Эти вечные кости

32

Дорогой мне

Молли

Шум набирающейся ванны едва заглушает мои всхлипы, пока я читаю одну запись за другой — словно отражение моей жизни. Другие места, иные обстоятельства, другая я… но всё то же самое. Я узнаю себя в её словах, в каждом отрывке, полном боли и тоски, в той пустоте, что привела её в Порт-Клайд.

В её обретении всего, о чём она даже не знала, что хочет…

Дорогая я,

Сегодня тот мужчина снова пришёл. Он странный, и, кажется, я ему нравлюсь. Судя по тому, как неловко он топчется, рыча на посетителей в закусочной. Но он снова ничего не сказал, кроме заказа еды, к которой даже не притронулся. Лишь красивые ухмылки, «пожалуйста» и «спасибо». Он вежливый и очень симпатичный. Думаю, он один из них. Здесь их гораздо больше, чем было в городе, где я жила, хотя такого, как он, я раньше не встречала. Я никогда не думала о том, чтобы лечь с одним из них — всерьёз, по-настоящему, — но я не возражала бы оказаться в его постели.

Я издаю беззвучный, захлёбывающийся смешок, читая, как откровенно она тает перед ним — и он перед ней. Похоже, в той жизни я была куда более… опытной в любовных делах, чем сейчас.

Её желание сбылось уже через десять записей.

Содержание заставило меня покраснеть.

Ещё больше шокируют упоминания о Картиэле. Почти в каждой записи его имя встречается хотя бы раз.

Мы гуляли, вместе обедали, он заставлял свет играть между зеркалами, и мы смеялись…

Мы были… друзьями. Близкими друзьями. Его жизнь до Порт-Клайда лишь усиливает путаницу: почему он остался здесь? В месте, где величественные мраморные башни соседствуют с песчаными берегами, его почитали как бога. Настоящего бога, которому поклонялись. Он скучал по этому, но, кажется, был счастлив… со мной. Странно пытаться сопоставить эти две версии его.

Лис тоже упоминался — ещё один сюрприз. Хотя редко и подальше от меня. Оказывается, тогда он тоже был безжалостным флиртуном. Элрик убивал его и выбрасывал в лес — и это даже показалось мне забавным. Он считал их чем-то вроде братьев, дерущихся за любимую игрушку.

Старых, пугающих и невероятно жестоких братьев.

Я пролистываю вперёд. Большинство страниц заполнено описаниями секса, кормления, снова секса и несколькими упоминаниями о связи. Ничего конкретного, но она чувствует его через неё — его эмоции. Она расстроена, потому что он ведёт себя не как обычно. Он нервничает, беспокоится за неё.

Она не понимает, почему.

Ты и я — обе не понимаем.

Мои губы приоткрываются, слёзы высыхают, оставляя корку на лице, когда я открываю последнюю страницу последнего дневника. Буквы дрожат, изящный почерк становится небрежным и торопливым, страницы испещрены засохшими слезами, растёршими чернила. Руки дрожат, когда я провожу по ним пальцами, понимая без чтения, что именно нашла. Тошнота смешивается с нервами и предвкушением в животе, пока я прижимаюсь спиной к горячей, но постепенно остывающей стенке ванны на когтистых ножках.

Имоджен, сто семьдесят два года назад

— Ты не можешь этого вынести?! Скажи мне, Элрик, как я должна смотреть на тебя сейчас? Я чувствую твой страх, твою вину — она разъедает нашу связь. Ты волнуешься, не спишь, что-то происходит, но ты не можешь сказать мне об этом! Зато изо дня в день обрушиваешь на меня свои эмоции!

Горло горит от долгих криков, от попыток заставить его понять. Он не понимает. И не сможет — пока между нами тянется эта неуловимая нить, связь, сотканная из нашей крови. Когда-то она была утешением. И остаётся им… только теперь отравлена виной, страхом, тревогой и неизбывной печалью, что исходит от мужчины передо мной.

Как может один человек испытывать столько ужаса — и всё равно стоять прямо перед лицом этого?

Как я вообще могла заставить его улыбаться?

Почти месяц прошёл с тех пор, как он связал нас. То, что начиналось как самое прекрасное чувство — пустота в глубине моей души наконец заполнилась, наполнилась правильностью, любовью, — теперь осквернено тем, кто это сотворил.

Его тёмные глаза следят за мной, пока я мечусь по его кабинету. Всегда следят. Когда-то я считала это утешением, благословением. Теперь это царапает. Что-то происходит. Наверняка это сводит меня с ума так же, как и его.

Лицо его — воплощение стоицизма, но я знаю правду. Искусная маска больше на меня не действует. Это разрывает его изнутри; я разрываю его.

Но почему?

— Что я сделала не так? Чем заслужила такие чувства?! — умоляю я, с трудом проглатывая ком в горле.

— Дело не в том, что ты сделала, Syringa.

Мысли кружатся в голове, слёзы стекают по щекам. Мы спорим часами, днями. Кажется, я теряю рассудок. Взгляд падает на заострённый нож для писем на его столе. Я сжимаю челюсть: с тем, кто ведёт себя совершенно неразумно, невозможно договориться разумно. Значит, я тоже буду неразумной. Он не двигается. Его ленты застыли, успокаивая мою разгорячённую кожу, когда я хватаю нож со стола.

Всё замирает — так тихо, когда я подношу лезвие к горлу. Мои действия кажутся нелепыми даже мне самой. В них мало смысла, но эта связь, эта ужасная, прекрасная связь. Это его безумие просачивается в мою грудь, делая мысли чуждыми и странными. Это ожидание угрозы, которую я не могу понять или распознать. Раньше я не была пугливой, но теперь страх — единственное, что я чувствую.

Его глаза расширяются, острая волна агонии и ужаса пронзает связь, едва не сбивая меня с ног. Как может существо-бог бояться чего-либо?

— Имоджен… — предупреждает он. — Не надо.

Голос его полон рычания, но я уже не слушаю. Я вдавливаю лезвие в шею — лишь кончик, — пока не чувствую, как тёплая кровь выступает на коже, прежде чем он останавливает меня. Это лишь сильнее злит меня. Он даже не позволяет мне истечь кровью. Он в моих венах, всегда; его ленты бешено вздрагивают, когда я отступаю. Ноги едва не путаются в них, я спотыкаюсь, а они одновременно поддерживают и отпускают меня.

Я сразу ощущаю потерю.

Сколько бы раз я ни запрещала ему прикасаться ко мне сегодня, я не думала, что он действительно остановится. Это лишь укрепляет мою решимость. Он говорил, что связь разрушит всё. Боже, он был прав.

Всё разрушено.

В том числе и мы.

— Ты скажешь мне сейчас, что терзает мою грудь, или я вырежу это сама, — мой голос дрожит, но звучит твёрже, чем я ожидала.

Мама всегда говорила, что у меня талант к драматизму, к бурным, необузданным эмоциям. Она бы получила удовольствие от моего избранника. Я никогда не чувствовала ничего столь громкого и сокрушительного, как то, что исходит от этого человека.

Он встаёт с размытой грацией, которой я привыкла восхищаться — но не так, не когда это направлено против меня. Моё тело замирает… его власть над кровью, Бога Крови и Вечной Смерти, останавливает моё сердце. Я едва успеваю отреагировать, когда нож выпадает из моих пальцев, а его руки сжимают меня, словно тиски. Любящие и карающие, его власть отпускает меня — всё возвращается в норму, будто ничего и не было. Из горла вырывается всхлип.

— Ты чудовище.

Позвоночник покалывает, тело действует само по себе, когда его рука скользит по моей шее, удерживая нежно, но твёрдо.

— Да, моя милая пара, я чудовище. Это то, чего ты хотела, не так ли? Сломать и испытать остатки моего разума! Ты победила. Я расскажу тебе историю, достойную чудовища, и тогда ты по-настоящему будешь иметь в виду эти слова, когда в следующий раз их произнесёшь.

Я дрожу в его объятиях, не решаясь вдохнуть.

— В каждой из твоих жизней ты поразительно, ошеломляюще красива — и всегда другая. Каждый раз новое имя, незнакомое лицо, но душа остаётся той же. Ты всегда пахнешь сиренью, как в самой первой жизни. Шестьсот лет назад я впервые связал тебя с собой.

Он словно вздрагивает от воспоминания, но в нём нет радости. Это не тот нежный мужчина, которого я люблю. Это человек, обезумевший от ярости. Я знала о своём перерождении — удивительно, но я приняла это легко. Ничего нового. Он проводит пальцем по моему горлу в последний раз, прежде чем отпустить меня, позволяя устоять на ногах, а сам хватает нож. Я сдерживаю крик, когда он бросает его — лезвие входит в стену так глубоко, что рукоять едва видна.

— Видишь ли, в той первой жизни мы были счастливы. Мы были счастливы. Наш клан насчитывал пятьдесят человек, но моей паре нужно было больше. Моей человеческой паре нужно было единственное, что бессмертный, не-живой бог не мог ей дать: ребёнок, рождённый из её собственного чрева. Я никогда не видел, чтобы кто-то так сильно чего-то желал.

Он глубоко вдыхает, его ленты, как всегда, выдают его нечеловеческое спокойствие, извиваясь на полу. Они выглядят… ранеными, словно что-то причиняет им боль. Это заставляет слёзы литься сильнее. Мне хочется собрать их, утешить, но я стою, глядя на него с гневом.

— Ребёнок?

— Я могу быть богом, но по своей сути я мёртвый человек, Имоджен. Моё семя было бесполезно, кроме как наполнить тебя, — он произносит это так, словно это позорный секрет, словно с ним что-то не так. — Ты отказалась позволить мне превратить тебя…

— Превратить меня во что?

— В вампира.

Мои глаза расширяются, но он говорит это так, словно это самая очевидная вещь на свете. Его челюсть напрягается.

— Ты отказалась отпустить мысль о ребёнке, а я отказался позволить кому-то другому дать его тебе, поэтому я исходил всю землю. Я взывал к высшим богам, но, конечно, у них не было времени на такого мелкого бога, как я. Им было безразлично страдание человечества. Я видел, как твоя душа увядает, как растёт твоё разочарование, пока мы не оказались в Порт-Клайде. Это был слабый шанс, но там был ковен — последний оставшийся, из древней крови. Потомки богов, но не боги. Это был твой последний шанс. Я не мог отказать тебе в этом. Даже тогда.

Что-то ужасное зарождается в моей груди, мурашки покрывают кожу под ночной сорочкой. Словно я готовлюсь к удару, который ещё не пришёл. Мы стоим в тишине, его глаза прикованы к моей груди, отслеживая каждый прерывистый вздох. Его голос звучит тихо, когда он продолжает:

— Они сказали, что могут помочь. Я хотел, чтобы ты была счастлива, Syringa. Я тоже хотел увидеть тебя беременной нашим ребёнком. Эта мысль стала такой же моей фантазией, как и твоей. Ты лежала на мне и говорила о ребёнке так, словно он уже здесь, готовый к любви и объятиям. Возможно, к концу… я тоже был в отчаянии.

— Они дали нам ребёнка? — о боже, у меня был ребёнок? Которого я не помню? Мысль кажется слишком ужасной, слишком мучительной.

— Нет, любовь моя. Они убили тебя.

Я давлюсь всхлипом, едва удерживаюсь на ногах.

— Почему?

— Они поклонялись балансу, естественному порядку, свету. Жизни. Всему, чем я не являюсь. Всему тому, что я оскверняю в этом мире. Моя работа была известна ковену. Слухи ходили о боге, новом существе, убивающем людей и превращающем их… в нечто иное. Живых, но не живых. Неестественных.

Он продолжает говорить, но словно читает текст из книги — в его словах почти нет эмоций, потому что сейчас он — нечто другое. Где-то далеко.

— Они говорили обо мне ещё до того, как я нашёл тебя, ещё до того, как меня стерли и создали заново. Я убил многих — так многих, что целые города и посёлки вымирали. Мои дети делали то же самое, убивали без раздумий и остановки. Они знали только голод. Ведьмы решили, что сама судьба дала им идеальный шанс это остановить — бойню и зверства, которых я не помнил, но в правдивости которых не сомневаюсь.

Мои ноги подкашиваются, и я опускаюсь на ковёр перед камином, пытаясь унять пронизывающий холод, сковывающий кости. Его взгляд не отрывается от того места, где я только что стояла.

— Они обожали тебя, заботились о тебе, целый месяц готовили к ритуалу. Целый месяц они плели интриги и обманывали, а мне оставалось лишь сорвать пелену с глаз и увидеть всё. То, что они сотворили, оказалось куда ужаснее, чем я мог вообразить. Твоя смерть стала катализатором — жертвой и равновесием, необходимыми для этого проклятого заклятия. Они не могли убить меня, поэтому сковали вместо этого. Я не знал… даже не догадывался, что ещё они сделали, пока всё не случилось. Одна из последних выживших рассказала мне о моём новом адском существовании. Она смеялась, рыдая, уверяя, что моя пара будет возвращаться снова и снова — лишь для того, чтобы умирать после каждой новой связи. Она сказала, что моё наказание — тысяча лет за тысячу лет, что я осквернял и опустошал. Я не мог обратить тебя, не мог вернуть к жизни — иначе мы никогда не покинули бы это место. Тысяча лет превратилась бы в вечность. Тогда я не знал, что они тоже будут чувствовать то же самое.

— Ч-что ты сделал потом? — выдыхаю я.

Его взгляд резко возвращается ко мне.

— Я пропитал землю их кровью. Я не питался — я убивал. Мужчин, женщин…

— Детей? — всхлипываю я.

— Я убил всех в пределах границ моего заточения.

— Своих… друзей? Вампиров, которых ты создал? Зачем?

— Они отняли тебя у меня! — рычит он, заставляя меня вздрогнуть. — Я бы не остановился, если бы они не приковали мои проклятые бессмертные кости к этой проклятой земле. Я бы окрасил моря в красный. Я бы заставил весь мир истекать кровью ради тебя — лишь чтобы он почувствовал хоть долю той утраты, которую испытал я! Ты была добра и чиста! Ты была добром во мне, а ты просто хотела ребёнка! Ты заплатила за мои преступления, и будешь платить, пока мой разум окончательно не разрушится, пока я, боюсь, не перестану узнавать твою душу. Я чувствую это — безумие и горе, которые разъедают и душат меня каждый час каждого дня, ожидая, чтобы снова похоронить тебя. Это божественная разновидность боли!

Он бушует, его энергия не иссякает, а я с трудом пытаюсь подняться на ноги — тяжесть тянет меня вниз, делая это почти непосильной задачей.

— Тогда это судьба, которую ты заслужил. Ты доказал, что ты именно то чудовище, каким они тебя считали, — слова слетают с моих губ, словно яд.

Он оказывается прямо передо мной, его губы в дюйме от моих. В его голосе появляется та жуткая нотка, которую я когда-то считала столь подходящей богу злобы, а не тому нежному мужчине, каким он показывал себя мне.

— Конечно, это так. Я чудовище, но это неважно, Syringa, потому что ты связана со мной.

Мои кулаки сжимаются, ногти впиваются в ладони, из горла вырывается низкий гортанный звук.

— Я-я не хочу тебя, — это ложь, и мы оба знаем это. Я чувствую его так же отчётливо, как он чувствует меня. Наша связь пульсирует от общей муки и скорби.

Его голос дрожит, когда он говорит следующее, а ленты безвольно опадают вокруг него.

— У тебя нет выбора.

— Картиэль! — кричу я и не удивляюсь, когда он вскоре небрежно скользит в комнату. Он никогда не отходит далеко. — Пожалуйста, скажи селки, чтобы собрала мои вещи. Я хочу уехать в хижину.

— Syringa, пожалуйста, не уходи, — шепчет Элрик. — Каждая секунда…

Я отворачиваюсь, игнорируя его, в моей голове — вихрь эмоций.

Молли

Моя грудь сжимается от тяжести собственных рыданий, пока дрожащими пальцами я переворачиваю страницу, заполненную её словами.

Картиэль ушёл час назад, чтобы собрать мои вещи. Надеюсь, он скоро вернётся. Теперь, когда у меня было время успокоиться, я понимаю, как сильно не хотела уходить. Как ужасны были слова, которые я произнесла. Я знала, что наше время ограничено — в конце концов, я человек, а он нет. Но это… боже, моя грудь болит. Прерывистый звук его голоса перед моим уходом вонзается в меня вместе с болью связи. Он страдает.

Он всегда страдает.

А я здесь — лишь усиливаю его муки.

Когда Картиэль вернётся, я…

Я хмурюсь, всхлипывая от внезапного обрыва её записей. Переворачиваю страницу — пусто…

Остальная часть дневника пуста. Моргаю, пытаясь прояснить взгляд, снова изучаю кожаный, испачканный краской блокнот, словно могла что-то пропустить.

Он просто… оборвался.

Моё тело действует словно само по себе, мысли тяжелы, когда я откладываю дневник, сливаю остывшую воду из ванны и набираю новую.

В ловушке.

Ребёнок.

Сломленный бог.

Столько потерь.

И ненависти.

Ярость, подобной которой я никогда не знала.

В следующий миг я понимаю, что обнажена, а ванна почти переполнена, но я не спешу выключить воду. Моя грудь и разум мечутся между оцепенением и острой болью. Вода горячая — слишком горячая, когда я опускаюсь в неё, едва сдерживая шипение. Моё тело всё ещё ноет после нашей последней близости, и вода касается чувствительных грудей. Мы играли в снежки, смеялись и…

Прошло семьсот лет, а я всё ещё не стал тем мужчиной, которого она заслуживала.

Слезы брызгают из моих глаз, я обхватываю ноги руками, прижимая их к груди, словно это поможет удержать всё внутри. Теперь я понимаю, почему он не хотел мне рассказывать, почему так отчаянно сопротивлялся. Связь — прекрасный дар, извращённый. Он… он сделал это с нами.

Но действительно ли он?

Разве он недостаточно страдал?

В последний месяц перед связью с Имоджен он был таким же — безумно ревнивым и взвинченным.

Морил себя голодом.

Не было упоминаний о том, как это было сделано, но можно предположить, что это связано с кормлением. Я зажмуриваюсь, пытаясь представить, как это пустое место внутри моей груди заполняется… чем-то. Им. Насколько чудесно или страшно было бы чувствовать то, что чувствует он. Будет ли это тяготить меня и терзать разум, как терзало её. Я хмурюсь. Согласно началу дневника, она прожила хорошую жизнь… её любили мать и отец. У неё был брат, по которому она скучала, но она была счастлива. Цельная — с друзьями и образованием. У неё были связи. Никаких серьёзных бед или потерь, омрачавших её мысли. Никакого внутреннего самобичевания, шепчущего ей в ухо, когда она пыталась уснуть — по крайней мере, ничего такого, что я могла заметить.

Она не была затронута тем, что заставляет человека… чувствовать себя так. Оказаться застигнутой врасплох этой тяжестью.

Тогда я понимаю: я — эта версия меня — смогу это вынести. Я смогу поддержать его, когда он не сможет вынести тяжесть самого себя. Я хотела простить его, прежде чем осознала — на самом деле нечего прощать. Забавно, я провела всю жизнь, обучаясь поклоняться тому, кто сделан из тёплой плоти и лукавой улыбки… всё это время будучи связанной душой и обречённой быть с тем, кто был ледяным и воплощал всё, чего меня учили бояться. Забавно — только сейчас мало что кажется смешным.

Как это может быть?

Вода остывает к тому моменту, когда дверь открывается. Стука нет — его никогда не бывает, — и я не нахожу в себе сил возмущаться. Элрик входит без рубашки, вода стекает с его тёмных прядей волос, словно он мылся где-то ещё. Его тело подтянутое, рельефное. Странно, что я когда-то считала его просто человеком — даже издалека. Мой взгляд опускается на пижамные штаны, низко сидящие на его бёдрах, очерчивающие каждый непристойный изгиб и выпуклость. На этот раз его ленты нигде не видны. Я пытаюсь взглянуть на него иначе, понимая, что должна. Пытаюсь ощутить ужас и отвращение, страх, подобный тому, что испытывала Имоджен, но ничего не приходит. Или если приходит, я не могу отделить это от всепоглощающего чувства печали в моём сердце.

Бог Крови и Вечной Смерти смотрит на меня с той же степенью боли, и на этот раз я наконец понимаю её. В его глазах есть глубина страдания, беспокойство и метание. Безумие. Бог Крови и Вечной Смерти — кажется, это очень подходящее, весомое имя для существа передо мной. Я бы предпочла называть его Элриком Оногахара, Повелителем вампиров из Порт-Клайда.

Мы остаёмся так, изучая друг друга: он — сквозь призму почти тысячи лет скорби, а я — возможно, впервые по-настоящему. Когда его внимание покидает меня, переключаясь на дневник, это шокирует — словно шаг из камина в снег.

Он не маскирует свои движения, как обычно, не делает их плавными и томными. Думаю, он не может — связь и голод властвуют над ним. В один момент он смотрит на испачканный краской кожаный блокнот, в следующий — он уже в его руках. Его глаза расширяются, когда он открывает его, пальцы скользят по страницам, и внезапно он выглядит на свой возраст. Я вижу тяжесть вечности в обсидиановой глубине его глаз. Он перелистывает к концу, где записи обрываются, затем подносит блокнот к носу, вдыхая запах страниц. Это кажется интимным, личным моментом скорби, свидетелем которого я не должна быть, но я не отвожу взгляд. Ведь это меня он оплакивает.

Но я здесь.

— Я почти разнёс поместье, разыскивая это, — произносит он тихо, почти шёпотом. Я не уверена, что это адресовано мне, пока его взгляд не встречается с моим. — Где ты нашла его?

— В библиотеке.

Он лишь кивает.

— Я подозревал, что его забрал Нефилим.

— Мы были друзьями. — Боль наполняет мою грудь; теперь я понимаю, почему ему невыносимо видеть меня. Не могу сказать, что виню его.

— Вы были неразлучны. Я ненавидел это.

Я хочу улыбнуться, но улыбка не появляется — словно мышцы атрофировались.

— Он обрывается…

Я знаю почему, мне не нужно спрашивать. Они поссорились, она… я сказала ужасные вещи, а затем умерла, оставив его снова одного. Боже, на столько лет. Кто заботится о нём, когда меня нет рядом?

— Ты умерла той ночью в хижине. Нефилим вернулся за твоими вещами. Я удерживал его, напал на него, поэтому это заняло гораздо больше времени, чем должно было. — Он тяжело сглатывает, словно проталкивает слова через горло. — Ты пошла открыть дверь, чтобы впустить его, и споткнулась о свои юбки. Такая глупая, нелепая случайность. Ты просто споткнулась… но когда упала, ударилась головой о дровяную печь. В одно мгновение тебя не стало. Твои последние мысли были обо мне… это было одним из самых тяжёлых. Ты умерла, думая, что я…

— Я умерла, любя тебя. Я собиралась вернуться.

Его глаза наполняются болью, одинокая тёмная слеза скатывается по щеке.

— Я всё ещё слышу крики Нефилима, когда он пытался удержать твою душу в теле. Я знал… знал ещё до того, как добрался до хижины. Это было внутренним разрывом в моей груди.

Мои слёзы смешиваются с водой в ванне, нарушая её гладь. Кто знает, как долго я сижу здесь, кожа давно сморщилась.

— Ты подробно описала ту жизнь, ты была талантливой писательницей…

Вопрос повисает в воздухе; я лишь киваю, прижимая колени к щеке.

— Как ты можешь смотреть на меня, зная всё это? — Это тихий, надломленный вопрос, но я знаю, чего ему стоило его задать.

— Зная, как глубоко я любима? Думаю, вполне нормально. К тому же, ты приятен на вид.

Он издаёт потрясённый смешок, глубокий и хриплый, прежде чем быстро взять себя в руки.

— Я натворил дел, любовь моя.

— Я бы хотела выйти сейчас.

Он тут же оказывается рядом с тёплым полотенцем в руках, поднимает меня из воды и плотно заворачивает. Не то чтобы я не… не ужаснулась тому, что узнала. Конечно, тяжесть этого — то, что мы потеряли… то, что у нас отобрали — не разрывает моё сердце. Возможно, это отстранённость. Умение, которое я освоила в раннем возрасте — отделять себя от страшных, тревожных вещей. От вещей, с которыми ты ничего не можешь поделать.

Возможно, в груди живёт наивная уверенность: он не вынесет ещё одного раза. А может, всё потому, что я прожила всю жизнь без него и чувствую, будто у меня украли каждую предыдущую жизнь. Воспоминания, улыбки, поцелуи, смех и слёзы — всё это отняли у меня так же, как и у него. Возможно, я просто устала от пустоты в груди — и теперь хочу того, что так пугало Имоджен.

Он прижимает меня к себе, нежно целует в макушку, а затем стягивает полотенце, чтобы вытереть меня.

Я приподнимаю подбородок — волна уверенности сметает жалость к себе и боль. Я хочу, чтобы он знал: я смогу. Смогу вынести его тяжесть. Возможно, потому, что я устала ждать и прислушиваться, подчиняться и обходить острые углы. Возможно, я точно знаю, как заставить его сделать шаг.

Он резко замирает — стоит на коленях передо мной, вытирая мои ноги, — когда я запускаю пальцы в его мокрые волосы, притягиваю его голову к себе и вновь вдыхаю его запах.

Насколько я принадлежу ему — настолько и он принадлежит мне.

Мы потеряли достаточно времени.

Я больше ни секунды не потрачу впустую.