Гнев изгнанника

Глава 20

Шторм

Фи

25 октября

— Фи! Фи! Фи!

Этот крик звучит в моих ушах, ритмичный пульс голосов, пока дешевая текила жжет мне горло.

Он должен был оглушить меня.

Заглушить боль, которая уже несколько дней терзает меня изнутри. Но вместо этого она лежит там, как свинец в желудке, вызывая тошноту, которая не имеет ничего общего с алкоголем.

Я отрываю бутылку от губ и трясу пустым стаканом над головой. В комнате взрывается шум – свист, крики и пьяные аплодисменты, все это обрушивается на меня, как прибой на острые скалы.

Я моргаю сквозь туман, слегка покачиваясь, оглядываясь вокруг со своего импровизированного трона на чьем-то потрепанном обеденном столе.

Тела прижимаются друг к другу, – море пота и жара, – слишком тесно сжатые в тусклом, задымленном свете. Смех раздается хаотичными взрывами, напитки выливаются из красных стаканов, руки тянутся, чтобы хлопнуть по спинам и втянуть людей в беспорядочные объятия.

Воздух густой от дешевого одеколона, пролитого алкоголя и сигаретного дыма, висящего над комнатой как удушающее одеяло.

Лица размываются и кружатся – слишком широкие улыбки, слишком яркие глаза в свете неоновых огней, которые отражаются на облупившихся обоях. Десятки людей смотрят на меня, как на кого-то, кого стоит поприветствовать. Как будто я – душа этой глупой, выходящей из-под контроля домашней вечеринки.

И все же… они этого не видят. Никто из них.

Они не видят гниль, проникающую в меня; щупальца яда, проникающие в кости. Она гниет прямо под поверхностью, скрытая под слоями кожи и красивыми улыбками.

И это не та боль, от которой останутся лишь слегка кровоточащие раны. Нет, это медленное, коварное гниение. Оно пожирает в тишине, поглощая мои органы, мое дыхание, мои мысли, пока не остается ничего, кроме пустой оболочки, где когда-то был человек.

Где когда-то была я.

Двадцать человек, может быть больше, окружают этот стол, но ни один в этой душной комнате не имеет ни малейшего представления.

Ни один.

Но Джуд знал.

Нет.

Если бы я была немного пьянее, я бы ударила себя по голове, чтобы вбить это в свой мозг.

Джуд полон дерьма. Он лжец, манипулятивный ублюдок, играющий со мной в какую-то извращенную игру, а я – пешка, за мучениями которой ему нравится наблюдать. Вот и все. Ему нравится дразнить меня, заставлять мою кожу покрываться мурашками каждый раз, когда он слишком близко.

Я пыталась избегать его, прятаться от его присутствия, которое заставляет мои нервы трепетать и искрить, как провода под напряжением. Но как бы я ни старалась, он все равно появляется.

Две ночи назад я свернулась калачиком на диване, утопая в старых повторах уютных сериалов, собирая новый набор LEGO и пытаясь заглушить воспоминания, пожирающие мой мозг. В комнате было темно, тени тянулись по полу, единственным источником света было мягкое сияние телевизора.

Я думала, что наконец-то наступил момент покоя, когда я смогу погрузиться в то, что делает меня Фи. Не Королевой Бедствий Пондероза Спрингс, не лисицей, а просто Фи.

Но тут появился он.

Джуд спустился по лестнице, неспешно, как будто он был хозяином этого чертова дома, и плюхнулся своим раздражающим телом на диван напротив меня. Ни слова, ни взгляда – он просто сидел там, уставившись в телевизор, как будто ему было весело.

И он остался.

Не ушел. Не ерзал, не скучал, не делал язвительных замечаний. Просто сидел, как будто тишина между нами не давила на нас, как будто я не пыталась не взорваться и не швырнуть ему что-нибудь в его чертову голову.

Это бесит.

Но хуже того – это меня пугает.

Потому что какая-то часть меня, – та, которая должна знать наверняка, – мой мозг? Она хочет ему верить.

В лаборатории, под холодным светом ламп, я так хотела ему верить.

Когда он посмотрел на меня, по-настоящему посмотрел, было такое ощущение, будто он увидел все. Каждую трещинку и скол на моем фасаде, каждый осколок меня, который развалился, каждый острый обломок, к которому никто другой не осмелился бы прикоснуться. Он увидел все и не убежал. Не посмотрел на меня как-то иначе.

Он остался.

И на долю секунды, впервые за долгое время, я почувствовала, что я не одна, что я не тону в своей боли.

Кто-то начал помогать мне держаться на плаву.

Всю свою жизнь я ждала, когда меня заметят. Чтобы я стала чем-то большим, чем обломки, о которых люди шепчутся за закрытыми дверями. Даже до той ночи четыре года назад. До того, как все пошло наперекосяк, я была в отчаянии.

Отчаянно хотела, чтобы кто-то увидел во мне не просто объект благотворительности судьи. Приемную дочь, ту, которая им не подходит.

Поэтому я доверилась Окли. Поэтому он так легко смог лишить меня всего, – потому что я чертовски отчаянно хотела, чтобы меня заметили. Чтобы меня увидели.

Это все, чего я когда-либо хотела.

Только не от него.

От кого угодно, только не от того, от кого я должна держаться подальше.

От кого угодно, только не от Синклера.

— Я же говорил, будет весело, — ухмыляется Атлас, обнимая меня за плечи с присущим ему легкомысленным шармом, когда я спрыгиваю со стола. — Видишь, что бывает, когда слушаешь меня?

Я не хотела никуда идти сегодня вечером. Я не хотела ничего, кроме как погрузиться в учебу. Запереться, спрятаться, пока не пройдет эта боль. Пока не станет так чертовски трудно не притворяться.

Притворяться, что все в порядке, никогда еще не было так тяжело.

И я чертовски боюсь находиться среди людей, когда стены, которые я строила годами, такие хрупкие.

К тому же я не могла продолжать отказывать Атласу. Каждый раз, когда я отказывалась, каждый раз, когда говорила, что лучше останусь дома, он становился все более подозрительным. Постоянная тревога в его глазах разрывала мне душу.

Ему и так хватало проблем с Эзрой. Я не хотела добавлять ему их еще больше.

К тому же со мной все будет в порядке.

Как и всегда.

— Спасибо, что вытащил меня из дома, — бормочу я, вынуждая себя улыбнуться, но улыбка не доходит до моих глаз. — Ты лучший.

На мгновение я подумала, что выйти на улицу может быть хорошей идеей. Погрузиться в шум, людей, выпивку, все привычные отвлекающие факторы? Это было бы хорошо.

Но я ошибалась.

Ничего не работает. Алкоголь – это просто бензин, разжигающий огонь внутри меня, делающий боль еще сильнее. Смех вокруг кажется далеким эхом, чем-то, чего я не могу коснуться, не могу почувствовать.

Все кажется таким пустым.

— Я знаю, что уже спрашивал, но теперь, когда ты пьяна и немного ослабила свою бдительность, я спрошу еще раз, — говорит он, перекрывая шум вечеринки. — Ты в порядке?

Я выпустила небольшой, безрадостный смешок и покачала головой.

— Я здесь, разве нет? Это уже что-то.

— Да, но я не спрашиваю, здесь ты или нет. Я спрашиваю, в порядке ли ты, Фи.

В груди эхом раздается боль.

— Я в порядке, Атти, — я обнимаю его за талию и прижимаюсь к нему чуть сильнее.

— Обещай.

Я поднимаю глаза как раз в тот момент, когда он сжимает челюсть, и его глаза смотрят на меня, когда он спрашивает:

— Клянешься на Стиксе?

Мое сердце замирает, пропуская удар.

Я никогда не клялась на Стиксе. Ни разу. У меня никогда не было в этом необходимости, потому что я хранительница всех своих секретов.

Это звучит глупо, может быть, даже нелепо для некоторых, но для меня, для нас это священно. Это не просто пустое обещание, не что-то, от чего можно легко отказаться.

Нарушить обещание, данное на Стиксе, – это кощунство в церкви нашего детства.

Это то, что делали наши отцы и дяди, когда обещания были нерушимы. Когда верность еще что-то значила. Это был их способ сказать, что несмотря ни на что, даже после смерти, они найдут друг друга.

Мы относились к этому серьезно, потому что знали, что это значило для наших родителей. Как тяжело они боролись, чтобы добиться этого.

Это разбило бы мне сердце. Атлас знает это, знает, что я не могу врать.

— Я…

— Атлас! Пойдем играть в пиво-понг! Мне нужен новый партнер. Эзра – полный отстой!

Мы оба поворачиваем головы к дверному проему, где стоит Рейн, махая Атласу рукой со своей обычной самодовольной улыбкой на лице. Он прислонился к дверному косяку, в руке держит красный стакан, не замечая напряжения в воздухе между Атласом и мной.

Никогда в жизни я не была так благодарна своему брату-идиоту.

— Иди, пока они не начали драться из-за того, кто хуже, — говорю я, закатывая глаза, чтобы скрыть облегчение. — Я пойду в уборную.

Атлас долго смотрит на меня, его глаза ищут мои, как будто он хочет продолжить, но он вздыхает и неохотно кивает.

— Ты так легко от этого разговора не отделаешься, — кричит он мне вслед, когда я ускользаю от него и уже пробираюсь через толпу.

Я невольно поднимаю руку в полусерьезном приветствии, не оборачиваясь.

— Да, да, знаю.

Я пробираюсь сквозь толпу, тяжелый бас музыки вибрирует под кожей, запах пролитого алкоголя и пота наполняет воздух.

Я хочу впустить в свою жизнь людей, которые любят меня, хочу, чтобы они были рядом, чтобы разделили со мной часть моего бремени.

Но я не могу. Не могу вынести мысль, что они будут смотреть на меня, как на сломанного человека.

Как только они узнают правду, каждый раз, когда они будут видеть меня, они будут видеть только разбитую, раздробленную версию меня.

Они не будут помнить, как я раньше смеялась, или те части меня, которые еще были целы. Нет. Каждый взгляд будет полным вины, каждая натянутая улыбка будет окрашена печалью, и я стану постоянным напоминанием о том, что они не смогли защитить.

Они будут винить себя тысячами разных способов. Они будут ходить вокруг меня на цыпочках, как будто я сделана из хрупкого стекла, боясь, что одно неверное движение может разбить меня на куски. И я не могу с этим жить.

Я обхожу пару, их тела переплетены, руки засунуты в штаны друг друга, как будто они не могут ждать ни секунды больше. Мои губы скривились в насмешливой улыбке, несмотря на все, я была развлечена хаосом вечеринки, который окружал меня.

Мои пальцы обхватили ручку двери уборной, и я открыла ее, не задумываясь, мои мысли были уже где-то далеко. Но в тот момент, когда дверь распахивается, я понимаю, что совершила ошибку.

Я забыла главное правило домашних вечеринок: всегда стучать.

— Черри, — Окли улыбается, говоря это слово, и трет нос, чтобы стереть белый порошок с верхней губы. — Как поживает моя девочка? Хочешь косячок?

Черри.

Это первое слово, которое Окли Уикс когда-либо сказал мне.

Я чувствую себя глупо, вспоминая, что мне это нравилось.

Тогда я была наивна, слишком готова верить, что люди добры, что кому-то можно доверять свои уязвимости. Но он быстро показал, насколько безжалостна может быть реальность.

Он проник в меня глубже, чем кто-либо должен был, и украл все хорошее, что я могла дать. Вырвал так жестоко, что сначала я даже не почувствовала этого. Это было как оцепенение, окутавшее мои кости.

Но когда шок прошел, кровь высохла, а боль утихла?

Все, что у меня осталось, – это пустота.

— Пас.

Это слово вырывается из моих уст, безжизненное и пустое. У меня нет сил улыбнуться или притвориться, что мне все равно. На него. На то, что он со мной сделал.

Здесь слишком много людей.

Людей, которым я не могу позволить увидеть мое расстройство, и я знаю, что если останусь здесь, а он будет продолжать давить, я сломаюсь. Я слишком ранима. Открытая рана, которую любой сможет увидеть, если он надавит слишком сильно. Сейчас я слишком уязвима, чтобы притворяться равнодушной, и от этого меня тошнит.

Я не делаю ничего больше. Никаких объяснений, никаких взглядов. Я просто поворачиваюсь к нему спиной, и вытаскиваю телефон из кармана, чувствуя неотложное желание убраться отсюда.

Мне нужно, чтобы Энди приехала за мной – сейчас же.

Но прежде чем я успеваю набрать номер, я чувствую это. Его рука крепко обхватывает мое запястье, его пальцы сжимаются, как тиски, так сильно, что у меня замирает пульс.

— Ну-ну. Куда это ты собралась? — его голос скользит в мое ухо, пропитанный высокомерием. — Я же с тобой разговариваю.

Белая горячая ярость вспыхивает в моей груди, дыхание перехватывает, кожа покрывается мурашками от желания кричать. Я резко поворачиваюсь, вырывая запястье из его хватки с силой, о которой и не подозревала.

— Не прикасайся ко мне, черт возьми.

Мой голос низкий, но достаточно резкий, чтобы прорезать густой воздух между нами. Я смотрю ему в глаза, тело дрожит от ярости, которая заставляет меня хотеть снести стены вокруг нас.

— Никогда больше не прикасайся ко мне.

Я чувствую, как стены сжимаются вокруг меня – шум, жара, толпа, теснящаяся слишком близко. Все мои инстинкты кричат, чтобы разнести это место, похоронить его под обломками и оставить гнить.

В этот Хэллоуин будет четыре года. Четыре года с тех пор, как Окли разорвал нежную ткань моей души, превратив ее в лохмотья.

Каждая годовщина становится все тяжелее.

Не потому, что она напоминает мне о той ночи, а потому, что отмечает, сколько времени прошло с тех пор, как я потеряла себя.

Скорбь по прежней себе похожа на попытку поймать дым в ладони. Он проскальзывает между пальцев, его невозможно удержать, невозможно отпустить.

Нет могилы, которую можно посетить, нет надгробия, обозначающего ее смерть, только эта болезненная пустота, где она когда-то была.

Это делает скорбь почти невозможной.

Окли медленно и решительно делает шаг вперед, его присутствие нависает надо мной, как темная тень. Инстинктивно я делаю шаг назад, спотыкаюсь, пятка задевает пол, пульс учащается.

— Ты теперь слишком хороша для меня, милая? — он приподнимает бровь, на лице расплывается болезненная улыбка, обнажая пожелтевшие зубы. Он наклоняет голову, прищуривая глаза, как будто оценивает меня.

— Я помню, как твои щеки краснели, когда я смотрел на тебя.

Желчь быстро поднимается к горлу. Комната покачивается, и на секунду мне кажется, что меня действительно может стошнить, прямо здесь, перед ним, перед всеми. Как я могла думать, что в нем есть что-то привлекательное?

Я просто смотрю на его лицо, на эту извращенную улыбку, и удивляюсь, как подростковые гормоны и его искусно состряпанная ложь могли ослепить меня настолько, что я не видела правды.

Как я могла позволить такому, как он, заставить меня чувствовать себя особенной?

— Это было до того, как ты изнасиловал меня, — слова с трудом вырываются из моего горла, резкие и острые. Я скриплю зубами, заставляя себя произнести их. — Ты обманул меня. Использовал.

Сказать это вслух – все равно что вскрыть старую рану, и боль с новой силой нахлынула на меня. Грудь сдавило, как тиски, затрудняя дыхание с каждой секундой.

Если я этого не скажу, это не будет казаться реальным. Это не произошло. Не в действительности.

Но это ложь. Это произошло и разрушило меня. И все еще разрушает.

Лицо Окли остается неизменным, ни тени раскаяния, ни вины. Его улыбка становится еще более зловещей, прежде чем он делает еще один шаг вперед, ближе, чем должен.

— Неужели? — его голос пропитан насмешкой, каждый слог пронзает меня, как заостренный клинок. — Ты пришла на ту вечеринку в честь Хэллоуина, чтобы увидеть меня. Ты последовала за мной в мою спальню. Ты поцеловала меня первой.

Гнев взрывается внутри меня, пронзая мои вены, вращаясь все быстрее и быстрее, пока я не чувствую, что горю заживо изнутри. Мое тело дрожит от этой силы, от этой ярости, которую я едва могу сдержать, от этого огня, который грозит поглотить все на своем пути.

Я сказала «нет». Я умоляла его остановиться. Я сказала «нет».

«Нет» достаточно. «Нет» – это полное, чертово предложение. «Нет» должно было быть достаточно.

Но в ту ночь я имела дело не с мужчиной, а с монстром. Существом, питающимся властью и болью, единственной целью которого было уничтожить меня. Он планировал все с самого начала, каждое извращенное слово, каждое прикосновение, предназначенное разорвать меня на части. Дело не было в похоти или желании. Дело никогда не было во мне.

Дело было в Судье.

— Беги обратно к папочке, девочка. Обязательно расскажи ему, как я тебя сломал. Обязательно расскажи ему, что бывает, когда он связывается с моей семьей.

Я была просто инструментом, средством для достижения цели. Он хотел уничтожить меня, чтобы отомстить моему отцу за то, что тот отправил его дерьмового отца в тюрьму. Окли не заботился обо мне, ему было плевать на то, что он отнял у меня той ночью. Ему была важна только месть.

И он никогда не добьется своего.

Мой отец никогда не узнает правду о том, что произошло той ночью. Окли никогда не испытает удовлетворения, увидев, как он ломается.

Я не позволила ему превратить меня в оружие, чтобы уничтожить единственного человека, который всегда был рядом. Который всегда слепо защищал и любил меня.

Я лучше умру, чем позволю этому ублюдку победить.

— Все кончено, — произношу я, отступая от него еще на шаг.

— Да? Если со мной ты закончила, я всегда могу заняться твоей милой сестренкой. Как ее зовут? Андро…

Мой кулак достигает его носа, прежде чем он успевает договорить, и в воздухе раздается резкий звук кости о кость, словно хлыст разрезает густую ночь. Боль разрывает мои суставы, горячая и мгновенная, но удовлетворение – от того, что я вижу, как он спотыкается, кровь хлещет из его носа и капает на его усмехающийся рот, – стоит того.

Каждая секунда.

Что-то дикое разрывается внутри меня, эта неосязаемая, жестокая вещь, и я снова бросаюсь на него.

Мои пальцы цепляются за ткань его рубашки, ногти впиваются в его грудь, я толкаю его со всей силой, на которую способна.

Он выше меня, даже сильнее, но алкоголь и наркотики притупили его рефлексы, и он спотыкается, чуть не падая.

Я набрасываюсь на него, прежде чем он успевает восстановить равновесие, и мой кулак взмывает вверх, с жестоким хрустом врезаясь ему в челюсть. Кости в моей руке вибрируют от силы удара, звук эхом проходит по всему телу, но я почти не чувствую его.

Ярость затуманивает мне зрение, красная и пульсирующая, и все, что я знаю, все, что я чувствую, – это то, что я не остановлюсь, пока Окли не почувствует каждую каплю боли, которую он причинил мне.

— Если ты еще раз хотя бы подышишь рядом с моей семьей, — рычу я, и мой голос звучит низко и злобно. — Я убью тебя. понял? Я выпотрошу тебя, Окли.

Шок на его лице начинает испаряться, уступая место гневу. Он вытирает кровь с разбитого носа и прищуривает глаза, глядя на меня. Его рука сжимается в кулак, из губы капает кровь.

— С тобой покончено, гребаный ублюдок.

Не давая ему пошевелиться или наброситься на меня, я снова кидаюсь на него, огонь горит в моих венах, белый и ослепительный.

Красный цвет застилает мое зрение. Я не позволю ему выжить в этом огне.

На этот раз он заплатит жизнью за то, что поднял на меня свои грязные руки.

Но прежде чем я успеваю это сделать, сильная рука обхватывает меня за талию, отталкивает назад и прижимает к твердой груди. Я сопротивляюсь, тяжело дышу, сердце колотится.

— Отпусти меня! Отпусти меня, блять, сейчас же!

— Заучка, — низкий хриплый голос Джуда доносится до моего уха, мягкий, но твердый.

Моя нога ударяет Окли в грудь, прежде чем меня разворачивают, и я оказываюсь прижата спиной к противоположной стене. Джуд встает передо мной, его тело – барьер между мной и его другом.

— Ты его защищаешь? — шиплю я, вдавливая ладони ему в спину. — Ты больной ублюд…

Смех Окли раздается у меня у самой кожи, перебивая мои слова.

— О, Джуд. Как я мог не догадаться, что ты бросишься играть в героя, как только узнаешь? — его голос пропитан насмешкой. — Ты так отчаянно хочешь сбросить шкуру волка, что превратился в жалкую овечку.

Мои глаза слегка расширяются, шок пронизывает меня, когда я смотрю на затылок Джуда. Его мышцы напрягаются под тонкой тканью футболки, кулаки сжимаются по бокам.

Что он только что сказал?

— Оукс, — предупреждает Джуд холодным, резким тоном. — Собери в себе все остатки достоинства и убирайся отсюда.

— Какой же ты размазня, — Окли поднимает руки, притворяясь невинным. — Если бы я знал, что она тебе нравится, я бы раньше тебе все рассказал. Сделал бы тебе одолжение, чувак. Ты бы знал, какая она уз…

Громкий грохот раздается в воздухе, не давая ему закончить фразу.

Я вздрагиваю от шума, задерживая дыхание, когда фотографии, висящие в коридоре, падают на пол, разбиваясь о плитку. Руки Джуда превращаются в размытое пятно, когда он с силой, от которой дрожит весь дом, бросает Окли в стену.

Гипсокартон крошится от удара, и за плечами Окли появляется рваная дыра, когда его тело отбрасывается назад. Предплечья Джуда напряжены, на них выступили вены, ярость волнами исходит от него, ощутимая, электрическая. Его пальцы сжимают футболку Окли, скручивая ткань так, что она почти душит его.

— Только попробуй закончить эту фразу.

Это смертельная, тихая угроза.

И впервые я замечаю это – страх, мелькнувший в глазах Окли. Его самонадеянная ухмылка исчезает, а с лица спадает бравада, оставляя только острую реальность ярости Джуда, устремленную на него.

Одним быстрым движением Джуд оттаскивает его от стены и бросает на пол, как будто он ничего не весит. Окли с глухим стуком падает на твердый пол, стонет, пытаясь встать на ноги.

— Убирайся, — рычит Джуд. — Пока я не дал ей закончить то, что она начала.

Я стою, застыв, наблюдая за всем этим, а пульс стучит в ушах. Прилив ярости, который удерживал меня на ногах, исчезает, и я теряю равновесие, как будто пол провалился под ногами.

Это не паника.

Это удушающая черная дыра, всасывающая весь свет, пожирающая все, пока не остается ничего, кроме тьмы. Мой разум закручивается, распадается на части, и как бы я ни пыталась удержаться, нити выскальзывают из моих пальцев.

Окли ускользает, его усмешка замазана кровью, и он исчезает в толпе. Но я не могу сосредоточиться на нем, больше не могу. Есть что-то гораздо более удушающее, чем моя ненависть к нему – что-то, что сжимает мою грудь, как тиски.

Джуд.

Он не был соучастником.

Он не знал.

Я зря его ненавидела, зря отталкивала, наказывала за преступление, которого он не совершал.

Ярость, за которую я цеплялась, ложь, оправдывающая расстояние между нами, рушится в прах, разлетаясь вслед за этой жестокой реальностью. Ее тяжесть давит на меня, так тяжело, что кажется, будто сам воздух превратился в осколки стекла, слишком острые, чтобы их можно было вдохнуть.

Я не могу дышать, черт возьми.

— Фи, посмотри на меня.

Голос Джуда прорезает безумие, но этого недостаточно. Я все еще падаю в спираль, разваливаясь на части. Мои руки дрожат, пальцы трепещут, когда я пытаюсь ухватиться за что-то твердое, что сможет удержать меня.

Затем его теплые и твердые руки ложатся на меня, обнимая мое лицо. Его глаза, похожие на грозовые тучи, мерцают от беспокойства, ища мои, бурные голубые вихри, смешанные с темным, тяжелым весом грозовых облаков.

Они напоминают мне небо сразу после ливня, такую бурю, которая оставляет мир мокрым и дрожащим, но тихим, почти спокойным. Моменты сразу после того, как дождь перестает идти, когда все кажется на грани разрушения, но еще не разрушилось.

— Ты не знал, — выдавливаю я, слова едва слышны, разбиваясь между нами. — Ты не знал, Джуд…

Вес этих слов обрушивается на меня, как приливная волна, моя грудь сжимается от осознания того, что я наделала.

Я превратила Джуда Синклера в изгнанника, и все зря.

Натравила на него копов, и все зря.

Его семейный дом сгорел дотла из-за лжи.

Моей ложью.

— Заучка, послушай меня…

— Я не могу, — выдыхаю я, качая головой. Паника бурлит внутри меня, чувство вины поднимается, как наводнение. — Не могу. Не здесь. Мне нужно уйти.

Я пытаюсь вырваться из его объятий, но Джуд не отпускает меня.

Его руки скользят к моим волосам, пальцы запутываются в длинных прядях, удерживая меня на месте. Прижимая мою спину к стене, он остается непоколебимым перед моей паникой.

Я физически не могу дышать под тяжестью его взгляда.

Мне нужно, чтобы в них жила ненависть, чистая и абсолютная, потому что она заслуживает места в моей душе. Он заслуживает того, чтобы я презирала его за то, что сделала, за то, что сотворила с ним, но вместо этого я чувствую только темную, дикую печаль, которая поглощает весь свет.

— Мне нужно уйти, — шепчу я, но это звучит скорее как мольба, как будто я прошу его позволить мне исчезнуть в ночи.

Я чувствую себя обнаженной, ранимой, все нервы на пределе, готовые сорваться.

Я не хочу делать это перед всеми этими людьми. Перед моими друзьями. Перед ним.

— Нет, — его голос низкий, грубый, как гравий, скрежещущий по асфальту. От него по моему телу бежит дрожь. — Ты не уйдешь одна.

Джуд скользит большим пальцем по уголку моих губ, его прикосновение легкое, как перышко. Его нежность почти заставляет меня рассмеяться, тихий, горький смех застревает в горле.

Как такие руки – ласковые, способные писать стихи, оставлять нежные отпечатки на моей коже – могут быть теми же руками, которые могут бросить взрослого мужчину в стену, как будто он ничто? Как они могли убить человека?

Эти руки превратились для меня в нечто жестокое.

Все потому, что я оставляю после себя разрушение. Бедствие, написанное на трещинах моей кожи, а его руки следуют за мной, убирая развалины, которые я никогда не хотела создавать, но не могу остановиться.

Все, что я делаю, – это приношу жестокость. Ломаю вещи. Разрушаю людей.

Я качаю головой, паника снова поднимается в горле.

— Джуд, пожалуйста, я не могу…

Он делает шаг ближе, перекрывая мне дорогу, и я чувствую, как от него исходит жар, его грудь касается моей, он так близко, что мир сужается до этого – его присутствия, его голоса, запаха дождя перед молнией.

— Ты уйдешь со мной, — говорит он, и в его голосе слышны приказ и обещание. — Или пойдешь за Атласом. Но ты не выйдешь отсюда одна. Не сегодня, Фи.

— Ты мне не нужен, — выдавливаю я, скрежеща зубами ото лжи, цепляясь за слова, которые повторяла себе годами. — Мне никто не нужен. Я справлюсь сама.

Его пальцы закручиваются под моим подбородком, поднимая его, пока я не вынуждена встретить его взгляд. В нем нет мягкости, нет места для споров, только что-то дикое и безжалостное.

— Ты уйдешь со мной или не уйдешь вообще.

— Мне не нужна твоя помощь, — шепчу я, но слова дрожат, хрупкие, и мы оба это знаем.

Глаза Джуда темнеют, в их глубине мелькает что-то первобытное, и он делает еще один шаг ко мне. Его лоб касается моего, и между нами пробегает электрический разряд.

— Нет, нужна, — шепчет он, и его голос, низкий и хриплый, скользит по моим губам. — Ты сама о ней просила. Это видно в твоих пропитанных трагедией глазах.

Я должна отстраниться, говорю я себе.

Я должна вырваться из его притяжения, но не могу.

Я прикована тяжестью его взгляда, притянута интенсивностью, горящей за его глазами, похожими на грозовые тучи. На мгновение все остальное – вечеринка, шум, люди – исчезает, превращаясь в далекий гул, как будто нас поглотила вселенная, в которой существуем только мы с ним.

— Ты можешь ненавидеть меня сколько угодно, но твое злое сердце? Оно жаждет нежности, — Джуд делает паузу, его большой палец медленно и намеренно проводит по моей челюсти, и я чувствую, как учащается мой пульс. — Позволь ему, Фи. Позволь ему быть нежным, только на этот раз. Ты заслуживаешь этого. О том, что это я, побеспокойся позже.

Джуд знает.

Он знает, что я не могу убежать к кому-то другому. Он единственный, кто знает, что терзает меня изнутри, единственный, кто стоит рядом со мной на руинах всего, что я пыталась удержать.

Я больше не могу делать это в одиночку, и мы оба это знаем.

Ни одного из тех, на кого я привыкла полагаться, к кому я привыкла обращаться, когда тяжесть этого мира становилась слишком тяжелой, здесь нет. Ни один из них не может видеть меня такой – обнаженной, стоящей на грани краха.

Ни один из Ван Доренов, Колдуэллов, Хоторнов или Пирсонов.

Единственное имя, которое у меня осталось, – это то, от которого мне сказали держаться подальше. То, которому я никогда не должна была доверять.

Джуд Синклер – все, что у меня сейчас есть.

А самое страшное?

Я не чувствую себя предательницей за то, что нуждаюсь в нем.