Смертельная клятва

11

САБРИНА

Не думаю, что мне должно было понравиться то, что он со мной сделал, и я сижу на диване еще несколько долгих минут после того, как за Каином закрылась дверь, пытаясь разобраться в переполняющих меня эмоциях.

Я чувствую себя подавленной. Каин был прав, когда сказал, что другие мужчины обращались со мной как со стеклом. Как с ценной статуэткой, трофеем, чем-то, что можно поставить на полку, восхищаться и хвастаться. Призом, который можно получить от моего отца. Я всегда была приложением.

Я понятия не имею, как бы вел себя в постели любой из этих мужчин. Я, конечно, не думаю, что они когда-либо ставили бы мое удовольствие на первое место. А Каин сделал это. Он позаботился о том, чтобы я кончила, прежде чем внимание обратилось на него. Он был напористым, неустанным и подавляющим, но он все же поставил меня на первое место.

Меня охватывает дрожь, когда я думаю о его руке, сжимающей мои волосы, о том, как он мной командовал, о том, как он меня называл. Принцесса, зайчонок. Грязная шлюшка. И эта дрожь превращается в покалывание, покалывающее мою кожу, нагревающее меня изнутри, пока я снова не чувствую возбуждения.

Я совершенно уверена, что мне не должно нравиться то, что он со мной сделал, что я должна обидеться на то, как он со мной разговаривал, и я должна сказать ему, чтобы он отвалил и никогда больше с ним не встречаться. Но как ни странно мне нравится и я всего этого хочу. Имеет ли что-то значение, кроме того, чего я хочу?

Мое тщательно спланированное будущее исчезло. Брак, который мог быть устроен для меня, тоже распался. Мой отец либо не ищет меня, либо ему сказали не делать этого, либо ФБР так хорошо спрятало меня, что он не может меня найти. Осталось только то, кем я хочу быть, а у меня никогда не было возможности узнать.

Я не думаю, что мы с Каином полюбим друг друга. Я не думаю, что это будет что-то большее, чем то, что есть сейчас, даже если у меня будет та же настойчивость, когда он прикоснется ко мне, хотеть быть для него чем-то большим, чем я есть. Но я хочу его. И я хочу узнать, что еще он может заставить меня почувствовать.

Сегодня вечером я узнала, что существует удовольствие, о котором я никогда не думала, что оно возможно. И если я откроюсь тому, что еще может показать мне Каин, это может быть гораздо больше, чем я даже не представляла. Все, что он делал сегодня вечером, заводило меня. Даже когда я чувствовала, что должна бороться с этим, он был прав: я не сказала ему остановиться, потому что в глубине души я не хотела, чтобы он этого сделал. Я хотела узнать, что произойдет, если он продолжит.

Небольшая часть меня хотела бы, чтобы он остался после всего со мной. Но мне нужно было побыть одной, чтобы справиться с этим. Даже если сейчас после того, что только что произошло, в доме кажется очень тихо и пусто, теперь, когда здесь только я.

Я встаю и направляюсь в ванную, чтобы принять душ. Я все еще чувствую липкость его спермы на своем лице и прикусываю губу, чувствуя вкус соли. Мне это действительно понравилось? Сперма во рту, забрызганное ею лицо, как будто я принадлежу ему, чтобы он мог использовать меня по своему усмотрению? Одна только эта мысль вызывает во мне еще один приступ возбуждения. Мне нравится, что он относился ко мне как к игрушке, как будто я принадлежала ему для удовольствия. Если бы он потребовал этого с самого начала, возможно, я бы и не стала, но он заставил меня кончить дважды, прежде чем использовать меня. И если быть честной с самой собой, каждая грязная секунда меня заводила.

Я включаю душ, давая воде нагреться, затем снимаю одежду и бросаю ее в корзину вместе с полотенцем, которое принес для меня Каин. Этого я тоже не ожидала. В тот момент я отвергла это, колючая и неуверенная во всех вещах, которые он заставил меня почувствовать, но впоследствии…

Это было мило с его стороны. Заботливо. Он делал и другие подобные вещи, даже если внешне он выглядит грубым. Проверил меня, пока делал обход жителей города, спас меня от змеи, ворвался, чтобы помочь с огнем. Все эти вещи — забота по-своему. И сегодня вечером он поставил меня выше себя.

Я долго стою под горячим душем, смывая все следы вечера, и прокручиваю в голове это свидание, все, что произошло после того, как он меня поцеловал, и каждый раз прихожу к одному выводу.

Я хочу увидеть его снова.

Но я заставлю его извиваться, хоть немного. Мне понравилось то чувство власти, которое у меня было в спортзале, когда я поцеловала его и поняла, как сильно он меня хочет. Я хочу почувствовать это снова.

Когда вода начинает остывать, я вылезаю и обтираюсь, натягивая удобные свободные пижамные штаны и футболку. Все, что произошло между мной и Каином, уже кажется странно отстраненным, как будто это произошло несколько дней назад, а не даже меньше часа. Это настолько далеко от того, чего я ожидала, что трудно поверить, что это вообще произошло. Но раньше я не знала, чего ожидать. И, возможно, ему следовало быть более осторожным со мной, зная это, возможно, ему следовало быть помягче. Но та часть меня, с которой я все еще пытаюсь смириться, рада, что это не так.

Что-то шуршит среди деревьев, и я подпрыгиваю, настолько погруженная в свои мысли, что это чуть не выводит меня из себя. На мгновение я стою рядом со своим комодом, застыв на месте и размышляя, стоит ли мне пойти и проверить.

Я снова слышу шорох, на этот раз, кажется, громче. Под ногами раздается звук листьев, и у меня скручивает желудок, все мои противоречивые чувства по поводу Каина исчезают, когда скованный холодный страх занимает свое место. Я тяжело сглатываю, сжимая пальцы в ладонях, пытаясь решить, что делать.

Я должна посмотреть. Однако осторожно. Вдруг есть кто-то снаружи.

Маленькими, неуверенными шагами я подхожу к окну слева от моей кровати. Это довольно большое окно, сейчас закрытое шторами, с тонкой полоской между ними, сквозь которую я могу видеть темное стекло. Я держусь сбоку от окна, вытягивая шею, чтобы вглядеться в стекло, мое сердце колотится в груди, как будто в любой момент я могу увидеть чье-то лицо с другой стороны.

Колдуэлл пообещал, что они меня не найдут. Это будет сложно, если не невозможно. Но он также посоветовал мне сливаться с толпой, выглядеть так, будто я принадлежу этому месту. Это значит, что это не невозможно.

Моё сердце бьётся так сильно, что больно. Я приближаюсь к окну, прислоняюсь к стене и протягиваю трясущуюся руку, чтобы отодвинуть занавеску ровно настолько, чтобы посмотреть, смогу ли я увидеть что-нибудь снаружи. Животное, возможно. Сломанную ветку…

Звуки стали тише, но мне от этого не легче. Это просто заставляет меня задуматься, не подстерегает ли что-то там, ожидая момента, чтобы выпрыгнуть наружу. Я чувствую, как мой страх усиливается, становится хуже с каждым мгновением, и я знаю, что мне просто нужно с этим покончить. Я должна посмотреть.

Дрожа, я слегка отдергиваю занавеску. На улице темно, как никогда в Чикаго, даже на тихой улице, где находился особняк моего отца. Темнота здесь густая, почти гнетущая, без уличных фонарей, машин и огней города вдалеке. Есть только луна в три четверти, сияющая с ясного неба, заливающая деревья тусклым светом, отчего они кажутся скелетообразными.

Я понимаю, насколько одинока я здесь. Это чувство давит на меня так, как никогда раньше, напоминая, что теперь я одна. Никакое количество подруг из книжного клуба, никакие новые и захватывающие полеты не смогут изменить тот факт, что только я ответственна за свое выживание. И возможно, я здесь спрятана, но я также уязвима.

Снаружи я ничего не вижу. Проходят минуты, пока я смотрю сквозь щель между шторами, высматривая любое движение, тень, скользящую мимо деревьев — что угодно. Никакого движения и никакого шума, и я, наконец, отступаю назад и сажусь на край кровати, все еще напряженная, ожидая услышать что-нибудь.

Когда все еще ничего нет, я забираюсь под одеяло, все мои мышцы все еще напряжены. Я лежу и смотрю в потолок не уверенная, что смогу заснуть.

Все ощущения вялости и бескостности, которые у меня были после того, как Каин закончил со мной, ушли, мое тело снова сжалось, как пружина. Я закрываю глаза, задаваясь вопросом, смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя по-настоящему расслабленной. Смогу ли я когда-нибудь заснуть, не задаваясь вопросом, проникнет ли кто-нибудь ночью в мой дом? Смогу ли я когда-нибудь просто прожить свою жизнь, не задаваясь вопросом, преследует ли меня опасность?

Я даже не могу в полной мере насладиться тем одним хорошим событием, которое со мной произошло, потому что страхи, преследующие меня, всегда так близко позади.

Когда наконец приходит сон, он беспокойный и прерывистый, и я просыпаюсь с ощущением, будто вообще не спала. Я встаю, смутно иду на кухню за хлопьями и холодным кофе, и, сижу там, чувствуя глубоко укоренившееся желание выйти на улицу и посмотреть, есть ли какие-нибудь признаки того, что снаружи кто-то был.

На улице прохладно и свежо, небо чистое и яркое солнце. Идеальный южный осенний день, но я почти не замечаю его, когда обхожу ту сторону дома, где находится моя спальня, в поисках признаков того, что шум, который я слышу по ночам, не является чем-то иным, чем дикой природой или ветром.

Сначала ничего нет. Только увядающая трава, усыпанная опавшими листьями, ветками и желудями, без следов животных или чего-либо еще.

И затем я вижу это, мое сердце замирает в груди, когда я смотрю на глубокую яму в земле.

В нескольких дюймах от окна возле задней стены моей спальни есть отпечаток ботинка. Думаю, это отпечаток мужского ботинка, судя по его весу и размеру. Я не следователь, но мне кажется очевидным, что вчера вечером возле моей комнаты был мужчина. Он выглядит свежим, лишь немного притертым по краям и немного влажным от утренней росы.

В горле так сжимается, что я не могу дышать. Я роюсь в кармане в поисках телефона, пальцы настолько онемели, что я чуть не уронила его. Моя первая мысль — сфотографировать отпечаток издалека, а затем поближе, но мне требуется несколько попыток, чтобы открыть камеру на телефоне, так сильно трясутся руки.

Наконец мне удается сделать два снимка, прежде чем отступить. Я засовываю телефон обратно в джинсы, мои пальцы все еще дрожат, когда я прижимаю руки ко лбу, пытаясь придумать, что делать.

Мой первый инстинкт, как ни странно, — послать фотографии Каину. Но после того, что произошло между нами прошлой ночью, я колеблюсь. Он уже дважды спасал меня. Я не хочу, чтобы он думал, что я от него завишу, более того, я даже не хочу начать действительно зависеть от него. Мне нужно иметь возможность позаботиться о себе.

Вторая моя мысль — послать фотографии Колдуэллу. Но я снова сомневаюсь. Я не хочу видеть агента ФБР прямо сейчас. Я только начинаю обустраиваться: его приход сюда и возможность того, что кто-то его увидит, только еще больше изолируют меня от всех здесь. И хотя, как шериф, Каин может иметь какое-то представление о том, что привело меня сюда, я не хочу, чтобы у него была причина продолжать расспрашивать меня о моем прошлом прямо сейчас.

Каин — мой подарок. Бегство от всего, что случилось со мной до этого. Что-то нормальное, что поможет мне стать тем человеком, которым я должна быть в этой новой жизни. Я не хочу, чтобы моя старая жизнь портила это.

И еще, небольшая часть меня признает последнюю причину того, почему я не хочу никому отправлять эти снимки — я не хочу признавать, что это могло меня здесь настигнуть. Я не хочу, чтобы это было реальностью. И если я скажу Каину или Колдуэллу, это станет правдой. Колдуэлл может даже оставить здесь охрану, а это последнее, чего я хочу.

— Может быть, это кто-то срезал путь через мой двор, — говорю я себе, ища не самую худшую причину. Сокращение пути. Или возможно, кто-то заблудился и зашёл не в тот дом.

Я могу подождать и посмотреть, повторится ли это снова, решаю я. Если за шумами последуют еще странные следы, я сообщу Каину или Колдуэллу.

А пока я буду надеяться, что это ничего не значит.

И я постараюсь продолжать двигаться вперед по жизни.