Какие планы на Рождество?

Эпилог

Растянувшись в постели и слушая отбойный молоток в голове, я уже в который раз пытаюсь разобраться в причинах, которые заставили меня опять связаться с рождественским корпоративом на работе…

С досадой вижу подарок от тайного Санты — я закинула его в угол спальни, как только вернулась: связка рулонов туалетной бумаги с самым элегантным на свете поздравлением: «Пусть в Новом году задница тебя не настигнет!»

Утешаю себя тем, что вчерашний вечер хотя бы закончился иначе. Хотя, если честно, не совсем так… Снова был секс у стены, но в другом месте и с другим мужчиной.

На сей раз никакого компрометирующего видео — я хорошо усвоила урок. К счастью, в тот раз Джеймс, друг Донована, согласился мне помочь. Но все чуть было не сорвалось.

По условиям договора он не имел права стирать записи. А вот закодировать — да, и сделал это как нельзя лучше. Достойно той великой эпохи Canal+, когда после восьми часов вечера передачи шли с помехами для тех, кто не оплатил кабельное. Теплые воспоминания, бывало, еще в подростковом возрасте садишься смотреть фильм в первую субботу каждого месяца и пытаешься хоть что-то разглядеть сквозь закодированное изображение.

Хотела бы я видеть, как Жослин зашла к Давиду спросить, где можно купить полную подписку на трансляцию без помех.

А что до вчерашнего — это была простая шутка в годовщину знаменательного события, да еще и алкоголь помог, но я заглянула в закуток Давида и предложила ему немного спортивного секса у стенки. Надо было отпраздновать его блестящую защиту диссертации и не менее блестящее будущее в области нейропсихологии.

И теперь, развалившись в постели и сладко потягиваясь, я снова благодарю алкоголь за то, что благодаря ему мне повезло встретить мужчину, который, как и я, сторонник принципа «каждый живет на своей территории».

К зеркалу и подходить нечего — я и так знаю, что похожа на портрет, который Пикассо мастерил из папье-маше. С такой физиономией Давиду лучше не показываться. Предпочитаю быть во всеоружии. Возможно, в будущем что-то изменится, но сейчас такое положение вещей устраивает нас обоих.

Что за бензопила там сама по себе вздумала распилить мой прикроватный столик? Ах да. Зазвонил мобильник. Проклятая водка.

— Да, Жозефина, привет. Только не слишком громко кричи. У меня так болит голова, словно черепушка налита свинцом…

— Dura lex, sed lex[23]. Как говаривал Фернандель, пастис все равно что женские груди: одной мало, а три — уже слишком…

— Фернандель? Долго же ты искала, кого привести в пример!

— Моя бабушка смотрит его каждый год, вот и мне тоже приходится… Но давай о чем-нибудь поинтереснее: чем кончилась вчерашняя вечеринка? Ты последовала моему совету и заставила Давида потрудиться?

И тут я вдруг слышу, как она с хихиканьем что-то бормочет, прикрыв рукой трубку. Я расслышала даже имя. Но это… в голове не укладывается.

— Жозефина? У тебя что, там кто-то есть?

— А, ну да…

— Не говори мне, что я верно услышала имя…

Она снова хихикает, и на сей раз я ясно различаю голос человека рядом с ней.

— Ты с Эрве? С моим Эрве? Ну знаешь… быть не может… Тот самый Эрве?

— Очень даже может быть… Вчера я ждала тебя у работы, чтобы забрать домой. А тут он. Мы разговорились и… потом, уже выйдя от тебя, я вернулась, а там слово за слово…

— И ты трахнулась с ним!

— И не раз, если хочешь знать, — шепчет она. — И это было… Уж не знаю, каков он там у стены паркинга, но в постели… Чего уж, он явно знает, как и чем пользоваться.

Видимо, польщенный Эрве на том конце провода решил еще раз подтвердить эти слова, потому что Жозефина поспешно отключилась, успев предупредить, что позвонит мне позже — узнать, какой подарок достался мне после жеребьевки.

И хотя мы действительно заключили пари, гадая, что же мне достанется, — рулоны туалетной бумаги превзошли любые наши ожидания.

Ну что ж, чудо свершилось! Жозефина и Эрве вместе. Кто бы мог подумать!

Как добропорядочная подруга, я уже готова отправить сообщение Эстелле и Тибо, чтобы поделиться столь важной информацией, как вдруг приходит сообщение от Давида: он спрашивает, можно ли зайти ко мне через часок.

Через часок? Да мне понадобится минимум два, чтобы вытащить себя из кровати, и еще пара часов, чтобы вновь обрести человеческий облик…

Когда ровно в пять часов вечера одновременно звучат последний удар часов с боем и звонок во входную дверь, я как раз выхожу из ванной. Все-таки мне потребовалось больше двух часов, чтобы выудить себя из кровати. А виной всему «Нетфликс» — ему вздумалось выложить сериал «Доусон» полностью.

Когда я открываю, на площадке никого, но я уверена, что не ослышалась — в дверь звонили. Похоже, пора мне завязывать с пуншем, но все никак не получается. Я уже почти закрываю дверь, как вдруг замечаю на коврике запечатанный пакет. На нем написано маркером: «Открой меня».

Осторожно касаюсь его ногой и сразу отскакиваю — вдруг оттуда выскочит что-нибудь живое. Но, кажется, внутри что-то мягкое и безобидное. Нагибаюсь, поднимаю и начинаю вскрывать подарок. Из-под упаковки прямо на меня смотрят два вышитых оленьих рога. Только не говорите мне, будто это именно то, о чем я думаю…

Да, мои догадки подтвердились: внутри рождественский пуловер изумрудно-зеленого цвета, на сей раз главная тема — оленья голова с большущими рогами.

В пакете есть небольшая записка. Она подписана рукой Давида. Читая ее, я не могу сдержать улыбки: «Теперь, когда у тебя есть официальный дресс-код, — готова ли ты к свадьбе века?»

Готова ли я? Ой, вряд ли. Но не пропущу такого события ни за что на свете.