Дорогая первая жена

Глава 50

Надия

— У меня все классно, Надь! Страшно, конечно, но я знаю, уверен, что все будет хорошо! — пылко говорит Назарка. — А вот у тебя что с глазами? Плакала? Идар обидел?

Улыбаюсь вымученно и собираю себя по осколкам, надевая на лицо маску, которая скажет окружающим, что у меня все хорошо.

— Нет, ты что. Идар меня не обидел. Просто родителей вспомнила. — И даже не соврала, считай.

Назар сжимает мою руку.

— Они вдвоем на небесах, им не страшно. И думаю, расстроились бы, узнай они, что ты плачешь, — говорит совсем серьезно.

Правду Назару я не скажу. Не сейчас так точно.

— Надия, посещение закончено, — в палату заходит Васнецов. — Нам пора делать завершающие анализы, а вы можете идти.

Целую Назара в лоб и сжимаю его плечи:

— У тебя все обязательно будет хорошо.

— Знаю, — улыбается мне.

Васнецов выходит, я следом за ним.

— Сергей Петрович, могу я узнать — счета за операцию оплачены?

Я не меркантильна.

Я просто реалист и знаю, как много значат деньги в этой жизни.

— Да, счета оплачены, — хмурится. — А что?

— Переживаю за возможный срыв операции.

Надя, Надя, ты прожила с Идаром несколько месяцев, узнала, что он хороший человек. Мужчина, который держит свое слово и добивается поставленных целей.

Неужели ты думаешь, что он может так поступить с Назаром и, узнав о том, что ты решила сбежать, не оплатит счета? — внутренний голос ставит меня на место.

Только мне важно быть уверенной в том, что все пройдет гладко.

— Завтра и послезавтра к Назару не приезжайте. Начался сезон простуд, мы не имеем права рисковать. В день операции можете приехать, но предупреждаю: к Назару мы вас не пустим, придется сидеть в зоне ожидания. Операция будет долгой, потом Назара заберут в реанимацию.

— Вы же будете держать меня в курсе?

— Конечно.

Мне как раз нужно уехать.

— Тогда я остаюсь на связи и буду ждать от вас звонка.

Васнецов уходит, а я возвращаюсь в машину.

Это хорошо, что у меня есть несколько дней.

Мне надо убраться из этого города как можно скорее. Он душит меня, кости будто ломает, выкручивает во все стороны. Я не могу нормально думать, дышать, ходить.

Из клиники я уволилась, а на новую работу оформление будет только на следующей неделе. Меня ничто не держит тут.

При одной только мысли об отъезде сердце прошивает разряд тока, напоминая о том, что это не так.

В этом городе останется Идар, который невиновен и заслужил объяснений. Хоть каких-то, чтобы понять, почему я так поступаю.

Но чуть ли не впервые в жизни я поддаюсь собственной трусости и уезжаю из города.

Возможно, так будет лучше и я не скажу Идару чего-то ужасного.

А может, стоило бы высказать ему в лицо что я думаю. Выплеснуть всю мою боль, чтобы он понял, почему я делаю то, что делаю.

Вероятно, это поможет поставить в наших отношениях точку, которую уже не переступить, не стереть, и жизнь разбросает нас как кегли в разные стороны.

Я уезжаю из города в том, в чем вышла из дома утром, не взяв ни одной вещи, благо все мои деньги и карты в кошельке.

Наверное, это глупо и по-детски, несерьезно. И возможно, стоило вернуться домой, забрать хоть что-то из одежды, но я не могу переступить порог дома Идара.

При мысли о нем душа рвется в клочья.

В дороге я реву, размазывая по лицу слезы. Идар звонит, но я не беру трубку.

Я еду день, ночь и половину следующего дня.

Усталость такая сильная, что я ощущаю внутри себя спасительную пустоту.

Вдали от столицы, в республике, все совсем по-другому. Тут нет снега, а зима будто застряла где-то в пути.

На могиле у родителей я сижу долго. Молчу, мне сказать нечего.

Просить прощения за то, что вышла замуж за сына людей, убивших их?

Плакать, признавая, что я оказалась на краю и решения проблемы, кроме как разорвать все связи, у меня нет?

Признаться в том, что разочаровала их?

Или же попросить разрешения остаться с Идаром, игнорировать все факты причастности его семьи, лишь бы урвать хоть толику счастья, о котором я так мечтала?

Слишком много всего, но у меня не вырывается ни слова.

Я сижу на лавочке один час, второй. Вряд ли я отдаю себе отчет в том, сколько действительно прошло времени.

Я потеряла счет времени, потеряла себя и не понимаю, что мне делать дальше со всем этим знанием.

Малодушно бьется мысль: жаль, что я узнала правду. Жила бы себе спокойно, любила, была любима.

И неважно, что свекровь меня не выносит. Переживу, главное, Идар рядом.

А вот как мне теперь жить? Без него, человека, ставшего моей семьей и опорой?

Я ухожу с кладбища в еще более подавленном состоянии, чем пришла сюда. Никакого облегчения не наступило. Никто не ответил на мои вопросы и не указал путь.

Садясь в машину, я завожу ее, запуская двигатель, и слепо смотрю в лобовое стекло.

И зачем проделала такой путь? Ради чего? Не сделала лучше никому, только позорно бежала подальше от действительности.

Трогаю машину с места, но вывожу ее не в город, а на окраину, в поселок, где когда-то жили мои родители.

Там стоит мой дом.

Дом, который когда-то был моим.

Я проезжаю нашу улицу дважды, не с первого раза распознавая родительский дом, который теперь выглядит совсем иначе. Забор другой, все поросло новыми деревьями.

Дом больше не дышит теплом и узнаваемостью. Теперь это чужое место, которое забыло меня, отдав всего себя другим людям.

Я решаю, что довольно бесцельных катаний, тем более погода стала портиться, начал накрапывать дождь, да и смеркается. Ну а мне пора возвращаться назад.

Но для начала надо поспать, поэтому я выезжаю в город.

Далеко не сразу понимаю, что поехала по той дороге, на которой погибли родители. Навигатор завел меня сюда, будто потешаясь, добивая меня.

Перед поворотом, где разбились родители, я сбрасываю скорость, но что-то идет не так, и я заезжаю в лужу, которая на деле оказывается провалом.

Успеваю выжать тормоз, но машину уносит к обочине. К самому обрыву. А дальше… удар и темнота.