Смертельная клятва

3

САБРИНА

Я смотрю, как уходит Каин, и тревожное чувство не покидает меня.

— Я могу спросить Мари, сказал ли он правду, — напоминаю я себе, допивая остаток кофе и ставя кружку в раковину. Он сказал, что встречался с ней, так что, если он лгал, это легко обнаружить. И его история имеет смысл. Я помню, как шериф Уэйн пришел, сразу после того, как я сюда переехала. Он выглядел усталым и ему было больше шестидесяти пяти лет, как он и утверждал, и я не удивлюсь, если он ушел в отставку.

— И почему я ему не верю? — Спрашиваю я себя, ополаскивая свою и его кружки, раздражаясь при виде его остатков кофе, которые теперь выброшены впустую. Если оно ему не понравилось, думаю я, протирая обод, он мог бы просто так и сказать. Но, конечно, это не соответствовало бы манерам маленького городка, с которыми я постоянно сталкиваюсь.

Что-то в нем меня смущает. Но когда я заканчиваю мыть кружки, слишком энергично, как по мне, я не могу не задаться вопросом, не потому ли, что с шерифом Каином Бреди действительно что-то не так, а в большей степени — из-за другой половины моей реакции на него.

Он конечно великолепен. Несправедливо, неуместно красив. Точеная челюсть, темно-голубые глаза и густые медно-рыжевато-каштановые волосы, такие волосы, за которые женщины готовы умереть, чтобы провести рукой по коже, пока его щетина на их подбородке царапает кожу. Мышцы напрягались на рукавах его форменной рубашки. Мне даже показалось, что я увидела проблески татуировок под краями длинных рукавов.

Я почувствовала что-то незнакомое, и нежелательное, что шевельнулось в тот момент, когда я увидела его стоящим там. Прилив тепла, который я могу только представить, был желанием, хотя я никогда раньше его не ощущала. Мужчины, стоявшие передо мной в моей старой жизни, были… холодными. Полированными. Жестокими, но в том смысле, что они это тщательно оттачивали, чтобы скрыть это за фасадом респектабельности. Молодые или старые, в них всегда было что-то жесткое, что-то, что не поддавалось никакому желанию с моей стороны. И всегда было то, как они смотрели на меня — как будто меня нужно боготворить, как на произведение изобразительного искусства, купленное, а затем вывешенное в их особняке для удовольствия от просмотра, чтобы похвастаться перед своими коллегами.

То, что я почувствовала от Каина — шерифа Бреди, строго напоминаю я себе, вытирая руки, было чем-то совершенно иным. Что-то более грубое, более опасное. Это запустило что-то внутри меня, какой-то первобытный инстинкт, и я не знаю, что я чувствую по этому поводу. Это вызывает у меня желание не подпускать его, но в то же время мне любопытно. Или, хватая сумочку, я думаю, что у меня слишком много свободного времени и слишком активное воображение. Если Каин Бреди — новый шериф, как он утверждает, то в нем нет ничего опасного. По его словам, он тот человек, к которому я могу обратиться, если мне что-то понадобится. Ничего больше.

Я слышу звук открывающейся двери — несомненно, Мари, и секунду спустя ее веселый голос разносится по моему тихому дому.

— Сабрина! Ты готова идти?

— Иду! — Кричу я, перекидывая ремень сумки через плечо и направляясь в гостиную. Может быть, мне стоит завести кошку, с иронией думаю я. Возможно, это как-то поможет справиться с гнетущей тишиной и отсутствием у меня общения.

Или, может быть, это будет еще одна вещь, которую мне придется оставить позади, если мне снова придется бежать.

Мари стоит в маленьком коридоре, ее коричневая кожаная сумочка висит на плече. Она очень красивая, в духе соседской девушки, со светлыми волосами с небольшими завитками, подстриженными в удобную для детей стрижку чуть выше плеч. Глаза у нее нежно-карие, а фигура, вероятно, была потрясающей до троих детей, а теперь смягчилась и приобрела приятные изгибы. На ней пара выцветших джинсов, сине-черная клетчатая рубашка с закатанными локтями и кроссовки, и все в ней излучает своего рода дружеский уют, благодаря которому практически любой чувствует себя рядом с ней как дома.

Даже я, которая чувствует себя решительно не на своем месте и не дома везде и среди всех здесь, испытываю намек на это чувство, когда я с ней.

Я следую за Мари туда, где припаркован ее аккуратный серебристый минивэн. В нем слабо пахнет чипсами и молоком, и я морщу нос, садясь на пассажирское сиденье. Мари садится рядом со мной, заводит машину и смотрит на меня с извиняющейся улыбкой.

— Мне следует приобрести новый освежитель воздуха, — говорит она, точно так же, как из динамиков доносится скрипучий голос кантри-певца, которого я не могу распознать. — Дети действительно портят машину. До того, как у меня появился третий ребенок, у меня был действительно хороший маленький седан Ford. Теперь это только минивэны, пока один из них не перестанет нуждаться в автокресле.

Я киваю, пытаясь выглядеть понимающей. Разрыв между жизнью, которую я прожила, и той, которую сейчас живет Мари, заставляет меня чувствовать, что я нахожусь на другой планете, той, где, если бы все вокруг знали, о чем я думаю, они нашли бы меня невыносимо избалованной. Я знаю, что именно такое восприятие меня ими мешает мне сблизиться со всеми. Я не могу себе представить, чтобы сказать Мари, что идея минивэна никогда не приходила мне в голову, потому что мои дальнейшие планы относительно детей всегда включали нянь, водителей и частные школы. Точно так же, как мой будущий муж, я полагаю, сильно отличался бы от того, как выглядит брак Мари и, вероятно, остальных женщин здесь тоже.

Я знаю, что кажусь им отстраненной. Холодной. Как будто я не хочу быть частью их жизни или мира здесь, заставляя их задаваться вопросом, почему я вообще сюда переехала. Но правда в том, что я не знаю, хочу ли я вписаться. Двадцать два года я верила, что моя жизнь сложится определенным образом. Я была воспитана, чтобы вписаться в совершенно другой мир. И у меня не было выбора, когда меня вырвали из этой жизни и втолкнули в ту, в которой я живу сейчас.

— Как вы с мужем встретились? — Спрашиваю я, когда Мари выезжает с моей подъездной дорожки. Я знаю, что она говорила мне раньше, но я также знаю, что она не будет злиться на меня за то, что я не помню, и я спрашиваю еще раз. Я должна попробовать, напоминаю я себе. И мне нравится Мари. С тех пор, как я приехала, она была со мной только милой и доброй. Она совсем не похожа на женщин, с которыми я выросла, но, возможно, это не так уж и плохо.

— О, мы встретились в баре «Ворона», — весело говорит она, выезжая на главную дорогу, которая приведет нас в город. — Сразу после того, как я окончила среднюю школу.

— Это бар в городе? — Я помню, как видела вывеску несколько раз днем, когда мы ходили за продуктами. Хотя я никогда не выходила в город ночью.

— Да. — Мари смотрит на меня, ухмыляясь. — Единственное место, где можно выпить. Бармен действительно приятный парень. Там также пару раз в месяц устраивают танцы. Ты умеешь танцевать в линию?

— Нет, — уверяю я ее, делая мысленную пометку посмотреть, что именно такое танец в линию, когда вернусь к компьютеру.

— Ну, этому не так уж и сложно научиться. — Мари поворачивает на Мейн-стрит, которая представляет собой всего лишь полосу дороги с множеством предприятий и магазинов по обе стороны. — Мы могли бы приобрести тебе пару ковбойских сапог. — Она указывает на конец одной стороны полосы. — Тогда ты действительно впишешься в это общество.

Я стараюсь быть любезной.

— Мне придется об этом подумать.

Мари посмеивается, паркуясь перед кафе. Я уже была здесь пару раз — это маленькое деревенское местечко под названием «Кедровая фасоль», что, по-видимому, является игрой слов, которую мне пришлось объяснять во время моего первого визита сюда. У них хороший кофе, и если бы я когда-нибудь додумалась, как заставить свой кофейник работать, я бы могла купить у них молотый кофе.

Эта мысль все еще не укладывается в моей голове, и у меня снова возникает ощущение смущения. Дело не в том, что я против того, чтобы приготовить себе кофе, стирать вещи или покупать продукты. Я не думаю, что я выше этого или чего-то в этом роде. Это просто… странно. После целой жизни, когда мне никогда не приходилось делать эти вещи (и многие другие), я чувствую, что пытаюсь научиться быть другим человеком.

Честно говоря, в этом есть новизна, которая могла бы быть даже приятной, если бы не тот факт, что обстоятельства этого перемещения были настолько жестокими.

Я выскальзываю из минивэна Мари и тут же дрожу, когда на меня обрушивается холодный воздух. На самом деле не так уж и холодно по сравнению с этим временем года в Чикаго, но стресс, кажется, снизил мою толерантность ко многим вещам, включая холод.

— Вот, — говорит Мари, протягивая мне фланелевую куртку. — Она тебя согреет.

Рефлекторно я начинаю отказываться, а потом все равно забираю ее у нее. Она пытается быть милой, напоминаю я себе, и здесь отказ от предложений помощи и добрососедства является оскорблением.

Я надеваю фланель, и меня поражает запах древесного дыма и пряного мужского дезодоранта. Должно быть, она принадлежит ее мужу, думаю я, следуя за Мари в кофейню, и над нами звенит колокольчик, когда открывается дверь. Я снова вдыхаю аромат, странное одиночество пронзает мою грудь болью.

Интересно, как пахнет Каин? Мысль возникает из ниоткуда, когда мы встаем в очередь, и я чувствую, как мои щеки слегка горят. Мне вообще не следовало думать о нем так, но воспоминание о нем, сидящем за моим кухонным столом, внезапно кажется более интимным.

Что, если я захочу пойти с ним на свидание? Я не собираюсь принимать предложение от шерифа Бреди, но все же, впервые в жизни, я размышляю, каково это — пойти с кем-нибудь на свидание. Всю свою жизнь я предполагала, что за меня выберут будущего мужа. Я бы не имела права голоса в этом вопросе или, в лучшем случае, отец предоставил бы мне на выбор несколько подходящих вариантов, позволив решить, кто мне больше нравится. Мой отец любил и ценил меня по-своему, тому подтверждением является то, что в двадцать два года я еще не была замужем, так что это не выходило за рамки возможного, тогда, когда я еще была единственной дочерью могучего Пахана Братвы, и была Сабриной Петровой, а не Сабриной Миллер. Когда я жила в особняке, а не в маленьком съемном доме с одной спальней, со скрипучими трубами и расшатанной ступенькой.

— Что тебе известно о шерифе Бреди? — Спрашиваю я Мари, когда мы переходим на другую сторону прилавка, чтобы дождаться наших заказов: для меня латте с орехами пекан и горячим латте с тыквенными специями для нее. — Сегодня утром он ко мне приходил.

— Я слышала, что он совершал обходы. Он заходил ко мне пару дней назад. Ух ты! — Мари обмахивается одной рукой, озорно ухмыляясь мне. — Он великолепен. Не то чтобы я когда-нибудь позволила мужу услышать это, но что это за мужчина, а? Ему будет сложно не привлекать к себе в этом городе каждую девушку, достаточно взрослую, чтобы посмотреть на него, замужнюю или нет. У него определенно будет выбор, если он заинтересован.

— Значит, он действительно недавно занял пост шерифа Уэйна. — Я прикусываю губу, не зная, испытываю ли я облегчение или разочарование, получив эту информацию. С одной стороны, это означает, что Каин не тот, кого я боялась, — того, кто пытался получить ко мне доступ, выдавая себя за человека, которого я была бы склонна впустить в свой дом.

С другой стороны — это значит, что он тоже здесь живет. Что я, вероятно, столкнусь с ним еще не раз. Это странное чувство снова пронзает мой желудок, и я благодарна, когда бариста передает мой и Мари латте, отвлекая меня.

— Для Уэйна действительно настало время уйти на пенсию, — говорит Мари, пока мы несем кофе обратно в минивэн. — Он всю жизнь на работе, понимаешь? И последние пару лет у него была сердечная недостаточность, здоровье подводило. Теперь он может уйти на пенсию со своей женой и заниматься любимой рыбалкой в свое удовольствие. Проводить время с внуками. Я рада, что он наконец почувствовал, что уже пора.

— Так откуда же шериф Бреди? — Я продолжаю думать о нем, как о Каине, и уговариваю себя остановиться. Чем большую дистанцию я установлю между собой и красивым мужчиной, который появился на пороге сегодня утром, тем лучше.

Я не лгала, когда говорила, что сейчас в моей жизни нет места для свиданий. Я пытаюсь понять, как выжить в новом городе, в новой среде и как гармонировать с местом, которое сильно отличается от того, в котором я провела всю свою жизнь до сих пор. И даже если бы я захотела встречаться с ним или с кем-то еще, я не знаю, как бы я начала это делать. Мысль о том, что я могу иметь полную свободу действий в этой части своей жизни, когда так долго это вообще не зависело от меня, пугает.

— На самом деле я не знаю. — Размышляет Мари, выезжая с парковки и направляясь к дороге, которая приведет нас к следующему городу — городу, достаточно большому, чтобы иметь книжный магазин «Барнс и Нобл». — Я не спрашивала, когда он приходил. Но он сказал, что переехал сюда не так давно, после того как устроился на работу. Возможно, он хотел притормозить, как и ты.

— Что никто не знает, где он раньше работал? В каком городе? — Хмурюсь я, и то тревожное чувство, которое было у меня, когда он впервые появился на моем пороге, возвращается к жизни. Нет никакой реальной причины думать, что он замышляет что-то гнусное, но… теперь я параноик. Я ничего не могу с этим поделать. После всего, что случилось со мной в последнее время, я думаю, это обоснованно.

— О, я имею в виду… я уверена, что люди, которым нужно знать, знают. — Мари небрежно машет рукой. — Я просто не интересовалась. Некоторые здесь любят подглядывать, но я стараюсь не слишком много сплетничать. Это заставляет других не доверять тебе, понимаешь?

— Так и есть, — говорю я тихо. — Ты не слишком много интересовалась.

Мари задавала те же вопросы, которые задавали все остальные, когда я впервые встретила ее: откуда я, что заставило меня решить переехать сюда, и как мне нравится снимать старое жилье у Фэрроу. Судя по реакции всех, кто слышал, где я сейчас живу, оценка шерифом Бреди мистера Фэрроу как сомнительного домовладельца верна. Казалось, все думали, что я заключаю невыгодную сделку, хотя я никогда не говорила конкретно, для чего я снимаю его дом. Но опять же, я не знаю точно, для чего я его арендую. Агент Колдуэлл знает, но я просто не удосужилась спросить.

— Я думаю, что люди открываются в свое время, — бодро говорит Мари, переключая канал на что-то, что звучит больше в стиле фолк, чем в стиле кантри. Все еще нет ни одной группы, с которой я знакома. — Ты уже открываешься немного.

— Немного. — Мне удается улыбнуться. — Я просто не привыкла, чтобы люди были такими дружелюбными.

— Ну, я полагаю, не все такие, как мы. Я прожила здесь всю свою жизнь, поэтому никогда не знала ничего другого.

— Ты бы ненавидела Чикаго, — уверяю я ее. И она, вероятно, так бы и делала. Я не могу представить себе милую, дружелюбную Мари в центре Чикаго, ориентирующуюся в толпе и резких людях, в поездах и быстром, прямом обслуживании. Я еще не была в баре «Ворона», но могу себе представить, что бармены там, вероятно, отговаривают вас от лишней выпивки, пока принимают заказ на напитки. Темп всего, вероятно, такой же медленный, как и во всех других местах этого города.

— У меня никогда не было особого желания путешествовать, — признается Мари, съезжая с главной дороги. — Грег занимается строительством, кажется, я тебе это говорила и поэтому он немного путешествует в поисках работы. Еще до того, как у нас появились дети, я могла отправиться с ним в путешествие, если бы захотела, и я делала это пару раз. Но у меня никогда не было особого желания продолжать это делать. Я счастлива здесь.

— Это хорошо. — Произнося это, я снова кусаю губу, пытаясь представить, каково было бы быть счастливой, живя здесь. Быть удовлетворенной в таком маленьком месте, без желания испытать что-то большее.

— А ты? — Спрашивает Мари, паркуясь. — Кажется, я не спрашивала раньше. Ты много путешествовала?

— Немного, здесь и там. Бостон, Нью-Йорк. — Я не смею рассказать ей обо всех других местах, где я была с отцом в прошлом — Риме, Лондоне, Париже. Тогда она бы точно знала, насколько моя жизнь отличается от ее, и пропасть между нами увеличилась бы еще больше. — Достаточно, чтобы понять, что мне нужно какое-то время вдали от города.

— Что ж, ты обязательно получишь это здесь. Мари паркует машину и глушит ее. Когда мы обе собираемся войти в книжный магазин, у меня еще осталась половина кофе, и я беру его с собой.

Это относительно небольшой магазин «Барнс и Нобл», ничто по сравнению с огромным магазином в Чикаго, но в нем есть что-то знакомое, и я рада, что мы смогли пойти сюда. В Риверсайде нет местного книжного магазина, и Синди, одна из женщин в книжном клубе, говорила о попытке изменить это. Но на данный момент это наш лучший вариант, и я рада.

Мы с Мари взяли копию «семейной тайны», которую читаем в этом месяце, о том, что пляжный отдых пошел не так, как надо, и это превращается в расследование. Это не мой обычный жанр, но я готова попробовать. Книга, которую мы прочитали в конце прошлого месяца, когда я присоединилась к ней, паранормальное городское фэнтези, и больше подходит мне по скорости.

Но сейчас потеряться в книге труднее, чем обычно. Романтическая фантазия, которая когда-то была приятным бегством от реальности возможного брака по расчету, теперь кажется еще более нелепой. Триллеры и ужасы мне совершенно невозможно читать, это доводит меня до панической атаки. А сладкие романы кажутся слишком слащавыми. Я прохожу мимо полки с книгами в жанре городского фэнтези, рассматриваю названия и подумываю о том, чтобы выбрать одну из них. Это похоже на мир, в котором я могу потеряться, или, может быть, на что-то из научной фантастики, совершенно выходящее за рамки возможного в реальном мире.

Но опять же, возможно, и нет, учитывая, что в эти дни я чувствую себя так, словно нахожусь на другой планете.

Мы проводим еще немного времени, гуляя, прежде чем Мари смотрит на часы и говорит, что нам нужно возвращаться, чтобы не пропустить, как ее дети возвращаются из школы. Она берет еще кофе в маленьком кафе, упоминая, сколько энергии у них всегда есть, когда они возвращаются домой, а затем мы направляемся обратно к машине.

Несмотря на то, что я выпила всего один кофе, я чувствую себя полной нервозности, когда Мари подвозит меня к концу подъездной дорожки. Вид моего дома вызывает воспоминания о том, как шериф Бреди зашел ко мне этим утром, и я снова чувствую это трепещущее ощущение в животе, чувство беспокойства переплетается с ним, пока я не перестаю точно понимать, что чувствую.

Я ему не доверяю? Или меня просто тянет к нему, и я принимаю это за страх? Даже если он меня влечет, нет смысла об этом думать. Он один из последних людей, о которых мне стоит задумываться. Как человек из правоохранительных органов, если он еще не знает о моем прошлом, то довольно быстро узнает обо мне, изучив меня повнимательнее. И наверняка он заметит агента ФБР, который время от времени заходит в мой дом.

В конце концов мне придется сказать правду каждому, с кем я встречаюсь. И никто не захочет иметь дело с тем, от чего я бегу. Любой человек даже с половиной мозга побежал бы в другую сторону.

Говоря о беге…

Я могу придумать один продуктивный способ избавиться от избыточной энергии. Я бегу по подъездной дорожке к входной двери, отпираю ее (кажется, больше никто здесь не запирает двери, но я отказываюсь думать о чем-то еще) и возвращаюсь в свою спальню. В одном из ящиков у меня засунуты пара леггинсов и единственный спортивный бюстгальтер, и я вытаскиваю их, быстро обнюхивая, чтобы убедиться, что они все еще чистые. Я почти не бегала с тех пор, как приехала сюда, слишком боялась, что меня увидят. Но если я собираюсь остаться здесь в обозримом будущем, мне придется начать пытаться понять, как прожить хоть какую-то жизнь.

А пробежка — это именно то, что мне нужно, чтобы успокоить нервы и очистить голову.

Я зашнуровываю кроссовки и иду через кухню к задней двери, ведущей в мой небольшой двор. Вокруг участка травянистого участка размером с открытку стоит деревянный забор с воротами, ведущими к тропе, вьющейся через лес. Я не знаю точно, где она заканчивается, но Мари сказала мне, что это достаточно приличная тропа для прогулок или бега. Некоторые другие жители используют ее, чтобы выгуливать собак или ходить в походы.

Мари предупредила меня о змеях и других диких животных, но, учитывая вечернюю прохладу, я не думаю, что мне придется об этом беспокоиться. Все хладнокровные скорее всего уже попрятались, и я не могу себе представить, чтобы черные медведи подходили так близко к жилому району.

Добравшись до начала тропы, я начинаю медленный бег трусцой, привыкая к ощущению бега по неровной поверхности и снова двигаясь. В течение последних нескольких недель мои тренировки состояли из нескольких видеороликов по йоге и уборке дома, и, когда я разминаюсь, знакомое ощущение пробежки повышает уровень адреналина.

Я ускоряю темп, испытывая чувство облегчения от чего-то еще, к чему я привыкла, что похоже на меня. Мне кажется, что я слышу звук льющейся воды на близком расстоянии, и я сворачиваю на поворот тропы, которая, кажется, ведет в этом направлении, желая исследовать еще немного.

Осенний солнечный свет проникает сквозь деревья, согревая мою кожу и заливая все красивым золотистым сиянием. Я чувствую, как напряжение покидает меня, и глубоко вдыхаю, мои губы впервые за несколько недель дернулись в настоящей улыбке. Это отличается от того, к чему я привыкла дома, но по-своему красиво, и у меня есть мысль, что можно было бы к этому привыкнуть. Я могла бы сделать это частью своего распорядка дня — бегать по тропе за домом…

Звук отвлекает меня, привлекая мое внимание влево. Это похоже на шелест листьев, а затем почти на тяжелые шаги, доносящиеся из-за деревьев в моем направлении. Мое сердце колотится в груди, адреналин превращается из чего-то приятного в нечто холодное и пугающее, а желудок сжимается.

Я замедляю шаг, глядя налево. Сначала я не вижу, чтобы что-то двигалось сквозь деревья, но потом появляется фигура, кто-то темный и слишком высокий, чтобы быть медведем.

Кто-то следит за мной? Я помню шорох, который иногда слышала ночью возле своего дома, звуки, которые я повторяла себе снова и снова, были просто деревьями, качающимися на ветру. Была ли я права, что все это время боялась?

Все мое внимание сосредоточено в лес слева от меня, настолько, что я не смотрю, куда иду. Моя нога цепляется за большой камень, чуть не сбивая меня с ног, и когда я наклоняюсь вперед, едва успев удержаться перед падением, я слышу внезапное резкое жужжание справа от себя.

Я замираю, какой-то первобытный инстинкт берет верх, и я медленно смотрю в направлении этого нового шума. Мое сердце почти замирает в груди, паника сжимает мое горло, когда я вижу гремучую змею толщиной с мое предплечье, плотно свернувшуюся рядом с камнем, о который я споткнулась, с головой, направленной в мою сторону, и яростно трясущимся хвостом.

Мой рот открывается, чтобы закричать, хотя я знаю, что так делать нельзя. Она собирается нанести удар, и никто не знает, что я здесь. Мне некому помочь, и…

— Сабрина.

Голос Каина Бреди прорезает воздух позади меня, его голос теряется во внезапной резкости его тона.

— Не двигайся, черт возьми.