Плохой мальчик

Глава 24

Анжей Чернов

Нервная система терпит крах…

Я все эти семь дней о ней думал, не переставая… Она снилась мне в постели. Не мог выбросить из головы. Бесился ужасно. Потому что она, словно надоедливое бельмо на глазу, никуда не исчезала… Меня только Айс и спасал… Я так его назвал. Не знаю, как-то просто вылетело, и он отзывается. Накупил ему там всякого. Свозил в клинику, привил. Сказали смесь лайки и носорога. Грубо говоря, не королевских он кровей, но меня это вполне устроило. Он отвлекал меня сильно… От мыслей о ней, от блядских переживаний. Я в целом подумал, что переживу всё это. Да и она мне ясно дала понять, что не интересую. Мне лишний раз и стараться не хотелось. Потом та тёлка написала, я ответил. Встретились, поебались в тачке… Мне в принципе зашло. Она, как и все другие, моментально прилипла ко мне, будто жвачка. И я решил, что так будет проще. Не смотреть на Марину, не касаться, и больше вообще не лезть в её жизнь. Потому что как она и не уставала мне повторять — мы разные и ей от меня ничего не надо... Я думал, что всё закончилось окончательно. Хотя из мыслей она так и не вылезала, конечно…

А тут эти ебучие кружочки полились у Денисовой, словно понос, блин. Чёрт меня дёрнул посмотреть, хотя… Я ведь прекрасно понимаю, что если бы не посмотрел… Что если бы не увидел, где она… Если бы не поехал туда сразу же… То её бы сейчас… Они…

Сука…

Я же всё бросил и полетел туда, будто одержимый. Как чувствовал, что что-то случится. Ну притягивает она неприятности. Сама по себе такая. Ещё и языкастая вдобавок… Хотя даже это никак не даёт никому права касаться её… И трогать против воли…

Смотрю на то, как она убегает босиком в сторону подъезда, и меня всего разносит. Будто в щепки…

Я хочу вернуться в тот дом в ту комнату и хочу воткнуть тому пидорасу бутылку в его тупую башку. Прямо глаза выдавить, блядь, вместе с мозгами… Сучий выродок. Я ещё никогда так зол не был. А злился я по-разному. Порой и так, что кого-нибудь на больничную койку отправлял… Но сегодня…

Я как увидел то, что так происходит там, меня выхлестнуло из реальности, будто кто-то долбанул чем-то по голове. Наверное, я не ожидал просто от себя такого. Он что-то бормотал, просил пощады, говорил, что это всё шутка, они просто её пугали…

И я очнулся только тогда, когда она схватила меня за куртку сзади. Когда я услышал её голос… Только тогда смог отойти от всего этого и то… Если бы можно было объяснить, что сейчас ощущаю… Это было бы очень много гневных слов. Я хочу её прибить за то, что она туда пошла, я хочу размазать её подружек по полу за то, что бросили её одну без присмотра. Куда бы они там ни пошли… Я хочу узнать, чей замысел это был и если узнаю… Я этого гондона просто задавлю.

Я не справляюсь с тем, что внутри меня… Порой с ней мне хочется быть другим. Но я так сильно на неё злюсь теперь, что не могу успокоиться… Сжимаю руль, снова смотрю на этот грёбанный подъезд. А перед глазами каждый раз её трясущееся свернувшееся калачиком тело. Что она со мной делает вообще?! Я начинаю себя ненавидеть…

«Ты дома? Ложись, отдыхай. Мы потом поговорим», — всеми силами выдавливаю из себя одно новое нейтральное сообщение, и то всего трясёт сейчас. Пальцы еле попадают по буквам.

«Почему ты такой жестокий?», — приходит следом, а мне даже сказать нечего. Она там ничего не перепутала? Это не я полчаса назад пытался выебать её толпой в доме против воли. Это не я так с ней поступил. А то, что она тут выдала со своими поцелуями после всего взбесило ещё сильнее… Просто до какого-то внутреннего возгорания. Не мог с этим справиться. Она нежная. Она безумно чистая. А я сейчас был в таком состоянии, что мог причинить ей реальный физический вред. Вот и прогнал. Потому что сил не хватило просто ни на что другое… Неужели, блядь, понять это сложно?!

Что меня пидорасит сейчас всего… Сначала доведёт, блядь, до судорог, потом ещё чем-то недовольна… Я в ахуе с её беспечности… Пойти бухать рядом с какими-то малознакомыми персонажами. Ну ладно она наивная, а эти-то куда смотрели… Курицы, сука.

Так и не могу уехать… Вижу, что свет в её комнате гаснет…

Куда её мать смотрела вообще… Не понимаю. Теперь реально ощущаю себя виноватым, что не смотрел за ней сам. Что не контролировал…

«Спи, Марина».

«Я не могу уснуть. Ты обидел Аню. Я понимаю, что ты сердишься, я очень жалею, что так получилось, что я вообще куда-то пошла, я не подумала. Теперь ответственность легла на твои плечи. Я виновата перед тобой. Я благодарна, но так нельзя, Анжей. Мы живые».

«Мне насрать на твою Аню. Мне насрать на то, кого я там обидел. Главное, что задница твоя цела. И если ты сейчас спать не ляжешь, то пожалеешь об этом, Марина», — сжимаю телефон в руке и хочется его выбросить нахрен в окно после этого. Пиздец просто какой-то…

Больше она не пишет, но я вижу, как занавески в её окне колышутся…

Я знаю, что она там. Стоит и смотрит… Словно ждёт, когда я уеду…

И я уезжаю, потому что не могу здесь оставаться. Иначе просто жди беды, я ведь могу быть очень плохим. Мне только дай волю. Только разозли меня. А у неё, как я уже понял, это слишком хорошо получается… Уж лучше я спущу свой гнев на тех, кто этого действительно сейчас заслуживает…