Чёрт, зачем я это заметила?

Потом он вдыхает аромат и слегка пригубляет.

— Что за вино? Смотрите не подавитесь!

Сухарь кивнул на бутылку:

— Всё же хотите?

Я снова отказываюсь.

— Это особое вино. В прошлом году, — вдруг начинает он, — один наш клиент из Бразилии принёс на переговоры живого тарантула в банке. Говорил, что это его талисман. Кличка у него ещё была — Рональдо, как у футболиста.

Мои пальцы непроизвольно сжимают подлокотники кресла.

—...а потом этот восьмилапый мерзавец сбежал. Клиент в истерике. Наверно так по своей бабушке не каждый убивается в случае потери. Искали четыре часа всем офисом. Думали уже, что уехал на лифте кататься. Или просто решил остаться жить в Москве. Ничего, что я про тарантула вспомнил?

Я ёжусь, представляя эту циклопическую тварь.

— Да давайте, добивайте меня вашими членистоногими! Впрочем, после сегодняшнего соседа в самолёте мне уже ничего не страшно. Нашли?

— Не сразу… На следующий день.

— И где же он был?

— Спрятался в моём портфеле. Нам налоговая ни с того, ни с сего решила списать с расчётного счёта налоги за будущий период. А там сумма — мама не горюй. Бухгалтерам и финансистам сухой отказ. Мол, ошибку признаём, возвращать не будем. Нет такой процедуры.

— И что же?

— Пришлось ехать разбираться самому. Сижу у милейшей женщины-начальника налоговой, взял с собой вина дорогого, конфет. Открываю портфель, а оттуда эта сволочь как выпрыгнет! Тарантул скачет из портфеля на пол, женщина на стол! Визжит, будто её племя индейцев насилует и при этом скальп снимает. Я бросаюсь ловить паука.

Я фыркаю, представляя эту картину. Живот начинает сводить спазмы смеха.

Вижу невозмутимого Сухорукова, который гоняется за Рональдо, и руководителя инспекции, орущей на столе благим матом.

— На крик сбегается вся налоговая. Но беда не в этом. Беда в том, что тридцать человек в кабинете пытаются раздавить мечущегося тарантула подошвами и каблуками. И только я один пытаюсь спасти несчастное существо. Мне-то его бразильцу вернуть нужно.

Все кисти мне передавили. Минут через десять я загнал его обратно в портфель.

Кто-то из сотрудников по глупости тут же откупорил бутылку вина, чтоб снять стресс у начальницы. Хотел налить в стакан, но она как коршун налетела, выхватила бутылку и моментально опустошила её из горла…

Я даже не представлял, что бутылку можно выпить так быстро. Она стремительно её раскрутила по спирали, создала водоворот, выдохнула и тут же влила в себя ноль семьдесят пять литра за секунду.

Тут же захмелев, признавалась в любви ко мне и нашей компании, ко всем людям, ко всему свету, ко всем существам в мире, кроме этого…

Она со страхом косилась на мой портфель и непрестанно крестилась.

Раза три пыталась встать на колени и поцеловать мне руку, будто я как священник в церкви. Я её каждый раз с трудом удерживал.

Сухоруков расплывается в улыбке, видя, как беззвучно трясутся мои плечи.

Потом мы вместе ржём до слёз.

— Наверно, она начала вам мстить за это?

— Нет, что вы! Наоборот!

— Как это наоборот?

— Вернула все авансовые платежи, до копеечки! Даже переплатила. С тех пор нас пока из налоговой больше не трогают. Совсем. Раньше чуть ли не каждый месяц на проверку. Бухгалтеров дёргали.

— Вы начали с марки вина.

— Да, с тех пор это вино что-то типа талисмана у меня. Приносит удачу после сделок и командировок.

— Как вы там говорите? По спирали? Ладно, давайте, — я протягиваю свой бокал, — только половинку... Для научно-познавательных и медицинских целей. Мы всё-таки сегодня промокли.

Я лихо создаю в бокале водоворот и медленно выпиваю.

Вино ласкает горло, через минуту по телу разливается приятное тепло.

Оно действительно божественное — насыщенное, с нотками чёрного винограда и чего-то ещё... дубового?

Я никогда не понимала этих винных тонкостей.

— Давайте сыграем, — вдруг предлагаю я после второго глотка, чувствуя, как алкоголь развязывает язык, — играем в игру под названием «только правда». Каждое предложение — признание. Без компромиссов. Я начинаю. Я вас терпеть не могу.

Его бровь едва заметно поднимается. В свете лампы его глаза кажутся темнее обычного — почти чёрными.

— Взаимно, — отвечает он, делая глоток, — особенно когда вы делаете это фальшивое «деловое» выражение лица перед клиентами.

Ни хрена себе!

— Какое ещё «деловое»?!

— Вот это, — он складывает руки перед собой, поднимает подбородок и изображает моё стандартное «я вас внимательно слушаю» лицо.

Это выглядит настолько смешно, что я фыркаю, чуть не поперхнувшись вином.

— Ваш мерседес, как и весь немецкий автопром, полное дерьмо!

— Вы... на самом деле ужасный сотрудник, — вдруг бросает он после паузы.