Я тебя не любил...

Эпилог

Почти семь месяцев спустя.

Двадцать восьмое декабря.

Ночной рейс Санкт-Петербург — Мале, Мальдивы.

Бизнес-класс. Воздух в салоне пропитался лёгким ароматом свежесваренного кофе, игристого и мандаринов. Соседка через ряд, женщина бальзаковского возраста, взошла на борт в костюме Снегурочки, которая уже успела прилично налакаться увеселительными коктейлями. Рядом с ней, лет на двадцать ее моложе, терся больно слащавый Дед Мороз.

Сердце резко и почти навынос прострелило тоской.

Нет, этот мальчик совсем не был похож на того, кого я мысленно задела по касательной. Он был светленький, почти белокурый, с серыми глазами и щенячьей нежностью в них же. Невысокого роста и раскачанный чересчур сильно для своего, еще совсем юного возраста.

Короче — не Он.

А меня все равно почти убило.

Вздохнула тягостно и снова слепо уставилась в иллюминатор, за которым наблюдалась типичная Питерская погода для этого времени года: шел дождь, плюс пять, ветрено. Почти отражение моей души: холодно и зябко.

И некому согреть.

Но я ведь целенаправленно выбрала одиночество, верно?

Хотя в городе на Неве осталась осознанно. Сначала еще по возвращении из Москвы порывалась все бросить и уехать куда-нибудь во Владивосток или Петропавловск Камчатский. Чтобы подальше от Него. Чтобы сердце наконец-то перестало бесноваться за ребрами, надеясь на то, что уже в принципе невозможно.

Но я осталась.

Металась загнанным зверем. Рычала. Уговаривала себя сделать последний шаг чтобы все начать с чистого листа, но все равно слепо смотрела на тот замызганный клочок бумаги, где мы вместе с Пашей поставили уродливую жирную кляксу.

И тосковала. Отчаянно.

И в этом городе на Неве оставалась только потому, что знала — Он тоже все еще живет здесь. И дышать сразу становилось легче, потому что мы с Ним это делали одним на двоих воздухом. Как допинг. И появлялись силы жить дальше. вставать по утрам, кормить Хурму и ехать на работу. Вечером — на тренировку. А потом снова домой, где я выла в голос.

Потому что так отчаянно хотелось быть нужной. И любимой. И родной.

А не просто красивой картинкой, которая надоест и отправится на полку, кода молодость пройдет и яркие краски потускнеют и дадут трещины. Когда пройдет химия и останется что-то большее — уважение и духовная ценность. Когда уже важно не телесное, а то, что делает людей двумя половинками единого целого.

И никто не нужен.

Потому что есть нечто, что важнее, чем просто любовь.

Есть один мир на двоих. И два сердца, которые бьются в унисон.

Вот как я хотела. И никак иначе.

А сама жила прошлым. И до икоты страшилась настоящего. Нет. я знала, что Паша один. Через Юльку, к которой я до сих пор ходила на стрип-пластику и тренера по боксу. Они вскользь упоминали, что Сенкевич пока не обзавелся парой, а я жадно впитывала эту информацию и выдыхала с облегчением.

Но уже дома, уткнувшись в подушку, я ревела белугой, понимая, что это на самом деле значит Паша не одинок. Он просто один для всех. Ведь он сам так сказал: свято место пусто не бывает.

А теперь вот я не выдержала. Представила себе, что буду в Новый год одна и мне стало физически больно. Мой максимум такой, что под бой курантов, мне вновь позвонит пьяный Лисс, умоляя дать ему шанс неведомо на что. А я побегу к телефону с замершим сердцем, надеясь, что там Сенкевич.

А затем снова разобьюсь от разочарования.

Но это все равно того стоило. Потому что, если бы я отказалась от своей мести, то рано или поздно, в побеге за мечтой, сделала бы больно не только себе, но и Паше.

А так— страдала лишь я, с горечью понимая, что мечта оказалась пустышкой.

Но былого уже не воротишь, судорожно вздохнула, устроилась в кресле у иллюминатора поудобнее, накинув на плечи мягкий шерстяной плед, и прикрыла веки, пытаясь погрузиться хотя бы в дрему. Последние семь месяцев со сном у меня была капитальная напряженка.

Днем — вечный бой с тенью. Ночью — сплошная адская полоса с препятствиями, где снился он. И мы…

Еще тогда, когда были счастливы вместе.

Боже!

Мне плохо!

Опять приглючило. А как иначе? ведь я так отчетливо почувствовала прямо сейчас легкое дуновение до боли знакомого запаха — древесный аромат с нотками сандала и пряностей. Так пах только Он. Я повела носом и с жадностью им потянула, а затем задышала полными легкими, стараясь накачать себя под завязку хотя бы иллюзией, что Паша здесь.

Стоит рядом.

И смотрит на меня

— Посадка окончена. Двери в положение «Автомат».

Вздрогнула от голоса бортпроводника. А затем распахнула глаза, слепо уставившись прямо перед собой и непонимающе хлопая ресницами. Всего пара секунд ушла на то, чтобы мозг из блаженного дрейфующего состояния перешел в рабочий режим и начал сводить очевидное с невероятным.

А там уж я полетела в глубокую кроличью нору, слушая, как сердце сначала сжалось в сладкой, почти болезненной истоме узнавания. А потом затарахтело и заметалось за ребрами так неистово, что я едва им не подавилась.

Паша.

Это ведь действительно был он.

Это его силуэт стоял в проходе — высокий, поджарый, широкоплечий и тугой. В черном пальто поверх голубого кашемирового свитера. И он смотрел прямо на меня. В упор. Будто бы не верил, что я — это я. И в глазах его — темная глубина океана перед бурей, с лёгкой тенью тотальной усталости, которая делала его взгляд ещё более пронзительным.

— Это моё место, — сказал он низким, вибрирующим голосом, кивая на кресло, где лежал мой телефон и планшет, на котором я в полете собиралась посмотреть какой-нибудь дурацкий фильм.

Но сначала я даже не поняла, что он от меня хочет. Просто таращилась на него во все глаза и до сих пор не верила, что он здесь. И говорит со мной.

Открыла рот, но слова застряли. Снова закрыла.

А затем кивнула, сгребая на колени свои манатки. И затряслась, словно трансформаторная будка. От нервяка дикого. И от неуверенности в себе, которую не помнила, когда вообще последний раз испытывала. Кажется, то было в прошлой жизни. А в этой рядом со мной садился мужчина, и огромный борт вдруг уменьшился до размеров коморки, где был только он и только я.

Ох…

Сразу тесно стало. И душно. И жарко. И все на свете. И плакать опять захотелось непонятно по какой причине. Просто потому, что он даже не поздоровался со мной.

Будто бы мы никогда и не были вместе.

Боже.

— Привет Ань, — прошептал Сенкевич, наклоняясь чуть ближе, так что его дыхание коснулось моего уха.

— Привет Паш, — выдохнула я, рассовывая свои вещи по местам, дабы занять руки и мозги.

И в этот момент самолет начал руление, а сердце мое глупое — биться чаще, словно в унисон с гулом двигателей.

И снова молчание.

Вот уже на борту погасили основное освещение. Вот уже мы взмыли в небо. Вот, как на ладони пред нами предстал хмурый предновогодний Питер и тут же потонул в облаках. Вот перестало гореть предупреждение «пристегните ремни», а стюардесса любезно принесла нам два бокала шампанского.

Сенкевич протянул ко мне свой, и я ему ответила. Чокнулись. Выпили. Снова замолчали.

Я смотрела прямо перед собой, не понимая, как вообще выдержу и переживу почти девять часов рядом с этим человеком. Сойду с ума? Скорее всего.

Или опозорюсь, и сама заведу с ним разговор. Узнаю все-таки, как он? Что нового происходит в его жизни? А затем, наверное, просто сдохну.

— Я не знаю, с чего начать, Анюта, — как-то обреченно прохрипел Паша, а я резко повернулась к нему и отрицательно затрясла головой.

Это он со мной?

Что происходит вообще?

Какого, мать его, черта он такое говорит?

А тем временем Паша продолжал крошить меня до состояния фарша.

— Я пытался без тебя. Честно пытался. Но уже не выходит. Не получается просто.

Я будто бы мертвый. Нет сердца. И души нет. И человека, который был любимый, а должен был стать родным, тоже нет. И это невыносимо просто, Аня.

Снова пригубил из бокала, коротко на меня глянул и вновь уперся глазами впереди стоящее кресло.

— Да и я не хочу больше без тебя. И я подумал, что куплю билет и целых девять часов буду дышать тобой. Вот тут — рядом. И, быть может, заведу какой-то разговор ни о чем, а ты мне ответишь. И мы проболтаем с тобой весь полет, как раньше. Когда я еще тебя не потерял. И я снова вспомню, какого это, просто не чувствовать себя полуразложившимся от тоски трупом.

Господи…

Я смахнула с глаз набежавшую слезинку, но слушать не перестала. Лишь отчаянно хваталась за эту умопомрачительную реальность, где Паша был рядом. И мне больше не было больно.

— Потом я уже по прилету, если бы ты позволила, пригласил тебя поехать вместе на экскурсию. Конечно, прицел бы у меня был далекоидущий и исключительно матримониальный. А дальше, я бы собрал всю волю в кулак и все-таки рискнул пригласить тебя на свидание. А ты бы…

Все. Подбородок у меня задрожал. И из груди вырвался всхлип. И так грустно стало оттого, что его голос звучал сейчас так надломлено. Будто бы он уже проиграл, но все равно упрямо пёр вперед, как танк.

К своей цели. Ко мне!

— И что бы я сделала, Паш? — просипела я, а он дернулся как от выстрела, а затем склонил голову.

— мне уже все равно, Анюта. Не любишь? Не нужен? Ты во мне разочаровалась?

Ладно, пусть так. Пусть! Я ведь тебя уже терял и, наверное, переживу это снова.

Но, пожалуйста, можно же хотя бы как-то общаться, что ли? Просто иногда созваниваться? Или изредка ходить на обед?

— А ты как хочешь? — прошептала я.

— Честно? — вскинул он на меня свои воспалившиеся глаза.

— Да.

— Я бы хотел, чтобы ты послала меня куда подальше, потому что я феерически облажался.

— Пф-Ф-ф, — вскинула я голову выше и часто заморгала, пытаясь прогнать слезы.

Но тщетно.

— Нет правда. Но я хочу, чтобы ты знала, пока еще не отфутболила меня окончательно: я тогда за тебя сражался, как мог. И как умел. И нет, мне не стыдно, что я использовал запрещенные приемы, потому что ты того стоила. Чтобы вот так — за тебя глотку рвали. Возможно, надо было просто тебя отпустить. Или утащить в берлогу и держать тебя там, пока бы ты не передумала от меня уходить. А потом бы заделать тебе штук десять детишек, чтобы точно не было уже никаких мстительных планов в твоей голове и сердце. Но нет Анюта. Врать я тебе не буду — мне не стыдно. Я не опустил руки и, насколько у меня хватило мозгов на тот момент, пытался тебя себе вернуть. Врал твоему Лиссу, врал тебе, врал себе. Но больше я так жить не хочу.

— Почему? — просипела я, отчаянно тиская бахрому своего пледа.

— Потому что это бег в никуда, Аня. И я мечтаю теперь лишь об одном — чтобы у меня была надежда на то, что я могу построить что-то настоящее для нас двоих.

Что-то, где не будет отдельно моих эгоистических желаний и уродливого прошлого, мешающего нам двигаться вперед. Что-то, что мы будем одинаково с тобой ценить, уважать и любить. Вместе.

— И… — голос все же меня подвел и пропал.

— Что? — с надеждой всмотрелся в меня Паша.

— С чего бы ты начал, если бы я вдруг согласилась снова начать с тобой общаться? — у меня зуб на зуб не попадал от расшалившихся нервов и какой-то зашкаливающей радости. Но мне было плевать.

Тут какое-то предновогоднее чудо происходило. А, может, я просто давно спятила и загремела в психушку.

Пофиг.

Дайте еще!

— Ну, — нерешительно улыбнулся мне Сенкевич, а затем едва ли на месте не подпрыгнул, — я, вообще-то, много чего приготовил.

И потянулся к своей сумке, что убрал на багажную полку.

— Тут вот гляди.., — принялся демонстрировать он мне ее содержимое, а у меня душа выла, так как я отчетливо видела, как подрагивают его пальцы.

Он волновался.

И так хотел мне понравиться. Он ведь еще не знал, что я любила его всем сердцем.

— Я накачал на планшет штук сто-пятьсот фильмов на любой вкус. А еще захватил карты. И вот — мини-нарды тоже. И кешью в шоколаде — ты же любишь. И еще составил план, какие темы мы могли бы с тобой обсудить, пока летим. Черт, а где он? Был же где-то здесь. Ах, вот же, — и Паша потряс в воздухе сложенным листом, а я рассмеялась.

А затем внезапно расплакалась.

А Сенкевич тут же сгреб меня в охапку и прижал к себе, кутая в свои объятия. Такие нужные мне и такие любимые. Такие бесценные в этой жизни, которую мы оба так критически усложнили.

А теперь вот — рискнули избавиться от всего мусора и грязи, что мешала нам быть вместе.

— Прости меня, Анюта. Прости!

— И ты меня тоже, Паша.

— Не за что прощать, малышка. Это жизнь.

— Так было нужно, да? Вот так, чтобы все потерять, Паш? Чтобы настолько больно?

— Да. Иначе бы снова ничего не вышло. Теперь все будет правильно. Ты только позволь мне это сделать. И я тебя не подведу. Обещаю.

И был девятичасовой полет. И фильмы были. И игристое лилось рекой.

А потом была посадка. И каким-то магическим образом один на двоих трансфер до отеля тоже был, где нас с Пашей поселили в соседние бунгало. Я качала головой, а он смотрел на меня заворожено и нежно. Пожимал плечами и немного стеснительно отвечал, что «чуть шизанулся от любви, но это лечится».

Дальше было все, как он и сказал.

Совместные экскурсии. Прогулки вдоль бесконечной пляжной полосы. Купание вместе. Ужины под луной. Бесконечные разговоры. И Новый год, который мы отмечали тоже вместе.

— что ты загадала? — спросил меня Паша.

— А ты? — улыбнулась я ему.

— Чтобы ты согласилась сходить завтра со мной на свидание.

— Ну это сильно.

— А ты?

— чтобы ты наконец-то меня уже поцеловал, — рубанула я и замерла, а потом увидела, как изменился Сенкевич.

Подобрался весь. Потемнел. Черты лица заострились.

Но уже спустя пару секунд он лишь встряхнул сам себя и будто бы стыдливо опустил глаза. А у меня внутри все оплавилось от тягучего и горячего сахарного сиропа, которым я была, будто бы заполнена под завязку.

И сердце пело.

И душа нараспашку.

И жить хотелось. Господи, как же хотелось жить. Рядом с правильным человеком все чувства на максимум. Все ощущения на пределе! И тело накачано не кровью, а концентрированным адреналином только потому, что Паша просто переплел наши пальцы.

— Я для тебя стану самым лучшим, Анюта. Я уже не тот циничный Паша, который верил только в химическую любовь и ответственность лишь перед самим собой. Я изменился. Ради тебя. И ради нас! Веришь?

Он сгрёб меня в охапку — крепко, до хруста в косточках и моего счастливого тихого писка. А я слушала, как гулко и в унисон с моим стучит его сильнее сердце — и млела. Уткнулась ему в шею носом, вдохнула его запах — терпкий, мужской, родной — и прошептала:

— Верю, Паша. Теперь да. И в тебя верю. И в себя. И в нас.

А дальше дни полетели разноцветными фейерверками. Мы ходили на свое первое настоящее свидание. Смущались. И даже переживали, будет ли после него второе.

На третьем я «разрешила» себя поцеловать.

На пятом мы, как порядочные согрешили. Дважды.

На шестом я едва не согласилась переехать к Паше в бунгало, но вовремя вспомнила, что я, вообще-то, порядочная девушка и без предложения руки и сердца на такие вещи никогда не соглашаюсь. И в последний вечер на волшебном атолле Сенкевич все же встал передо мной на одно колено и протянул кольцо, а затем под мои слезы задвинул речь:

— Анюта, возможно, я тороплю события, но я не могу больше ждать, молчать и мучиться.

Прокашлялся и продолжил.

— Я люблю тебя! И я хочу прожить с тобой всю жизнь до самой старости, пока чертова смерть не разлучит нас. Но и потом, я предупреждаю, что буду вечность стремиться к тебе. Чтобы беречь, то чистое и светлое, что ты ко мне, надеюсь, испытываешь. А еще, чтобы заботиться о твоем коте. Чтобы ему в его коробке было тепло, сыто и уютно. Всегда! И, быть может тогда ты тоже захочешь приглядеть и за моим кошаком. А там уж, однажды, ты согласишься подарить мне, маленькое чудо — новую жизнь. И еще одну причину чтобы любить тебя еще сильнее. Если это, конечно, возможно.

— Я тоже тебя люблю, Паш, — не выдержала я и все же порывисто обняла его, а затем наши губы впечатались друг в друга, запуская по венам килотонны опьяняющего счастья.

— Это значит «да», малышка? — оторвался он от меня всего на секунду.

— Это значит "быстрее" — боднула я его головой и рассмеялась, не в силах держать внутри себя свою сокрушительную любовь к этому потрясающему человеку.

— Я вас понял, госпожа Сенкевич, — надел он мне на палец кольцо, а затем подхватил на руки и закружил в воздухе, одновременно с тем даря крышесносный, влажный и такой развратный поцелуй.

И как будто не было между нами ничего плохого.

Как будто мы с ним никогда и не расставались.

Просто искали друг к другу правильную дорогу, чтобы наконец-то идти по ней вместе. Рука об руку.

Конец…

Не наступит никогда!