Гнев изгнанника

Глава 21

Башня

Джуд

26 октября

— Не домой. Куда угодно. Только не домой.

Это шепнула мне на ухо Фи, ее голос был едва слышен над ревом моего двигателя, когда мы мчались по улицам Пондероза Спрингс. Я не был уверен, что она это серьезно – не совсем.

Пока не увидел, как она поднимается по лестнице на вершину водонапорной башни, ее тело напряжено, каждый шаг обдуманный, как будто она уходит от боли здесь, на земле.

Ее страх, что кто-то увидит ее слабость, увидит, как она ломается, был гораздо сильнее любого страха высоты.

Единственная причина, по которой я появился здесь сегодня, – это то, что Эзра оставил ключи в гараже, и, к сожалению, эта чертова дура начинает мне нравиться. Как грибок, но все же нравиться.

Фи не должна была быть там. Она не выходила из дома и не ходила никуда, кроме университета, уже несколько недель. Я сказал себе, что не буду больше лезть к ней, после того как загнал ее в угол в лаборатории на днях, но потом я увидел Окли.

И понял, что уже слишком поздно.

Я слишком глубоко уже в это влез, нравится мне это или нет.

Теперь мы сидим рядом.

Молчание Фи громче всего на свете. Холодный ржавый металл водяного бака впивается мне в спину, решетка под нами кусает ноги, но я не шевелюсь. Ни один из нас не шевелится.

Мы сидим так уже как минимум полчаса – ни слова, только холодный ночной воздух, ветер, дующий нам в лицо, и бескрайнее небо над головой.

Здесь только мы, и по дороге сюда я понял, что если у Серафины Ван Дорен нет меня, у нее нет никого.

Что очень плохо, учитывая, что она окружена людьми – семьей, которая готова разорвать себя на части, только чтобы помочь ей. Но она не позволяет им. Она держит их на расстоянии, заперла за стенами, которые никто не имеет права рушить.

Я знаю, что это делает с человеком. Знаю, что значит держать все это дерьмо в себе. Оно грызет тебя, пережевывает все, что делает тебя человеком, пока не остается ничего.

Я смотрел, как мой отец теряется в игле, в своем собственном гребаном забвении, и я не мог ничего сделать, чтобы это остановить.

Я не смог его спасти.

Но, может быть, – может быть – я смогу спасти ее.

Потому что вся эта боль, которую она несет в себе, запертая в ее теле, не имея выхода?

Она убьет ее, если она не выпустит ее наружу.

— Я только покрасила волосы.

Голос Фи наконец-то нарушает тишину, так тихо, что я чуть его не прослушал.

Слова хрупкие, едва прорезают ветер, как будто их не предназначено никому услышать.

Она не смотрит на меня – не хочет смотреть. Ее глаза прикованы к горизонту, к бесконечной полосе деревьев, исчезающих в темноте. Фи разговаривает с самой ночью, а я – просто часть фона.

— Когда я встретила Окли, я покрасила волосы в первый раз.

— Заучка, ты не должна… — начинаю я, пытаясь дать ей возможность отступить. Я не хочу, чтобы она чувствовала, что должна рассказывать мне все это. Я не заставлял ее идти со мной, чтобы поговорить. Я просто не хотел, чтобы она оставалась одна.

— Нет, — это слово вырывается из ее губ, она качает головой, прерывая меня. — Я хочу. Мне это нужно.

Я всегда знал Фи как силу природы – дикую, неукротимую, всегда борющуюся с миром. Я видел, как она разбивалась, рушилась под тяжестью собственной боли.

Я видел ее в припадках ярости, когда каждое ее слово было острым, как нож, а каждое движение – полным гнева.

Но я никогда не видел ее такой.

Никогда не видел ее мягкой, уязвимой, с обветшалой броней, с которой соскальзывают последние осколки.

— Мне было четырнадцать, — говорит она, и ее слова звучат как камни, падающие в тишине. — Я отчаянно хотела почувствовать какую-то связь с Сэйдж. У Энди под розовым цветом волос просвечивают ее натуральные каштановые волосы, и я хотела такие же. Какое-то физическое доказательство того, что я принадлежу ей, что я ее дочь.

Фи вытирает лицо рукавом, но это бесполезно. Как только слезы начинают течь, они не останавливаются. Они просто продолжают течь, беззвучно, как будто вся боль, которую она скрывала, вырывается из нее волнами.

Это как наблюдать за утихающей бурей, когда дикие ветры успокаиваются, обнажая нечто хрупкое под всем этим хаосом. В ней теперь есть нежность, тихая боль, которая остается в ее движениях.

Это поразительно, как мельком увидеть что-то священное.

Редкое.

— Так что я попробовала покрасить волосы, — вздыхает она, и в ее голосе слышится изнеможение, как будто ей требуется все ее сила, чтобы продолжать говорить. — Я думала, что это поможет мне почувствовать себя частью чего-то. Что, может быть, я тоже смогу получить часть ее. Но я не знала, что делаю. Оставила на слишком долго краску, и вот… этот же цвет у меня и остался.

Ветер треплет ее волосы, поднимая пряди и перебрасывая их по лицу, как призрачные пальцы. Ее волосы, спутавшиеся во время поездки, отражают свет луны.

Я могу думать только о том, как такая простая вещь, как ее волосы, стала началом ее кошмара.

— Мама говорила мне, что получилось красиво. Снова и снова. Что мне идет. А я могла думать только о том, что это будет еще одним поводом, чтобы издеваться надо мной. Застенчивая, неловкая, приемная девочка с плохими волосами. Еще одна вещь, которая выделяет меня из всех в плохом смысле.

Фи смеется, но этот смех пустой, хрупкий, будто исходящий из глубины ее души, из места, которое уже разбито.

— Я столкнулась с ним тем утром. Перед школой. Он взял прядь моих волос и сказал: «Вишня. Мой любимый вкус».

Начав, она не может остановиться.

Ее слова как осколки стекла, острые и безжалостные, разрезающие тяжелую тишину ночи. Каждое слово – как свежая рана, которая с каждым ее вздохом становится все глубже. Она рассказывает мне, как Окли проник в ее жизнь – медленно, обдуманно, как яд, проникающий в вены. Он не появился с силой урагана, не разорвал ее мир в одно мгновение. Нет, он был терпелив, умен, незаметно проникал в ее жизнь, пока однажды не оказался повсюду.

Он приходил после школы с легкой улыбкой и отрепетированными комплиментами, уделяя ей ровно столько внимания, чтобы она почувствовала себя замеченной. Чтобы она поверила, что она важна для него, что она не просто застенчивая, неловкая девочка, которая теряется на фоне других. Он заставил ее почувствовать, что она достойна внимания.

А ей было четырнадцать. Слишком молода, слишком наивна и слишком отчаянно желала быть замеченной.

Она не замечала, как он медленно, методично подготавливал почву, втягивая ее все глубже в свою паутину. Как ее жажда признания была тем, чем он мог манипулировать, чем мог воспользоваться. Он взял боль, которую она носила в груди – потребность быть кем-то, принадлежать кому-то – и превратил ее в то, чем мог воспользоваться.

А самое страшное?

Я тоже этого не заметил.

Я не имел ни малейшего представления. Не имел понятия, что происходит прямо у меня на глазах. Я не заметил признаков, не знал, как глубоко она погрязла, пока не стало слишком поздно. Пять месяцев, говорит она. Пять месяцев он проникал в ее мир, обманывал ее, как будто она была не более чем пешкой в какой-то больной, извращенной игре, в которую он играл.

И я ненавижу себя за это. Ненавижу за то, что не заметил, как он к ней подкрался, не заметил, как он ей писал. Возможно иначе я бы смог это предотвратить. Возможно, я бы смог что-то сделать – что угодно – до той ночи четыре года назад, перед Хэллоуином.

Но к тому времени он уже заполучил ее – именно такой, какой она ему была нужна. Уязвимой. Влюбленной в него. С открытым сердцем, полным надежды и готовым быть разбитым. И именно это он и сделал. Он взял все это – хрупкое, невинное доверие, которое она ему дала, – и разрушил.

Он разбил ее так, что никто не смог бы ее исцелить. Позаботился о том, чтобы любой, кто придет после него, должен будет сражаться не на жизнь, а на смерть, чтобы увидеть сердце, которое она сейчас обнажает передо мной.

Она шепчет слова, ее голос едва слышен, как дыхание на ветру, но я слышу их. Я слышу каждое слово, и с каждым слогом они разрывают меня на части.

— В ту ночь я впервые солгала родителям. Я сбежала из дома. Пошла на ту вечеринку в Уэст Тринити Фолс. Напилась. Зашла в его комнату. И поцеловала его первой.

Ее голос дрожит, и я слышу в нем стыд, ненависть к себе, запутавшуюся в каждом слове.

Фи – девушка, которая заслуживала гораздо большего, чем получила. Девушка, которая доверилась не тому человеку и заплатила за это. И это разрывает мне душу. Это чертовски уничтожает меня, потому что я не заметил этого, потому что я не был там, чтобы это остановить.

Я сжимаю кулаки, холодный металл водонапорной башни врезается в ладони, но я не чувствую боли. Все, что я чувствую, – это ярость, жгучее желание разнести всю эту гребаную башню на куски.

Я хочу уничтожить его. Я хочу найти Окли и разорвать его на куски за то, что он сделал. За то, что он все еще делает. За то, что он заставил ее чувствовать себя такой – маленькой, разбитой, виноватой.

Но я не могу. Не могу, потому что если кто-то и заслуживает смерти Окли Уикса, то это Фи, и я не отниму это у нее.

— Я сделала все это, Джуд. Я сама выбрала такой путь.

Еще не осознав, что делаю, я кладу руку на ее, твердо, но нежно. Мои пальцы сжимают ее челюсть, притягивая к себе, потому что я хочу, чтобы она меня увидела.

— Посмотри на меня.

Ее дыхание прерывистое, дрожащее и неровное, и когда она наконец поднимает взгляд на меня, ее глаза стеклянные, полные вины и боли, которая скручивает меня изнутри.

Это такая боль, которая цепляется за тебя, впивается когтями и не отпускает. И я чувствую ее дыхание на своих губах – теплое, неровное – напоминающее мне, как она близка.

Все, что я хочу, – это убрать все это. Все до последней капли.

Я не хочу, чтобы она так на себя смотрела – как на сломленную, хрупкую, не такую сильную, какой она есть на самом деле.

Потому что она не такая. Она никогда такой не была.

Не для меня.

— В том, что произошло, ты не виновата, — грубо произношу я, и мой голос звучит, как гравий, царапающий ночной воздух. — Ты не виновата. Окли – больной кусок дерьма, и ничто – ничто – из того, что ты сделала, не заслуживает такого.

Глаза Фи блуждают, отрешенные, как будто она где-то в другом месте, откуда не может сбежать. Я знаю этот взгляд – как будто она заперта в своих воспоминаниях, задыхается под тяжестью всего, что она хранила в себе. И когда ее голос наконец прорывается сквозь тишину, он едва слышен.

— Тогда почему я чувствую, что это моя вина? Почему мне кажется, что каждый мой выбор привел меня сюда? К этому?

Я не отвечаю сразу. Не могу. Боль в ее голосе, то, как она смотрит на меня, будто тонет в собственной вине, разрывает меня на части, выворачивает наизнанку.

Я слишком ярко вспоминаю ночи, которые провел, наблюдая за своим отцом, лежащим в луже собственной рвоты, умоляющим кого-нибудь, умоляющим меня, чтобы это прекратилось. Чтобы я избавил его от боли. И точно так же, как тогда, все, что я могу сделать сейчас, – это сидеть здесь, чувствуя себя чертовски беспомощным.

Потому что именно так ощущаешь себя, когда кто-то разваливается у тебя на глазах. Ты хочешь исправить ситуацию, спасти человека, но иногда все, что ты можешь сделать, – это просто быть рядом.

Вот и я так и поступаю.

Я убираю руку с ее подбородка и откидываю прядь ее волос за ухо. Прикосновение легкое, уверенное – что-то твердое, за что она может ухватиться. Ей это сейчас нужно. Что-то, что не дрогнет, не сломается под тяжестью всего, что она несет на себе.

— Ты была ребенком. Ребенком, Серафина, — наконец говорю я тихим голосом, пытаясь сдержать ярость, кипящую под поверхностью. Гнев, который я испытываю не к ней, а к нему. — Он воспользовался тобой, заучка. Он использовал тебя. И это его вина, а не твоя.

Я вижу, как за ее глазами бушует борьба – как она борется с правдой, пытается оттолкнуть ее, похоронить под горой вины, которую она несла на себе годами. Я знаю, что где-то в глубине души она понимает, что это не ее вина. Она знает это. Но осознание правды не избавляет от боли, которую она причиняет сердцу.

Она так долго таила это в себе, позволяя этому отравлять все, к чему она прикасалась, и искажать ее представление о себе. И мне невыносимо смотреть, как она борется, как тонет в море стыда, которого она не заслуживает.

— Пожар в церкви Святого Гавриила, — Фи отводит взгляд, ее голос едва слышен, хриплый и сломленный. — Я не знала, что ты будешь там. Я знала, что Окли любил туда приходить и проводить время, но я не… тебя не должно было там быть.

— Серафина, я…

— Окли сказал мне, что ты знал о нас, что он поговорит с тобой обо мне. Я думала, ты был в курсе всего. Я чуть не убила тебя той ночью. Я хотела этого. Я разрушила твою жизнь, Джуд, — она с трудом сдерживает рыдание, пытаясь отдышаться, прежде чем продолжить. — Это моя вина. Я сделала это. И я знаю, что извинений никогда не будет достаточно, чтобы исправить это.

Я не моргаю. Не отвожу взгляд.

Я просто продолжаю смотреть на нее, позволяя ей почувствовать всю тяжесть моего взгляда.

Этот пожар полностью разрушил мою жизнь.

Ложь Фи дала Пондероза Спрингс доказательство, которое им было нужно, чтобы поверить, что я не лучше своего отца. Это вызвало цепную реакцию, стеревшую Джуда и оставившую после себя только фамилию Синклер, заклеймившую меня навеки как разрушителя, не дав мне и шанса стать кем-то другим.

Я должен быть зол, но я не злюсь.

Как я могу, когда я видел, что это сделало с ней? Как я могу ненавидеть ее, когда знаю – когда чувствую – что ее поступки были вызваны ее собственной сломленностью, ее собственными страданиями?

Потому что я знаю, каково это – чувствовать себя запертым в своей собственной боли. Я знаю, каково это – принимать решения, о которых потом пожалеешь, потому что пытаешься выжить единственным способом, который знаешь.

Я прошел через это. Через эту тьму, через вспышки гнева, через ошибки, через попытки почувствовать что-нибудь, кроме боли, которая съедает тебя изнутри. Я был тем человеком, который позволил боли превратить себя в кого-то, кого я не узнавал.

— Тогда не сожалей.

Эти слова поразили ее, как удар, и я вижу это в ее глазах – они слегка расширились, как будто она не ожидала этого. Как будто она готовилась, что я наброшусь на нее.

Ожидая гнева, обвинений, слов, которые, как она убедила себя, она заслуживает. Она затаила дыхание в ожидании, что я подтвержу все, что она думает о себе – что это ее вина, что я злюсь, что я ненавижу ее за то, что произошло.

— Не извиняйся, заучка. Я не виню тебя за твою боль. Боль… — я делаю паузу, мой голос слегка смягчается, становится ласковым, как будто я пытаюсь успокоить дикое животное. — Боль может превратить нас в людей, которыми мы никогда не должны были стать.

Она качает головой, ее губы дрожат, когда она произносит эти слова.

— Ты должен меня ненавидеть.

— Может быть, — бормочу я. — Но я не ненавижу.

Наша боль похожа на далекое пламя.

Наши шрамы могут быть разными, но они горят одинаково. Мы закалены в одном огне, закалены той же агонией, которую никто другой не сможет по-настоящему понять.

Я не могу ее ненавидеть, когда она единственная несет на себе тот же груз – ту же невыносимую тяжесть жизни в мире, которая никогда не давала нам шанса быть кем-то, кроме разбитых людей.

Тяжесть ее слов ложится между нами, тяжелая и сырая, но теперь мы разделяем ее вместе. Как будто весь стыд и вина, которые она несла на себе годами, разделились пополам и перешли ко мне в болезненном обмене, о котором я не просил, но готов принять.

Потому что, возможно, это именно то, что ей сейчас нужно – кто-то, с кем можно разделить этот груз. Хотя бы на секунду.

Холод пронизывает мою кожу, металл водонапорной башни проникает сквозь одежду, но я не двигаюсь. Ветер обдувает нас, треплет волосы, разрезая тишину, как живое существо.

Мы просто сидим там, бок о бок, пока небо постепенно начинает светлеть, чернильная тьма сменяется нежным оттенком серого.

Еще темно, но на горизонте появляется намек на что-то – обещание рассвета, света, пробивающегося сквозь тьму. Света, который еще не доходит до нас, но уже достаточно близок, чтобы его почувствовать.

Фи выдыхает длинный, тихий вздох, прижимается спиной к холодному металлу бака, а затем наконец позволяет себе расслабиться и прислониться ко мне. Ее голова опускается на мое плечо, вес ее тела прислоняется к моему.

— Я еще не хочу уходить. Я хочу еще несколько секунд так посидеть. Когда все разрушено и не нужно притворяться, что это не так.

Ее слова задевают меня за живое, и на мгновение я ничего не говорю. Я просто смотрю на нее, на ее рыжие волосы, падающие свободными, спутанными волнами на мою грудь.

На ней одна из тех огромных фланелевых рубашек, которые она всегда крадет у Рейна, с длинными рукавами и потертым от многолетнего ношения подолом. Рубашка свободно свисает с нее, делая ее еще меньше, чем она есть на самом деле.

В том, как она прижалась ко мне, есть что-то хрупкое. Как будто, если я пошевелюсь, даже на сантиметр, мир вокруг нас снова рухнет.

Я медленно выдыхаю, прижимая подбородок к ее голове, и запах ванили наполняет пространство между нами.

— Мы можем сидеть здесь, сколько захочешь, заучка.

И мы сидим.

Горизонт начинает светлеть, очень медленно, ночь сменяется рассветом с оттенками бледно-лавандового и нежно-розового. Ветер шелестит в деревьях, неся соленый запах океана, и звезды, одна за другой, начинают исчезать с неба. Но мы не двигаемся. Мы не говорим. Мы просто существуем здесь, в этом тихом моменте, который кажется зависшим между временем и пространством, как будто, если мы будем сидеть достаточно тихо, мы сможем притвориться, что мир не поджидает нас внизу.

Иногда мы сидим в полной тишине, не нуждаясь в том, чтобы чем-то ее заполнять. Здесь, наверху, где кажется, что ничто не может нас коснуться, слова не нужны. В какой-то момент Фи схватила мою пачку сигарет и пригрозила выбросить ее с башни, ее пальцы опасно скользнули по краю, но в итоге она решила взять одну для себя.

Она не стала курить – она нарисовала на сигарете член, как маленькая засранка.

А потом, как по часам, она нарушила тишину одним из своих случайных вопросов. Она всегда такая – заполняет паузы в разговоре какими-то странными, непонятными фактами, на обдумывание которых мне нужно несколько минут.

— Ты когда-нибудь задумывался о параллельных вселенных?

Я усмехаюсь и качаю головой.

— Нет, мисс Вечное Проклятие, но я уверен, что ты задумывалась, и сейчас расскажешь мне все об этом.

Фи не поднимает головы, даже не шевелится в моих руках, но я чувствую ее улыбку на своем плече, мягкую и мимолетную, как будто она все еще со мной, даже если ее мысли где-то далеко.

— Это теория, что каждый наш выбор создает другую вселенную, — шепчет она тихим, ровным голосом, как будто она думала об этом тысячу раз. — Когда я под кайфом, мне нравится думать, что где-то есть версия меня, с которой ничего этого не произошло. Где я другая. Более лучшая версия себя, может быть.

Я смотрю на нее, ее волосы рассыпаются по моей груди, отражая слабый свет рассвета. Ее лицо наполовину скрыто в тени, но я вижу усталость, запечатлевшуюся в линиях ее лица, тяжесть всего, что она несла так долго.

Это ломает что-то во мне – то, о чем я даже не знал, что еще можно сломать.

— Я давно перестал надеяться на лучшую жизнь, заучка.

Мой голос звучит грубее, чем я хотел, немного слишком резко, но это правда. Я никогда не верил во вторые шансы, по крайней мере, для таких, как я. Судьба плетет твою нить, а потом она запутывается так, что ее уже невозможно распутать. Это нельзя исправить. Я снова смотрю на горизонт, наблюдая, как свет ползет по верхушкам деревьев, отбрасывая на землю длинные, скелетные тени. Холод кусает мою кожу, но я его почти не чувствую.

Не с ней, прижавшейся ко мне, как будто мы единственные люди, оставшиеся в этом проклятом городе.

— А что, если где-то есть другая версия нас? Думаешь, во всех вселенных мы ненавидим друг друга?

Я не могу не рассмеяться:

— Судя по тому, как Рук Ван Дорен точит на меня зуб, я бы сказал, что эта семейная ненависть простирается на все вселенные.

— Это правда, — Фи фыркает, ее дыхание теплом обволакивает мою шею. — В одной из них мы могли бы быть совершенно незнакомыми людьми. Я могла бы быть твоей начальницей, или ты – моим надоедливым соседом. Столько разных возможностей, а мы застряли именно в этой.

Слова повисают в воздухе, тяжелее, чем должны. Может быть, потому что они правдивы. Из всех версий нас, которые могли бы существовать, мы застряли именно в этой. В той, где мы оба сломлены, оба изранены, оба слишком далеко зашли, чтобы когда-нибудь по-настоящему поправиться.

— Такова жизнь, — бормочу я. — Нить сплетена, запутана, оборвана. Ее нельзя перемотать. Нельзя исправить.

— Так давай создадим свою.

Я приподнимаю бровь, не совсем понимая, к чему она клонит.

— Я думаю, ты слишком много смотришь «Доктора Кто»…

— Я серьезно, придурок, — Фи сдвигается рядом со мной, слегка приподнимая голову, ровно настолько, чтобы взглянуть на меня сквозь завесу диких, спутанных рыжих волос.

На мгновение мир как будто замирает, застыв между угасающей ночью и надвигающимся рассветом, когда ее глаза встречаются с моими.

Зеленое морское стекло.

Точно такого же цвета, как те, что я находил на пляже с бабушкой, когда она еще была жива. Потерянные и выброшенные морем, когда-то острые, но сглаженные годами, проведенными в волнах, пока не превратились в гладкие, выветренные осколки.

Разбитые, но от этого еще более красивые.

У Серафины, черт возьми, были глаза, напоминающие мне единственный дом, который я когда-либо знал.

— Прямо здесь, прямо сейчас, мы никто. У нас нет прошлого. Нет фамилий. Ты просто Джуд. Я просто Фи. Мы можем создать что-то свое.

Фи говорит это так легко, как будто это самое простое в мире – просто забыть все, избавиться ото всей боли, всех шрамов и просто быть… нами.

Но это не так просто.

Не для нас.

— Просто заучка и одиночка, да? — бормочу я, кусая внутреннюю сторону щеки, чтобы не улыбнуться ее усталым глазам.

— Да, — Фи слегка кивает. — Наша вселенная, одиночка.

— Наша вселенная, заучка.

Слова вырываются из моего горла, как лезвия бритвы.

Трахать Фи – это одно. С этим я могу справиться.

Позволить ей излить на меня свою травму, чтобы помочь ей нести ее бремя? Легко.

Я могу отгородиться, держать дистанцию, притворяться, что это всего лишь пересечение страданий и сексуального напряжения.

Но это? Разговоры о вселенной до рассвета? Вступать с ней в эмоциональную связь? Позволить себе почувствовать что-то большее, чем неприязнь и сексуальное влечение?

Это приглашение к разрушению моей жизни.

Нам не суждено жить долго и счастливо. Черт, нам едва ли удастся стать друзьями.

Мы – трагедия.

Как Хитклифф и Кэтрин, навсегда запертые в жестоком танце страсти и разрушения, разрывающие друг друга на части, потому что не умеют любить без крови.

Мы – тот случай, о котором людей предупреждают; тот, который изучают в классах с нахмуренными бровями и спрашивают:

— Как все так плохо закончилось?

Мы не созданы для мягких концовок. Мы созданы для катастроф, для таких связей, которые оставляют шрамы, которые преследуют тебя еще долго после того, как была перевернута последняя страница.

Я знаю это.

И все же остаюсь.

Потому что мое глупое, тупое, чертово сердце все еще хранит крошечную надежду. Мерцание света, что, может быть, это наш мир.

Может быть, в этот крошечный, мимолетный момент на вершине водонапорной башни мы сможем переписать все. Мы сможем создать что-то свое, что не принадлежит никому другому.

И это все, чего я когда-либо хотел. Что-то, что принадлежит мне. Только Джуду.

Я остаюсь, потому что впервые я вижу ее – настоящую. Хрупкие, разбитые части, которые она так долго скрывала, обнаженные в бледном свете рассвета. Но я знаю, что этот момент, этот редкий взгляд на ее сердце, мимолетен. Это как наблюдать за солнечным затмением – коротко, захватывающе и настолько хрупко, что если я моргну, оно исчезнет.

Завтра стены снова поднимутся. Она уйдет в тень, в безопасность доспехов, которые она строила годами, а я останусь здесь, гадая, увижу ли я ее когда-нибудь такой снова.

И, как солнечное затмение, это оставит мне только воспоминания о чем-то прекрасном и недосягаемом.

Фи вздыхает, прижимается головой к моему плечу, когда первые лучи солнца начинают пробиваться из-за горизонта.

— В этом мире ничто не делает нас друзьями, Джуд.

— Я и не мечтал об этом.

Что бы это ни было, кем бы мы ни были, это не дружба. Это что-то более запутанное, мрачное и, вероятно, разорвет нас обоих, прежде чем закончится.

Но пока я буду наслаждаться этим моментом – тишиной, болью и нашей мимолетной вселенной, дающей мне возможность увидеть краткое затмение ее жестокого сердца.