Если бы не моя малышка

34

— Я знаю, в прошлый раз, когда я вытолкнула тебя из зоны комфорта, всё прошло не очень удачно, — начинаю я, вспоминая, как уговаривала его прийти с нами в Dime a Dozen. Зубы Тома так сильно сжимаются, что я слышу это, и не могу понять — он просто нервничает или думает о той ночи и о том, что случилось с Грейсоном. — Но можно я кое-что предложу?

— Валяй.

Я почти готова отказаться от всей этой затеи. Он и так выглядит несчастным, я не хочу усугублять. Но в то же время знаю — если не попробую помочь, потом буду жалеть.

— Может, тебе было бы легче, если бы ты провёл время с группой перед выступлением, а не сидел здесь один? Напомнил себе, что тебе вообще нравится в этих концертах? То чувство единства, о котором ты говорил в Центральном парке?

Гримерка Bowl залита тёплым светом бумажных фонарей и открывает завораживающий вид на другую сторону гор. Но в этой комнате, где Том укрылся, нет окон, а на зеркале не хватает пары лампочек. Я пришла сюда, чтобы наконец признаться в своих чудовищных чувствах до концерта, но его сегодня не отпускает тревога — не время.

— В тишине и покое есть утешение, — говорит он, зажмурившись. — В изоляции.

Он выглядит примерно так же спокойно, как человек, которого везут на экстренную операцию.

— Без проблем. Останемся здесь, — говорю я.

Но когда Том открывает глаза, в них есть какая-то неожиданная печаль.

— Я даже не знаю, зачем от них прячусь.

Я наклоняюсь вперёд, сидя напротив, стараясь быть осторожной.

— Тревога — штука личная. Может, тебе просто слишком уязвимо показывать это им?

Том прищуривается, глядя на мигающую лампу и облупленные обои. Этой комнате, похоже, лет шестьдесят.

— Я ведь эксперт по избеганию близости, — добавляю. — Если вдруг не знал.

Это вызывает у него слабую улыбку.

— Может, ты просто не хочешь, чтобы они видели тебя таким?

Через секунду Том поднимается, нахмурившись, и проводит рукой по бороде. — Бесполезно, — бормочет он.

Я тоже встаю и иду к двери — во мне борются тревога и радость.

— Почему бесполезно?

Он бросает на меня взгляд и говорит: — Они уже видели меня всего. Они знают, какой я, когда я с тобой.

Он уходит раньше, чем я успеваю собрать обратно осколки своего сердца. Когда догоняю его, он уже входит в гримерку, где группа распевается.

Зубочистка у Рен чуть не падает изо рта. — Томми?

Щёки Тома розовеют. — Добрый вечер всем.

— А вот и он, — говорит Конор, хлопая друга по плечу.

— Смотрите-ка, — мурлычет Молли, — папочка вернулся домой.

Габриэль кривится, и это вызывает у меня и Инди сдержанный смешок. Наблюдать, как новые люди реагируют на Молли — отдельное удовольствие.

— Только не спешите радоваться, — бормочет Том. — Я всё ещё могу упасть в обморок прямо на вас. — Но он светится, и моё сердце делает кульбит. Эти люди — тоже его семья, пусть проблемы с индустрией и отдалили их друг от друга.

— Что сегодня разогреем? — спрашивает Конор.

Обычно мы начинаем с бодрых старых хитов вроде Ain't No Mountain High Enough или с акустических каверов на Daft Punk и Calvin Harris.

— У меня есть вариант, — говорит Том. Конор улыбается, и Том начинает напевать — низко, с душой, нараспев. Его глаза мягко закрыты. Я узнаю мелодию мгновенно.

— Голубоглазый мальчик встречает кареглазую девочку, — поёт он.

И я мысленно переношусь в наш номер в автобусе, где за окном над озером Мичиган тает мандариновый закат, а он рядом — в спортивных штанах, с гитарой, тихо напевает у моего уха.

Молли и Конор подхватывают. Потом я, Рен и Габриэль. Даже Пит с Лайонелом начинают хлопать в ладоши. Улыбка вырывается из меня, как солнце из-за тучи. Припев накрывает всех нас, и Том ловит глазами каждое моё движение. Каждый вдох. Каждый хлопок. Каждый звук из моих лёгких.

Его голос течёт мягко, естественно, переплетаясь с нашими. Низ Рен, виртуозные переливы Молли. Этот момент — как глоток чистого воздуха в горах. Как дождь в ушах.

Он сияет. Он живой. Он возвышен. У меня выступают слёзы.

— Разве любовь не самое сладкое, что есть на свете? — поёт Том. — Моя малышка — самое сладкое, что есть на свете.

Он меняет слова ради меня.

Он смеётся, глядя, как я качаюсь в такт, и вся группа поёт изо всех сил — как дети на заднем сиденье машины, с опущенными окнами, когда впереди друзья и ужин у родителей. И пусть мы знаем, что до конца осталось всего несколько минут — мы счастливы.

Я опустошена и свободна. Я в любви, от которой всю жизнь пряталась. Я лечу без парашюта, и ветер в ушах звучит, как гармония. Не знаю, падаю ли я насмерть или лечу на крыльях, о которых не подозревала.

Песня заканчивается, сердце бешено колотится — и нас зовут на сцену.

Несмотря на бурю в душе из-за Тома и того, что будет, когда пробьёт полночь и наши отношения снова превратятся в тыкву, наш финальный концерт захватывает дух. Bowl — потрясающее место: свет, последние отблески заката, акустика.

Группа играет так, как я не видела никогда, и я не могу не подумать — может, всё дело в том волшебстве, что принес Том, когда присоединился к нашему вокальному разогреву. В том, как он поделился с нами своим голосом. Мы все — одно дыхание, один ритм.

Публика сегодня не больше, чем на прошлых стадионных шоу, но будто подключена к генератору. Восторг и изумление исходят от них волнами. Они не перестают двигаться ни на секунду. Под цветными прожекторами Bowl они похожи на стаю сверкающих рыб, колышущихся под разноцветным морем света.

Они визжат, когда Том снимает кожаную куртку или распускает волосы — а он только смеётся, отвечает шутками, дразнит их, высовывает язык, вызывая восторженные стоны. Он играет, как будто родился для этого — топает, хлопает себя по груди, поёт душой.

И вот — последняя песня последнего концерта. Конец самого великого приключения в моей жизни. И я могу только наслаждаться каждой минутой и не пытаться удержать ускользающее время.

Когда зазвучали аккорды, я собралась. Кара и Том — старые друзья. Если он всё ещё не отпустил её, я ничего не смогу с этим сделать. Если отпустил — нет причин, по которым мне должно быть больно смотреть, как они поют вместе любовную песню. Даже если это наша песня. Та, что мы с ним исполняли почти каждый вечер на протяжении шести недель, пока я, к собственному ужасу, влюблялась в него.

Я взрослая женщина. Я не стану плакать из-за его прошлых чувств.

Кроме… именно это я и делаю.

Кара Бреннан выходит на сцену, словно кельтская богиня с акриловыми ногтями и бокалом красного вина, и поёт свои куплеты так, будто именно она всегда должна была исполнять эту песню. Это её песня — и это чувствует каждый: публика, группа, я. Она поёт слова Тому так, будто боль в них всё ещё свежа, как в тот день, когда она писала их для него.

Пепел не чувствует боли, и мой малыш — такой же, как он. Сквозь ржавчину, культы и огрубение я несусь на прихоти своего милого.

Это не просто музыка — это поэзия. И она поёт её как поэзию. А я всё это время пела ради того, чтобы прочувствовать верхние ноты, чтобы пульс ускорился, чтобы кайф от сцены разлетелся по телу, как фейерверк. Я актриса мюзикла, а не автор-исполнитель — и сейчас эта разница режет, как нож.

Но слёзы катятся не из-за этого. А из-за того, как он смотрит на неё. Из-за боли в его глазах. Том смотрит на Кару так, как люди непроизвольно проваливаются в воспоминание, от которого всё ещё болит. Он там, с ней — в тот момент, когда всё пошло не так.

А Кара смотрит на него в ответ — прохладно, с тихой грустью, как тень прежней любви. Эта утончённая фатальная красавица целовала его, засыпала в его свитере, знала вкус его ладоней. А потом всё закончилось. Мой желудок превращается в свинец.

Это будто призрак Рождества из будущего поёт передо мной, разрушая мою любимую песню. Всё, чего я боялась, вдруг воплотилось прямо перед глазами.

И я не знаю, смогу ли я продержаться на сцене ещё хоть минуту. Это чувство — жгучее, точащее изнутри, — именно та боль, от которой я двадцать четыре года старательно спасалась. Одиноким, циничным трудом. И ради чего?

И вдруг я уже не здесь. Я снова в нашей кухне: сижу, поджав колени, напротив мамы, которая рыдает, уткнувшись в мороженое. Она плачет, как актриса в кино — тушь по щекам, крик, размытые слова. И всё это — из-за моего отца. Мужчины, которого она не видела больше десяти лет.

Поздняя ночь. Какой-то парень, с которым она встречалась всего пару месяцев, внезапно ушёл — слишком много багажа, сказал он, когда мама снова почувствовала себя плохо. Из-за него она пропустила премьеру Кабаре, где я играла Салли Боулз. И её рыдания, её отчаяние были не о том, что она подвела меня, не о том, что мне снова придётся собирать её по кускам, а всё о том же человеке — о моём отце, который забрал у неё всё будущее, когда ушёл.

И, может, тогда я не осознавала этого, слишком сосредоточенная на том, чтобы помочь — уложить её в постель, проверить таблетки, удалить номер этого нового из телефона, — но где-то глубоко внутри я поклялась: я не стану такой, как она.

И вот я. Вся в слезах, на сцене. Из-за мужчины.

Мне нужно уйти.

Песня заканчивается под бурные аплодисменты. Я не слышу ни звука.

Мы выходим на поклон всем составом, и я успеваю сойти со сцены прежде, чем Том заканчивает своё прощальное слово — благодарит Кару и группу за лучший тур в жизни, Лос-Анджелес за феноменальную публику и прекрасные голосовые связки.

Я иду, не видя дороги, лавируя между техниками и звукорежиссёрами, которые уже разбирают аппаратуру. В голове одна мысль: добраться до гримёрки и взять себя в руки. После этого я поговорю с Томом. Расскажу всё, что чувствую. Он поможет мне разобраться.

Я уже почти у двери, когда за спиной слышу: — Клементина, можно тебя на минутку?

Чёрт. Я быстро вытираю глаза, но понимаю — бесполезно, всё лицо красное и пятнистое.

— Да, — выдыхаю, оборачиваясь.

— Господи, — фыркает Джен. — Идём со мной.

Я оглядываюсь по коридору. Том, должно быть, уже спустился со сцены. Мне нужно его найти. — На самом деле, может, встретимся на вечеринке?

Джен не улыбается. Обычно у неё хоть дежурная ухмылка, но сейчас лицо каменное — и я понимаю, что выбора у меня нет.

— Нет, — отвечает она.