Запомните нас такими

40

Ной

Зои странно себя ведет.

Впервые я заметил это в прошлые выходные, после того как она повредила бедро. Она сказала, что поскользнулась и упала на раковину в ванной, но я точно знаю, как меняется ее голос, когда она лжет, и как она отводит взгляд, не в силах встретиться со мной взглядом. Но я пропустил это мимо ушей, полагая, что она скажет мне, когда будет готова.

Но потом у нее был выходной до конца выходных. В субботу с ней было в основном все в порядке, но она продолжала засыпать, как будто что-то другое привлекало ее внимание, а потом наступило воскресенье, и она стала как чужая. Она была измотана, не могла сосредоточиться и не могла произнести ни слова, не забыв, что пыталась сказать.

Ее мысли были где-то далеко, и когда она притворно зевнула...

Я все еще пытаюсь убедить себя, что она не пыталась меня выгнать. Мы никогда так не поступали. Если она устала или хотела побыть наедине, она всегда могла сказать мне. Но так ли это? Неужели она настолько привыкла к моему отсутствию, что больше не нуждалась во мне, как раньше?

На этой неделе я пытался дать ей побыть одной, проверяя теорию, звоня только время от времени, не заваливая ее сообщениями, и несколько раз она уклонялась от моих звонков и отвечала на сообщения всего лишь паршивым ответом из одного слова. В те разы, когда я действительно справлялся и разговаривал с ней по телефону, я рассказывал ей о своем дне, слушая с зияющей дырой в груди, когда она молчала в ответ.

Что-то происходит, и мне нужно знать, что именно.

Если ей больно или что-то происходит в школе, я хочу знать. Или если она наконец поняла, что слишком хороша для меня, и готова прекратить это... Черт. Это убило бы меня, но я слишком сильно люблю ее, чтобы держаться за нее, если она несчастлива. Я хочу, чтобы она летала свободно, была счастлива и наполнена любовью, и если я буду этому препятствовать, то отпущу ее, но это будет самое трудное, что я когда-либо сделаю.

Сегодня четверг, сразу после обеда, и, несмотря на то, что мой класс по бизнесу начинается через двадцать минут, я ловлю себя на том, что лечу по шоссе, чтобы добраться до нее. Это самая долбаная поездка в моей жизни, но я успеваю как раз вовремя, заезжая на студенческую парковку школы Ист-Вью за несколько минут до звонка.

Я останавливаюсь прямо за "Рейндж ровером" Зои, выхожу из своего "Камаро" и, прислонившись к капоту, жду, никогда в жизни не испытывая такого беспокойства. Одна мысль о том, что она могла бы покончить со мной, сводит меня с ума.

Я знал, что многое изменится, когда поступлю в колледж, но никогда за миллион лет я не думал, что это возможно. Если бы я думал, что такое расстояние оттолкнет ее, я... я не знаю, что бы я сделал по-другому. Я настолько близок, насколько это возможно.

К тому времени, как прозвенит звонок, я более чем убедил себя, что Зои собирается вырвать мое сердце прямо из моей гребаной груди. Ученики начинают выходить из школы, а я не отрываю взгляда от дверей, ожидая с большим нетерпением, чем когда-либо прежде.

Минуту спустя она выходит с Хоуп, они обе разговаривают, опустив головы, и ядовитая часть меня задается вопросом, не является ли эта перемена в Зои влиянием Хоуп. Но Зои, кажется, она действительно нравится, и я сразу чувствую себя полной задницей из-за того, что сомневаюсь в этом, но тогда... Это был бы не первый раз, когда Зои ошибалась в выборе друзей.

Ученики таращатся на меня, и вскоре мое имя разносится по территории школы. Зои на полпути к парковке, когда ее голова вскидывается, и, как всегда, ее глаза встречаются прямо с моими. Она замолкает, и всего на секунду в ее глазах вспыхивает страх. Все прошло быстрее, чем казалось, но этого как раз достаточно, чтобы семя сомнения разрасталось, пока не превратилось в бушующую бурю внутри меня.

Она сжимает свою сумку, и в мгновение ока Хоуп забывается, когда она спешит ко мне.

Я не отрываю от нее глаз, едва успеваю оттолкнуться от капота своего Камаро, как она бросается в мои объятия, прямо туда, где ей самое место.

Зо утыкается лицом мне в грудь, прижимаясь ко мне так чертовски крепко, что я ненавижу себя за то, что вынужден вот так уезжать.

— Что ты здесь делаешь? — бормочет она, отстраняясь ровно настолько, чтобы встретиться со мной взглядом.

Мои брови хмурятся, когда я смотрю на нее. Она выглядит так, словно не спала всю неделю. Ее глаза выглядят печальными, почти опустошенными, и, Боже, я чертовски надеюсь, что это не моих рук дело.

Я сжимаю челюсти, кивком указывая на свою машину.

— Садись, Зо, — бормочу я.

Она не двигается, настороженно глядя на меня.

— Но... моя машина? — спрашивает она. — Тебе не нужно возвращаться? Я собираюсь завтра ехать на своей машине в школу.

Я качаю головой.

— Я переночую у мамы, а утром отвезу тебя обратно.

Она по-прежнему не двигается с места.

— У тебя завтра выездная игра, — говорит она, что соответствует моему расписанию. — Я думала, тебе нужно будет уехать пораньше, чтобы успеть на рейс.

— Все в порядке, Зои. Просто... черт. — Я отворачиваюсь, иду обратно к дверце своей машины, прежде чем, наконец, оглядываюсь на нее. — Просто садись в мою гребаную машину, детка. Мы разберемся. Но прямо сейчас нам нужно поговорить.

Тот же страх, который я видел ранее, снова мелькает в ее глазах, и я без сомнения знаю, что она думает о худшем, но я уже слишком облажался, чтобы пытаться развеять ее страхи.

Я жду, пока она тронется с места, прежде чем сесть в машину, и когда она наконец устраивается рядом со мной, я нажимаю на газ и увожу нас отсюда. Я еду и еду, не зная, куда, черт возьми, пытаясь понять, как, черт возьми, поднять этот вопрос. Я не пытаюсь дотянуться до ее руки или взять за бедро, как обычно, и каждая секунда этого разрывает меня на части.

Мы едем по улицам Ист-Вью, и когда я заезжаю на знакомую парковку в парке, который стал нашим за последние семнадцать лет, я, наконец, нажимаю на тормоза.

Ни один из нас не собирается выходить из машины, и я почти слышу, как колотится ее сердце в груди, так синхронно с моим.

Я сжимаю руль, мне нужно чем-то занять руки, чтобы удержаться от того, чтобы не потянуться к ней и не притянуть ее прямо в свои объятия, умоляя ее сказать мне, что это все у меня в голове.

Я чувствую на себе ее вопросительный взгляд, но не осмеливаюсь посмотреть в ее сторону, зная, что в ту секунду, когда я встречусь с этими глазами, у меня не хватит смелости спросить ее о том, что крутилось у меня в голове всю гребаную неделю. Моя рука крепче сжимает руль, костяшки пальцев белеют, и когда боль пронзает мою грудь, я опускаю голову, не в силах выносить это еще одну гребаную секунду.

— Мы расстаемся? — Спрашиваю я ее хриплым тоном, мой голос срывается, когда в горле образуется комок. — Ты бросаешь меня?

Зои ахает и в мгновение ока перебирается через центральную консоль ко мне на колени, оседлав меня, обвивает руками мою шею, притягивая к себе.

— Какого черта ты спрашиваешь меня об этом? — спрашивает она, и в ее голосе слышится выворачивающая наизнанку боль.

Она откидывается назад, встречая мой пристальный взгляд, в ее прекрасных зеленых глазах еще стоят слезы.

— Зо, — говорю я, впуская ее и показывая ей свою глубочайшую неуверенность, позволяя ей увидеть, что именно я чувствовал на прошлой неделе: неприятие ее пренебрежительных звонков, боль от ее отстраненных разговоров, агонию от того, что она меня отталкивает.

Затем, протянув руку, я откидываю волосы с ее лица, мои пальцы задерживаются на секунду дольше, чем нужно.

— Ты знаешь, что у тебя есть ровно четыре разных вида криков?

— Что? — выдыхает она, ища в моем взгляде понимания.

— Это болезненный стон, когда ты поранила себя, как в прошлые выходные, когда ты повредила себе бедро, — начинаю я, проводя пальцами по синяку, который, я знаю, все еще виден у нее под джинсами. — Это крик с дрожащими губами, который возникает, когда смотришь "Дневник памяти". Это те два вида плача, на которых я всегда надеюсь, когда слышу, как ты плачешь, но иногда... все по-другому. Иногда это идет прямо из души, и тогда я знаю, что твое сердце разбито, или когда я сделал что-то, что причинило тебе такую глубокую боль, что ты больше не можешь сдерживаться. И, черт возьми, Зо, я единственный, кто когда-либо заставлял тебя так плакать.

— Это всего лишь три, — бормочет она, беззвучные слезы текут по ее щекам, когда ее пальцы сжимают ворот моей рубашки — ее нервная привычка.

— Четвертый, — говорю я ей, вытирая слезы с ее розовых щек. — Я слышал это всего один раз, и это, черт возьми, убило меня.

Она кивает, уже зная, о чем я говорю.

— В день смерти Линка.

Я киваю в ответ.

— Этот крик... Он опустошил меня. Это крик человека, которому безмерно больно, крик, которому даже я не смог бы помочь.

Она отводит взгляд, ее нижняя губа дрожит.

— Я... я не понимаю, зачем ты мне это рассказываешь.

В ее тоне сквозит нервозность, и я бы убил за то, чтобы прямо сейчас проникнуть в ее мысли, узнать, о чем она думает, какие поспешные предположения она делает по поводу этого разговора, но я также знаю ее достаточно хорошо, чтобы понимать: что бы ни происходило у нее в голове, это хуже некуда.

Я провожу большим пальцем по ее дрожащим губам, пытаясь успокоить ее, в то время как чувствую, что начинаю разваливаться на части.

— Потому что я разговаривал с тобой каждый день на этой неделе, — объясняю я едва ли не шепотом, выдерживая ее опечаленный взгляд, — И пока ты притворялась, что тебе интересно то бессмысленное дерьмо, о котором я говорил, ты сидела на другом конце провода и тихо плакала. Каждый чертов раз.

Ее глаза расширяются, а мои губы растягиваются в мягкой улыбке, пытаясь дать ей понять, что я не сержусь.

— Ты думала, что ведешь себя сдержанно, — бормочу я, мои руки опускаются к ее талии, отчаянно нуждаясь обнять ее, — но я могу сказать только по изменению твоего дыхания, что ты плакала.

Глубокий стыд вспыхивает в ее глазах, прежде чем она отводит взгляд, и я ненавижу каждую секунду этого. Ей никогда не должно быть стыдно за что-то подобное, все, чего я хочу, это чтобы она впустила меня.

— Этот крик, Зо... Этот другой, — говорю я ей, сжимая ее талию немного крепче, как будто она могла просто исчезнуть. — Мне от этого не по себе, потому что это означает, что я либо знаю тебя не так хорошо, как думал, либо тебе так чертовски больно, что ты даже не можешь найти в себе силы поделиться этим со мной.

— Ной, — кричит она, крепче вцепляясь в мою рубашку и прижимаясь ко мне, прижимаясь всем телом.

Я протягиваю руку, нежно поглаживая ее волосы на затылке, потому что, несмотря на мою собственную боль, я не могу вынести мысли о ней.

— Ты — весь мой мир, Зо. Если бы у меня не было тебя, я не знаю, что бы я делал, — говорю я ей. — Я не могу смириться с мыслью, что есть часть тебя, о которой ты не можешь открыться мне. Что-то случилось? Я сделал что-то не так, из-за чего ты чувствуешь, что больше не можешь мне доверять?

— Мне жаль, — шепчет она, ее губы скользят по моей шее. — Я никогда не хотела, чтобы ты чувствовал себя так. Ты всегда был для меня всем, Ной. Единственный человек, в котором я когда-либо по-настоящему нуждалась. Ты знаешь, как сильно я тебя люблю.

— Так почему, черт возьми, у меня такое чувство, будто ты отдаляешься от меня?

Она качает головой.

— Просто это была действительно тяжелая неделя, и от твоего голоса мне стало намного легче. Я не думала, что ты меня слышишь. Просто... Ты — мой покой, Ной. Разговаривая с тобой, даже в мои худшие дни... Ты заставляешь меня чувствовать, что все остальное не имеет значения, что, несмотря ни на что, со мной всегда будет все в порядке.

Мои губы прижимаются к ее виску, и я вдыхаю ее, моя грудь болит по-другому. Я все еще нужен ей, больше, чем когда-либо, но она сдерживается, не в состоянии открыться и поделиться тем, что мучило ее всю неделю.

— Зо, пожалуйста. Что происходит? — Я умоляю. — Если что-то причиняет тебе боль или угнетает тебя, я хочу знать. Я хочу помочь тебе. Я не могу смириться с тем, что не знаю, что с тобой сейчас происходит.

Она отстраняется, ее рука все еще сжимает мою рубашку. Ее взгляд настороженный, как будто она глубоко задумалась, о чем-то борясь сама с собой.

— Это... — нерешительно говорит она, делая паузу, когда ее губы сжимаются в тонкую линию, и затем я вижу тот самый момент, когда она решает, что не готова впустить меня, и это, черт возьми, уничтожает меня больше, чем мысль о том, что она, возможно, покончила со мной. — Я просто... Это была дерьмовая неделя. Я плохо спала, и вдобавок к тому, что скучала по тебе, учеба была... тяжелой.

В ее тоне есть доля правды, и я не сомневаюсь ни в чем из того, что она говорит. По усталости в ее глазах ясно, что она не спала, но что бы это ни было, это намного серьезнее, чем то, что происходит в школе, но я не собираюсь давить на нее. Все, что я могу сделать, это надеяться, что, когда она будет готова, она сможет впустить меня.

— Что происходит в школе? — Я спрашиваю. — Это Шеннан?

Она кивает, глядя на свои пальцы у меня под рубашкой.

— Да, она была... это плохо.

— Что ты имеешь в виду под плохо? Я думал, она оставит тебя в покое. — Зои морщится, как будто мой комментарий причиняет ей физическую боль, и я понимаю, что последние несколько недель она приукрашивала все, что происходило в школе, чтобы не волновать меня. — Черт возьми, Зо. Что она делает?

Она снова отводит взгляд, и тот же стыд просачивается в ее взгляд.

— Я думаю, лучший вопрос — чем она не делает?

Я чертыхаюсь себе под нос, моя челюсть сжимается, когда мои руки сжимаются вокруг нее.

— Зо, — подсказываю я, мое терпение быстро иссякает.

Она тяжело вздыхает, прежде чем протянуть руку через центральную консоль и достать свой телефон из сумки. Она открывает экран, прежде чем открыть фотографию и повернуть ее, чтобы показать мне. Моя кровь мгновенно холодеет при виде отфотошопленного изображения Зои на экране. Она стоит на четвереньках, задрав задницу высоко к небу, и оглядывается через плечо, трогая себя.

— Это только начало, — говорит она мне. — Дальше становится только хуже.

— Хуже? — Я ворчу. — Как, черт возьми, может быть хуже этого?

— Она попросила кого-то взломать мой телефон, или я не знаю, может быть, они украли его из моего шкафчика и положили обратно, прежде чем я сообразила. Но они сделали скриншоты наших сообщений — тех, которые... ну, ты понимаешь, больше, чем просто флирт.

— Черт возьми, Зои. Почему ты ничего мне об этом не рассказала?

— Потому что ты сейчас в колледже. Тебе нужно на стольком большем сосредоточиться, — утверждает она. — Ты не должен тратить каждую минуту дня, пытаясь придумать, как спасти меня, когда ты должен быть сосредоточен на тренировках и занятиях. Кроме того, что это говорит обо мне? Что я не могу справиться с этим сама и нуждаюсь в том, чтобы мой страшный парень приходил и защищал меня каждый раз, когда кто-то хотя бы неправильно на меня посмотрит?

— Посмотри на себя, Зо. Ты чертовски несчастна, — рычу я. — Я не хочу, чтобы ты так жила. Если что-то случится, ты должна сказать мне. Ты должна позволить мне все исправить.

— Ной...

— Нет, — оборвал я ее. — Ты — весь мой гребаный мир. Ты — вторая половина моей души, Зо. Если кто-то издевается над тобой, то он издевается и надо мной.

Зои наклоняется ко мне, ее лоб прижимается к моему.

— Пожалуйста, Ной. Ради меня, просто забудь об этом. Ты не каждый день оказываешься рядом, чтобы убедиться, что она что-то замышляет. Если ты вмешаешься, в долгосрочной перспективе будет только хуже. Я не реагирую на нее, и в конце концов ей это наскучит, и она перейдет к своей следующей жертве.

Я не отвечаю, и она выдерживает мой пристальный взгляд.

— Пожалуйста, Ной. Ради меня.

Я качаю головой. Мысль о том, чтобы пустить это на самотек, противоречит всему, за что я выступаю, но как, черт возьми, я могу сказать ей "нет", когда она единственная, кто каждый день в этой школе сталкивается с последствиями?

— Мне это не нравится, Зо.

— Тебе и не нужно, — говорит она мне. — Ты просто должен признать, что я знаю, что делаю, и быть рядом, чтобы поддержать меня, когда все полетит к чертям.

— Это та часть, когда я отправляюсь в ад, которая выводит меня из себя.

— Я знаю, — бормочет она, прижимаясь к моей груди. — Прости. Если бы я знала, что ты будешь сомневаться в нас, я бы старалась сильнее. Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя так, потому что, когда это касается тебя и меня... Не может быть никаких сомнений, Ной. Я хочу состариться вместе с тобой и нарожать кучу детишек. Этих семнадцати лет мне и близко не хватило. Но как бы то ни было, то, что ты сейчас здесь, я в твоих объятиях, заставляет меня чувствовать, что все будет хорошо, что все это дерьмо в школе даже не имеет значения, потому что, в конце концов, я так многого жду с тобой.

— Еще десять месяцев, Зо. Еще десять месяцев, и ты будешь со мной в Калифорнийском университете.

Она кивает, и после того, как я держал ее в своих объятиях последний час, ее губы, наконец, опускаются на мои, и с этим единственным поцелуем все мои страхи исчезают. Несмотря ни на что, в конце концов, у нее есть я, а у меня есть она. А с такой чертовски мощной силой, как нас может что-то разлучить?