Сила слова

Глава 24

Дэниел

Хаос

Я задыхаюсь;

Разлад близок, я не могу говорить.

(«Кориолан», Акт III, сцена 1)

Я в ярости ПОМЧАЛСЯ ПРОЧЬ ОТ ДОМА МЭДИСОНОВ. Если бы я остался, то не смог бы себя контролировать. Никогда в жизни я не испытывал такого непреодолимого желания причинить кому-нибудь боль, но я должен был избежать ссоры. Как, черт возьми, я объясню, что ударил Мэтта Миллера по лицу? Мои руки дрожали, когда я вцепился в руль.

Ведя машину вслепую, я каким-то образом добрался домой живым, в животе клубился жгучий ком ревности, а в груди разливалось ужасное чувство. Это была не сердечная боль. Боль — это тупая боль, а в ней не было ничего тупого; осколки стекла то и дело вонзались в мое сердце, выкручивались, а затем с силой вытаскивались. К тому времени, как я добрался до своей квартиры, мое дыхание было затруднено, и я с ужасом понял, что нахожусь на пороге очередного приступа тревоги.

Оказавшись внутри, я упал на диван, зажав голову между коленями, глубоко и размеренно дыша и массируя плечо. Дважды за последние несколько недель эти симптомы, которые в течение нескольких месяцев были лишь отдаленным воспоминанием, вновь проявлялись. Оба раза они были вдохновлены этими непродуманными отношениями с Обри Прайс. Когда во дворе произошел первый всплеск беспокойства, всего через несколько мгновений после того, как я рассказал Обри о своих чувствах к ней, я был поражен волной паники, но не удивлен. В конце концов, я только что открыто признался в своих чувствах к одному из учеников в классе Мартина Брауна. Кстати, о глупостях.

В тот день мне удалось предотвратить полномасштабный приступ, уговорив себя побороть сжимающую сердце боль. Сейчас я проделал то же самое, считая до десяти с каждым вдохом, пока боль в лопатке медленно не утихла.

Хотя я постепенно осознавал непосредственные физические последствия предательства Обри, в моей голове царила масса противоречий. Как она могла так поступить? Как она могла так легко отказаться от того, что могло бы превратиться в потрясающие отношения? И разве вы не знали, что парнем, к которому она обратилась, был Мэтт.

Я был потрясен, пытаясь понять, как она могла совершить нечто настолько несвойственное ее характеру. Затем, почти одновременно, меня осенило кое-что еще: действительно ли я ее знал? Она привлекла мое внимание своим остроумием и интеллигентностью, покорила своей неброской красотой и напористостью, но чуть больше недели назад я совершил слепое предательство.

Черт возьми, это все разговоры о том, чтобы очертя голову броситься во что-то. Мне следовало прислушаться к своим инстинктам. Я знал, что Мэтт хотел ее, все это время чувствовал, что он высматривает крошечную щелочку в ее броне, чтобы проникнуть внутрь.

Выражение его лица, когда он посмотрел на нее в субботу, то, как он нежно гладил ее по волосам, — это не были действия человека, который довольствовался тем, что был просто другом. Неделю назад я слышал, как они флиртовали и резвились за закрытой дверью своей квартиры, но позволил Обри убедить меня не обращать внимания на их очевидное семейное счастье.

Каким же я был дураком.

Если и было что-то, чего я терпеть не мог, так это когда оскорбляли мой интеллект. Теперь я чувствовал себя объектом жестокой шутки. Меня снова охватила паника, когда я подумал, не выбьет ли она у меня почву из-под ног и не расскажет ли кому-нибудь о наших отношениях и моих достижениях. Но, конечно, она бы этого не сделала. Независимо от того, что случилось, что обратило ее чувства против меня, она ни за что не захотела бы причинить мне такую сильную боль.

А сделала бы? Она выбрала Мэтта, но все равно должна была заботиться обо мне, хотя бы немного. Но достаточно, чтобы защитить меня?

Мне нужно было выпить.

Я порылся в не распакованных коробках, сложенных у стены гостиной, пока не нашел бутылки, которые со временем заполнят мой шкафчик с напитками. Я налил себе щедрый стакан скотча, сделал несколько глотков и содрогнулся, когда алкоголь прогнал горький комок в горле.

Вспоминая свой вчерашний разговор с Обри, я пытался понять, не упустил ли чего-нибудь. Должен ли я был знать, что она решила расстаться? Трудно было поверить, что наша нелепая ссора в субботу так сильно повлияла на ее чувства. Конечно, то, как мы расстались в такси, было неприятно, но, приложив немного усилий, мы могли бы легко вернуть все в прежнее русло.

После урока я оставил Обри, думая, что ей не терпится поговорить и разрядить обстановку, но разве она не утверждала, что у нее в голове что-то прояснилось, когда она согласилась, что нам есть о чем поговорить? Возможно, она намеревалась сказать мне, что не заинтересована в продолжении нашего запретного романа и что отношения с Мэттом были проще и приносили больше удовлетворения. А потом я разрушил ее план, войдя в бар без предупреждения и застав ее с поличным.

Ужин с Джули. Должно быть, это была уловка. Джули там даже не было. Если бы я не увидел Обри, заехав за ней в «Мэдисон», я бы так ничего и не узнал. Она бы встретила меня у моей машины, сказала бы, что решила не продолжать наши отношения, а затем, возможно, вернулась бы в дом, чтобы продолжить свой вечер с Мэттом.

Воспоминание о том, как они прижимались друг к другу — их тела были тесно прижаты, когда она водила руками по его спине, — вызывало у меня тошноту. Я переходил от ревности к ярости, а затем к полному отвращению к себе, прежде чем впасть в состояние полного уныния.

Она не хотела меня.

Я пил скотч стакан за стаканом, расхаживая взад-вперед перед огромными окнами в гостиной и время от времени останавливаясь, чтобы прислониться к прохладному стеклу. Яркие огни города словно дразнили меня. Осознание того, что Обри где-то с Мэттом, возможно, испытывает удовлетворение, которое я в данный момент не в состоянии ей предложить, разъедало меня изнутри.

И то, как долго я раздумывал, на что был готов пойти, чтобы удержать ее, — каким же я был идиотом.

На следующее утро я проснулся на диване, разбуженный солнечным светом, льющимся в окна. Я медленно сел, чувствуя, как стучит в висках, а в животе бурлит от отвращения. Я все еще был в одежде, и мои зубы болели так, словно ночью поверх них связали маленькие кашемировые свитера. Отвратительно. Пошатываясь, я побрел в ванную, чтобы почистить зубы.

Моей первой ошибкой было встать. Второй — начать ходить.

Как только я начал двигаться, все содержимое вчерашнего вечера подкатило к горлу.

Добравшись до туалета за считанные секунды, я выблевал все, что мог, досуха. Но в том, чтобы склониться над унитазом, когда тебя выворачивает наизнанку, есть одна хорошая сторона: когда ты на пике этого процесса, то это действительно все, о чем ты можешь размышлять. Только когда я оказался в душе, обессилено прислонившись к кафелю, обдаваемая горячими струями, я задумался о том, как прошел мой день. Была среда. Мне нужно было идти на занятия к Мартину, а затем пройти инструктаж. У меня мелькнула мысль позвонить Мартину и сказать, что я заболел, но какой в этом смысл? В конце концов, мне все равно придется встретиться с Обри.

После душа я собрал свои записи и просмотрел их, съев пару кусочков сухого тоста. Урок, проведенный в понедельник, прошел успешно. Я мог бы продолжить его и сегодня. Что касается пятницы? Ну, это была бы совсем другая история.

Вернувшись в свой кабинет, я включил музыку в надежде приглушить звуки своего внутреннего монолога. Вместо этого я чувствовал себя все хуже, поскольку одна песня за другой напоминали мне об Обри и о том, что у нас могло бы быть, если бы она проявила терпение — если бы она дала мне шанс доказать, что я стою того, чтобы ждать.

Но стоил ли я того, чтобы ждать? Я даже не был уверен. Может быть, я был слишком циничен и склонен к ревности. Не я ли своим недоверием толкнул ее в объятия Мэтта? Или моя нерешительность стала последней каплей? Были ли мои неоднозначные послания и постоянные заигрывания с ней слишком сильными, чтобы она могла их терпеть?

Может, это я вел себя неразумно? Черт, мне нужно было с кем-нибудь поговорить.

Я достал свой мобильный и вздохнул, просматривая непрочитанные сообщения. Три письма были от Обри. Первое было отправлено вскоре после того, как я покинул дом Мэдисонов накануне вечером:

Не мог бы ты, пожалуйста, вернуться, чтобы я могла объяснить? — О

Минут через пятнадцать последовало еще одно сообщение:

Я еду домой. Нам нужно поговорить. Пожалуйста, ответь мне. — О

В половине десятого она отправила свое последнее сообщение.

Я уже дома. Я больше не буду писать. Я хотела позвонить, но ты, наверное, и это проигнорируешь. Очень по-взрослому. — О

Дерьмо. И что мне теперь оставалось делать? Я не собирался отвечать, предоставляя доказательства нашей связи черным по белому. Я тоже не был готов звонить ей. Что, по ее мнению, я хотел бы услышать? Она сделала выбор. Нужно ли мне было услышать, почему меня сочли неполноценным? В понедельник я проглотил свою гордость, подарив ей те перчатки и свою рубашку и написав ту записку.

У нее не могло быть неверного представления о моих чувствах к ней, и все же она была готова все бросить.

Я начал набирать номер Пенни, но затем быстро отказался от этой идеи.

Сегодня среда. Они с Брэдом забирали ключи от своего нового дома. Меньше всего ей было нужно, чтобы я портил ее счастье своими страданиями. Я даже не мог позвонить Джереми. Его отношения с Джули все усложнили бы.

Черт, день обещал быть намного хуже, чем я мог предположить.

Я стиснул зубы, входя в класс Мартина. Я пришел пораньше, мой план был уже продуман. Я погружался в свои записи и не обращал внимания на студентов, когда они входили. Таким образом, я мог полностью избегать взгляда Обри.

Как оказалось, в моей стратегии не было необходимости. Студенты заполнили класс, и, хотя несколько человек подошли поболтать о предстоящем тесте, Обри не пришла. Джули тоже. Они были вместе? Было ли Обри стыдно или она была слишком смущена, чтобы встретиться со мной лицом к лицу?

Независимо от того, что послужило причиной ее отсутствия, я был чертовски благодарен и выдержал лекцию и урок от начала до конца. После встречи с Мартином по поводу теста, который должен был состояться на следующей неделе, я с облегчением скрылся в своей квартире.

Я знал, что рано или поздно мне придется встретиться с Обри лицом к лицу и попытаться прояснить ситуацию. Иметь романтические отношения было неуместно для ассистента и студентки, но и таить обиду из-за личных конфликтов тоже было неуместно. Однако я не мог заставить себя справиться с ситуацией. В глубине моего сознания таилось смутное беспокойство — странное чувство, в котором я не позволял себе признаться.

Чтобы отогнать от себя дурные мысли, я занялся делом. Порядок — вот, что мне было нужно. Распаковка идеально подходила для этого. У меня ушло три часа на то, чтобы распаковать и разобрать оставшиеся коробки. Мной овладела какая-то мания, и я не останавливался, пока полностью не насытился. Опустошенный, я наконец позволил себе расслабиться, заказал пиццу, а затем открыл бутылку пива, и мое утреннее похмелье было давно забыто.