После брака. Ненужная бывшая жена

Глава 41

Паша.

Знать о том, что надо будет разводиться ни с чем не сравнимый ад.

То есть приходится думать и размышлять о том, как это сделать так, чтобы принести как можно меньше бед. И в этой ситуации я придерживался только такого, что хоронить предателя проще, чем любимого и единственного мужа. Поэтому в какие-то моменты я даже отчаянно считал, что совершаю ошибку и вообще не надо ни о чем говорить. Надо просто как-то решить эту ситуацию с тем, что возможно такое случится. Но чем дальше мы жили, тем сильнее и больнее я ощущал свой уход из семьи. Казалось как будто бы я наживую отрезал часть себя: руку, ногу без разницы.

Но почему-то немного романтизации все же включилось в историю. Я ощущал как будто бы это было сердце.

В какие-то моменты я даже думал, что перестраховался, пересрался просто и все не так страшно на самом деле.

Но когда спустя три месяца мне снова слегка поплохело от того, что мы с Таней летали в Адлер, я понял, что вот в таком состоянии, в таком шоке, она будет пребывать весь остаток жизни со мной. Она будет бояться, вдруг со мной что-то произойдёт. Она будет переживать, а сможет ли она вовремя успеть меня поймать? Причём ничего такого страшного с моим здоровьем не было. И все чаще звучали разговоры о том: что надо проверяться, надо смотреть, надо следить.

— Паш, ну ты пойми, я не просто перестраховываюсь. Для меня это действительно важно. — Объясняла мне Таня, когда мы в очередной раз съездили на какое-то мега крутое обследование, где меня только что по клеточкам не разобрали. Пытались выяснить склонность к тромбозам, чтобы исключить и этот вариант. Но ничего такого у меня не находилось и я понимал, что всему виной моя работа.

Я был слишком нервным, слишком дёрганным.

Я все-таки придерживался мнения, что мне платят за чужие нервы. Поэтому не было другого варианта, что все чаще и чаще я буду натыкаться на то, что на фоне стресса могу что-то не вывести. Могу как-то оступиться и это приведёт к тому, что Таня этого не переживёт. А я не хотел.

Я ни разу не хотел, чтобы она страдала. Проще похоронить предателя.

Это действительно так.

И к разводу я готовился обстоятельно. Я выбирал момент, когда сказать про него будет достаточно честно, но момент выбрал сам себя.

Я лежал после того, как мы с Таней были вместе, а она прислушалась к моему сердцебиению, прислушалась с опаской. Для неё это по-моему стало каким-то триггером. Поэтому я вытащил телефон и развернув его к Тане, показал фотку девицы, с которой мы пересеклись несколько месяцев назад. У меня ничего с ней не было. Просто отметил себе, что вроде ничего такая, чисто визуально, не вдаваясь ни в какие подробности.

Но Тане я говорил другое.

Тане я говорил то, что заставит её возненавидеть меня и уйти.

И она ушла.

А я смотрел ей вслед. Наблюдал за тем, как исчезает в дверях её хрупкая фигура и самое главное, безумно родной и близкий аромат, который я никогда не буду чувствовать дальше. Мне казалось это более честно, нежели чем доживать свою жизнь и наблюдать за тем, как она будет угасать рядом со мной немощным, беспомощным и вообще каким-то получеловеком что ли. А я догадывался, что такое может быть при моём уровне стресса.

Только такое.

Может быть я был жесток.

Я был неоправданно жесток.

Но мне казалось, что чем сильнее она будет меня ненавидеть, тем проще ей будет перестроиться.

Но правду говорят, что любые планы— идеальны на момент обсуждения. Проходят отлично все краш тесты, но почему-то ломаются, как только начинается воплощение.

Так и у меня все сломалось, как только началось воплощение. Да, я в итоге завязал отношения с Раисой, чтобы показать весь уровень своего отношения к нашему с Таней браку. Типа мне это не важно было и по факту можно было вообще никого не заводить.

Но я знал, что она простит.

То есть вот этот мой выпад с разводом она простит. Она вернётся ко мне и мы снова вернёмся в исходную точку. А я не хотел, чтобы она меня прощала. Да, я был трусом, когда говорил о том, что у меня другая и так далее, потому что, это мужество взять на себя ответственность за собственную жизнь и за то, чтобы не оказаться прикованным к больничной койке.

Это мужество.

А трусость — это не менять ничего, но при этом постараться убрать из жизни человека, который не переживёт моего падения.

И Раиса неимоверно раздражала и когда говорят, что мужчина изменяет по щелчку пальцев, они врут. Может быть, когда тебе двадцать пять — тридцать лет, там можно изменить по щелчку пальцев. Но не когда тебе уже за сорок.

Прилично, за сорок.

Во-первых, у тебя нет времени и мыслей, чтобы перестроиться с одной женщины на другую.

А во-вторых, есть люди не заточенные под предательство и измену скажем так.

Смотрел на Раису. Она ко мне прикасалась, притрагивалась, гладила ладонью по груди, а меня это только все сильнее раздражало. И я специально, как идиот старался выпятить наличие Раисы в своей жизни, чтобы у Тани не было даже мысли о том, что все можно отмотать назад. Я ещё не знал тогда, что я пожалею и сам буду просить об этом, когда уже в принципе все разрушено. Но чем больше я времени проводил с Раисой, тем сильнее меня словно магнитом тянуло к моей жене.

Мне все было не так.

В этих отношениях я бесился, психовал и даже переспать с Раисой я смог только уже после того, как у нас прошёл развод.

Прошло какое-то время после развода.

До этого я просто использовал Раису для того, чтобы периодически выбираться куда-то и с кем-то ужинать. Я не хотел её. Она пахла не так, она вела себя не так. Я смотрел на неё, понимал, что можно продавить, заставить выучить, вменить ей повадки, тоны голоса, мысли — все как было, как у Татьяны. Но почему-то не выходило. И в моей ситуации было честным, что Раиса получает состоятельного мужика, а я получаю в крайнем случае, если со мной что-то происходит, сиделку, которую не жалко. То есть мне было абсолютно наплевать что она будет испытывать, если со мной что-то случится, и я все-таки двину копыта на ней.

Мне было абсолютно безразлично, как она будет выгребать с этой ситуацией. Захочет уйти, пожалуйста, её никто не будет держать. Но она не захочет уйти, потому что деньги покупают все.

Однако я не думал, что мне будет так дерьмово без жены.

Настолько, что каждый прожитый день шёл за три.

Я бесился, раздражался, психовал от всего этого и сейчас, стоя перед Таней, когда готов был уже ляпнуть о том, что мы развелись, потому что я не хотел, чтобы она увидела меня беспомощным, дряхлым старикашкой, который ссытся под себя, я вдруг затормозил.

Понимал, что эта фраза, она поставит точку в нашем разводе.

Таня скажет, что я дебил и я все сломал, что строил все это время.

Поэтому я застыл, а Таня пристально смотрела на меня и не могла понять, что же я тяну.

— А знаешь что? — Резко выдохнул я. — К черту вообще, я не обязан тебе ничего объяснять.

— Ах Градов. Ты же знаешь, что ты отсюда не выйдешь? — Оскалилась Таня и сделала шаг ко мне.

Но я в этот момент пожал плечами и психанул, ляпнул.

— Да, пожалуйста. Через окно выйду. — Я обошёл жену и дёрнулся в сторону кухни.

Вспомнил про террасную дверь, которая была не закрыта. Таня дёрнула меня, схватила за руку, заставляя остановиться. В этот момент у меня завибрировал мобильник, я взмахнул рукой, тормозя наш конфликт. Таня послушно замерла. Я вытащил телефон и увидел номер Геннадия Борисовича.

— Паш. — Встревоженный голос прозвучал в трубке, а я вспомнил о том, что свалил из больницы, никого не предупредив. — Паш, приедь пожалуйста. Есть серьёзный разговор.

— В смысле? — Произнёс я с запинкой.

— Без смысла. Я кое-что нашёл. У тебя кое-что нашел. Соболезную, Паш…