В Питере - жить? Развод в 50 (СИ)

Глава 17

Александра

Лику словно прорвало, она задавала вопросы один за другим. Я что-то отвечала, машинально, не задумываясь. И только на одном вздрогнула — когда она спросила с остановившимся взглядом, в каком году мы расстались.

И я поняла, в чем дело. Она испугалась, не Ветер ли на самом деле ее отец! Такой ужас был в ее глазах!

Я поспешила ее успокоить, а сама вспомнила другой ужас — свой собственный. Ужас и отчаяние.

Разумеется, я все помнила и так, но как-то плоско, абстрактно. Наверно, психика подобным образом защищается от самых острых, самых болезненных воспоминаний. Сглаживает их, а приятное, наоборот, приукрашивает. Но сейчас, после вопроса Лики, все ожило, и те чувства накинулись на меня снова.

Концерт уже шел дальше, Андрей пел какие-то новые песни. Я смотрела на него, кусая губы, пила крохотными глотками вино — и вспоминала, вспоминала…

Прошло две недели после возвращения из Череповца. Андрей звонил домой и на работу, пытался подкараулить меня возле дома и у служебного входа. Маме и методисту Зине, с которой делила крохотный кабинетик, я сказала, что меня ни для кого нет. С работы уходила через главный вход, домой пробиралась с соседней улицы тайными проходами.

Да, надо было поговорить. Сказать четко: все кончено. Но я боялась. Боялась, что дрогну, сдамся. Боялась, что вернусь. Мне было без него плохо, и очень хотелось вернуться. Прекрасно понимая, что не должна. Что так лучше — для всех.

Да, тогда я была в этом уверена. И все же когда сверх срока по календарю набежало четыре дня, начала сомневаться.

У меня и раньше бывали задержки, но не больше двух дней. Это просто нервы, говорила я себе. Да ну, откуда взяться беременности, не может быть.

Откуда? Да именно оттуда. Учитывая, как мы якобы предохранялись, все должно было случиться намного раньше. Как веревочке не виться, а конец будет. Про конец очень двусмысленно — или недвусмысленно как раз?

Я прислушивалась к малейшим ощущениям ниже пояса.

Потянуло живот? Поясницу? Что-то подтекло? Или показалось?

Украдкой, пока никто не видит, засовывала руку в трусы и тупо изучала результат — отрицательный.

Тесты на беременность тогда уже потихоньку начали появляться в аптеках, но попробуй еще найди! Можно было пойти в женскую консультацию, сдать анализ «на мышку». Или подождать, когда гинеколог сможет нащупать вручную. Или сделать платное узи. У гинеколога, к стыду своему, я на тот момент была всего один раз — когда получала справку для института. Грозный вопрос, живу ли я половой жизнью, тогда загнал меня в стыд и ужас. А тут предполагаемая беременность! Я предпочла страдать и ждать.

На узи удалось записаться в институт Отта. Задержки на тот момент набежало уже две недели, и я жила в постоянном состоянии тихой истерики. Мама, кажется, начала что-то подозревать. Во всяком случае, поглядывала на меня с тревогой.

«Шесть недель, — безапелляционно заявила пожилая женщина-врач, повозив датчиком по животу, в котором плескалось выпитое ведро воды. — Беременность жела?.. — Тут она осеклась, по моему лицу сообразив, что нет, точно не желанная. — На аборт?»

«Я… не знаю».

«Долго не тяните. С решением. До двенадцати недель можно сделать вакуум, но лучше поменьше».

Домой я шла пешком. Почти тем же самым маршрутом, которым сегодня с Ликой. Как во сне — в кошмаре. А дома разрыдалась и призналась маме.

«Я так и знала, — вздохнула она. — И что? Аборт?»

Я молча покачала головой.

«Андрею скажешь?»

«Нет, — напряглась я. — Мы расстались».

«Это ты с ним, как я поняла, рассталась, а не он с тобой. Сегодня, кстати, снова звонил. Саша, так нельзя. Это же его ребенок. Или нет?»

«Его. Но… я не… хочу!»

«Неважно. Он имеет право знать».

Он действительно имел право знать. Это было так просто — снять трубку, набрать номер.

Но это было так тяжело…

Меня разрывало на две половины. Завтра, говорила я себе, завтра…

Но утром снова наступало сегодня. Целую неделю. А потом я проснулась ночью от дикой боли, в луже крови. Мама вызвала скорую.

В больнице я задержалась на две недели: после выкидыша начались какие-то осложнения. Каждый вечер сражаясь с желанием подойти к автомату и позвонить Андрею. Сражалась — и победила. И, наверно, поэтому расслабилась. Задумалась, когда возвращалась с работы, вошла в арку — и наткнулась на него.

Как вспышка — обнять, поцеловать… не отпускать…

Но вместо этого сказала:

«Хватит. Я не собираюсь тебя ни с кем делить».

Я не хотела делить его с поклонниками, с фанатами, со всем миром, которому он принадлежал. Но Андрей, разумеется, понял иначе и заорал, что у него ничего не было с Вероникой, что он любит меня.

Вероника… Она была лишь частностью, мелочью. Может, и правда ничего не было, кроме тех поцелуев. Значит, будет. А не с ней, так с кем-то еще. Не раз и не два.

Я захлопнула дверь парадной у него перед носом и проревела весь вечер. Но понемногу меня начало отпускать. В сентябре я поехала в Анапу, где познакомилась с Олегом.

А Андрей не сдавался еще долго. Почти год — пока не узнал от Полины, что я вышла замуж. Пытался звонить, присылал цветы, но меня это лишь раздражало. Новые чувства закрутили, и я давила в себе остатки старых…

Он пел и больше не смотрел на меня. Наверно, в перерыве смог успокоиться, справиться с собой. Это было всего лишь удивление. От неожиданности. Ну и хорошо. Просто отлично.

Но его последние слова — обо мне… и эта песня… Как я только сдержалась, чтобы не разрыдаться у всех на виду? И потом, когда подошел, поздоровался, сел напротив, накрыл мою руку своею?..

— Пожалуйста, Саша, не убегай сегодня, — попросил Андрей. — Сделай мне подарок. Столько лет прошло… Банкет будет, я не могу так сразу свалить. Можем посидеть немного и уйти. Просто поговорить.

Наверно, в этом и была мистика самой короткой питерской ночи. Чтобы время замкнуло круг. Ровно тридцать лет назад был концерт в честь его дня рождения, а потом тусовка, с которой мы ушли вместе.

— Хорошо, Андрей, — кивнула я. — Только я с дочкой.

— Не волнуйся, попрошу сына за ней присмотреть.

Он встал и пошел за сцену, а я наконец смогла перевести дыхание.