Запомните нас такими

39

Зои

Рано утром в понедельник набегают грозовые тучи, я сижу в своей постели, смотрю в окно, и мои руки трясутся. Ной ушел только после ужина вчера вечером, и я так благодарна, что он остался, но я также надеюсь, что у него не будет проблем из-за усталости на сегодняшней тренировке.

Что касается меня, то я никогда так не уставала.

Я не спала. Прошлая ночь была не из приятных. Я снова впала в летаргию, едва могла держать себя в руках, чтобы действительно быть здесь, в этот момент, с Ноем, но мое тело просто не чувствовало себя в порядке. Мне нужно было лечь, нужно было отключиться, и когда головокружение вернулось, я заставила себя зевнуть и с разбитым сердцем смотрела, как он укладывает меня в постель и требует, чтобы я немного поспала.

Но проблема в том, что когда ложишься в постель слишком рано, чтобы заснуть, твои мысли начинают блуждать, и, несмотря на то, что я знаю признаки и симптомы лейкемии как свои пять пальцев, я обнаружила, что исследую это и ищу все, что можно было знать о болезни, которую я уже победила.

Может быть, я просто ипохондрик, убеждающий себя в чем-то, чего на самом деле нет, но что, если я права? Что, если сражения, которые я уже выиграла, были не чем иным, как тренировкой перед чем-то большим?

Однажды я уже обманула смерть — я живу взаймы. Может быть, смерть наконец-то постучалась в мою дверь, требуя, чтобы пришло время возвращаться домой.

Черт.

Мой взгляд скользит к часам. 6:30 утра

Мама и папа все еще будут спать, но, если я права, они захотят, чтобы я их разбудила. Черт возьми, они бы пожалели, что я не упомянула кое-что, когда впервые почувствовала себя не в своей тарелке. Я просто не хотела в это верить, и я не хотела повторять самое ужасное время в моей жизни.

Решив, что маме и папе все равно скоро пора просыпаться, я встаю с кровати и бреду к своему столу, хватая фотографию, на которой я маленькая девочка, борющаяся за свою жизнь. Я прижимаю ее к груди, как защитное одеяло, и с дрожащими руками выхожу из своей комнаты и иду по коридору.

Я крадусь мимо комнаты Хейзел, не желая будить ее или волновать, особенно если это что-то другое. Возможно, я была права с самого начала, и это не что иное, как эмоциональное истощение от разлуки с другой половиной моей души, но я нутром чую, что это не так.

До комнаты моих родителей всего десять шагов, но к тому времени, как моя рука сжимается в маленький кулачок и я осторожно стучу в их дверь, на глаза наворачиваются слезы.

Я не утруждаю себя ожиданием, пока мне скажут войти, я просто толкаю дверь и проскальзываю внутрь. Мы с Хейзел не из тех, кто часто беспокоит их, когда они в постели, особенно таким ранним утром, поэтому, как только я вхожу, мама приподнимается на локте, глядя на меня, нахмурив брови.

Она секунду смотрит на меня, ее глаза привыкают к свежему утру, и когда она видит слезы на моих щеках, она откидывает одеяло, приглашая меня войти.

— О, милая, — говорит она, притягивая меня в свои объятия, когда я устраиваюсь поудобнее в ее постели, все еще сжимая рамку с фотографией. — Не плачь. Ной скоро вернется.

Я проглатываю комок в горле, все мое тело теперь сотрясается, когда слезы переходят в рыдания.

— Дело... дело не в этом, — говорю я ей, вырываясь из ее объятий, потому что для этого мне нужно сесть. — Я... я должна... тебе кое-что сказать.

Мама смотрит на меня, когда папа поворачивается ко мне лицом, выглядя таким же обеспокоенным, даже больше, когда они оба обращают внимание на фотографию в моей руке. Я переползаю через маму, оказываясь прямо между ними, и они немедленно садятся, чувствуя, что что бы это ни было, требует их безраздельного внимания.

— Милая, что происходит? — бормочет папа, осторожно забирая фотографию у меня из рук, как будто это могло быть причиной моих слез, и желая разлучить меня с ней.

— Я... — я обрываю себя, не имея сил произнести ни слова, в то время как мое сердце разлетается на тысячу осколков.

— Милая, — говорит мама, беря меня за руку и сжимая ее. — Ты начинаешь меня беспокоить. Все в порядке? Что-нибудь случилось?

Я качаю головой, пытаясь дышать сквозь болезненные рыдания, и снова тянусь за фотографией.

— Я... я думаю, это происходит снова, — говорю я, наконец выдавив из себя слова.

Мама смотрит на папу, и, несмотря на то, что я не вижу выражения ее глаз, я отчетливо представляю это, и мои панические рыдания становятся еще громче.

— Что ты имеешь в виду? — осторожно спрашивает она, в ее добром голосе слышится нервозность.

— Мама, — кричу я, прижимаясь к ней, и она обнимает меня, прижимая ближе, чем когда-либо прежде. — Кажется, меня снова тошнит.

— О, милая, — успокаивает она, проводя рукой по моим волосам. — Почему ты так думаешь? Ты совершенно здорова. Мы каждый год ходим на обычные анализы, — говорит она мне. — Если бы что-то было не так, они бы обнаружили это на твоем последнем обследовании. Кроме того, ты знаешь, что вероятность возвращения лейкемии после десяти лет ремиссии ничтожно мала.

— Я не понимаю, откуда это берется, — спрашивает папа. — У тебя проблемы в школе?

— У каждого подростка проблемы в школе, — бросаю я ему в ответ, мне не нравится обвинение в его тоне. — Но я не просто строю дикие догадки на этот счет. Я чувствую это нутром. У меня были...

— Что было? — Спрашивает мама.

Я с трудом сглатываю и отвожу взгляд, стыдясь признаться в том, что так боялась сказать вслух.

— Симптомы, — бормочу я, произнося это слово так, словно оно ядовито у меня на языке.

— Что? — Спрашивает папа, все его тело напрягается. — Что ты имеешь в виду? У тебя появились симптомы? Ты совершенно здорова. Какие симптомы?

— Я чувствую вялость каждый день, — говорю я им тихим голосом, едва выговаривая слова шепотом, недостаточно храбрая, чтобы встретить их полные ужаса взгляды. — И не просто у был тяжелый день, какой-то вялый. Мне трудно, иногда едва могла даже подняться с постели. Я все время засыпаю, и у меня нет сил что-либо делать. А потом еще это головокружение, — добавляю я, боль пронзает мою грудь. — Я солгала на днях... о своем бедре.

— О чем ты говоришь? — Шепчет мама, ее голос срывается, когда она так крепко сжимает мою руку, что я боюсь, что мои пальцы сломаются.

— Я не поскользнулась на воде, — признаюсь я с тяжелым рыданием, мне так стыдно за себя. — Я упала в обморок. Я упала на туалетный столик и ударилась бедром о раковину, и это не в первый раз. Я упала в обморок в свой день рождения.

— Что? — Спрашивает папа. — Твой день рождения был еще в феврале.

— Я знаю, — говорю я, мой голос звучит немного громче. — Я была с Ноем, но мы просто подумали, что я заболела. Все в школе заболели гриппом, и, может быть, в этом все дело, но... Я не знаю. Что, если это было не так, и с тех пор ситуация постепенно ухудшалась?

Мама прижимает меня к себе так крепко, что я едва могу дышать, когда папа встает с кровати и расхаживает перед окном.

— Ты уверена в этом? — спрашивает он со странной интонацией в голосе, которой я никогда раньше не слышала. — Ты действительно думаешь, что это вернулось, что у тебя... рецидив?

Я пожимаю плечами, не совсем уверенная, что сказать.

— Я думаю, что мне становится плохо, и я действительно надеюсь, что я могу ошибаться, что этому есть какое-то другое объяснение, но ты всегда учил меня доверять своей интуиции.

Мама тихо плачет при мысли о том, что я опять заболею лейкемией, в то время как папа пытается мыслить рационально по этому поводу.

— Хорошо, вот что мы собираемся сделать, — наконец говорит он, его глаза наполняются непролитыми слезами. — Мы собираемся заняться нашим обычным делом, принять душ, подготовиться к твоему дню, и после того, как Хейзел отвезут в школу, мы с твоей мамой отвезем тебя к доктору Санчес, чтобы сделать кое-какие анализы. В конце концов, нет необходимости паниковать или делать поспешные выводы, пока мы не будем уверены.

Я киваю, комок в моем горле теперь такой большой, что почти невозможно дышать.

— Хорошо, — говорю я срывающимся голосом, поскольку слезы продолжают литься. Я смотрю на маму, встречаясь с ее зелеными глазами, которые так похожи на мои. — Что, если...

— Не делай этого, моя драгоценная девочка, — плачет она. — Не начинай спрашивать себя "что, если", пока мы не узнаем. Если до этого дойдет, тогда мы будем решать, хорошо? А пока — позитивные мысли.

Я киваю, и с этими словами мама забирается обратно в кровать, притягивая меня к себе, прежде чем натянуть одеяло до самых подбородков. Ее пальцы скользят вверх и вниз по моей руке, пока папа извиняется и уходит в ванную, но вместо звука льющегося душа я слышу тихий звук его прерывистых рыданий.

Мы с мамой остаемся так до тех пор, пока папа наконец не выходит из ванной, одетый и готовый к новому дню. Мы слышим, как Хейзел идет по коридору, включает музыку и поет, совершенно не обращая внимания на то, что весь мой мир, кажется, вот-вот рухнет.

— Я отвезу ее в школу, — бормочет папа, с трудом выполняя движения. — Потом я вернусь сюда и заберу вас.

Мы с мамой садимся и киваем, и с этими словами папа выходит за дверь, разыгрывая спектакль всей своей жизни, когда он говорит Хейзел, чтобы она поскорее поднимала свою задницу и шла к грузовику.

Я встаю с кровати родителей, и когда собираюсь выйти из комнаты, мама останавливает меня и снова заключает в свои объятия.

— У нас все будет хорошо, Зо, — обещает она мне. — Что бы ни случилось, мы будем бороться с этим вместе. Ты побеждала этого зверя раньше, и если до этого дойдет, ты победишь его снова. Ты самый сильный человек, которого я когда-либо встречала, любовь моя. Ты умеешь выживать, и что бы это ни было, из-за чего ты чувствуешь себя не лучшим образом, ты справишься с этим.

Я прячу лицо у нее на груди, и слезы текут снова.

— Мне страшно, мамочка, — плачу я, цепляясь за ее рубашку.

— Мне тоже страшно, — говорит она мне, нежно прижимая пальцы к моему подбородку и поднимая его, пока я не встречаюсь с ней взглядом. — Но прелесть в том, что мы есть друг у друга, и когда кто-то держит тебя за руку, иногда эти страшные вещи на самом деле не так уж плохи.

Она тепло улыбается мне, и с этими словами я выхожу из ее комнаты, все еще сжимая фотографию, отчаянно нуждаясь в том, чтобы она напоминала мне, что даже перед лицом невозможного я преодолела все препятствия, и если я смогла сделать это один раз, то, черт возьми, смогу сделать и снова.

Когда я была ребенком, кабинет доктора Санчес казался огромным, но сейчас это не более чем обычный кабинет врача. Возможно, это потому, что когда я была маленькой, глядя на врача, вылечившего мой рак, я всегда видела в нем нечто большее, чем жизнь, но с годами я стала лучше понимать свою болезнь, и все предстало в перспективе. И теперь, когда я сижу в этом кабинете, меня не наполняет ничего, кроме страха.

Мои родители сидят по обе стороны от меня, а я держу руки на коленях, пытаясь скрыть, как отчаянно они дрожат. Мы торчим здесь уже два часа, ожидая возможности, чтобы доктор принял нас. Ее очень рекомендуют, и записаться к ней на прием иногда бывает невозможно, но я часто летаю сюда уже более десяти лет. Я обращаюсь по имени к большинству ее сотрудников и медсестер, и когда я вошла в дверь, они были более чем счастливы попытаться втиснуть нас внутрь. Я просто надеюсь, что все это напрасно.

Мама все утро молчала, а папа делал то немногое, что в его силах, чтобы уберечь нас обоих от распада, но, по правде говоря, он тоже на грани.

Хоуп все утро обрывала мой телефон, спрашивая, где я и все ли со мной в порядке, а у меня пока не было сил ответить, и это заставляет меня чувствовать себя бессердечной сукой. Но как только мы выберемся отсюда и я вернусь домой, я уверена, что буду чувствовать себя в состоянии сделать это. Прямо сейчас страх перед неизвестным завладел моим полным, безраздельным вниманием.

Я рассказала Хоуп все о своем прошлом с лейкемией и говорила об этом открыто, чего я никогда по-настоящему не делала с Тарни. Конечно, она знает об этом, но об этом упомянули почти запоздало, а затем быстро отмахнулись, как будто это не имело значения. Надеюсь, однако, что она задает вопросы, интересуется тем временем в моей жизни, хочет знать, как все это произошло, и она заставляет меня чувствовать себя нормально из-за того, что я все еще испытываю потребность плакать из-за этого, несмотря на то, что меня оправдали более десяти лет назад.

Нервы от сидения в этом самом офисе съедают меня заживо, и мое колено подкашивается. Этим утром я уклонилась от звонка Ноя, зная, что если бы он услышал звук моего голоса или дрожь страха в нем, то сразу же запрыгнул бы обратно в свою машину, оставив тренировку позади. Итак, я ограничилась коротким сообщением, сообщив ему, что опаздываю и что перезвоню ему после школы, сделав это двум людям, которых я сегодня подвела.

Я не из тех людей, которые что-то скрывают. Я не лгу своим друзьям, и я чертовски уверена, что не избегаю звонков Ноя, особенно когда я постоянно скучаю по нему. Но они поймут. Они должны.

Дверь кабинета доктора Санчес открывается, и когда я оглядываюсь через плечо, мама кладет свою руку на мою, пытаясь успокоить.

Входит доктор Санчес, и на ее лице сразу же расплывается широкая улыбка.

— О боже, Зои Джеймс, — нежно говорит она. — Кажется, ты вырастаешь еще на целый фут каждый раз, когда я тебя вижу.

Несмотря на мои нервы, на моем лице появляется искренняя улыбка, и мы все встаем. Мама входит первой, тепло обнимая доктора Санчес, прежде чем завести обычную светскую беседу. Как у вам дела? Приятно видеть вас снова.

Когда доктор обходит свой стол и садится, она смотрит на меня так, словно я ее личное достижение.

— Тебе, должно быть, сейчас семнадцать, верно? — спрашивает она, опускаясь в свое рабочее кресло и открывая мое досье.

— Да, это верно, — говорю я, наблюдая, как она просматривает мои документы, нахмурив брови. — Мы приближаемся к десятилетней годовщине того дня, когда вы объявили, что у меня нет рака.

— Действительно, мы смогли, — говорит она со странной ноткой в голосе. — Однако, согласно моим документам, я не планирую встречаться с тобой еще два месяца. — Она вскидывает голову, ее медово-карие глаза изучают мое лицо в новом свете. — Что происходит, Зои?

Я опускаю взгляд, признавая поражение.

— У меня появились симптомы, — говорю я ей, когда мама снова тянется к моей руке.

— Какие симптомы? — она давит.

— Я чувствую вялость, у меня были приступы головокружения и обмороки, — говорю я ей. — Нет сил и постоянно устаю.

— Хорошо, — говорит она, ее взгляд возвращается к моему досье, когда она копается немного глубже. — Я вижу, ты справляешься со всеми запланированными тестами. Когда ты сдавала их в последний раз?

— В декабре прошлого года, — подсказывает мама.

Доктор Санчес кивает, прежде чем достать бумаги из конца моей папки и внимательно их изучить, и я могу только предположить, что это копия моих последних результатов, хотя нам сказали, что все хорошо, причин для тревоги нет.

— Хорошо, по этим результатам все выглядит так, как и должно быть, но, поскольку ты неважно себя чувствуешь, я с радостью перенесу наше запланированное обследование, — говорит она мне. — Хотя я уверена, что ты изучала этот вопрос и знаешь, что рецидив после десяти лет ремиссии довольно редкое явление.

Я киваю. Я провела всю ночь, читая все об этом.

— Когда ты начала замечать эти симптомы? — спрашивает она.

Я рассказываю ей все вкратце, так же, как сегодня утром рассказывала маме с папой, и она впитывает каждую мелочь, как губка.

— Ладно, хорошо, — говорит она. — Итак, эти симптомы могут быть признаками множества разных вещей. Я думаю, нам нужно сделать полный анализ крови, чтобы мы могли немного сузить круг поисков. Тем временем мы приступим к биопсии твоего костного мозга. Как тебе эта идея?

— Ужасно, — честно отвечаю я.

— Я знаю, но давайте подведем некоторые итоги, прежде чем начнем беспокоиться. Это может быть простой случай анемии, а может быть и что-то более серьезное.

Мама кивает, выслушивая все, что говорит доктор, прежде чем задать миллион вопросов, которые мне бы никогда не пришло в голову задать, но я полагаю, что именно это происходит, когда ты уже проходил через это однажды.

Они болтают несколько минут, и мама уже спрашивает о планах действий, но доктор Санчес не хочет вдаваться в подробности до того, как мы получим мои результаты.

— Хорошо, — наконец говорит доктор Санчес. — Давайте отведем вас в мою смотровую, проведем тщательный осмотр, возьмем немного крови и приступим к биопсии костного мозга.

С этими словами мы все встаем, и когда папа притягивает меня к себе, крепко обнимая, мы направляемся в смотровую доктора Санчес, чертовски надеясь, что наши жизни не вот-вот рассыплются на миллион непоправимых осколков.