Гнев изгнанника

Глава 23

Судья

Фи

7 ноября

— Потеря для МТИ, — размышляет он, и на его губах появляется ленивая улыбка. — Кто бы не хотел девушку, которая в пьяном виде прочитала первые пятьдесят цифр числа пи, только чтобы заставить меня замолчать?

Солнце уже полностью взошло, его свет безжалостно растянулся над городом внизу, яркий и неумолимый, стирая все тени, в которых мы когда-то прятались. Здесь, наверху, я все еще чувствую себя в коконе, защищенной от суровости дня.

Я смеюсь, подтягивая колени к груди, пытаясь прогнать холод, проникший в кости.

— Лесть работает только тогда, когда она искренняя, Синклер.

Металлический привкус ржавчины смешивается со слабым запахом худи Джуда, которое я надела – книги в кожаном переплете, пропитанные чернильным запахом «Черного льда», который висит в воздухе, как дым. Он прислонился к перилам, его силуэт выделяется на фоне бледно-голубого неба.

Это успокаивает, обволакивает меня, приближая ко сну.

Я не хочу уходить. Еще несколько минут.

Джуд прислонился к перилам, его расслабленный силуэт вырисовывается на фоне бледного неба, на губах играет улыбка.

— Я написал тебе чертово стихотворение прямо здесь, в восемь утра, заучка. Не знаю, насколько еще искренним я могу быть.

— Ты уже закончил его?

Его пальцы замирают над экраном, в глазах мелькает неуверенность. Мягкий свет его телефона соперничает с утренним солнцем, и он выглядит так, будто застрял между двумя мирами.

Через мгновение он протягивает мне телефон, и это молчаливое приглашение кажется тяжелым – не из-за самих слов, а из-за того, что они могут означать.

— Зачитай мне его вслух, — мой голос звучит сонно, я прижимаюсь щекой к коленям, усталость в костях делает все вокруг мягче, медленнее.

— Да, Ваше Высочество.

— Придурок.

— Ты хочешь, чтобы я прочитал его, или нет?

— Да, прости, — на моих губах появляется сонная улыбка. — Сцена твоя, поэт-лауреат.

Солнечный свет проникает сквозь его волосы, делая их почти золотыми, что резко контрастирует с чернилами, обвивающими его руки.

— Как растение, что ищет простор в горшке слишком малом,

Корни, к уюту привыкшие, душат твой путь к переменам.

Ты жаждала первой трещины, молила о боли жестокой.

Девочка в западне, твои очи молили о муке глубокой.

Так жаждешь ли почву мою, что пропитана горем и болью?

Он начинает медленно и осторожно читать, слова легко срываются с его губ. Хотя стихотворение было написано внезапно, он читает его так, будто всю жизнь этим занимался.

Я едва сосредоточиваюсь на строках, слишком отвлеченная тем, как он выглядит в раннем свете. Солнце освещает шрам под его губой. Сегодня я узнала, что он получил его, когда впервые поехал на велосипеде.

— Девчонка, ставшая древом, ты видишь, как прекрасно мне твое крушение?

Ветви к небесам рвутся, но цели той нет, и не будет решения.

Корни копают вглубь, ища то, чего нет и нигде не найти.

Я смотрю на него – на его губы, слегка напрягающиеся при каждой строке, на пальцы, слишком крепко сжимающие телефон. Синие синяки на его костяшках должны были сделать его более суровым, грубым, но вместо этого они добавляют ему нежности.

Джуд – как потрепанный роман, с потертыми краями, но все еще достойный прочтения.

— Чувствуешь ли? — спрашивает он, смягчая тон. — Как треск внутри, раскол, под тяжестью грез и пути?

Слова проникают в мою кровь, как медленный, тихий наркотик, теплый и тяжелый. Я кусаю губу, пытаясь удержаться в настоящем, удержать эту редкую мягкость. Я просто хочу остаться здесь еще на немного. Где возможности мира снова кажутся бесконечными и не такими чертовски устрашающими.

— Взгляни на себя, — шепчет он, отрывая взгляд от телефона и встречая мой, его брови дергаются. — Прорастаешь сквозь каждый из швов. Разруха цветет, расцветая из собственных оков.

Я встречаю его взгляд, не зная, что сказать, и даже не зная, нужно ли что-то говорить.

Между нами есть что-то нежное, хрупкое и невысказанное, как само утро – начало, конец и что-то еще, что никогда не сможет существовать за пределами нашей вселенной.

— Черт, — шиплю я, когда гаечный ключ в моей руке выскальзывает и с грохотом падает на бетонный пол.

Резкий лязг возвращает меня в реальность, прорезая туман воспоминаний, как холодная струя воды. Я сильно моргаю, пытаясь сосредоточиться, пока знакомый запах моторного масла и металла окутывает меня, как старый друг.

Я наклоняюсь, чтобы поднять инструмент, задерживаясь на мгновение, чтобы подумать, не ударить ли им себя по голове, прежде чем выдохнуть с досадой.

Вот почему мы не позволяем воспоминаниям захватывать наш мозг, когда работаем с инструментами, Фи.

В гараже тихо, через широкие окна проникают лучи позднего солнца, отбрасывая длинные тени на пол. Постеры с легендами автоспорта и детские трофеи Рейна загромождают стены и полки, а старые запчасти разбросаны по бетону в ожидании, когда кто-нибудь вдохнет в них новую жизнь.

Этот гараж – не просто мастерская. Это дом.

Место, где папа научил меня менять первое колесо и где Рейн однажды бросил мне вызов лизнуть выхлопную трубу, чтобы доказать свою любовь к машинам. Я, конечно же, сделала это, но только потому, что мне было шесть лет и я по глупости решила произвести впечатление на старшего брата.

Я возвращаю ключ на место, обхватив его пальцами с привычной легкостью. Движения ровные, механические – я знаю эту машину лучше, чем большинство людей. Это тот самый Nissan, над которым я работаю со старших классов. Я месяцами умоляла маму выкупить его для меня со свалки, отчаянно желая восстановить его с нуля.

И я сделала это.

Деталь за деталью, пока Silvia не стала такой, какой я представляла себе машину своей мечты. На номерных знаках было четко написано «Vixen» – отсюда и мое странное прозвище.

Но даже здесь, с успокаивающей тяжестью инструментов в руках и запахом свежего масла в воздухе, я не могу избавиться от призрака Джуда Синклера. Он витает в глубине моего сознания, постоянно присутствуя и не давая себя игнорировать. С той ночи у водонапорной башни он был везде и нигде одновременно – витал на краю, никогда не приближаясь настолько, чтобы его можно было коснуться, но всегда достаточно близко, чтобы его можно было почувствовать.

Он дает мне пространство, держится на расстоянии. Я знаю, что это намеренно. Он позволяет мне приблизиться к нему, разрешает контролировать ситуацию, защищая мою гордость от необходимости отвечать за то, что произошло той ночью.

Это доброта, которой я не заслуживаю.

Я затягиваю последнюю свечу зажигания, пальцы двигаются автоматически, а мысли возвращаются к тому беспорядку, который мы устроили в наших жизнях. Джуд и я сейчас плаваем в опасных водах, и я, блять, не имею ни малейшего представления, как в них плавать. Мы пересекли черту – черту, которую я не должна была переступать, которой плевать на наши фамилии и на историю, текущую в наших венах.

Джуд был готов позволить мне ненавидеть его. Он был готов стать злодеем в моей истории, чтобы я не столкнулась с худшими сторонами самой себя. Он позволил мне винить его во всем, только чтобы я не столкнулась с собственным чувством вины за пожар.

Я не заслуживаю его прощения за тот день и за цепь событий, которые он вызвал в его жизни. Но он все равно простил меня, как будто это было самой естественной вещью в мире.

И я не знаю, что с этим делать.

Ключ снова соскальзывает, моя рука неловко пытается отрегулировать угол. Я тихо ругаюсь, встряхивая ладонь, чтобы избавиться от боли, и снова сосредотачиваюсь на двигателе.

Вся моя жизнь в Пондероза Спрингс научила меня, кто такая семья Синклеров. Это бесхребетные, подлые люди, не знающие ни пощады, ни сожаления за хаос, который они сеют вокруг себя.

Но с тех пор, как Джуд переехал сюда, он показал мне, что он не такой.

Ни в чем.

Да, он жестоко убил человека голыми руками, но он сделал это, чтобы защитить меня. Чтобы никто не причинил мне вреда.

А на той водонапорной башне? Он был так чертовски нежен со мной.

Когда я меньше всего этого ожидала, когда я даже не осознавала, как отчаянно я в этом нуждалась, он дал мне место, где я могла быть настоящей, лишенной всех масок и притворства, которые я создавала на протяжении многих лет.

Там, на башне, когда на горизонте зарождался рассвет, я позволила всему выйти наружу. Я обнажила все свои уродливые стороны. И Джуд даже не вздрогнул. Он не пытался приукрасить или исправить что-либо.

Он просто остался, и его молчание было более утешительным, чем любые слова.

Несмотря на все слухи, все предупреждения, я больше не могу его ненавидеть.

Независимо от того, как сильно моя фамилия диктует, что я должна.

Независимо от того, насколько я стала жесткой по отношению к внешнему миру, внутри меня все еще бьется тихое, нежное сердце. И оно отказывается его ненавидеть. Не тогда, когда он единственный за четыре года, кто заставил меня почувствовать себя в безопасности.

Легкое потягивание за наушник вырывает меня из спирали предательских мыслей, и в тот момент, когда я улавливаю запах табака и дыма, мои щеки заливает жар.

Поймана – не сделав ничего. Но это только потому, что человек, стоящий сейчас рядом со мной, обладает нервирующим талантом читать мои мысли.

— Так и знал, что найду тебя здесь.

Голос отца теплый, немного уставший и очень знакомый. В нем слышится тяжесть слишком большой ответственности, как будто на его плечах лежит груз долгого дня в суде.

Я поднимаю глаза из-под капюшона и вижу его в рабочей одежде – расстегнутый галстук, закатанные рукава рубашки, обнажающие татуированные руки, морщины после долгого дня, смягченные тусклым светом гаража.

Он выглядит неуместно среди масла и грязи, как судья в святилище из стали. Но в нем есть что-то, что подходит этому месту, как будто это пространство знает его – помнит того человека, которым он был до того, как жизнь легла на его плечи.

— Длинный день, судья? — дразню я его, улыбаясь.

Он фыркает, качая головой и опираясь на верстак.

Бремя дня давит на него, но в уголках рта проглядывает улыбка.

— Можно и так сказать. Легче не становится.

Я вытираю руки о замасленную тряпку, и вопрос вырывается из уст, прежде чем я успеваю его сдержать.

— Почему ты стал судьей, если это так тебя напрягает? Почему не стал механиком или не занялся чем-нибудь, что тебе действительно нравится?

Быть частью судебной системы – это наследие Ван Доренов, – путь, который, как я знала, был предначертан для него. Но я всегда задавалась вопросом, почему – почему он выбрал это, почему продолжал, когда это, казалось, тяготило его.

Папа замолчал, его твердые карие глаза искали мои, в них читалось глубокое понимание, пришедшее с годами, проведенными в зале суда.

— Я знаю, на что способны люди, когда они отчаянно жаждут справедливости. Что нужно, чтобы добиться ее. Никто не должен проходить через то, что прошла наша семья, чтобы обрести покой.

Его слова повисают в воздухе, невысказанная правда витает между нами.

Мои дяди, мой отец – они несут на себе тень, репутацию, которую люди уважают не из-за их титулов, а из-за темных страниц их прошлого.

Страх, который они вызывают, не связан с деньгами или почестями – это нечто более глубокое, нечто заслуженное. Наследие, построенное на секретах и крови, пролитой ими, чтобы защитить то, что принадлежит им.

Я знаю это. Я слышала достаточно сплетен, чтобы сложить все воедино. Атлас и я довели искусство подслушивания до совершенства во время семейных праздников, впитывая признания, которые высказывались после слишком большого количества бокалов вина.

Тот парень в лесу, от которого они помогли мне избавиться? Он был не первым трупом в их списке.

— Кроме того, я чертовски хорошо выгляжу в галстуке, — папа сдвигается, слегка ухмыляясь, разряжая напряжение, как и всегда, с помощью юмора.

Я закатываю глаза, не в силах сдержать улыбку.

— Заткнись. Ты говоришь как дядя Тэтч.

Он смеется, излучая тепло, пока его взгляд блуждает по гаражу – десять желанных японских автомобилей блестят под светом ламп, как отполированные драгоценные камни в короне из смазки.

Этот дом – его королевство. Место, построенное потом и самоотверженностью, гайка за гайкой, болт за болтом.

Когда его взгляд снова останавливается на мне, он наклоняется, чтобы заглянуть под капот моей Silvia.

Он поднимает бровь.

— На Кладбище?

Эхо от моей мятной жвачки раздается в воздухе, когда я качаю головой.

— В порт.

Он вздыхает, проводя татуированной рукой по лицу, большим и указательным пальцами прижимая глаза.

— Фи, ради всего святого, не заставляй меня вытаскивать тебя из Тихого океана сегодня ночью.

— Чувак, ты ошибся адресом, — я насмешливо машу гаечным ключом, как оружием. — Скажи это Рейну. Я действительно знаю, что делаю.

Папа стонет, полный раздражения, но с ноткой гордости.

— Только не выжимай сцепление, а то сразу потеряешь контакт с дорогой. Почувствуй тягу, дай…

— Дай шинам вцепиться в асфальт, прежде чем выжать газ до упора. Не доводи до красной зоны, переключай передачу чуть раньше, когда крутящий момент еще сильный, — заканчиваю я, его улыбка становится еще шире.

— Знаешь, — он качает головой, губы дрожат, сдерживая улыбку. — Мне нравилось, как ты была похожа на меня, когда была маленькой. Потом ты научилась ходить, и я понял, что создал себе инфаркт.

— Да ну тебя, — смеюсь я, шутливо толкая его, таким толчком, который в нашем языке означает «я тебя люблю».

Когда я получила права, я не проходила те осторожные уроки вождения, которые проходят большинство детей. Не было медленных кругов по пустым парковкам, не было вождения на шоссе с белыми от напряжения коленями и нервными родителями, молящимися о том, чтобы выжить.

Нет, у Рука Ван Дорена были другие планы на меня.

Он посадил меня за руль Nissan Fairlady Z и отвез в порт. Не было второго шанса, не было поддержки. Пока переключение передач не вошло в мою мышечную память, он даже не думал о том, чтобы отвезти меня на Кладбище. Он заставил меня заслужить каждую черту, каждый грамм уважения к дороге, как к чему-то священному, неприкосновенному.

И теперь он удивляется, почему я стала адреналиновым наркоманом.

Серьезно?

Ты практически создал меня с нуля, закалил скоростью и бензином, а теперь удивляешься, что я стала гонщицей? Это все равно что создать акулу, а потом удивляться, почему она любит плавать.

— Как дела с… — он прочищает горло, в воздухе витает неловкость. — С Джудом все в порядке?

Мы поговорили после «Перчатки» – когда я рассказала ему всю правду. Я дала понять, что Джуд просто защищал меня, но я все еще видела беспокойство, сомнение, мелькающее в его глазах, тень, от которой он не мог избавиться.

И она все еще там, грызет его, и это чертовски раздражает меня.

— Нормально, — я пожимаю плечами, и ложь соскальзывает с моего языка. — Он просто мой сосед по комнате.

— Он не ведет себя неподобающе и не пытается…

— Нет, папа, — перебиваю я его, сжимая инструмент в руках сильнее, чем нужно. Металл врезается в ладонь, а в груди вспыхивает раздражение. — Ничего подобного.

Меня бесит, что никто, включая меня, никогда не дает Джуду права на ошибку.

Я ненавижу все, что означает имя Синклеров. Я ненавижу то, что Истон Синклер сделал с моей семьей. Ненавижу то, что Стивен Синклер сделал с Пондероза Спрингс, то, что он сделал с женщинами, которые должны были быть в безопасности в этом городе. Их наследие гнилое, это гноящаяся рана, которая никогда не заживет.

Я понимаю, почему мой отец так защищает меня. Понимаю. Но Джуд не такой, как они.

Я хочу, чтобы он был таким. Черт, мне нужно, чтобы он был таким. Было бы гораздо проще, если бы он был просто еще одним Синклером – еще одним монстром, вырезанным из того же гнилого дерева. Но он не такой.

По крайней мере, Джуд заслуживает шанса. Шанса быть яблоком, упавшим далеко-далеко от отравленного дерева.

— Я понимаю тебя, — голос отца смягчается, он треплет меня по волосам, а затем обнимает. Его руки обхватывают меня, крепко и надежно, как и всегда. — Я просто волнуюсь, малышка. Хочу убедиться, что с тобой все в порядке.

Это такой простой, знакомый жест, который успокаивает меня, на мгновение останавливая хаотичный мир. Я чувствую его тепло, его надежность, и вдруг меня тянет назад.

Назад, в то время, когда жизнь была простой, до того, как она превратилась в запутанную паутину секретов и ожиданий.

Я снова ребенок, тихо спускающийся вниз после отбоя, зная, что он позволит мне остаться еще на чуть-чуть. Мы сидим на полу в гостиной, окруженные разбросанными кубиками LEGO, строим замки и машинки, шепчемся и смеемся, как будто у нас есть все время в мире.

В те времена папа был для меня больше, чем просто отцом – он был моим лучшим другом. Человеком, который мог починить что угодно, построить что угодно и все уладить с помощью шутки и мороженого.

Где-то по пути жизнь стала сложнее. Мы отдалились друг от друга, как два корабля, попавшие в разные течения. Расстояние между нами росло, сначала незаметно, а потом стало таким, что казалось, будто мы вращаемся вокруг разных планет.

Но стоя здесь, в его объятиях, я все еще чувствую эту связь, эту нерушимую связь, которую ни время, ни отсутствие общего ДНК не могут разорвать.

— Я знаю, пап, — шепчу я, прижимаясь к его груди и обнимая его еще крепче. — Я знаю.

— Я скучал по тебе, — шепчет он, прижимаясь к моим волосам, голос его грубый. — Где ты была, милая Фи?

Его слова пронзили меня, потому что я знала, что он спрашивает не о том, где я была физически. Он спрашивает, куда я пропала.

Девочка, которая раньше озаряла любую комнату, ребенок, который после ужина бегал с ним наперегонки до гаража, которому не нужен был повод, чтобы смеяться или делиться с ним секретами.

Девочка, которая доверяла ему все.

Он не понимает, что дочери, о которой он спрашивает, больше нет.

И я не знаю, как сказать ему, что та версия меня, за которую он все еще держится, в которую он так яростно верит, умерла давно.

Как сказать человеку, который любит тебя больше всего на свете, что человек, за которого он цепляется, – всего лишь воспоминание?

Как смотреть в глаза человеку, который всегда видел в тебе только лучшее, и признаться, что ты больше не тот человек – и, возможно, никогда им больше не будешь?

— Здесь, — выдавливаю я, с трудом сдерживая слезы.

Он тихо выдыхает, его грудь поднимается и опускается под моей щекой. Когда он отстраняется настолько, чтобы встретиться с моим взглядом, я вижу в его глазах поиск – поиск ответов, которых не могу дать.

— Я знаю, что мы с давних пор не ладим, — тихо говорит он, его голос ровный, но с ноткой боли. — Не знаю, что я сделал… или что изменилось. Но неважно, как далеко ты ушла, насколько потерянной ты себя чувствуешь, я всегда с тобой. Ты никогда не уйдешь слишком далеко. Твой дом всегда здесь.

Его палец легко касается его сердца, и это простое движение будто разрывает меня на части.

Несмотря на все – на вред, который я причинила, на глубину, в которую я упала – он все еще видит во мне свою дочь. Он все еще верит, что я достойна спасения.

На мгновение я балансирую на грани, готовая сломаться, выплеснуть все – боль, секреты, вину.

Я хочу развалиться, позволить ему все исправить, как он делал, когда я была маленькой, когда мир был менее сложным. Я хочу, чтобы он в последний раз прогнал монстров из моего шкафа, как он всегда делал перед сном.

Но я не могу.

Это бремя – мое. Оно всегда было моим.

— Поможешь мне закончить? — спрашиваю я, отвлекаясь.

— Вся в свою мать, — бормочет он, шутливо тыкая меня в лоб. — Упрямая.

Я закатываю глаза, и на губах появляется улыбка, когда он берет из моих рук гаечный ключ и помогает закончить работу над машиной.

Я никогда никого не подпускаю к себе близко, и на то есть причина.

Я хочу, чтобы люди боялись меня ранить.

Я ношу свой гнев как корону, царствуя в королевстве дистанции и устрашения. Это не просто щит, это трон, выкованный из каждого шрама, каждого предательства. Я сделала его высоким, чтобы страх был первым, что чувствовал каждый, кто смотрел на меня; первой стеной, о которую ударялись те, кто осмеливался подойти слишком близко.

Я отточила свои края до острой точности, превратив слова в оружие. Я научилась использовать злобу как форму искусства – искусство, которое оставляло следы быстро и чисто, прежде чем кто-то мог нанести ответный удар. Я освоила роль злой девчонки, той, кто всегда была на два шага впереди в игре жестокости.

Страх означал силу.

Что я больше никогда не буду зависеть от кого-то другого, никогда больше не буду той девушкой, которая остается истекать кровью, пока кто-то другой уходит невредимым.

Я стала всем, чем хотела быть: недосягаемой, несокрушимой, злобной стервой, слишком опасной, чтобы с ней связываться.

Но не учла то, что придет вместе с этим – удушающая тишина тронного зала, в котором не осталось никого.

Я одинока.

Я одинока уже давно – я знаю это. Но эта боль, которая сейчас разрывает меня на части? Это новое чувство.

И виноват в этом Джуд.

Не в одиночестве – оно всегда было моим спутником. Это привычное бремя, которое я научилась нести, постоянный компаньон, которого я выбрала сама. Я носила свое одиночество как доспехи, как нечто, что я могла контролировать, как вторую кожу, которая держала мир на расстоянии. Но эта боль? Острота, которая врезалась в пустоты, о которых я думала, что забыла?

Это он.

Джуд дал мне вселенную, где я могу быть собой.

Но именно это и делает все невыносимым – осознание.

Осознание, что всего в конце коридора есть место, где я могу расслабиться. Где я могу снова дышать, не чувствуя, что должна нести на себе груз всего мира. Место, где более мягкая версия Фи, – та, которую я так долго скрывала, – может существовать без страха.

Но это место с Джудом, и переступить этот порог означало бы войти на вражескую территорию.

Это запретная территория, дом со стенами, в который мне с детства запрещали входить.