В Питере - жить? Развод в 50 (СИ)

Глава 27

Александра

Поставить точку оказалось сложнее, чем я думала.

Мы стояли у подворотни уже минут десять, и я все никак не могла попрощаться. Как когда-то очень давно. Только тогда мы целовались, а сейчас просто перебрасывались ничего не значащими фразами. Как на вокзале, когда до отправления поезда еще остается время. И не уйти, и говорить уже особо не о чем.

— Давай все-таки будем на связи, Саша. — Андрей положил руки мне на плечи.

— Зачем? — вздохнула я. — Лайкать фотки в соцсетях, поздравлять с праздниками? Какой в этом смысл?

— Не знаю. Не хочу совсем тебя терять.

— Это как вещь в шкафу, которую не носишь, но и выбросить жалко. Андрюш, мы все выяснили, ничего недосказанного не осталось. Теперь надо просто друг друга отпустить.

— Наверно, чем больше времени проходит, тем сложнее это сделать.

Он убрал руки, засунул их в карманы, покачался с носка на пятку — тоже давняя привычка, никуда не исчезла за столько лет.

— Наверно, — согласилась я. — Просто сейчас уже не больно. Грустно — да. Но не больно. Отболело.

— Не поверишь, Саша, я чувствовал: что-то должно случиться. Еще в пятницу. Странный день такой был. Я обычно как в водовороте — люди, звонки, сообщения. И вдруг полная тишина. Никого, ничего. Даже книжку детскую вспомнил — про мальчика Палле, который остался один на всем свете. У тебя не было такой?

— Не помню. — Я с сомнением покачала головой.

— А сегодня с утра начали звонить, поздравлять. Вроде все привычно, а ощущение это еще сильнее стало. Будто предчувствие какое-то. Стою у окна, смотрю на Неву, в голове крутится что-то, и никак не поймать. Уже потом вспомнил, когда тебя увидел в клубе. Девушка с глазами цвета ветра… Это я тогда написал. Когда ты ушла.

— Не надо, Андрюш… — Я дотронулась до его рукава, закусив губу. Глаза начало жечь. — Ты сейчас тяжелее только делаешь, и мне, и себе. Пусть все останется светло, ладно?

— Хорошо, — кивнул он. — Но телефонами все-таки давай обменяемся. На всякий случай. На всякий бякий случай. Обо мне-то ты, если что, узнаешь, а вот я о тебе… Обещаю не доставать, не звонить, не писать. Просто пусть будет.

— Давай номер, — сдалась я и достала телефон.

Андрей продиктовал, я забила в контакты, сделала дозвон — и вздрогнула от рингтона, резкого, нервного, в рваном ритме регтайма.

— Что это? Ваше?

— Нет. «Ленинградский блюз», группа «Волшебная тетрадь». Поищи, там и слова тоже… — Скинув звонок, он пропел чуть хрипло, в несвойственной ему манере, явно копируя кого-то: — «Пытался уехать... Пустая бравада! Надежда прожить без корней Ленинграда».

Я тоже уехала. И прожила в Москве полжизни. А корни остались — я поняла это сегодня. Так что да, думать, будто порвала с Питером, действительно пустая бравада. Надо найти эту песню.

— Ну… — Я словно готовилась сорвать пластырь. — Я пойду.

— Счастливо, Саша. — Он коснулся губами моей щеки. — Пусть у тебя все будет хорошо. Всегда.

— И у тебя, Андрюш. Счастливо.

Повернулась, прошла под арку, толкнула дверь гостиницы. Девушка-администратор выглянула из служебной комнатушки, но я показала ей ключ и вызвала лифт.

Лики в номере не было. Четвертый час — ничего себе! Ладно, пусть гуляет, не одна ведь. Ей сейчас это нужно. Отвлечься, развеяться. Хоть и держится, но все равно тяжело. Развод — это всегда тяжело.

Я села на кровать и вспомнила, как сама гуляла с Ветром до утра, такой же белой ночью. Ровно тридцать лет назад. Львы на Дворцовой набережной, пена сирени на Марсовом поле, Кировский мост в тумане — давно уже Троицкий, а для меня все равно Кировский, как и проспект. Потом мы ходили с ним в какой-то клуб на Лиговке. А потом…

Я закрыла глаза и позволила себе то, что запрещала все это время. Не просто вспомнить мимолетно, как сегодня утром, а погрузиться с головой, проживая снова.

Концерт в сквоте, облава, пыльный чердак, разбитая, как после бомбежки, Шкапа. Последняя электричка с Болтов, пустынная Благодатная, бабушкина квартира…

И словно прислушивалась к себе: ну что, как ты, больно тебе или нет?

Нет, не больно. Грустно. Светло. Тихо…

Странным образом вся эта история избавила меня от переживаний по поводу измены Олега и предстоящего развода. Вот так — словно разом поставила точку сразу на двух историях, тесно связанных между собою. Можно было жить дальше. Я пока еще не знала как, но уже понимала, что смогу.

Нагуглила песню, послушала несколько раз подряд, залипая в нехитрые строчки:

«К дождям и туманам приколот булавкой, К чугунным решеткам прикован надежно. На крыльях мостов улететь невозможно!»

Они так и крутились в голове, когда легла, не раздеваясь, укрылась покрывалом и уснула.

Проснулась от яркого солнечного света, а всего-то полвосьмого. И четырех часов не спала. А Лики так и не было.

Девочка, ты не охренела ли?

Словно в ответ пискнул телефон.

«Мамуль, извини, так вышло. Все хорошо. Увидимся вечером на вокзале».

Ого!

Ну хорошо, что все хорошо. Что тут еще скажешь? Пусть так и будет. Значит, не зря съездили.

Да нет, точно не зря.

Я разделась, приняла душ, снова оделась. Целый день впереди. В одиночестве. Пройду по любимым местам, их еще столько осталось. А для начала позавтракаю.

Ресторан гостиничный уже работал, я села за столик, заказала омлет, кофе и круассан с сыром. Откусила — красный чеддер.

Кольнуло, да, не без того. Но так… булавочкой.

И это тоже позади. А со мной то, что никуда никогда не денется. Куда бы я ни уехала, сколько лет не провела бы в другом городе — уже привычном, но все равно нелюбимом.

На крыльях мостов улететь невозможно…

Ну что, Питер, сегодня мы с тобой тет-а-тет!