Гнев изгнанника

Глава 32

Ромео

Джуд

5 декабря

— Где она, черт возьми?

Слова вырываются из моего горла, как колючая проволока. Я едва узнаю свой собственный голос, низкий и прерывистый, полный отчаяния, которое кажется мне чужим, как будто принадлежит кому-то другому.

Текс Мэтьюс ухмыляется, его красные глаза светятся извращенным весельем.

— Я же тебе говорил, чувак. Я видел, как она уходила с Окли, когда мы приехали. Похоже, эта шлюха в последнее время раздвигает ноги для всех подряд.

Эти слова не просто ударили меня, они взорвали.

Я вижу красный цвет – нет, я сам становлюсь красным.

Не осознавая, что делаю, я хватаю Текса за воротник и бью его головой об край стола. Единственный звук, который я слышу, – это отвратительный глухой стук, мокрый и жестокий, раздающийся по закусочной Тилли, как жестокое обещание.

Но этого недостаточно.

Ярость внутри меня слишком дикая, слишком жестокая, и ей нужно больше, чем просто ощущение, как череп Текса трескается под моими руками.

Текс кашляет, из его рта выпадает окровавленный зуб, он пытается отдышаться.

— Ты сошел с ума, Синклер,

— Куда он ее увез? — рычу я, притягивая его ближе, между нами витает густой запах крови и пота. — Где она, Текс?

— Я же сказал! — кричит он, его тело дрожит в моих руках. — Я не знаю!

Я отталкиваю его, в животе бурлит отвращение.

Я не могу дышать, блять.

Моя грудь сдавлена, каждый вздох причиняет боль.

Я пытаюсь успокоиться, прояснить голову, но все, о чем я могу думать, – это Фи, ее голос, ее смех, она сама.

И ужасающее осознание, что я, возможно, никогда ее больше не увижу.

Я только что заполучил ее.

Блять, я еще даже не успел по-настоящему получить ее.

Мысль о том, что я могу потерять ее сейчас, до того, как она станет полностью моей, давит на грудь, не давая дышать.

Я прыгаю в машину, руки дрожат, когда я ищу ключи. Моя хватка неуверенная, дрожь в пальцах выдает панику, которую я не могу скрыть. Я еду быстрее, чем следует, шины визжат на мокром асфальте, когда я мчусь через Пондероза Спрингс, пытаясь восстановить каждый шаг, который мог сделать Окли, каждый темный угол, в который он мог затащить ее.

Страх внутри меня первобытен, необуздан – как дикое животное, бьющееся о стены клетки, отчаянно стремящееся к свободе. Я никогда не испытывал ничего подобного – этой удушающей смеси гнева, ужаса и беспомощности, настолько глубокой, что кажется, будто мои легкие наполняются свинцом и тянут меня на дно. Каждый вздох – борьба за то, чтобы остаться на поверхности.

Я врываюсь в трейлер Окли, и мне в лицо бьет зловоние прокисшего пива и гнили. Я срываю двери, опрокидываю столы, мои крики разрывают воздух, ее имя эхом отзывается в пустоте, не находя ответа.

Ничего.

Я мчусь в церковь Святого Гавриила, место, где все еще бродят наши призраки. Руки дрожат, когда я выламываю дверь и кричу в пустые, темные залы. Тишина удушающая, пустота поглощает каждый мой звук. Это тишина, которая преследует меня с детства, такая пустота, которая кажется вечной, как будто она всегда была здесь и ждала.

Все еще ничего.

Я еду.

И продолжаю ехать.

Два пропущенных звонка.

До этого я пропустил два ее звонка.

Мой чертов телефон разрядился, и теперь это кажется смертным приговором. Я снова и снова прокручиваю это в голове – мой экран потемнел, зарядное устройство осталось на кухонном столе, два звонка, на которые я не ответил.

Она нуждалась во мне, а меня не было рядом.

Я ударяю кулаком по рулю, удар сотрясает мою руку, разбивая костяшки пальцев.

— Блять!

Мой крик неровный, грубый, звук вырывается прямо из груди. Это не просто ярость – это сожаление, такое, которое съедает тебя изнутри.

Я не этого хотел.

Я не хотел, чтобы так все было.

Но чем дольше я жду, тем дольше Фи с Окли, и я даже не хочу думать о том, что он с ней делает. Мысли, мелькающие в моей голове, жестоки, неумолимы, и я ненавижу себя за каждую из них. Мое сердце сжимается, как в кулаке, с каждой секундой, с каждым неотвеченным звонком, с каждой пустой дорогой.

Я знаю, что должен злиться.

Я должен быть в ярости, в готовности оторвать Окли голову с плеч. Гнев всегда был моим первым инстинктом – острый, мгновенный, как спичка, ударяющаяся о кремний. Он всегда был со мной, – эта дикая, неконтролируемая сила, щит и оружие одновременно.

Но сейчас моя ярость похоронена заживо, задыхается под слоями гораздо более мрачных, жестоких эмоций.

Паника.

Страх сжимает меня изнутри, скручивает кишки, сдавливает грудь, и каждое дыхание будто вырывают из груди. Это отчаянное, мучительное чувство, которое поглощает все остальное.

Я уже молил Бога в своей жизни.

В детстве я падал на колени и умолял Бога о любви, безопасности, искуплении, пока мои колени не были в синяках и крови. Синие и фиолетовые следы, которые казались наказанием за спасение, которое так и не пришло. Я до сих пор чувствую их под кожей, как напоминание о каждой невыслушанной мольбе.

Я поклялся, что ни один человек, ни один Бог, ни одна сила в этом испорченном мире никогда больше не увидит меня на коленях. Ни в мольбе, ни в отчаянии, ни в той пустой, душераздирающей нужде, которая разрывает твое достоинство на куски и оставляет его разбросанным, как пепел на ветру.

Но ради нее?

Я бы преклонил колени.

Я бы ползал, как Прометей, прикованный к скале, каждый день терпя муки за украденный огонь, которого я никогда не должен был трогать. Я бы страдал, я бы истекал кровью, я бы молил Богов, от которых давно отрекся, только ради надежды, что с ней все в порядке.

И поэтому я не колеблюсь. Ни на секунду.

Я вываливаюсь из машины, как только она резко тормозит, ноги едва держат меня, когда я поднимаюсь по мраморным ступеням. Грудь горит, болит от неугасаемого огня, который прожигает меня насквозь, угрожая поглотить все на своем пути.

Дверь открывается с глухим стуком, который раздается эхом по всему дому, отчаянным, мучительным звуком.

Я врываюсь в гостиную, даже не замечая нескольких человек, собравшихся там. Их лица сливаются в одно, на чертах, на которых я не могу сосредоточиться, отчетливо читается беспокойство, я слышу голоса, зовущие меня, но не могу их разобрать.

Потому что мне нужны не они.

Рук Ван Дорен может позже убить меня за то, что я люблю ее.

Я проталкиваюсь мимо них, каждый мой шаг неистовый, ноги едва поспевают за бешено бьющимся сердцем. Я не останавливаюсь, пока не оказываюсь перед кабинетом Рука, и мои ладони с силой ударяются о тяжелую деревянную дверь. Она распахивается, и запах сигарного дыма сразу же наполняет мои легкие.

Рук поднимает голову, его брови хмурятся в недоумении, и он грубо бормочет:

— Джуд?

Но в тот момент, когда он видит мое лицо, что-то меняется. Смятение исчезает, уступая место холодному, смертельному вниманию.

— Что случилось?

— Фи, — выдавливаю я, и это слово вырывается из моих губ, как прерванная молитва. Я не могу сдержать слезы, жгущие глаза, но мне все равно. Мне плевать, что он увидит меня таким. — Серафина, Фи, она…

Горло сжимается, слова застревают в горле, и паника наконец берет верх. Я протягиваю руку, пытаясь удержаться, хватаясь за спинку кожаного кресла, но промахиваюсь. Ноги подкашиваются, и я падаю на пол, коленки с глухим стуком ударяются о твердый пол.

Боль едва ощутима. Ее заглушает жжение в груди, невыносимое давление, которое грозит поглотить меня целиком.

Не паникуй, Джуд. Не паникуй.

Не паникуй, Джуд. Не паникуй.

Не паникуй, Джуд. Не паникуй.

— Джуд, эй, парень, посмотри на меня.

Голос Рука становится ближе, низкий и ровный. Я чувствую его руки на своем лице, грубые ладони поддерживают меня, заставляя смотреть ему в глаза. Его взгляд жесток, сосредоточен, но в нем есть еще что-то, что отражает страх в моих глазах.

— Что случилось? — требовательно спрашивает Рук, его голос прорывается сквозь туман паники, который душит меня. — Где Фи?

Я знаю, что должен ответить, но грудь сдавливает, легкие отказываются наполняться воздухом. Рот открывается, но слова застревают в горле, душат меня.

Мне все равно, что это сделает меня слабым. Мне все равно, увидит ли он меня таким – сломленным, отчаявшимся, умоляющим.

— Фи, — наконец выдавливаю я, и мой голос – лишь разбитый шепот. — Я не могу ее найти. Окли… Окли Уикс похитил ее, и я не могу ее найти.

Мой голос дрожит, слезы льются, несмотря на все мои усилия сдержать их.

— У меня никого нет, — выдавливаю я, слова ломаются, как стекло. — Рук, пожалуйста.

На мгновение наступает тяжелая тишина, как будто даже воздух затаил дыхание. А затем, без предупреждения, рука Рука оказывается на моем затылке, крепко сжимая его.

Рук сжимает меня сильнее, его широкая ладонь обнимает мою голову, когда я падаю на его грудь. Мой лоб прижимается к грубой ткани его рубашки, и запах застоявшегося сигарного дыма и бурбона наполняет мой нос.

Его сердце бьется под моей кожей – ровно, устойчиво, ритм, резко контрастирующий с хаосом внутри меня. Я позволяю ему удержать меня, позволяю ему быть единственной вещью, которая удерживает меня на ногах, пока моя грудь поднимается от отчаянных, прерывистых вздохов.

— Дыши, Джуд. Просто дыши.

Я стиснул зубы, во рту стоял привкус соли и железа, горло сдавило рыдание, которое я не хотел выпускать наружу.

— Я должен был быть там, — прошептал я, слова были едва слышны, но полны вины. — Я должен был…

— Это не твоя вина, Джуд, — резко прервал меня Рук. — Это не твоя вина.

Эти слова ударили меня как кулак, неожиданно и почти невыносимо. Я пытаюсь оттолкнуться, вернуться в привычное утешение своего гнева, но Рук не дает мне. Его руки остаются неподвижными, удерживают меня на месте, не давая мне рухнуть под тяжестью собственной вины.

Я едва слышу что-либо, кроме шума крови в ушах и звука собственного сердца, бешено колотящегося в груди.

И тут внезапный пронзительный звук разрывает тяжелую тишину.

Звонит мой телефон.

И когда я отвечаю, я вспоминаю, почему Серафина Ван Дорен никогда не нуждалась в помощи, чтобы убить своих драконов.

Она сама дракон.

6 декабря

— Серафина получила тяжелые травмы головы, лица и тела. У нее множественные переломы костей лица, в том числе перелом носа и скулы. Удар по голове вызвал сильное сотрясение, и сейчас она находится в искусственной коме, чтобы уменьшить отек мозга.

Я прислоняюсь к холодной стерильной стене, и холодная плитка впивается в мой позвоночник через тонкую футболку. В воздухе витает запах антисептика, смешиваясь с запахом протухшей больничной еды, доносящимся откуда-то из коридора.

Мои руки свисают на колени, голова опущена, глаза горят, но не плачут.

Я не знаю, сколько я здесь. Время течет иначе, когда ты в оцепенении. Все вокруг – белые стены, пустые шаги и постоянный монотонный писк, слабо раздающийся из других палат.

В груди пусто, как будто кто-то выпотрошил меня, вынул все внутренности и оставил только тупую, ноющую пустоту.

Я должен был чувствовать хоть что-то – гнев, боль, страх – но сейчас я ничего не чувствую.

Только оцепенение.

Парализующее, удушающее оцепенение, которое проникло в мои кости, как лед.

— Ее ребра сильно повреждены, и у нее перелом по правой стороне – вероятно, от ударов, которые она получила.

Коридор кажется слишком светлым, слишком чистым для раскаленной черной бури, которая бушует во мне. Я безучастно смотрю на поцарапанный линолеум, считая трещины, отслеживая выцветшие узоры с отчаянной сосредоточенностью.

Мне нужно что-то, что удержит меня, за что можно ухватиться, потому что все остальное ускользает из моих пальцев.

— Следующие день-два будут решающими, особенно с учетом травмы головы. Отек мозга должен спасть, прежде чем мы сможем дать более точный прогноз о ее выздоровлении. Она сильная, и, учитывая тяжесть травм, удивительно, что она сумела остаться в сознании и спастись из огня.

Я делаю неровный вдох, горло обжигает от напряжения. Я закрываю глаза, но тьма за веками не приносит облегчения, только ту же сокрушительную, неумолимую реальность. Я прижимаю ладони к глазам, пытаясь сдержать слезы, пытаясь вытеснить из головы образы Фи – разбитой, истекающей кровью, беспомощной.

Но они не уходят. Они цепляются за меня, безжалостные, преследующие эхо, которое меня не отпускает. Каждое из них похоже на нож, вонзенный в мою грудь, жестокое напоминание о том, что я не был рядом, когда она нуждалась во мне больше всего.

Я должен был быть там.

Вина – это живое, дышащее существо внутри меня. Она грызет меня изнутри, кусок за куском, пожирая все, что осталось от моего сердца.

Это такая боль, которая не просто причиняет страдание – она опустошает тебя, оставляет чувство пустоты, рану, которая никогда не заживет.

У нас не было достаточно времени. Мир не дал нам достаточно времени.

И, возможно, никогда бы не дал.

Не знаю, что я сделал – в этой жизни или в прошлой – чтобы заслужить такое наказание.

Все, что я хотел, – это одно хорошее. Только одно.

Я задаюсь вопросом, имел ли я право верить, что заслуживаю кого-то вроде Фи. Было ли глупо думать, что такая, как она, могла быть моей? Что я мог быть достоин солнца?

Или я всегда был обречен быть луной?

У нас было короткое затмение, и оно закончилось.

Потому что, возможно, имя Синклер означало, что я никогда не смогу по-настоящему любить что-либо, не разрушив это в процессе.

Я слышу знакомый, ровный ритм приближающихся шагов. Я не поднимаю головы, но знаю, что это Рук. Я узнаю звук его ботинок по линолеуму – решительный, размеренный.

Он останавливается рядом со мной, и его присутствие внезапно становится тяжелым. Я знаю, что он винит меня, и это нормально. Я не виню его за это. Рук просто пытался не допустить повторения истории, а моя гордость заставила меня игнорировать его.

Наконец, он движется, опускается на пол и тихо стонет, когда скрипят его колени.

Рук садится рядом со мной, прислоняясь к стене, повторяя мою позу.

Тишина тянется, но я не знаю, как ее нарушить. Я даже не знаю, хочу ли этого.

Так что мы просто сидим.

Двое мужчин, связанных любовью к девушке, которая борется за свою жизнь за закрытыми дверями, в которые мы не можем войти.

— Она упрямая, ты же знаешь, — наконец говорит Рук, голос его грубый, но твердый. — Всегда была такой.

Я с трудом сглатываю, в горле пересохло и болит.

— Знаю.

— Она не позволяла мне научить ее ездить на велосипеде, — продолжает он, и на уголках его губ появляется слабая, уставшая улыбка. — Падала, сдирала коленки, плакала – боже, как она плакала – но ни разу не попросила меня помочь ей встать.

Мой рот наполнился слюной, желчь подступила к горлу.

Я почти вижу ее – маленькую Фи, упрямую и неумолимую, отказывающуюся принимать чью-либо помощь, даже когда ее колени были в ссадинах и крови. Я представляю ее крошечную, яростную решимость, как она, наверное, сжала челюсти, зажгла огонь в глазах и попробовала снова.

Упрямая девчонка.

— Ты и я… — начинает Рук, затем делает паузу, собираясь с мыслями. — Ты и я гораздо больше похожи, чем я хотел бы признать, Джуд. Моя жена более грациозно справляется с такими вещами, но я знаю, каково это – носить шрамы от человека, который должен был тебя защищать.

Я смотрю в пол, сжимая челюсти. Знакомая тяжесть старых ран давит на грудь, и вдруг речь идет уже не только о Фи. Речь идет об отцах и сыновьях, обо всем том, что мы несем в себе из-за мужчин, которые так и не смогли стать чем-то, кроме разбитых людей.

— Ты не должен этого делать.

Часть меня хочет, чтобы он остановился, хочет сохранить дистанцию между нами.

Так безопаснее, разве нет?

Оставаться озлобленным, держаться от него на расстоянии, хвататься за гнев, который был моим щитом с тех пор, как я себя помню.

Но другая часть – та, которая разрывается с каждой секундой, пока Фи остается в этой палате, – хочет впустить его, позволить этому стать началом чего-то, что не построено на ненависти.

Чего-то хорошего для Фи.

Потому что я знаю, что мужчина, сидящий рядом со мной, – весь ее мир. Ее отец – ее герой, и как она может любить меня, если я его ненавижу?

— Должен. И я должен извиниться перед тобой. Потому что наказал тебя за то, чего ты не делал. Я знаю, что ты не Истон. Что ты больше, чем твоя фамилия. Я знаю это лучше, чем кто-либо, Джуд. Я просто… я не хотел…

— Ты не хотел их потерять, — закончил я за него. — Я знаю. И не виню тебя за то, что ты защищал свою семью, Рук. Никогда не винил.

И это правда.

Несмотря на всю мою обиду, на всю мою ненависть к нему, я всегда понимал одно. Я знаю, что значит любить кого-то так сильно, что это пугает. Я знаю, что значит строить стены вокруг людей, которые тебе дороги, даже если это означает отгородиться от других.

Я сделал это для своего отца, хотя он этого и не заслуживал. Всякий раз, когда его имя упоминалось в резких высказываниях, во мне вспыхивала ярость. Потому что, хотя он был чудовищем для этого города, для меня он все равно оставался моим отцом.

— Она выживет, — говорю я ему, не зная, успокаиваю ли я себя или его.

— Да, она выживет.